侯瑞鶴：理想小孩是父母製造的分裂孩子

06-20

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文/侯瑞鶴（微信公眾號：紫藤親子）

大多數父母的頭腦里，都有一個「理想小孩」。這個小孩既聽話又有獨立見解，既遵從規範又與眾不同，既謙虛謹慎又有領導風範，既靜若處子又動如脫兔…..認真琢磨一下會發現，父母的這些想像雖美好卻矛盾，孩子很難集這些矛盾的美好於一身。

現實是，很多父母不止於美好的想像，而基於想像正努力塑造著自己的孩子。這一努力的結果，要麼永遠無法實現，要麼即使實現了，這個孩子內心也會有很多的衝突，一部分去反對另一部分，難以自我認同，無法享受生命。

從小聽媽媽的話，長大聽誰的話？

一位青春期孩子的媽媽，苦惱不堪：「我兒子越來越不聽我話了，讓幹什麼偏不幹什麼，好像專門與我對著干似的。你給支個招唄，看怎麼管管他，小時候多聽話乖巧啊」，母親悵然若失地說。

我問她：「你希望孩子將來聽老婆的，還是老婆聽他的話？」這位媽媽不好意思地笑著說：「當然是希望他老婆聽他的啦」。我說：「這麼說吧，如果他現在事事都聽你的、順從你，將來面對自己老婆時，你覺得他會聽老婆的，還是老婆聽他的」？

這位媽媽恍然大悟地說：「從來沒想過這個，這麼說，孩子現在有想法，不聽我話也算是好事了？」。

雖然二者之間沒有絕對的對應關係，但是這位母親對理想孩子的期待，隨著情境的變化而變化，真實的反映出父母為了自己的感受舒服些，容易忘記孩子是個獨立的個體。

對於父母而言，不斷地變換期待是容易的事情，但對於孩子而言，不斷地改變自己的性情非但不容易，也是不人道的強人所難。父母面前聽話的孩子，搖身變成他人面前的領導者，父母面前循規蹈矩不能出錯的孩子轉身變成他人面前有勇氣的挑戰者，對老媽言聽計從的兒子長大後讓老婆聽從自己，這又如何成為可能？

養育行為受內心信念或動機的支配

父母與孩子的日常互動中，有千千萬萬的互動情境。面對孩子不斷變化的行為，父母如何反應，絕不是表面上看起來那麼隨意的無來由的，其背後往往受到或潛在、或明確的信念、動機或觀念的影響。

一位幼童玩玩具時，把新買的玩具給拆開了。母親看到後，有點克制卻又生氣地說：「這個玩具是這樣子玩的，這麼貴的玩具，你怎麼把它給拆了？」

孩子說：「我想看看裡面這個小人怎麼會動？」母親只是聽到了孩子的聲音，但根本沒有聽進、也沒打算聽懂孩子的意思，但她聽到了一個信息，孩子沒有按她預想的停止「破壞」，甚至還有理。

母親有些焦慮地、本能地想要進一步控制，「你如果再這樣子不愛惜，我以後不會再給你買玩具了」。孩子一聽沒有玩具玩了，害怕了，哭著說：「不要，不要，媽媽，我再也不拆了」。母親心稍安。

這位母親的反應生活中很常見，但其背後往往是穩定的養育信念在起作用，這些信念指導著她自動地應對生活中不斷出現的新情況，並且大多在潛意識層面而較少能夠意識。

理想小孩的矛盾，反應了潛意識和意識的矛盾

母親的養育行為傳遞了這樣的潛意識圖像：小孩子應該愛惜玩具，要懂得珍惜。理想小孩的特點是：懂事、乖巧、有禮貌、聽話、有秩序、順從。母親當孩子這樣表現的時候，覺得安心並有控制感，內心有空間給孩子積極的反饋，給予並表達愛。孩子慢慢學會了用這種方式獲得愛，並且會拓展應用到其他人際環境中。

基於這些潛意識的信念和動機，母親應對著千變萬化的親子互動場景，同時不斷塑造著孩子可能的性格，比較極端的情況：擔心出錯、壓抑、順從、自我價值感低、循規蹈矩、缺少活力和創造性等。

然而，在母親的意識層面，卻是另一番圖像。孩子慢慢長大，需要獨自面對一些外部的社會情境時，母親的理想小孩是：有力量、敢說敢做、領導者。於是，當她看到孩子在面對小朋友的攻擊不敢還手，膽小不敢嘗試一些需要勇氣的事情，和小朋友一起玩多是跟從者，在幼兒園有需求不敢表達自己時，母親會變得煩躁、失望和無力。

順著這些感覺，母親不由自主地搬來了別人家的孩子做榜樣，希望孩子能主動、積極上進地學習別人家的孩子。

然而，要實現母親潛意識的理想小孩，又要實現母親意識層面的理想小孩，這是一個不可能完成的任務，更多的情況是孩子成就了母親的潛意識，而這恰恰是母親意識層面不願意看到的，這即養育過程中的矛盾所在。

意識與潛意識的價值和選擇往往相互衝突

簡單說來，意識是我們在頭腦層面清醒地知道的信念、要求、規則等，我們通常可以管理並控制的部分，比如有的父母會謹記一些話絕不會在孩子面前說，他也可能確實按照自己的想法做了。

潛意識是我們沒有覺察到的部分，然而通常我們的身體、情緒、舉手投足等都會泄露的那些傳遞著我們的期待、信念和情感的內容。

比如你對孩子的言行很生氣，但是你頭腦里有些規則告訴你，你不可以發火，於是你遷就忍耐，你以為自己可以偽裝不生氣，實際上那些你沒有辦法控制的部分，已經泄露了你生氣的信息。孩子是天生的感受家，因此通常會捕捉到你的真實感受。結果孩子反倒像是一定要把你的火給激發出來一樣，堅持不懈地升級激惹你的行為。

這也是一些父母的困惑：「我忍著不發火，結果孩子的情緒並沒有像預想的那樣」。關鍵在於意識忍著不發火，但潛意識會出賣你。發不發火本身其實不是最重要的，父母從來不發火不生氣，這也是不現實的，孩子也不需要這樣完美的父母。而能否真誠地面對自己和孩子才是最重要的，真誠是親密的紐帶。因此，父母是什麼樣的人比父母的方法更重要。

父親是位數學老師，他的意識層面是：我希望女兒遺傳我的數學天賦，最好是能夠青出於藍勝於藍。然而，父親除了數學是他對自己比較滿意的地方，他對自己的生活並不滿意，可以說，數學這種代表高智商的學科成了父親自信最後的避風港。

幼兒階段的女兒開始對數數感興趣時，使用手指頭或藉助實物學習，這其實是幼兒階段的思維特點使然。父親卻有些著急地說：「1+1=2這多簡單啊，怎麼還使用手指頭啊，我這數學天賦怎麼就沒有遺傳給你啊」。

上了小學後，女兒數學表現一般，父親每次看到女兒的數學分數，都會非常鬱悶地說：「我這數學天賦怎麼就沒遺傳給你呢」。女兒逐漸認同了自己數學不好。不過，幸運的是，人生除了父親，有時還會有良師出現。女兒讀中學時，遇到一位數學老師，老師非常欣賞地對她說：「你很有數學頭腦，好好學」，女兒雖然有些懷疑，但是看到老師真誠的目光，逐漸喜歡上了數學，一次期末考試，竟然考了全班第一名，女兒有些不敢相信，歡天喜地讓父親看時，父親高興之餘，馬上就警告女兒說：「女孩的數學一般都不好，一次考高分並不能說明什麼，你可千萬不要驕傲了」。女兒重新燃起的自信再一次被數學老師的父親熄滅了。

父親意識層面希望女兒數學好，這一點勿容置疑。然而，潛意識層面的需要則是孩子怎麼可能超過我的數學。體味一下父親在遺憾「自己的數學天賦沒有遺傳給女兒」時，是否還有躲在角落偷偷笑的得意和滿足呢。我的數學天賦如果在這個家庭不能第一時，我還有什麼可以拿得出來的東西。因此，每次說到女兒的數學不好，相對應的就是父親的數學好，這是一個玩得多麼隱秘的遊戲啊。

父母一方面在意識層面希望孩子有主見。另一方面孩子不聽從我們的決定和忠告，自己選擇的結果正如我們所料碰壁時，父母們是否有一個躲在暗處的「小我」在幸災樂禍地、等待著孩子拜倒在我們的腳下呢？有的父母甚至因此阻斷孩子自我成長和探索之路，藉機讓孩子乖乖交出自己的生命體驗，變成父母意志的延伸。

父母一方面希望孩子能夠自我管理，另一方面卻總是不自覺地包辦孩子的事情，不給孩子犯錯或體驗自己力量的機會。

自我覺察，捕捉自己的潛意識動機

我們的潛意識和意識實質上是一致的，它們有一個共同目標，就是讓我們感覺好，提升自我價值感和自信。然而，因為它們長期彼此分裂，缺少溝通，以為沒有共同利益，所以，在實現各自目標時常常導致衝突的結果。要想改寫這種程序，就要提升自我覺察，敏銳地捕捉自己的潛意識動機，敢於面對自己內心的脆弱、痛苦和無助，當你面對時，你其實就已經在化解了。

自我覺察，不斷反思，懷著開放的心態探尋自己的潛意識。就好像你正在走路，正走著掉進一個坑，如果缺少自我覺察能力，你就會作為受害者抱怨和生氣「這是誰弄的一個坑，我真倒霉，怎麼掉進這裡面了，真是鬱悶」。如果沒有藉此機會進行反思和自我覺察，下一次再掉進去幾乎是必然的，你越來越沮喪，不斷向外尋求解決辦法，甚至失去了養育的信心。

直到你發現是怎麼掉進來的，就開啟了自我覺察的力量。由於慣性的力量，你可能還會掉進這個坑，但是，這時掉進去和以前不一樣了，你可能會自嘲地說：「我又掉進去了，改變確實不容易」，你可能掉進10次，走到第11次時，你看到了坑，然後，你停下來了，你想：「我是不是可以繞過這個坑，換一種不同的方式」。真正的改變就發生了，這就是一個自我成長的過程。

隨著我們越來越多的自我覺察，越來越有意識地生活，內心就會越來越自由。

不過，自我成長之路幾乎沒有盡頭，這也是其魅力所在，我們不會擔心無事可做。

如果在親子關係之間描繪一張這樣的理想狀態圖片：

他愛孩子的生命，允許孩子成長為自己，像等待一粒種子成長一樣，給他空間和時間。

他也愛自己的生命，因此，他也可以坦然地拒絕孩子而不覺得歉疚。

這是生命之間真實的愛的流動，不需要過多地文飾和迂迴。

親密無間，卻不互相粘連，清明通透，而邊界清晰。

親子練習：

想像一下你內心理想孩子的模樣，用一些形容詞來描述一下：看看這些形容詞之間是否有衝突。

結合你的養育實踐，探尋養育行為與期待之間的關係。