[轉載]人際交往的換位思考

(2010-09-28 18:07:28)

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原文地址：人際交往的換位思考作者：陽光

生活中人際交往常常會給我們帶來歡愉、幸福，但也有時會帶給你意想不到的痛苦和傷害。同事相處，有人總是熱情十分，但卻不能贏得他人讚許；異性相處，有人獻盡殷勤，卻落得自作多情；熱戀中人，越是只爭朝夕，越是分手在即。親情、友情、愛情、隨時隨地的好心情，都是我們渴望和珍惜的，可是，我們卻不明白為什麼會背道而馳、飽嘗辛酸。

白居易有詩云：「人生有情感，遇物牽所思。」這其中的含義是說，人之敬心、愛心、哀心和怒心種種，都是遇物而發，並非心中固有。所謂觸景生情，人際交往是一種心理交流過程，需求互補聯著感情，感情融洽促進交往。社交情感指人際交往時產生的心理反應，是對交往滿足程度的心理體驗。

每個人與他人交往都是自身需求的驅動，情感起源於人的基本需求和各種慾望。《帕斯卡爾思想錄》中有段話：「我們由於交往而形成了精神和情感。但我們也由於交往而敗壞了精神和情感。因此，好的交往或者壞的交往就可以形成它們，或是毀壞它們。因而最重要的事就是要善於選擇，以便形成它們，而一點也不敗壞它們；然而假如我們從來就不曾形成過或者敗壞過它們的話，我們也無從做出這種選擇了。因此這一點就構成了一個循環，能擺脫這個循環的人就幸福了。」這段話還是有些哲理，從心理學角度看，人際交往的失敗也可以找到明顯的問題所在。　　多數人一般按自己的品味去選擇交往的對象，同時他們誤認為對方就是符合自己需求的對象，這是不切實際的。比如：對方很有錢，但不一定就願意投資到你領域；對方很漂亮，不一定會很欣賞你的品位；對方很活潑，不一定你能隨時適應；對方對你很感興趣，不一定就是願意和你白頭偕老。只看外表和意識，不看內在趨勢，結果就是陰差陽錯、陷入誤區。明確自己的需求，還要考慮對方的需求；了解自己的品性，還要掌握對方的品性。我發現有些朋友在人交往中常走入以下的誤區：

第一、帶著個人偏見去尋友。認為漂亮也就善良、有錢就會大方、熱情就是喜歡、謙遜就是無能…… 很多人尋找朋友獻給自己劃定了範圍，其實是陷入了線索偏差；很多人將個體按照一定標準分類，形成固定成見，也使自己變得狹隘。

第二、太快做出決定。一見鍾情、相識恨晚、三歲看老…… 雖然有些時候第一感覺很重要，但是，人與人之間的了解和和睦相處是需要時間的。喜歡一個人的優點容易，包容一個人的缺點很難；得到一個人的給予很幸福，而奉獻一些給對方卻很辛苦。對一個人的了解，時間可以拓展空間，了解得越多認識才越透徹。

　　第三、錯誤理解對方的態度。選擇性評價、跳躍式傾聽、站在自己的角度猜想…… 人家禮節性給你回了電話，就以為人家開始喜歡你；客戶改變了約見的時間，就以為人家不願意和你交易；朝夕相處在一起學習、工作，就以為人家對你有了感情。有時你並非了解對方的意圖，真正意圖被假象所迷惑，形成錯誤判斷。。

　　第四、只盯著對方的弱點。一種不好的習慣是挑剔，凡見人不是真誠相待，而是捕捉對方的缺陷和不足。待人接物，注意決定選擇，選擇決定內容。如果你一味尋找對方之不足，你自然不能發現對方的優點，而且你一定是一個充滿埋怨和嘮叨的人。誰會願意和一個這樣的人相處呢？沒有人沒有缺點，但是你更需要看到人們的長處，喜歡別人的長處、鼓勵對方發揮長處，你才是一個可親可敬的人。　

人際交往要學會換位思考，讓自己保持一種平和的心態，才能顧及到交往雙方的感受，才能夠給自己一個正確的定位，有理有節，遊刃有餘。