[新媽媽樂園]吐槽懷孩子和帶孩子的種種煩心事兒——鬱悶並幸福著

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手機看帖 wap.tianya.cn『親子中心』[新媽媽樂園]吐槽懷孩子和帶孩子的種種煩心事兒——鬱悶並幸福著樓主回復作者：以戰治亂以怡養民發表日期：2011-5-17 8:02:49先試試看這帳號能不能用，好多好多年了。。

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1# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 8:14:00可以了，開始寫，不在乎有沒有人看，實在是不吐槽會死了。我們家是典型的「看上去很美」，兩個博士，一個正教授一個副教授，一個40+一個30++，兩人結婚晚，生娃也晚，不是不願意，實在是種種原因導致拖到現在，目前女娃剛半歲，我已經快瘋掉了。覺不是矯情也不是zhuangbility，估計偶爾有個閑心看我這些牢騷的人過後都會快活點，原因是很難找到比我慘的了。干我們這行讀博士是起步價，否則連工作都找不到。工作性質就是耗時間收入低（相對工作壓力和投入時間精力），一個人做都費勁，何況是夫妻雙職工。我先生十幾年如一日，每天工作十六個小時，一個禮拜工作七天，直接後果就是身體不好，容易勞累，脾氣也大。不這麼干，學生就畢業不了，課題經費就申請不到，實驗室就無法生存。我的情況也類似，不過好得多，因為我不是獨立導師，上面有一個大老闆可以稍微遮擋一下風雨，壞處就是收入低和不自由。去年我好不容易懷上寶寶，我媽的GIST已經到了彌留之際。碰到過這種癌的人都知道這個病有多可怕，放療化療無效，只能長出一個瘤子切掉一個，切掉以後沒多久再長，再切，到最後切一個長八個，身體也垮掉了，介入放射性治療控制不住，吃所謂的分子導彈藥比如格林衛和索坦，幾十萬下去，也沒多活幾個月，人還內出血受罪，多次手術腸道無法復通，餓了幾個禮拜以後還要做腹部的人造肛門，最後錢花完了人也沒了。眼看著親愛的媽媽一天天受苦受難垮下去，我一個高齡孕婦心裡有多苦，簡直是不堪回首。但是這個孩子是好多年盼不來近乎奇蹟的到來的，無論如何我都要保住她，肯定也沒法做掉她專心去照顧我媽。我是獨生女，那時候兩頭為難，現在想起來仍要落淚。但是最鬱悶和煩心的事兒還不是這個。。。

2# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 8:26:00我媽媽這個樣子，我婆婆幾年前也因為癌症去世，而且是突發性的，發現沒一個月就直接併發症爆發去世了。公公一下子受不了，沒多長時間就開始慢慢變得老年痴呆。那時候我和先生還未開始戀愛，只是一般同事朋友關係，當時聽同事們簡單說了幾句，那是我就想，這種事兒真可怕，上一輩的人男的一般都不怎麼管生活瑣事，沒有女的照顧很快就會身體垮掉或者有精神問題。沒想到這事沒幾年就發生在我們家了。我爸爸被我媽媽照顧了一輩子，他真不知道沒有我媽該怎麼過。我爸是非常傳統的中國男人，優點和缺點都很典型。比如他會把所有的錢都交給我媽管，但我媽和他的親戚有矛盾他一定向著他親戚。比如他在工作單位謹小慎微助人為樂大家都評價很高，但是他回到家脾氣就很大，經常拿我媽和我出氣釋放壓力。比如說他很愛我，小時候單位發冰激淋都拿回來我吃，但是他要我聽他話，有什麼不同意見他就很不高興，而且不聽解釋，非常固執的認為他自己一定對。他對別人（裝修工人啊，保姆鐘點工啊）都很好，甚至無原則的討好，對家裡人要求都很嚴厲，他就是希望別人說他是好人，為此不惜把我們對別人的正當要求都當作苛刻，搞得似乎我們是壞人他是好人一樣。如此種種，可以想見，媽媽去世之後，沒有緩衝，我和他之間會發生多少矛盾摩擦。

3# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 8:53:00我年幼時對我爸很崇拜，覺得他懂得很多，而且眼光長遠，從來不以我是女孩而放鬆要求。我在他的教育下，我從小就志向遠大，想讀博士做教授（我父母是在省級研究所里支撐部門工作，這個環境決定學位很受他們重視），希望自己經濟獨立，有社會地位，不依賴將來的老公。加上我媽媽是個曠世好媽，為了我能夠犧牲一切，我念書時她就能退休來另一個城市我的身邊跟我打理一切，所以我從來就沒有接受過管家做家務打理雜事的訓練，到國外留學以後我開始自己做飯洗衣，一學就會，沒有遇到任何問題，我也輕易的相信做好一個家庭主婦是件不難的事兒，沒有預計到後來的痛苦和麻煩。我和我爸爸的衝突激化，就是在我媽媽病了以後開始的，我爸有點鴕鳥性格，我媽的病剛確定，那時我還在國外，我舅舅打國際長途告訴我這件事，讓我先別告訴我爸，因為我爸太脆弱，反而會在精神上給我媽更大的壓力。我舅舅預見到了，而我卻沒有明白他的苦心，單純因為不想讓我爸難過，我同意了不告訴他。我爸剛開始也一直問來問去，化驗結果是良性還是惡性，我們跟他說了是良性，他就很高興，徹底放鬆了。我媽手術沒多久他就開始上班去了，家務還是我媽做。我幾次說要給他們請保姆，動不動就幾千美金的寄回去，博士後工資不高，真是從牙縫裡省的。但是我媽節儉慣了，我老家那種中型城市，家政市場又不規範，所以最終是沒請保姆。這邊廂我放棄了國際名校的博士後研究回國匆忙找了個一般工作想多陪陪我媽，那邊廂我爸堅決不肯提前退休陪我媽，覺得自己單位好捨不得放棄。後來我忍無可忍告訴他我媽的病的真相，他還跟我發火，說不會的，我們家不會這麼倒霉沒福氣的，我媽不可能是得這種病。我回國後，他讓我媽跟我一起住，還要我媽來照顧我，他自己不來，接著上班。結果到了兩年多以後，我媽的瘤子再次長出來，這下他馬上崩潰了，完全不知道該怎麼辦，發了瘋似的催著我逼著我找好醫院求好大夫，說我不上心，他都不知道我們哭都沒有眼淚了，國內國外啥醫院我和舅舅阿姨們沒問過，啥大夫我們沒找過。後來的情況印證了我舅舅的遠見卓識，我爸知道真相以後，我媽媽除了要忍受身體上的病痛，還要忍受精神上的愧疚，還得強忍自己的害怕安慰我爸，而我爸唯一做的事情，只會大哭大哭，在我媽面前大哭，在我面前大哭，然後兩人抱頭痛哭。醫生反覆交代的讓病人情緒好，反覆說要安慰病人，我舅舅和我這兩年為了媽媽過得舒心替他承擔的壓力，全成了廢話和笑話。

4# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 9:07:00後來媽媽的情況越來越糟了，我們全家人無奈的等待最後時刻的到來。那時我和先生剛結婚，他的工作單位和我不在一個城市，我們年齡都很大了，雖然掛心媽媽的病，仍然也很想要個孩子，一方面想讓媽媽去世前能看到寶寶，另一方面，也是抱著僥倖的心理，希望看到寶寶媽媽能奇蹟般的好起來。可能一方面是兩地分居，另一方面我們年齡太大，工作性質決定精神壓力太大，加上媽媽的病憂心忡忡，所以在媽媽最後兩年中她老人家日盼夜盼，很長時間都沒有我懷孕的好消息。就在全家都絕望的時候，我的寶寶奇蹟般的到來了，就在我媽媽彌留三個月的前一個月。我一直都在慶幸，她來得是那麼及時，如果再遲一個月，以我的痛苦心情和身體勞累，肯定不知道要拖多久，不誇張地說，再等幾年都未必能有。可是我的寶寶真可憐啊，她來遲了，不但外婆沒有見到她的面，她也沒有享受過一天外婆的照顧，雖然她的外婆做夢都想抱著她，給她喂飯，哄她睡覺，好好照顧她長大。寶寶剛在我肚子里一個月，我媽媽因為胃梗阻進行搶救性手術，除了能夠切除的腫瘤，她身上還有很多小一點的瘤子沒法切，只能用內置放射性粒子治療，意味著她身上帶著很高的放射性。寶寶那麼小的時候，我身上系著十斤重的鉛衣，每天來回坐公交車兩個多鐘頭去醫院看媽，持續幾個月一直到上海醫院說無法治療了，請他們回家鄉。除了我爸陪在醫院，我的兩個舅舅兩個阿姨輪流來幫忙，全家都已經筋疲力竭，還要強裝笑顏的安慰媽媽。唯一不和諧的是我爸，不是天天在我一個孕婦和我媽一個垂危病人跟前哭鬧「我以後怎麼辦啊」，就是在照顧我媽時喪失了耐心，笨手笨腳，啥事都沒了章法，逼著我頂著肚子去跑前跑後去火車站幫舅舅阿姨們買來回車票，在醫院裡的擁擠人群中辦各種手續。人家說，女人是一天的公主，十個月的皇后，一輩子的操勞。那我媽就是一輩子的操勞，而我，在我媽躺下之後，就接過了我媽媽的命運，什麼博士，名校，教授，夢想，通通都遠去了。

5# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 9:31:00即便這樣，我爸對我還是不滿意，隱藏的意思是，對我先生不滿意。我先生是個科學家，而且年紀不算輕了，他有自己的性格和脾氣，而且我爸又不是個好相處的人，這個矛盾多到能把我煩得天天想撞牆。懷孕的人本來因為激素原因，就容易身體難受，精神煩躁，何況我媽媽的病逝是一個如此痛苦的過程，像磨盤一樣壓在我心上。有一段時間，我聽到電話鈴響都會揪心刺骨的害怕，怕舅舅阿姨他們告訴我壞消息，怕我爸又在我面前痛哭，尤其是我爸，我想起他就覺得烏雲蓋頂，了無生趣。我先生和我朋友們百般勸慰，讓我陪媽媽的時候想這事兒，不陪她的時候就想點開心的事兒，比如吃點好東西，看看電視。可我爸呢，我們從醫院回來，好不容易坐下來，我先生陪我看看電視，吃點零食，他馬上就要過來說，媽媽病成這個樣子，你們要上心啊。我舅舅阿姨也說，只要一時一刻沒有哭喪著臉，他就要批評我們不傷心不難過，要像他那樣隨時大哭才對。但是真正到了給我媽擦洗，換胃液袋和尿袋，協助醫生換藥的時候，他又一樣事情做不清楚，守夜的時候媽媽叫他幾聲他都在發獃，為了讓媽媽情緒好，舅舅們甚至不願意讓我爸呆在醫院我媽身邊。後來我媽看到我身體越來越笨重，舅舅阿姨們也快累垮了，就提出回家鄉去保守治療，其實也就是等死了。我含淚送走我媽時，妊娠高血壓和高血糖已經到了不治不可的地步了，大人小孩都和危險，不敢讓媽知道，沒敢跟我爸說，說了他是一定要告訴媽的，一個男人，一點承受能力都沒有。結果他就非常不滿意，天天打電話來逼我回去陪媽，一定要我在旁邊難受，在旁邊哭，哭到孩子掉了，或者我也沒命了，大概他才會懂得後悔。每次我在電話里被他招哭了，每次我先生跟他說你體諒一下孕婦，他就非常不理解，說我們連做人的道理都不懂，直接把我們打到最低處。相反的，我舅舅阿姨們，特別是已經在國外定居的兩個，每次都是自費來回，把即將高考的孩子扔在國外，回來照顧我媽，任勞任怨，誰的心裡都不好受，但只有他好不剋制情緒的哭鬧，他是很痛苦，因為他對媽感情深，但是在我媽病重，我高危懷孕的情況下，他這樣做是非常不對的，我舅舅再一次承擔了責任，叫我別回去，因為我爸叫我回去是為了看他哭的。我媽媽都不讓我回去，保住孩子是第一位的。如果這個孩子沒了，也許我再也不會有孩子了。在此期間，我不是對我先生沒有埋怨，他出國了幾次，時間都在一周以上，我一個孕婦長時間是自己在家，除了鐘點工來一下做晚飯，平常成天成天的沒有人說話，情緒很糟糕。身體不好，午飯都是晚飯做好了以後挑出來第二天中午吃，別提啥營養啊，散步啊的了。但是我先生實在是工作忙，他已經儘力抽出時間來陪我了，實在是我們這種工作性質，沒有人替的，工作沒做完都是堆給自己的，總不能堆到生了以後吧？再說，他不工作，拿什麼養家糊口？我懷孕五個月時，我們租的房子到期了。因為倆人都沒空，只能買裝修好的放，又因為他家裡負擔重，給我媽治病又花了很多錢，沒什麼繼續，貸款買的裝修房在遠郊，生活設施極度不便利，本想再續租的，但是趕上世博會，房租大漲，我們也不好意思耽誤房東提房租，畢竟房東爽快，這一年相處還不錯，新房既然交了，下個月又是出梅雨特熱，就搬家了。我先生照樣出差，結果打包和整理都是我帶著一個阿姨乾的。他請人來搬一下，結果自己手指頭還骨折了，他出國時又被該死的阿爾及利亞小偷搶了包，損失特別大，好幾萬，還有手機和電腦的數據，同時我在國內，送媽媽回家鄉上火車前，居然百年不遇電梯都會壞，我一個孕婦被一個人關在電梯里，掉下兩層才被保險掛住。那段時間，現在簡直不願意回想。天天不是在電話里聽我爸哭，就是跟先生不停的爭吵爭吵，要麼就是頂著大肚子做無數瑣碎的事情。那時候安慰自己，到新家就好了，請個住家保姆，好好休息一下，補充營養，安心養胎。誰知道，請了住家保姆以後，新的煩惱才剛開始。

6# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 9:52:00前面幾個錯別字，雖然沒人看，自己還是想寫好。買的是裝修好的房，我們沒什麼積蓄。住家保姆請了兩個，第一個試用了以後就請她回去了，是個老阿姨，口音我根本聽不懂，我懷孕時家裡事情不多，就是給我做兩頓飯，打掃衛生洗衣服。主要想有人陪著我，能跟我聊聊，開解一下情緒，她顯然沒法達到要求，試用了三天，給了四天的錢，客客氣氣的送走了。後來請了一個高中生，想文化程度高點，比較有話說。結果這個阿姨實在太有趣了，她不停在我面前說，前頭做的那家人是多麼有錢，每個月動輒給她獎金，然後她不要做飯，只要打掃和整理，家裡還有另一個保姆，還給她喝好茶，喝紅酒。說她自己出身好，家境不錯，是因為婆婆跟人吵架，導致她丈夫出去替她婆婆出氣，把人不小心打傷了，才欠債出來做工的。現在債已經還完了，所以看我家活少，隨便做做。孕婦吃東西要新鮮，我請她天天買菜，每頓都做。她嫌天氣熱，問我可否三天買一次，或者做一頓吃兩頓？我說這恐怕不行，本來就只有這點活，而且我還懷孕，前段時間身體虧得厲害。她就不情願的出去買菜，每次都借保安的電動車騎，弄到全小區都看笑話，說我們家阿姨跟小姐似的，二十分鐘的路都不走。然後就是缺乏職業素養的事兒了，是中介介紹的，也做過幾家，怎麼還是喜歡跟小區保潔啊保安啊嚼舌根，這家小姐做什麼的啊，先生做什麼的啊，家裡擺設傢具值錢不值錢啊，倒個垃圾能跟人聊半天回來，遇到老鄉還盛情邀請人家來我們家玩。這些事兒就算了，最麻煩的是她不會做水產品，魚蝦別說燒，連買都覺得味道腥，結果她來一個月，我一條魚都沒吃過。那個月我經常被氣樂了，中午想睡會兒，她做完飯吃完飯，洗完碗就乒乒乓乓的做衛生，為啥，做完可以坐下看一下午的《新三國》。至於我是否能睡午覺，她不管。我在電腦跟前工作，遙控指導帶的研究生，說過不要打擾我，從來不聽，動輒就是，小姐起來一下我拖地板，要麼是，小姐跟我一起折下床單，晒乾了收起來。經常睡著睡著就熱醒了，因為她覺得空調冷（中央空調，每個房間一個，但是馬力太大，房間里驟冷驟熱，我和她都睡到大廳，我睡大沙發，她睡貴妃塌）直接就關了，我是孕婦怕熱，因為她怕冷，我就每次給熱醒。我先生讓她把裝著葡萄皮和西瓜皮的垃圾倒了，怕過夜會有味道，她直接說垃圾桶還沒滿明天倒，做個事情也真不耐煩，鍋蓋打碎過，燒水時壺外沒擦乾，電源也跳閘過。我先生和我覺得，她實在不像個保姆，比主人還主人，後來實在沒辦法，還是客客氣氣的送走了。我自己做了一段時間，簡單的做飯或者叫外賣，但是天氣太熱，汗如雨下，前面身體又累過了頭髮虛，沒做幾天就開始生病。我先生早上6點多上班去了，晚上10點左右才能回來。新家到處都不習慣，裝修房特別容易這裡那裡壞，報修後物業又不及時反饋，買菜拎不動，超市很遠。家在一樓，關起來吧新家味道大，開起門吧一樓不安全，那時候陽台沒封好，花園也是荒地，特別辛苦。就這樣，還得天天聽我爸打電話來哭。開始還能跟媽媽說上話，後來她就聽不見我的聲音，我也聽不懂她的囈語了，我開始提心弔膽，媽媽的時間怕是不多了，我真是想回去看她陪她啊，但是我爸那樣歇斯底里，我自己也沒把握能否承受這樣的精神重壓。

7# 回復作者：紫色鑰匙回復日期：2011-5-17 9:53:00LZ真可憐~~~不過現在這些煩惱應該過去了把？

8# 回復作者：孕season 回復日期：2011-5-17 10:12:00一次次的精彩的活動，一位位和藹可親的媽媽們。今天孕媽咪們聚在了一起,一同交流孕期體會，分享孕期知識，分享做孕媽媽的快樂。歡迎加入北京准媽媽QQ群：139193617

9# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 10:27:00終於，最後的時刻到來了。我舅舅出國之前（他已經移民，回國簽證有時間限制）跟我打電話，還說到媽媽這幾天情緒不錯，坐輪椅出去曬太陽，可是舅舅沒走幾天，情況突然急轉直下，姨告訴我必須要回去了，媽媽可能就這幾天了。我立刻跟我的主治醫生說要回家鄉，醫生說是你媽媽，她沒法攔我，但是她專業的建議說，千萬不能坐飛機，否則就算當時沒事，過後早產的概率很大，早產兒很難帶，對孩子的健康不利。我先生趕緊給我買火車票，又趕上世博會，特別難買，最後買了第三天的動車一等座，我先生又在出差，我的一個研究生實在不忍心我一個人去火車站，就陪我一起回家鄉去。票買好了，跟我爸說，我爸說他要讓我媽出院回家，因為那邊的風俗，人要死在家裡，否則靈魂找不到回家的路。我說你等我兩天，我後天就到了，等我到了再讓媽出院，因為出院肯定撐不了多久，媽媽現在的情況就是就是吃藥內出血，不吃藥腫瘤爆發，醫生選擇了吃藥內出血再輸血的治療方案，一旦出院沒有輸血沒有搶救就是很快去世了。我爸堅決不肯等我，說再等來不及了，我跟另一個舅舅和姨打電話，他們也說沒辦法，我爸堅持，而且關鍵是我媽也同意了，她只是偶爾清醒，但是她明顯流露出放棄治療的想法了。那兩天我是等得心急如焚，去火車站當天血壓還是180、130。到了火車站，慶幸還有個學生跟著我，裡頭人山人海，每個人都拖著大包小包低頭小跑趕路，有誰會顧及我是孕婦別碰著我？要不是我學生護著我，隨便什麼人嫌我慢走過我身邊，一揮手就能把我打倒。我也沒資格要求人家讓著我，人家也有人家的著急事。每次產檢回來，地鐵站個11站沒人讓座，我早都習慣了。到了福州家裡，我媽已經深度昏迷，聽到我的聲音一睜眼，根本沒有認出我的表示，甚至都不知道我在她哪個方向。給她守了最後一個夜，第二天她就去世了。在她去世前，舅舅和姨跟我告狀，說我爸怎麼不耐煩，怎麼在我媽面前哭，在我媽面前數治病花了多少錢，我只覺得麻木。我剛到的第二天早上，二姨拖著疲累的身體去醫院給我媽拿藥罐氧氣，我爸說，用完這些葯就不再買了吧？用完這罐氧氣就不再灌了吧，我一聲都沒有吭，覺得心跳都沒力氣。其實我理解他，他這幾年沒睡過一個安生覺。但我就是覺得沒意思，人這一輩子，就這麼過完了。我二姨跟我說，讓我媽出院，我媽用的那些杜冷丁級別的止痛藥就帶不出醫院來，我媽就要生生忍著痛，不讓她出院，我爸大吵大鬧說他們不給我活路，拿我做借口；火化時需要陪燒我媽最愛的衣服，是我在英國留學時給我媽買的滑雪衫，我爸不肯，說那衣服很貴。我聽了跟做夢似的，不覺得誰對誰錯，只覺得難過，也許每個人生氣或者難過時，都會說出很不對的話吧。我頂著大肚子跪著給我媽穿好壽衣，抱著她的頭，我爸抱著她的腿把她抬到棺材裡，我想我真的是沒媽的孩子了，得自己知道疼自己，疼孩子，別太難過了。結果我爸說我沒那麼傷心，說我這麼晚才回來，沒有坐飛機，說我根本不想不愛我媽。舅舅請來殯儀公司，工作人員問我們想怎麼辦後事，要先開死亡證明，不在醫院去世的，比較麻煩，要去常住地，戶口所在地不給開，大家看著我爸，怪他不該讓媽媽出院，我嘆口氣說，我去辦吧。第二天我堂弟開車帶我去，跑了好多地方，一件一件的辦，死亡證明，骨灰存放證明，各種手續，我爸在家裡哭，等我回來，靈堂剛擺好，是別人幫忙做的，我爸說他累了。當晚我打了無數電話，終於協調好所有的程序，第二天我先生趕到，他是從一個根本不能請假的會議上硬離開的。第三天，喪事辦完，我們回了上海。遺體告別儀式和回籠儀式上，我舅舅姨跪下大哭，曆數我爸的種種錯處，我和我先生麻木的鞠躬，一個接一個。我的手指尖泛著青紫，肚子隱隱墜痛，我可憐的寶寶，你自從來到媽媽身邊，就沒有一天清靜，最愛你的外婆，一定是心疼你了，也知道再也幫不了我照顧你了，所以匆匆走了，她原先是多麼想支撐到見你一面啊。其實她早就想離開了，她是那麼愛乾淨的人，從來不允許自己哪兒不仔細，不清楚，但是她已經帶著人造肛門和糞袋幾個月了，沒法洗澡，不能吃東西，硬餓著幾個禮拜，每次換藥打杜冷丁都痛得要死，對她這麼在意尊嚴的人，早就生不如死，但是她捨不得我，捨不得你，捨不得我爸，為了我們她堅強的支撐到現在，終於撐不下去了。雖然我因為懷孕沒有好好的陪我媽，舅舅阿姨們對我有些看法，後來他們都看到我有多麼不容易，我儘力了，只能說，我媽太沒福氣了，只有我爸一直在怪我，說我不愛我媽不想我媽，說我接他電話是態度不好，不耐煩，凶他，我沒力氣辯解，但我心裡知道，愛不愛，想不想，不是掛在嘴上的，不是做給人看的。他在人家來的時候大哭大鬧，人走了就平靜下來。我是在人前非常克制，然後在沒人的時候偷偷哭。我媽還活著的時候，他在我媽跟前哭，我在我媽跟前跟她講開心的事兒逗她笑，出了病房哭得喘不來氣，我對我媽愧疚是因為我懷孕而無法多陪伴她，我對我爸可真的是問心無愧。這期間，婆家對我還不錯，花那麼多錢，娘家人來來回回都住這裡，婆家一聲都沒吭。唯一的要求是我不要去殯儀館，對孩子不好，我答應了，是我先生代替我做孝子（我沒有兄弟姐妹，自己就得當孝男）抱著媽媽的遺像去的殯儀館，火化後又抱著遺像上山，他做得很好了，里里外外都是他替我擋著，雖然他沒空做小事，但大事上從來不含糊。我對他的埋怨，也就是撒嬌得多，大事上挑不出他的理來，不像我爸。。回到上海以後，我總算找到了一個鐘點工，給我買菜做飯打掃衛生洗衣服，這個阿姨人厚道，雖然不怎麼會做菜，但我跟她還能說說話，整整兩個月才慢慢平復心情，這時候離我生產只有一個月了。

10# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 10:28:00@紫色鑰匙 2011-5-17 9:53:00LZ真可憐~~~不過現在這些煩惱應該過去了把？-----------------------------謝謝你，第一個回復。已經過去了，不過現在還常常想起來，特別是生活不如意的時候，總想起媽媽在該多好。現在有現在的煩惱，不過我的承受能力強多了。

11# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 10:40:00因為懷孕前期心情很糟，中期又比較勞頓，因此到懷孕後期身體情況就很差了，鐘點工阿姨雖然人好，但是營養啊，做飯啊她都不怎麼懂，都是我上了胎教課以後回來教她，看到有的孕婦飯來張口衣來伸手啥也不操心，心裡真是羨慕啊，誰叫我沒媽也沒婆婆呢。剛搬新家因為不適應，上班車程多了兩倍，又正是一年中最熱的時候，我先生也很難控制自己的脾氣，經常有些爭吵。兩個月後大家都平復了一點，其它準備工作也快做好了，但是我的身體開始流露出吃不消的後遺症了，比如莫名其妙的見紅。家在遠郊，離醫院很遠，而且交通不便，不是一般的不便，沒有公交啥的，是連計程車都很難打，打電話叫車的話經常是半個小時附近都沒車。第一次見紅，沒經驗特別慌張，打電話叫老公，他的單位在20公里開外，而且特別堵車，等他回來怕來不及，於是他叫我打電話叫計程車，他從單位到醫院跟我會合。結果二十分鐘過去，計程車公司給我電話說附近沒車，120都能堵在老遠的路上。我叫保安給我在小區里攔車，攔那種小公司的或者被別人家電話調來的，我這裡情況危險。好容易保安給我攔了一輛車，開不到門口，小區綠化好，車子不讓進，我只好自己背著包，捧著肚子慢慢走到小區門口，一路堵車到醫院，一個小時都過去了，我先生在醫院急得團團轉。還好醫生看了下說不是要生的那種見紅，讓我注意觀察。醫生說我先生，一個快生的孕婦你讓她自己一個人在家，交通還這麼不方便，這次運氣，如果真是破水什麼的，現在才到醫院，已經來不及了，三十多歲的孕婦，動輒就是兩條性命。我先生實在害怕了，覺得自己是有點盲目樂觀，跟我商量了，請我爸請假幾個月來上海，因為他會開車，有個人在家裡陪我，至少出了事叫救護車還能有人給開個門。我爸爸答應來了，有點不情願，跟我說媽媽的病讓他好幾年沒好好上班，剛上班又要請假。。但終究他是來了。我一顆心放肚子里了，但是生活中的矛盾不可避免的發生了。

12# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:04:00我爸仍然沉浸在我媽去世的悲痛中，經常動輒就大哭起來，完全不顧我的情緒。比如在開車送我去醫院產檢的路上，經過我媽治病的醫院，他就開著車大哭，嚇得我魂飛魄散，差點紅燈的時候開門下車，免得不小心出車禍保不住孩子。又或者是吃飯的時候，碰到媽媽愛吃的魚頭，他立刻就能丟下碗大哭，說他想我媽的一天天熬日子，他想出門被車撞死，想得老年痴呆，從此沒有痛苦。我頂著肚子真是不知道該說什麼，難道我自己不難過嗎？現在再難過能把媽哭回來嗎，我真是沒有力氣去安慰他。我先生很無奈，他家裡實在沒人能照顧我，否則我爸這種精神狀態真不適合跟孕婦天天在一起。我外婆被舅舅瞞了幾年，到我媽臨終才知道此事，總看著我爸喪妻可憐，次次打電話都要我們讓著我爸，哄著她，婆家的人都受不了了，大家都難受，我是孕婦啊，肚子里是個來之不易的小娃娃啊，我先生每天工作十幾個小時，開車往返四十公里，憑什麼我們一直讓啊讓啊，他一直哭啊鬧啊。。除了哭鬧，我爸又開始犯老毛病，指手畫腳，他在家裡都是說一不二的，我媽有任何反對意見都要被他說的。現在他要來指揮我了，說我陽台沒封好，花園做得貴了，說我自私，不會辦事，他請假來照顧我，我還不聽他的話，我的情緒糟糕到極點，現在輪到我失控的大鬧了，哭得聲嘶力竭。我先生本來也是個比較強勢的人，加上我媽喪事的時候，舅舅在他面前說了很多我爸不對的話，加上我爸在他面前也對我媽有些不當的言辭舉動，導致我先生對我爸有成見，非常不滿，要不是別無他法，他是肯定不會讓我爸這個時候來惹我不開心的。我爸是長輩，他已經一再容讓，但我爸覺得還不夠，他認為他犧牲自己工作來幫我們，我們但凡有一點不聽話他就很委屈，很不高興。他們倆人從吃喝拉撒的生活小事，到我生孩子是剖是順之類的決定，都意見相左，而且都不肯妥協。其中最苦的是我，既心疼我爸剛剛喪妻就要來操勞，又心疼我先生一天到晚工作這麼辛苦回家還不省心。但形勢所逼，又必須得一起過，只好兩頭說好話，這種情況從孩子快生一直到現在，幾個月了，每件事他們都不一致，煩死我了。比如我爸不願意我剖腹產，說對孩子不好，大人也恢復慢，為何要剖，肯定是醫生要多掙錢。我先生知道我狀態很差，順產的可能性太低了，而且萬一順產不出來，孩子會受更大的傷害。我爸說不會有事的，大家都能順產我也能，我先生說簡直好笑，這種事怎麼敢隨便下結論，醫生都很謹慎，你憑什麼說不會有事，有事了你賠得起嗎？孩子生出來打疫苗，有人說要打自費的七價肺炎，我爸二話不說就說不用打，都是騙錢的。我先生又暈菜了，好歹也得問問醫生查查資料，你連七價肺炎是啥都不知道，直接就說是騙錢的，萬一沒打孩子出了啥事你怎麼辦？我說按我爸的風格，沒事的時候從來不準備，出了事就只會哭了。後來問了很多朋友查了很多資料，覺得各有利弊，就沒打，我爸很得意。這種事一而再再而三，別說我先生不適應，我自己都快忍不了了。他沒來之前，我很糾結夏天要不要關門睡覺，因為關門味道大，空氣不流通，但是不關門在一樓畢竟不安全，特別是我先生出差不在家。請他來也有部分這個原因，有人在旁邊畢竟保證安全，他不願意來，就讓我儘管開門睡覺，不會有事。我問他憑什麼說不會有事？新家新環境，沒幾戶搬進來，別說來個壞人，就算來個野貓，把我一個孕婦嚇都能嚇壞了，他說我瞎擔心。隔壁鄰居家的狗喜歡纏人，追著我要舔我的腿，還扒著我的腿立起來，我嚇得要命，找他們去吵，讓他們拴好狗，他還要讓我去跟鄰居道歉，說我跟他們吵沒道理，不顧念我，也不顧念外孫女？我先生總結說，他就是「自己的事是大事，女兒的事是小事」，自己受不了看妻子病重，要懷孕的女兒回來安慰他。但妻子去世了，懷孕的女兒需要陪伴照料，他認為不需要。這樣的表現，我先生說了，如果是別人，他可以理解，如果是自己家人，他不能原諒，這是低於他道德底線的做法。我先生對我爸看法已經這樣，我真是不能指望他們相處好了。

13# 回復作者：跳舞的豆子00 回復日期：2011-5-17 11:24:00摸摸LZ，太不容易了，我看著都很揪心，這麼多坎只有真正邁過的人才知道有多難幸好最難的時候已經過去了，LZ加油，好好帶寶寶，你這麼堅強，你的寶寶長大後一定是個很勇敢的孩子

14# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:28:00生完孩子之後不到10天，我爸就丟下我和寶寶回去上班了。他說有月嫂和鐘點工就夠了。問題是鐘點工每天晚上來倆小時，只能幫我們買菜做晚飯打掃衛生手洗孩子衣服和收曬大人衣服。我是剖腹產，而且因為體質太虧了，恢復很差，月嫂一個人實在忙不過來。中午她要給我做飯，要給孩子洗澡，頭兩周還要給我擦澡，要給孩子洗衣服，晚上要起來幾次幫助我喂孩子。小不點的寶寶三個小時喂一次，每次要喂一個小時，女孩子力氣小，吃著睡了，沒飽，要麼很快再醒，要麼就要叫醒吃飽，拍嗝很難拍。我們孩子還不錯，晚上一覺比較長，能睡四五個鐘頭，一般夜裡起來一次就好，少有兩次的。但是很多事情。我爸覺得月嫂的方法跟他知道的家鄉的坐月子方法不合，總是提出反對意見，但是他又不全會，所以月嫂問他該怎麼做，他又說不出個所以然。他覺得我們不聽他的，他又不願意配合我們，於是徑直就回去了。月嫂中午給我做飯，有時候孩子哭鬧，她只好自己一手抱著孩子，一手炒菜，我實在看不下去，強撐著起來抱孩子，為了減輕月嫂負擔，我自己擦澡，哄孩子入睡，我的狹窄性腱鞘炎（媽媽手）病根從此就落下了。而且惡露不止，一直拖了將近兩個月，我爸知道了還要罵我，說我不聽他的，不好好卧床休息，我氣得差點破口大罵，我不想躺著休息啥事不幹？我想這麼早起掙扎來做事？他為了他所謂的事業和工作在我最需要幫助的時候回去了，我啥也不說了，他還要怪我？別跟我說什麼爹媽沒義務照顧我和孩子，我國的國情如此，我找對象他要管，我結婚他要管，我工作他要管，我家裡的事兒他要管，我為了我媽放棄了大好前途提前結束博士後回國來，他自己也說他有責任幫我照顧孩子，我們中國人的親子關係就是如此，否則他只好接受我放棄工作的事實。他又不願意，他又很想跟別人說他女兒女婿都是名教授。幸運的是，我們請的這個月嫂相當好，文化素養高，會唱民歌背詩詞哄寶寶入睡，長得洋氣但是做事細心。就是特別特別貴，而且喜歡玩手機和看電視。有一次為了發簡訊廚房的水忘記關了，流了一地，還好我先發現，否則她抱著孩子摔倒的話，會出大事。我只不過是警告了她一下以後注意，我爸就把我大罵了一頓，說我不該說月嫂，我先生說簡直荒謬，我們又沒有怎麼嚴厲批評或者扣錢，只是請她以後注意，這也不行？月嫂請假出門，覺得衣服皺了，非要拿我們家的熨斗熨燙一下，我跟她說了在哪兒她找不到，我強撐著自己給她找，肚子上刀口還疼呢，結果月嫂不會用，給用壞了，我們家偏僻修理不方便，平白壞了東西當然很鬱悶，我爸又開始做好人，不讓我說月嫂，我先生說，花錢請人做事，怎麼弄到連人家做錯我們都不能說了？我跟我先生說你消停點吧，再吵要大鬧了。我爸對別人好是出名的，為此我媽不知道受多少委屈啊。這裡插一句，這類事情數不勝數，可以說是不可理喻。搬家前我有個鐘點工，洗菜水開特大，做飯煤氣開特大，而且買菜還剋扣菜金，所有法定不法定節假日自動休假。我都容忍了，人家出來做工不易，我又比較隨和。結果我爸來了以後總跟我告狀，說她浪費，說她剋扣，告完之後又叮囑我，不能講她啊，人家做工的不容易。我說我不是傻瓜，她怎麼做我當然心裡有數，我半個字都沒說過，你這麼說啥意思，我想說她你不讓我說，我是壞人，你是好人？我媽臨終那一段，有個事兒一直存在心裡，多年前家裡裝修房子，油漆工剋扣材料，騙我們說油漆買多了，剩下兩桶可以賣掉。我爸就大方讓他去賣，錢也給他們。結果賣了以後發現，飯桌椅還沒油漆。我媽讓他們去把原來兩桶買回來，否則就去買一樣顏色的。油漆工買不回原來的，同樣顏色的又找不到，只好買了其它顏色油漆飯桌椅。我媽特別生氣，因為家裡這樣很不配套，而且這事全是油漆工的錯，但是已經油漆好了也沒辦法了，就讓他們把後來兩桶油漆錢出了，我爸居然為此大罵了我媽幾天幾夜，說我媽剋扣工人，說我媽對工人不尊重，仗著給人家一個錢，侮辱人家人格，我媽委屈得一輩子都忘不了這事。我媽說真覺得他沒把自己當妻子，而是當仇人，什麼保姆啊，裝修工人啊，這才是他的親人。我爸說他自己有情有義，全世界都沒有他這樣的好人。我是後來才知道此事的，我想如果我當年在場，我說不定要怎麼樣發飆，我爸是好人？對自己妻子不好的人，不能讓自己妻兒過好的人，算好人嗎？這麼看我就可以理解我爸的想法了，他對我也一樣，只要是我和別人有什麼矛盾衝突，他也是從來不站在我這邊的，而且完全不可理喻。

15# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:31:00@跳舞的豆子00 2011-5-17 11:24:00摸摸LZ，太不容易了，我看著都很揪心，這麼多坎只有真正邁過的人才知道有多難幸好最難的時候已經過去了，LZ加油，好好帶寶寶，你這麼堅強，你的寶寶長大後一定是個很勇敢的孩子-----------------------------謝謝你！我覺得我跑題了，應該是講我爸給我帶來的煩心事兒才對。後面會講到帶寶寶的矛盾衝突的。自己至親的人這樣，真是有點讓人難過。再次替我寶寶謝謝你，她很堅強，竟然這麼難都沒有離開我，後面我會說到她的好玩的事兒。

16# 回復作者：北風獨自涼回復日期：2011-5-17 11:40:00寶寶現在怎麼樣了？不管怎麼樣，保持心情愉快吧

17# 回復作者：xinyangyang2 回復日期：2011-5-17 11:49:00默默樓主，特別能理解你的心情。我們遇到極品自私的人，可以嘲笑他，鄙視他，冷落他，拿他當笑料跟別人分享。可是如果這個極品是至親的人，那留下的就只有傷心了。我爸爸目前也是這個情況，我們都覺得他很自私，我老公對他則成見很大，可是我能怎麼辦呢？他是我爸爸。

18# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:53:00記得我在美國做博士後的時候，覺得自己房子不滿意，想換一個房子租，有個美國女生想跟我合租，我們看了好幾個房子，找了一個滿意的，她付了押金，我這邊也跟舊房東說好了何時要搬。後來因為那個女生家裡的原因她不能跟我合租了，不但押金損失掉，我這邊還得跟舊房東再延期，因此舊房東懲罰性的多收了我的半個月租金，那邊押金的損失那個小姑娘自己承擔了，她沒有任何意見，因為是她的原因導致的。結果我爸把我訓了一頓，說我應該跟那個小姑娘一起承擔押金的損失，簡直莫名其妙，我跟他講理也不通，總歸說我不對。舊房東那邊，我本來可以不損失半個月租金，因為我給他找了接合同的人，是他自己忙於別的生意不來免談，使得接我合同的房客等不了另租別處去了。我爸也說怪我，我簽了合約就得完成，中間走掉不對。我跟他解釋美國人因為工作流動性大，房東又不願意租短期，所以合約中有條款，只要我替房東找到信譽夠高的人接合同我就可以走。我爸就問那為什麼我還是損失了半個月租金，如果我沒錯我可以要回來。我說可以，但是打官司不值得，要回來還不夠手續費和律師錢，他就是聽不懂，一直說我不對，氣得我呀。女孩子在外打拚本來就很辛苦，遇到不順的事情跟家裡親人講講，結果家人不但不站在自己這邊，還拚命站在道德的制高點提出各種各樣的要求，指摘我這個不對那個不對，真是讓人心灰意冷。這些都是比較大的事兒，小事兒多了去了。比如逼著我七天的寒假幫他親戚修理電腦，我不是這個專業，修不好，也沒那麼多時間，他就怪我不耐心，罵我沒本事，不如我表弟啥啥的，然後還摔東西。在國外，相機壞了逼著我開車去修，告訴他維修站很遠，沒有國內數碼廣場這種地方，可以立等的，來回郵寄和人工費用比買新機器都貴，他就是不信，說我懶，做什麼事都不耐煩。我白天上班，下了班開車帶他們去玩，我不累嗎？回到家就不想動，不能體諒嗎？動輒就說，我明天就回國去，我把機票錢還給你，我一分錢都不欠你的，把我傷心的不想活，這是錢的問題嗎？人家出國幾年十幾年都沒回國，更別提把父母帶出國探親旅遊了，我才出去幾個月就給他們辦出來了，花了多少時間精力，這是錢的事兒嗎？我媽遇到這個時候總是讓我讓著我爸，別記得他的氣話，說他身體不好，說他只能順著不能逆著。所以我和我爸這種類似的衝突越來越多，他每次都不覺得自己有錯，他覺得自己一貫全對，我得全聽他的，按他的做，他從不覺得傷害了我會怎麼樣。我先生總結得對，我媽對我爸太好了，反而害了他。我爸沒有多大本事，就是個普通人，我媽對他千依百順，無原則的好，他在自己的天地里做了幾十年的皇帝，他沒有這個命，卻享了這個福，所以我媽走了，他現在老了老了，生活上要自理，精神上發現自己很多做法是不對的，又沒人像我媽那樣凡事都讓著他，要吃這個苦了。我雖然沒有趕上聽媽的遺言，但媽想對我說什麼我是知道的，無非就是要我堅強，不但要照顧好孩子老公和自己，還要對爸爸好，讓著他點，不跟他計較。我媽知道他孤僻不易相處，也沒什麼朋友（因為他是老黨員太講原則了，擋了人財路吧），所以我對他好是很重要的，在我媽看來，我是唯一能照顧我爸的人了。可是媽沒想到，她去世沒多久，就有人給我爸介紹後老伴，我爸還當真去相親了。後來因為我實在掰不開，舅舅外婆也覺得他應該跟我住在一起最好，我誠意邀請他來跟我們一起生活，他就又請假過來了，所有的衝突和煩惱因此到了頂峰。

19# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:54:00@北風獨自涼 2011-5-17 11:40:00寶寶現在怎麼樣了？不管怎麼樣，保持心情愉快吧-----------------------------寶寶很好，非常聰明活潑可愛，就是太纏人了，謝謝你的關心。是要保持心情愉快，否則就更過不下去了。

20# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 11:55:00@xinyangyang2 2011-5-17 11:49:00默默樓主，特別能理解你的心情。我們遇到極品自私的人，可以嘲笑他，鄙視他，冷落他，拿他當笑料跟別人分享。可是如果這個極品是至親的人，那留下的就只有傷心了。我爸爸目前也是這個情況，我們都覺得他很自私，我老公對他則成見很大，可是我能怎麼辦呢？他是我爸爸。-----------------------------謝謝你理解，沒想到也有人跟我一樣，咱們自己都想開點吧，改變別人是不幾乎可能的事兒。

21# 回復作者：xliling 回復日期：2011-5-17 12:06:00摸摸樓主，辛苦了，家裡有病人，我有同樣的經歷，我的父親做事情也不太利索，有時候也讓我上火，可是有什麼辦法呢，血緣關係是無法否認的，既然沒法斷了就只好淡定一些，想想你的父親也是一個可憐人，不要用他的錯誤來懲罰自己。失去父親咱們就算是個孤兒了，到時候或許我們才會回想起他們的好。

22# 回復作者：Letsmile 回復日期：2011-5-17 12:17:00不幸的事都湊齊了，世事弄人，樓主真不容易，抱抱！往前看吧，照顧好自己，照顧好寶寶，告慰老人家在天之靈。一定要樂觀起來，相信一切會好起來的！暫時的低谷不是人生全部，你的事業家庭一切的一切都會重新光明幸福的，祝福。

23# 回復作者：蝌蚪mm 回復日期：2011-5-17 12:28:00真不是一般人能承受的

24# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:28:00他這次來之前，就很猶豫不覺，來，不來，至少變化了幾十次。從內心裡來說，他是不願意來的，因為他知道我先生很強勢，不可能對他言聽計從。不要說我先生，連我自己，都不是無原則盲從的人。而且又是住在我們家，他擔心不自由，擔心合不來，擔心有矛盾衝突。而且他明年就到退休年齡了，退休後收入會少很多，待遇肯定也差多了，以他的想法，當然是最好這一年在職，退休以後再來。但是情況不允許，因為這一年孩子最小，也最需要人幫忙。說起我爸為何最後決心來，還得說說我家孩子的保姆，這事可以說是她一手建議出來的。先介紹一下我家阿姨，今年春節後，我的博士後同事介紹了他的一個遠房親戚過來給我帶孩子，這個阿姨人比較老實，但是能力一般，她是真心想對寶寶好，但是口音很重，帶孩子的方法和理念可以說是停留在幾十年前的。我用這個阿姨主要是因為朋友的親戚比較放心，不會出什麼煩寶寶哭給她吃安眠藥吃傻了、把寶寶租給賣光碟的替人家吆喝曬得黑黑的、大冬天帶寶寶去小區叫賣自己做的熏肉把寶寶凍出肺炎，給寶寶打扮得髒兮兮的去討錢零花，把寶寶拐跑或者變相綁架要錢，偷家裡東西或者主人不在請朋友老鄉來住等等一系列讓人毛骨悚然的事情（都是有人遇到的真事）。這個阿姨我花了兩個多月才教好，因為口音很重，又不怎麼機靈，學東西很慢，期間好幾次我先生都不滿意要換人，是我耐著性子堅持下來了。這個阿姨很感激我，也拿我當家裡人，跟我說了很多她的煩惱，比如丈夫脾氣壞不掙錢還打罵她，丈夫摔傷家裡欠債，娘家父母早亡，自己生了倆女兒婆家不待見等等。這個阿姨實在月嫂走了以後來的，當時孩子兩個月，太小，怕她顧不過來，還保留了原來的那個鐘點工。沒多久鐘點工因為常年辛勞得了腰肌勞損，不能幹了，換了一個。新鐘點工實在也是個極品，整體在我面前說，好多人家要請她，每個月給她的工資都高出市場價不少，其他主人經常請她吃飯，過年給她紅包，等等。聽得我直納悶，當初說好的工錢，你沒反對啊，我孩子這麼小，怎麼請你出去吃飯？你既然想在我們家做，又老說這些話啥意思？住家阿姨來了上海以後，也開始比以前精明點了，跟我去買菜時，也開始跟別人家保姆聊，打聽人家的工資。後來發現為啥人家工資比自己高，因為人家除了看孩子還做家務，她是專門看孩子，所以一部分工資是給鐘點工了。因為孩子小，她自己也不熟練，覺得沒把握又做家務又看孩子，但是總想多掙點工資，所以就在我面前經常提到，等孩子大點了，我爸爸能來的話，她就可以做鐘點工的活兒。我還比較猶豫，一是我爸自己不願意來，他說他寧可花錢再給我請個保姆，二是我也沒把握我爸來了以後能幫多少忙，會惹多少氣。但是我產假快滿了，總得去上班吧，還經常出差，而且這個新鐘點工確實讓人很不滿意。經常遲到早退，一跟我們說話就趁機停下手下的活，經常做事做到一半看寶寶，看十分鐘不動。我在家她好歹還能把時間做滿，偶爾不在家她敢提前一半時間走。在我們面前總是說自己家裡原來多有錢，做山藥生意好幾輛車，自己的衣服鞋子多貴多貴。最後讓我忍無可忍的一次是趁我出門一天，在我家洗澡，而且怕保姆進去發現，還把我們主卧（浴室在主卧裡面的主衛里）門給鎖了！不說房裡多少細軟，憑什麼在人家家做鐘點工然後洗澡，還不讓人進去？後來就決定開了鐘點工，考慮到一是咱住的小區偏遠不容易請，二是這些鐘點工都是保潔介紹的，她們的親戚朋友啥的，說破了得罪人，所以就想乾脆請我爸來了，以此為借口，客客氣氣的請她走，保姆告訴我以後怕得要命，怕被報復，我說你總得告訴我，否則丟了東西你的干係更大。放心我不用這個理由請她走，我就說我爸要來不需要鐘點工了，所以我和住家保姆那時候都盼著我爸來了。我爸來了，家裡少請一個鐘點工少很多是非，而且住家阿姨也能有人搭把手，還能多掙錢，我自己上班有我爸在家，也放心寶寶。但是我爸不願意來，除了他犧牲了工作，我和我先生都強勢之外，還有一個具體困難，這個困難又關係到另一間很影響我們父女感情的事兒，還是有必要交代一下。

25# 回復作者：勇敢的小問號回復日期：2011-5-17 12:29:00樓主，不要一味只看到自己親人多麼的不好，他始終是你的爸爸，是給你生命的人。他說的話，你能聽就聽，不願聽就當吹了一陣風，不用跟他爭辯，畢竟幾十年觀念了，難道你以為用幾句話就可以改變？對於老人可以用一個成語「陽奉陰違」來對待---不要理解錯了意思，只是說對於兩代人不同的觀念，你可以跟他打哈哈，不必較真兒！要求同存異！這也是一種孝順。我猜你和你爸爸的性格很不同，所以你無法理解他的一些做法和想法。你們之間需要的是互相理解，或者說是你理解你爸爸。我說個我朋友的事情，他爸爸在他很小時跟小三跑了，扔下他媽和三個孩子，他媽一個女人帶三個孩子，累得身體很差，結果呢，幾十年過去了，他爸生病了來找他，他還是拿錢出來治病，最後辦喪事也是他出的錢。按你的理解，這個朋友是不是應該當他爸爸死了呀！他不是應該更恨他爸？這樣比下來，是不是覺得你爸爸要好多了？我這朋友就說了一句，「他始終是我爸！」多理解老人，你的心結才能打開。至於帶孩子嘛，比你辛苦的人多了去了，你還有保姆月嫂，我見過自己帶孩子外加做家務照顧老公的女人，人家也沒有成天說自己要累死了之類的。你是高級知識分子，對人要多一分理解，包括對你爸爸，對老公，對孩子和對你自己。祝福你和孩子。

26# 回復作者：Letsmile 回復日期：2011-5-17 12:31:00看下來悲劇的一多半是樓主老爸造成的。我爸也是個極固執的人，我也常常被他氣得不行，不過現在我採取不和他爭執，不和他頂嘴，左耳進右耳出的策略，比較有效，至少表面衝突少了很多，一團和氣了很多。希望對樓主有所啟發

27# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:33:00@xliling 2011-5-17 12:06:00摸摸樓主，辛苦了，家裡有病人，我有同樣的經歷，我的父親做事情也不太利索，有時候也讓我上火，可是有什麼辦法呢，血緣關係是無法否認的，既然沒法斷了就只好淡定一些，想想你的父親也是一個可憐人，不要用他的錯誤來懲罰自己。失去父親咱們就算是個孤兒了，到時候或許我們才會回想起他們的好。-----------------------------謝謝你，我也是一想到除了爸爸已經沒有至親血緣的人了，所以氣過了又內疚。爸爸還是對我很好的，就是他不知道該怎麼對我好，或者說，他不知道該怎麼對人好。他也覺得他對我媽很好，我跟他說起油漆工的事兒，他還說我不懂，不善待他們，他們會在給我們幹活時搞鬼。就是我媽媽太可憐了，一輩子辛苦，一輩子忍氣吞聲，剛能享福，就走了。

28# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:34:00@Letsmile 2011-5-17 12:17:00不幸的事都湊齊了，世事弄人，樓主真不容易，抱抱！往前看吧，照顧好自己，照顧好寶寶，告慰老人家在天之靈。一定要樂觀起來，相信一切會好起來的！暫時的低谷不是人生全部，你的事業家庭一切的一切都會重新光明幸福的，祝福。-----------------------------謝謝你！希望媽媽保佑，從此順利平安。

29# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:35:00@蝌蚪mm 2011-5-17 12:28:00真不是一般人能承受的

-----------------------------謝謝，每次我以為我忍到承受力的底線了，過後總發現自己還能從頭再忍，自己也覺得很神奇！我很高興生了個女兒，我沒來得及報答媽媽的，我就好好對女兒。

30# 回復作者：lanlanyese 回復日期：2011-5-17 12:39:00可以的話讓爸爸找個新老伴吧，也許在新老伴面前，他能有轉變呢。

31# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:44:00@勇敢的小問號 2011-5-17 12:29:00樓主，不要一味只看到自己親人多麼的不好，他始終是你的爸爸，是給你生命的人。他說的話，你能聽就聽，不願聽就當吹了一陣風，不用跟他爭辯，畢竟幾十年觀念了，難道你以為用幾句話就可以改變？對於老人可以用一個成語「陽奉陰違」來對待---不要理解錯了意思，只是說對於兩代人不同的觀念，你可以跟他打哈哈，不必較真兒！要求同存異！這也是一種孝順。我猜你和你爸爸的性格很不同，所以你無法理解他的一些做法和想法。你...........-----------------------------謝謝你好言相勸，我也是一直跟自己說，不計較了，不爭辯了，還能跟他一起過幾年呢？我爸是個超級認真的人，陽奉陰違這種事兒對他不管用。改變他的觀念又不可能，就這麼過吧，我也就是上來吐槽一下，夜裡想了千條路，早上起來依舊賣豆腐。。還是得這麼過。他對我再怎麼樣，我當他面也不說啥，除非被逼到牆角了才偶爾爆發一回，還是在產前產後抑鬱期內，畢竟沒有他就沒有我，我只是太心疼我媽了，回想她這輩子，對我爸千好萬好，就因為剛懷我那會兒，一次我堂弟到我家，我媽沒留宿人家（我媽有點潔癖），在我媽手術彌留的時候，我爸還拿這個事情來說我外婆家人都看不起他們家，唉。我估計你是個男生，有時候我們女生講的累，不是身體的累，純粹是心裡的累。你應該也不是干我們這一行的，我們的工作性質，就是耗時間壓力大不能被打擾，零碎時間做不成一件事，所以心累的感覺更甚。當我整體整夜對著電腦寫paper被據的時候，當我辛辛苦苦指導學生做出實驗成果卻被人搶發的時候，要我再壓住所有的情緒去安撫老爸，順從他莫名其妙的指令，隨時被他用格外小的事情打擾（比如催我去修電飯煲，而我早就買了個新的在用，修比買費事多了），我真的很難不鬱悶。盡量吧，反正不管怎樣日子還得這麼過下去。最後，謝謝你的祝福。

32# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:46:00@lanlanyese 2011-5-17 12:39:00可以的話讓爸爸找個新老伴吧，也許在新老伴面前，他能有轉變呢。-----------------------------後老伴比初婚還難找合適的啊，他很急，我雖然覺得我媽去世時間還短，但我們也在幫他留意了，一時沒有合適的，關於這事，才有故事呢，我下面會講到，唉，一聲長嘆。

33# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 12:48:00@Letsmile 2011-5-17 12:31:00看下來悲劇的一多半是樓主老爸造成的。我爸也是個極固執的人，我也常常被他氣得不行，不過現在我採取不和他爭執，不和他頂嘴，左耳進右耳出的策略，比較有效，至少表面衝突少了很多，一團和氣了很多。希望對樓主有所啟發-----------------------------謝謝，我正在往這個方向努力，不過我老爸和老公都不配合，我是想把一家人日子往一塊過，他倆是想往分了過，合不來一拍兩散。。。我爸想我把孩子和保姆都送到家鄉去，我老公堅決不肯孩子離開我們身邊。。。

34# 回復作者：Letsmile 回復日期：2011-5-17 12:51:00同意"陽奉陰違"這個辦法，別和老人家較真，哄哄他們高興就行了。別試圖說服他們。就算長輩開明，兩代人的很多觀念都不同，更何況樓主老爸這種極品（沒有冒犯之意啊）

35# 回復作者：lixuyilan 回復日期：2011-5-17 12:52:00我也試一下號還能用一下，看了樓主寫的長篇大論，真體現了當老師的特性啊。說實話，搞研究的時候較真是應該的，可千萬別再帶到生活中啊。我家裡就有一個博士，接觸過很多大學老師，覺得其中大多數人的性格都和樓主一樣啊。太讓人難受了。別緊張，放輕鬆。

36# 回復作者：溪口神回復日期：2011-5-17 13:01:00技術強帖，學習一下

37# 回復作者：薄荷戀歌回復日期：2011-5-17 13:02:00講講寶貝的開心事吧看的好揪心家家有本難念的經

38# 回復作者：aleekaa 回復日期：2011-5-17 13:09:00好讓人壓抑！

39# 回復作者：白梨兒回復日期：2011-5-17 13:37:00冷暖自知啊

40# 回復作者：popo9090 回復日期：2011-5-17 13:39:00看著lz的文章，在辦公室淚如雨下。5年多以前，我懷孕8個多月，父親檢查出來膽管癌，這個癌查出來就是晚期，位置特別麻煩，沒法手術，那個時候家裡人還騙我說父親是膽管結石。在父親查出癌症的半個月後，寶寶出生，tga（大動脈轉位，就是肺動脈和主動脈長反掉）我沒有看到他一眼，寶寶就直接轉院，第五天就是開胸做手術，手術做了13個小時……那時我還在婦產醫院，一整天都在流淚，希望寶寶能沒事……寶寶9個月的時候，父親去世了，那段時間我和lz的感受一模一樣，真的就是折磨啊，我媽跟lz爸爸差不多，從來就是我爸照顧她……我不知道自己是怎麼走過來的，我是獨生女，家裡條件一直不錯，說句誇張點的話，連碗都沒洗過，那時候我26歲，還跟小孩一樣，除了會讀書，什麼也不會幹，但是，最後還是走過來了。現在寶寶已經5歲多了，很健康。我媽的心情也慢慢恢復了，去年她查出甲狀腺癌，我已經毫不驚慌了，什麼也沒告訴她，自己找醫生打好招呼，寫好假病例，做好手術，後來又找最好的中醫給她看。她到現在都不知道……但是我知道我心裡有個大洞，有些問題，永遠也想不明白。

41# 回復作者：颯520 回復日期：2011-5-17 13:44:00哎真的人人有本難念的經啊。但是不管怎樣生活還是要繼續。

42# 回復作者：悄然無聲的雨回復日期：2011-5-17 13:55:00樓主，我非常理解你的心情。長篇大論我一口氣看完了，希望樓主接著寫。樓主的爸爸脾氣雖然是怪了點，但總歸是爸爸，希望多多包容他可以好好的相處下去。之所以被樓主的貼子所吸引是因為我以後也要自己帶小孩，我和老公都沒有媽媽，和樓主一樣，受到過失去媽媽的悲痛。希望樓主要堅強，好好帶寶寶，每天開開心心的過，拋開一切煩惱。請樓主多分享下一個人帶寶寶的過程，我以後可能連保姆和鐘點工都不會請，我也考慮把我爸爸請過來幫忙，希望到時候不會遇到衝突。

43# 回復作者：把我弄瘋跟你配回復日期：2011-5-17 14:03:00看了以後只覺得做人好苦

44# 回復作者：蒹霞蒼蒼白露為霜回復日期：2011-5-17 14:33:00已經很多年很多年沒有登錄回帖子了，樓主，實在是心疼你。同為年輕媽媽，同在高校工作，同樣上有老下有小，實在太有同感了。只是，你的一切，來得更加痛苦而劇烈。作為女人，要生孩子、照顧父母、照顧孩子、自己還想有點小事業（主要是不忍心浪費自己多年所學），真是太難太難了。有孩子這些年，自己也覺得自己變化很大：很多以前怎麼也不能忍受和接受的東西，都可以忍受了——為了孩子。你做的一切都那麼好，足夠好了。只是咱們做兒女的，對父母只能寬容再寬容。我也有一個像你父親一樣的父親，退休後，我覺得他變得自私而易怒，一生氣就罵我不如抱養的孩子。我常常被氣得淚流滿面，恨不得從露台上縱身一躍——父母帶給我們的原罪，是永遠掙脫不了的枷鎖。忍吧，他們老了，輪到我們來寬容體諒他們了。樓主，別傷心。明天就是新的一天。抱抱你！

45# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 14:44:00剛吃完午飯回來。謝謝大家關心，我就不一一回復了。甲狀腺癌是癌症中最輕的一種，popo放寬心，好好跟媽媽過日子吧。我再講最後一件和我爸爭執的大事，然後就講點輕鬆的吧。這件事和我媽媽的病一樣，是我和我爸感情上起裂痕的一件大事。當年我在美國的時候，正趕上美元拚命往下跌，於是我就想怎麼把我積攢的美元去投資一下，免得等回來的時候，幾年的辛苦錢連個房子的首付都不夠了。那個時候我媽還沒有病，退休在家，我爸工作順心，我學業也順利，感覺都挺好，我是高級博士後，工資不低，日子過得挺舒心。我在網上查了查，覺得投資的話還是買房子好，因為本小，炒股和基金都不靠譜，萬一跌了就是廢紙，如果是房子，買了慢慢還貸，到老了一賣，看病養老錢都有了。因為當時還一個人，又是獨生子女，所以我從來都覺得我和我爸媽是不可分的一體，我爸媽也同意這個看法，於是他們把自己的積蓄拿出來，和我的所有積蓄湊了一下，準備在老家買個房子，正好老家（一個省會城市）郊區有連體別墅賣，因為偏遠，所以便宜，我們覺得像我爸媽這樣的工薪階層，像我這樣做科研的，不會有大錢，將來買別墅的機會幾乎沒有，於是我們就合起來付了首付，剩下一部分貸款，寫了我和我爸的名字。後來我回國後結婚，我先生為了表示對我的誠意，把他所有的積蓄替我們把貸款還了，而且是在婚前，等於是送給我的禮物，我很感動，婚前全款，意味著他是完全不要這筆錢了，那時我媽已經確認是這個病，他在這樣的情況下娶我還給我把貸款結清，連我爸媽都說，這個女婿沒有得挑，我老公不是有錢人，他也是工薪階層，而且他也遇到母親癌症去世，父親老年痴呆需要人照顧等等事情，負擔很重，那筆錢是他所有的積蓄。也因為這個，後來我爸和我老公之間有矛盾衝突，我不得不站在我老公這邊，除了我跟我老公比較性格相合認為具體的事往往是他對之外，也是覺得他對我情深義重，我和他又沒有血緣關係，只有感情，所以得格外呵護。那筆錢打到我媽賬戶（我爸所有錢都交我媽）後，我媽感動之下，力勸我爸辦了過戶，這個房子就只有我一個人的名字，我爸爸的名字就去掉了。我媽當時是想讓女婿覺得他們不是為了錢，而是為了我們好，但我爸對這件事一直是有點不高興的，覺得那房子里也有他們的錢，而我根本對此無所謂，因為這房子在家鄉，我一年也住不上幾天，我們心裡這房子就是給他們住的。後來媽媽就病了，一下子家裡經濟就緊張了，雖然有保險，但是我媽的病是特大特重，分子導彈類的抗癌藥都是超級貴的，比如格林衛，最初一年是50萬，我媽的保險很好，能報90%，於是一年5萬，但是加上不能全報的一些檢查費，比如彩超和增強CT，只能報一小部分的一些新葯，比如全氨基酸，中藥抗癌複合製劑，一天就是幾千，一年我媽看病的費用從十幾萬升到幾十萬。我們的積蓄又都放在房子上，很快就到了不得不賣房子的地步。我爸媽原先在家鄉有套房，我和我先生當時兩地分居，兩地都租房，婆家為此頗有微辭，說我們應該自己先買房，那時候我們覺得我們倆還不確定在哪個城市安頓下來，而且我們所在的城市房價太貴了，根本沒有指望能買房，眼看著通脹，還不如先買個，以後調動到一起要生孩子了，把這個房子賣了，按照比例給父母他們的錢，然後我們再在安頓好的城市買房，等於這個房子就是投資了。想起來我先生對我們家真好，不管婆家說什麼，沒有一句難聽的話落在我耳朵里。相反我爸爸的所作所為，有時候讓我在我先生面前實在抬不起頭來。後來經濟狀況實在緊張了，我先生委婉的提示我，是否要把我家鄉的房子賣掉一個，不說給我們付首付買房，媽媽看病也得要錢啊，而且家鄉兩套房，其中別墅沒錢裝修，空著也是白空著。我把這話委婉的跟我爸說了，他就堅決不同意，說有多少人是城裡一套房，城外一套房的，可以等到他退休，把城裡的房租出去，他和我媽住別墅，多舒服啊。我心想我爸還真是不知道我媽的病有多可怕，我得告訴他一下，免得到時候他沒有準備，說了以後他不信。那時候趕上我所在的城市房價一個短暫的下跌，是個很好的買房機會，我就跟他商量賣一個房子，給我一部分做首付（遠遠低於我和我先生所佔的比例，只是因為我們沒有積蓄，所以需要首付），剩下的錢都給他們，媽媽看病也好，做別的也好。我爸百般不肯，說產業只有置入的，賣出豈不是家要敗了？我舅舅和我先生聽了都長嘆一聲。後來我和我先生辛辛苦苦又攢了一些錢，七拼八湊付了首付，在我先生的城市買了房，就是我們現在住的遠郊的裝修房，二居。我單位所在城市的房價從此脫韁而去，再也不是我能買得起的了，於是我就費勁巴力調動到我先生的城市，完全重新開始，朋友同事完全陌生。我爸還挺高興，覺得我們不是有能力買房嗎，還好沒有賣家鄉兩套房。後來我媽腫瘤複發以後，實在得賣了否則都沒錢治病了，我爸一心想賣我名下的那個別墅，留下他名下的老房子。我和我先生無所謂的，隨便賣哪套都行，我媽媽當時已經知道自己不妙了，為了我，我媽媽作出了一個決定，她力勸我爸賣我爸名下的老房子，要幫我保住自己名下的別墅，她跟我爸說的理由是，老房子舊了而且地段嘈雜，而且新房子賣了多捨不得，新房子是女兒名字，以後等他們百年自動就是我的了，不需要交遺產稅。我舅舅猜想的是，我媽可能知道她走之後我爸一定會再找後老伴，她希望能給我多留下一些東西，免得我爸將來萬一年紀大了，感情用事，被人利用，她畢生心血就會付之東流，房子在我名下，我媽很放心，她知道她走之後，我是決不會讓我爸沒處住的，我再難都不會賣我媽住過的房子。雖然寫著我的名字，其實是我爸的，因為我們根本不需要這房子，而且我為了這房子，我和我先生所有積蓄都套進去了，為何買一個那麼小那麼偏的房子，還不是為了在家鄉給他們買個大別墅住？但不管我媽怎麼說，我爸非常抵觸賣自己名下房子的想法，跟我在電話里反覆的吵鬧，我每次都是說無所謂賣哪個，總得賣一個，否則沒錢給媽治病，我和我先生還在貸款。他總是糾結不清，說我們逼他賣自己的房子。他百般不情願，拖了幾個月，媽媽的病越來越重，後來舊房子賣了，在我媽病重的時候，我爸天天哭天抹淚的時候，除了說「你走了我將來怎麼辦」，就是「我這麼大年紀了連個自己的房子都沒有」。我媽給他弄到沒辦法，叫我姨出面，我給他寫了個協議書，家鄉那個別墅雖然在我名下，但是是他的，他想住多久住多久，我覺不會賣，也不會讓他搬走。我頂著肚子簽下名，我媽用枯瘦的手拍著我的肩膀，說「你爸本質上是個老農民，比較自私，沒有安全感，錢只能進不能出，你容讓一點，媽知道你不容易」，想起來我的淚水還止不住。我們現在住著一個二居，我和我先生一間，保姆和寶寶一間，我爸來了只能在大廳搭床，我看他一把年紀睡大廳，我心裡非常難受，但是如果當初他聽我們的及時賣房子，還是可以支持我們一點（其實本來裡面就是我們的錢），讓我們買個大點的房子的。他現在一跟我意見不一就說，他要回去，為了我他自己的房子都賣了，還不如當初把別墅賣了把錢分了云云，我先生聽了就非常生氣，他是真心付出了當時自己所有的積蓄，但是還沒有落好。表面上我有了一個別墅，但是沒有媽媽的空房子，我一天都不想待，對我來說，實際上如果沒有把錢都放到那個別墅里，現在家裡會這麼擁擠嗎？我跟我媽一樣，先天性的神經衰落，人一多聲音多，睡都睡不好，那個遠處的空蕩蕩的大房子，對我來說有用嗎？但那又是我媽媽的心血，她給我留下的，我要保住它。這件事成了我和我爸心裡的死結，說起來兩個人都一肚子委屈，我先生更加委屈，沒有任何人從

46# 回復作者：玉蘭丫回復日期：2011-5-17 14:53:00lz我很理解你，我也有個自私固執獨斷還作天作地的爸爸，很多經歷和你同出一輒，先馬克下，回家再回復參與天涯用戶調查送紅包

47# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 14:53:00中受益。現在我爸在我家裡幫我帶寶寶，還得睡大廳，他年紀大了腰疼，只能睡一陣子，起來走一陣子，我看在眼裡，心裡能好受嗎？真的覺得自己沒用，啥博士教授，神馬都是浮雲，在我媽最需要我的時候，我頂著大肚子得先顧小的，沒有好好陪她最後一程，我媽的病，眼睜睜就束手無策，早知如此，我絕不會念這麼多書，也不會這個國家那個國家遊歷一番，而是早早工作結婚生子，這樣的話我媽至少都看著我娃兒打醬油了！謝謝樓上三位朋友的安慰，人生不如意事十之八九，我們都必須痛徹心扉的幸福著。帶孩子很多很多事，沒有媽媽的話就很難了。運氣好的有個好婆婆，大多數爸爸真的是心有餘而力不足。我從下就是媽媽帶外婆帶，一歲前我爸都不怎麼敢抱，給我泡個葡萄糖水都給泡成了麵粉，唉。鐘點工和保姆可能至少得請一個，全靠爸爸的話，那你可能自己的事業就。。。

48# 回復作者：半糖半醋回復日期：2011-5-17 15:04:00@以戰治亂以怡養民 2011-5-17 9:52:00前面幾個錯別字，雖然沒人看，自己還是想寫好。買的是裝修好的房，我們沒什麼積蓄。住家保姆請了兩個，第一個試用了以後就請她回去了，是個老阿姨，口音我根本聽不懂，我懷孕時家裡事情不多，就是給我做兩頓飯，打掃衛生洗衣服。主要想有人陪著我，能跟我聊聊，開解一下情緒，她顯然沒法達到要求，試用了三天，給了四天的錢，客客氣氣的送走了。後來請了一個高中生，想文化程度高點，比較有話說。結果這個阿姨實在太有趣了，.....-----------------------------密密麻麻的大段文字，看著很吃力。。。建議樓主適當分行。。。呵呵。。。等我腦子清醒點後再慢慢看。。

49# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 15:13:00吐槽了一天，看到這些友善的回復，感覺好多了，看來人真的得傾訴，否則會憋屈死。我常跟我先生說，如果你再不讓我發泄一下，我就跟我媽一樣短壽！我先生說，我壓力已經夠大了，你跟我發泄，你不怕我短壽啊？想想也是，他的累百倍千倍都不止，好歹有他這棵樹，工作上我受的氣還是少多了。現在開始講我爹這次來之後跟我在帶寶寶方面鬧騰的事兒，我盡量輕鬆點吧，跟前頭比起來，真都不算啥事兒，除了一件。。。我上面說過，他老人家有個特點，就是對別人特別好，對自己家裡人特別苛刻。體現在對待我和保姆上，他一直都是給阿姨裝的飯和夾的菜特別多，比我多好幾倍，我也無所謂，覺得他想對阿姨好點，阿姨對寶寶就好點，這沒問題的，只不過覺得他做得有些過分，看著好笑而已，連阿姨自己都看不下去，經常跟我說，叫老爸不要這樣做了，沒必要。他一方面對我說自己好累啊，做飯買菜，一方面吃個飯給阿姨拿碗夾菜裝湯跑進跑出。我說那我來做飯吧，老爸買菜，阿姨給我洗菜切菜，然後收拾桌子洗碗。順便說一句，老爸來之後，鐘點工已經辭掉了，現在寶寶大了可以自己躺著玩，只要老爸看一下就行，阿姨可以騰出手做家務，工資也漲了，她忙歸忙，很開心。於是我反而比以前更忙，因為我要做飯了，做飯的人其實很操心，要想怎麼配菜，但我想我爸是真不擅長，我做就做了。有一天老爸前面剛跟我說累，後面就給阿姨盛飯裝湯，都用不著我說，阿姨都忍不住了說，老爸你別做這些事，難怪要累，我自己有手有腳會夾菜會添飯。你做這些沒必要的事，然後再說你累？老爸就覺得不可思議，他不是對阿姨好嗎？我跟我爸說，你一喊累，我就要再去找鐘點工，然後鐘點工做家務，阿姨的工資就要降回原來的，你以為你是對她好？你知道她想要什麼樣的好嗎？我爸這才沒有繼續做這樣的事兒。但我爸好像還是沒有琢磨明白該怎麼跟阿姨相處，我先生根據他做科研的習慣，給阿姨訂了一個工作指南，比如給孩子餵奶時不要開電視，免得孩子分散注意力不好好吃飯，也不要逗弄孩子，免得她吃空氣打嗝。孩子小不要豎著抱，免得對她脊柱發育不好，如此等等。阿姨本來做得挺好，我爸來了以後他自己不遵守，寶寶吃飯他就逗她笑，要麼看電視，搞得寶寶不好好吃飯。我們一般不抱孩子，他來了就愛抱，現在寶寶變得比以前難帶多了。家裡房間少，書桌在阿姨和寶寶的房間，我爸愛玩電腦，總是寶寶睡了阿姨難得休息一下，他在人家房間里玩電腦不出來，我先生看了覺得不合適，委婉的提醒了一下，我爸說我們把他想得太不堪了，說覺得我們兩個噁心。我先生覺得荒謬，家裡地方小，阿姨睡在床上，您好歹避嫌會吧？阿姨沒說啥，也不好說啥，但是如果設身處地，我是阿姨的話會覺得很不方便的。我爸喜歡熱鬧，特別是我媽去世以後，他覺得房子空蕩，就喜歡開燈，開電視，開電腦，所有帶動靜帶畫面的都開，用水也很浪費，一個碗都要拿一堆洗潔精洗，我先生是個資源節約型人才，他老家西北，對水那叫一個愛惜，他說了幾次等大家都吃完了一起洗碗，不要開那種大吊燈，我爸覺得是嫌他浪費。我爸愛看電視，經常一看整半天，我先生吸取他爸爸老年痴呆的教訓，提醒他不要總看電視，跟大家多說說話，還特意帶了很多報紙回來給他，結果他認為是我先生不讓他看電視。如此等等，種種，我有時候也覺得我先生比較完美主義，老人家改不了了，容忍就行了。可是這也是我先生的家，總不能讓他看到憋著不說吧？我先生都是很婉轉的說的，態度不可謂不好，可他老人家一說了就跳，動不動就是，我放棄工作來幫你們帶孩子。。。這日子怎麼過啊。。。

50# 回復作者：考試再考試回復日期：2011-5-17 15:17:00不分段看起來真難受

51# 回復作者：張子若回復日期：2011-5-17 15:20:00哎，樓主過的真不容易。

52# 回復作者：張子若回復日期：2011-5-17 15:29:00說起樓主的父親，我也要說說我的母親，她也是一個是非不清的爛好人，對外很注意自己的「名譽」，寧願吃虧也要維護所謂的面子，經常把我弄得很鬱悶。而對家裡人，卻經常嘮嘮叨叨挑剔不已，發泄壞脾氣，相處起來也不是那麼愉快。但她在經濟上非常維護我，省吃儉用也要幫扶我的小家庭，勤勞善良，所以對於她的一些小毛病我也睜一隻眼閉一隻眼，只要在外面不吃太大的虧都不計較了。

53# 回復作者：eatereva 回復日期：2011-5-17 15:30:00下文呢，等待中

54# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 15:31:00終於有一天，小矛盾積攢到一定時候，爆發了。起因很小，想想非常不值得，我覺得最近開銷大，就想法怎麼節省點，有天跟我爸去超市買牛奶，500ml的大袋一箱8袋25元，250ml的小袋一箱12袋21元，我真是倒霉催的會跟我爸說，是不是買大袋的合算？我和老公上班泡奶粉吃，你和阿姨就share一大袋好了，他點頭答應，回家也告訴了阿姨，阿姨也說這樣很好。但是第二天阿姨給忘了這事，直接把一大袋給喝了，我碰巧看到，就順口說了一句阿姨這是大袋，兩個人喝的，阿姨抱歉的笑了說忘了，明天記得。然後阿姨就去洗衣服了，根本沒當回事，結果我和我爸為此爆發了一次大吵，大家可以想像，我爸又搬出了當年對我媽和油漆工的理論，說我不該不讓阿姨吃大包牛奶，說人家昨天吃兩碗飯，今天吃三碗，我憑什麼不讓人家吃，說我給人家工錢就要人家給我賣命，侮辱人家人格，說覺得我噁心，說他放棄工作來這裡，如果不放棄，出差一趟就能拿多少煙多少茶值多少錢，說他來這裡連茶葉都自備，總之就是說我小氣。我又不敢跟他吵，覺得自己受了冤枉，這不是我捨不得讓阿姨喝大包牛奶的事兒，這是原先大家說好的，阿姨忘記了，我提醒一下，有錯嗎？後來吵得寶寶都嚇哭了，阿姨出來問是怎麼回事，知道了以後拚命埋怨我爸，說他莫名其妙，趕緊給我擦眼淚，她說我對她跟家人一樣，她知道我對她好，幫她買衣服，教她教育孩子，給她買零食，聽她傾訴，我從來沒有看不起她，侮辱她人格，阿姨說我先生比較嚴格，要求高，但也沒有罵過她，何況我從來不說一句重話，哪怕她抱孩子顛得重了，差點把孩子摔了，我很擔心也只是輕輕說了一句。。。我爸訕訕的，也不可能認錯，就是晚上給我買了點好吃的，然後還叫我去做飯！這事兒我沒告訴我老公，但是有一次我先生知道了，應該是阿姨說別的事兒的時候無意中說出來的，有可能是我先生看到大袋牛奶問了一下為啥買大袋的，我先生氣得夠嗆，跳腳說忍無可忍，為了討好阿姨這樣冤枉自己女兒。光看到阿姨辛苦，沒看到女兒更辛苦，每天開車四十公里，晚上又失眠，還得做飯，還得受氣。說我爸自從我媽去世以後，舉止不知避嫌，說話不夠莊重，對阿姨這樣討好，有失體統，難免讓人多想。我聽了頭痛極了，我先生現在職位日高，壓力漸大，領導的威風時有外露，總是不顧具體要求隨便下命令，我辛辛苦苦和稀泥，他就要把事情往破了說。在我爸面前不說這麼多，在我面前可激進了，說等寶寶能進託兒所就讓我爸回去，阿姨也回去，說不能讓我爸的悲觀或者說不恰當情緒和舉止影響寶寶的性格，這是孩子一輩子的事兒。雖然我不同意他過於嚴厲和敏感，但是我爸實在有些舉動不妥當，天天手機電話簡訊不斷，跟阿姨炫耀有很多人給他介紹後老伴等等，我心裡想起去世不到一年的媽，實在很難對他的行為有好感。阿姨問我爸，為何女人守寡可以，男人死了妻子就要找後老伴，我爸說，需要人照顧。阿姨比較直，就問他，單方面要人家照顧你？我爸就無話。看著年幼的寶寶，實在捨不得她太小就進幼兒園，但我爸長時間在這裡睡大廳，我也很內疚。加上這個後老伴問題。。。翁婿不合問題。。。我鬱悶得都不知道該怎麼鬱悶了。。。只有看著寶寶一天天長大變樣的歡笑表情，才會覺得，原來這就是幸福，也許每個人都是這樣痛徹心扉的幸福著。

55# 回復作者：飄飄豆豆子回復日期：2011-5-17 15:35:00樓主的經歷確實超鬱悶，但是日子總是要過下去，快樂也是一天，鬱悶也是一天，好在還有個對你情深意重的老公不是嗎？要幸福~~~~~~~~~~~~~~

56# 回復作者：張子若回復日期：2011-5-17 15:36:00樓主遇到了一個不懂事的爸爸，所以活得非常辛苦。樓主的爸爸就是傳說中心智不成熟的男人，估計這一生沒吃過什麼苦，又長期被樓主的母親慣著，所以才會如此幼稚。。。。還有，我覺得樓主母親的病會不會和他有關係，醫學上說如果一個人長期壓抑會得腫瘤。。。。但是反面想一想，樓主雖然攤上了這樣一個父親，但是也遇到了一個好的丈夫，人品好，重情義，有學識，還有什麼比這個更幸運呢？說點不好聽的，你爸爸能再和你生活多少年是未知，而你老公要你和生活一輩子呢。你看天涯有的姐妹，攤上了極品丈夫和婆家，過得非常凄慘。這樣一對比，覺得你仍然是比較幸福的。人生不如意事十之八九，有好的也有壞的，快樂和痛苦並存，人總是要向好的方面看的，對不。祝福樓主，並持續關注。

57# 回復作者：Letsmile 回復日期：2011-5-17 15:43:00本來以為我爸已經很極品了,樓主老爸原來才是天外有天啊。真不知說他什麼好，他好像完全不通人情世故似的？對外人好過家人實在無法理喻，他不知道血濃於水嗎？我爸也古怪，例如月嫂為我好，每次給我買最好的魚肉，我爸私下抱怨，有必要那麼貴嗎？吃個普通魚頭豆腐湯產奶效果更好。我無語了，又沒花他的錢，心疼什麼呀！例如寶寶像有黃疸，我們趕往醫院驗血看醫生，我爸阻止我們說：寶寶臉色又沒多黃，沒事不用看醫生。諸如此類的事很多。

58# 回復作者：張子若回復日期：2011-5-17 15:45:00@以戰治亂以怡養民 2011-5-17 15:31:00終於有一天，小矛盾積攢到一定時候，爆發了。起因很小，想想非常不值得，我覺得最近開銷大，就想法怎麼節省點，有天跟我爸去超市買牛奶，500ml的大袋一箱8袋25元，250ml的小袋一箱12袋21元，我真是倒霉催的會跟我爸說，是不是買大袋的合算？我和老公上班泡奶粉吃，你和阿姨就share一大袋好了，他點頭答應，回家也告訴了阿姨，阿姨也說這樣很好。但是第二天阿姨給忘了這事，直接把一大袋給喝了，我碰巧看......-----------------------------很難想像你母親這幾十年是怎麼忍受著過來的，肯定很多委屈都自己默默的消化掉了。。。。以後的日子最好還是不要一起過，想辦法分開吧，孩子上幼兒園你就會輕鬆很多。還有那套別墅說實話真沒啥用，與其空置不如換成錢，一部分給他在老家買套合適的房子，一部分自己留著。錢不能全部給他，以他的個性，如果再找個不省油的老伴，估計財產全落外人手裡了，這樣你媽媽畢生的心血就白費了，為了你媽媽，必須要好好分配這筆財產，堅決不要屈服於你爸爸的各種壓力之下。

59# 回復作者：田家小梵回復日期：2011-5-17 15:47:00lz真不容易啊，向你學習啊。我爸跟你爸還有點像啊，都是那種對外人好過家人的，不過現在已經好多了，慢慢明白還是家人最重要了。

60# 回復作者：靜蹝回復日期：2011-5-17 15:49:00看了這些故事，被這個老父親氣到內傷了。樓主真的很不容易一定要珍惜你的老公至於父母，那不是我們能選擇的。。。

61# 回復作者：靜蹝回復日期：2011-5-17 15:54:00PS：等孩子能上託兒所了，還是讓父親回去吧父親在這裡幫不上什麼忙，倒是個火藥筒，對這個極品的父親，盡到經濟上的義務就行，不能讓他毀了你的生活

62# 回復作者：我就愛看帖回復日期：2011-5-17 16:06:00樓主的父親應該是一部分很典型的中國傳統男人的代表。雖然有很多缺點，但畢竟血濃於水，我能理解樓主對自己父親的態度和感受。樓主和自己的老公感情很好，要好好珍惜。像很多留言所說，人生不如意十之八九。我們只有不斷調節平衡自己的想法和行為。

63# 回復作者：honey2020 回復日期：2011-5-17 16:10:00「你爸本質上是個老農民，比較自私，沒有安全感，錢只能進不能出，你容讓一點，媽知道你不容易」我覺得樓主媽媽這段話，真的是很有道理。一直以來，我也在追問，為什麼和父母的關係，明明愛在心中，卻在瑣事中彼此矛盾。雖然沒有大事，但是日常小事以及一些無關緊要的問題，往往成了致命傷害，讓我看不明白自己的父母，弄不清楚如何與他們相處。如果是外人，可以看作無所謂，可是自己的父母，不得不參與其中，有時候又氣又惱，他們既愛錢，又不捨得吃用，既自私，又不懂道理。當然，我在這其中，往往表現的也是粗暴簡單，一味的生氣。我的錯誤也是難免的。近期遇到一些問題，看到樓主的文章，在此發些感慨。樓主更加的不容易。只能在生活中慢慢解決了。

64# 回復作者：密碼酒酒回復日期：2011-5-17 16:12:00LZ真難啊，真想幫你一把！我也有個很自私的爸爸，也有一個為我為家庭犧牲很多的媽媽，我對媽媽有內疚，會好好待她，對爸爸只有責任。一個為自己而活的人，別人就不用再替他操什麼心了。看看LZ覺得你耐心真好，我可能連你十分之一都不到。要是我的生活這麼一地雞毛，全是煩心事兒，我估計就崩潰了，不過也說不定反而更強韌。但願你否極泰來。這樣的老爸讓他自生自滅吧，父母生養孩子不是捆綁著孩子一起受罪的，他怎麼能把自己的煩惱也推到你身上？指望你承擔責任和安撫他的情緒。真是超級不成熟和自私自利。有的男人就像吊在媽媽圍裙上的小孩，其實一直依賴妻子才能生存，卻又自大的覺得自己無所不能，真的很討厭這樣的人。女兒很好啊，希望她能撫平你的傷痛，祝你一切都好！

65# 回復作者：Letsmile 回復日期：2011-5-17 16:14:00同意樓主丈夫的，趕緊讓孩子上託兒所，免受你爸的不良影響。你爸他既然心急找黃昏戀，天要下雨隨他去吧，不過這事真有點噁心，你媽辛苦照顧你爸大半輩子，去世不滿一年他轉頭找新歡，還得意炫耀，什麼人嗎！鄙視

66# 回復作者：明姬公主回復日期：2011-5-17 16:25:00全都看完了，只想說樓主真的是不容易哦有些事，找個地方、找個人說出來會好些的樓主就多傾訴吧，也不用管別人是怎麼想的、怎麼評價的，畢竟放在自己心裡，會被壓壞的

67# 回復作者：不想疲憊回復日期：2011-5-17 16:37:00祝樓主心情愉快吧，還沒有看完

68# 回復作者：xliling 回復日期：2011-5-17 16:45:00看到這個部分，我要改變我原來的想法了。我不反對您的父親有權利找一個後老伴，可是對於這樣一個老伴才走不久，就如此著急為自己張羅一個新的後備的男人，我懷疑他嚎啕大哭的真實情誼有多深，或許這只是他平時就行為模式誇張的緣故，一個人的本性不要看他表面說的多動聽，還要看他做了多少事情，懂得為別人付出多少。看到這，我對您的父親開始有點失望，原來我一直願意把他的行為理解為老一輩的固執，這是我可以諒解的部分，可是現在我看到了他人性中自私，很為自己打算的一面，受不了委屈，不願意付出，只覺得別人對他好是天經地義的事，這是我很反感的。很抱歉對您的父親有這樣的觀感，當然這只是從您的單方面的文字里，我得到的感受，我還是願意相信人間有愛，因此提醒您還是需要站在您父親的角度上想下問題，如果還是無法和諧的話，建議您還是做一些必要的準備以保護媽媽給您留下來的那部分東西。

69# 回復作者：xliling 回復日期：2011-5-17 16:47:00看到這個部分，我要改變我原來的想法了。我不反對您的父親有權利找一個後老伴，可是對於這樣一個老伴才走不久，就如此著急為自己張羅一個新的後備的男人，我懷疑他嚎啕大哭的真實情誼有多深，或許這只是他平時就行為模式誇張的緣故，一個人的本性不要看他表面說的多動聽，還要看他做了多少事情，懂得為別人付出多少。看到這，我對您的父親開始有點失望，原來我一直願意把他的行為理解為老一輩的固執，這是我可以諒解的部分，可是現在我看到了他人性中自私，很為自己打算的一面，受不了委屈，不願意付出，只覺得別人對他好是天經地義的事，這是我很反感的。很抱歉對您的父親有這樣的觀感，當然這只是從您的單方面的文字里，我得到的感受，我還是願意相信人間有愛，因此提醒您還是需要站在您父親的角度上想下問題，如果還是無法和諧的話，建議您還是做一些必要的準備以保護媽媽給您留下來的那部分東西。

70# 回復作者：xliling 回復日期：2011-5-17 16:50:00看到這個部分，我要改變我原來的想法了。我不反對您的父親有權利找一個後老伴，可是對於這樣一個老伴才走不久，就如此著急為自己張羅一個新的後備的男人，我懷疑他嚎啕大哭的真實情誼有多深，或許這只是他平時就行為模式誇張的緣故，一個人的本性不要看他表面說的多動聽，還要看他做了多少事情，懂得為別人付出多少。看到這，我對您的父親開始有點失望，原來我一直願意把他的行為理解為老一輩的固執，這是我可以諒解的部分，可是現在我看到了他人性中自私，很為自己打算的一面，受不了委屈，不願意付出，只覺得別人對他好是天經地義的事，這是我很反感的。很抱歉對您的父親有這樣的觀感，當然這只是從您的單方面的文字里，我得到的感受，我還是願意相信人間有愛，因此提醒您還是需要站在您父親的角度上想下問題，如果還是無法和諧的話，建議您還是做一些必要的準備以保護媽媽給您留下來的那部分東西。

71# 回復作者：想吃串串香回復日期：2011-5-17 16:51:00樓主，堅強，一切都會過去的，真的。

72# 回復作者：鑲黑邊的白雲回復日期：2011-5-17 16:52:00馬克

73# 回復作者：鑲黑邊的白雲回復日期：2011-5-17 17:03:00看了樓主的故事，真的很可憐，尤其是在孕期發生的種種變故，請節哀吧！！但是，為什麼樓主近期的回憶里連一點快樂都沒有啊？我無意向你宣傳笑對人生的道理，你的問題是將人生中的兩個關鍵期「結婚生子」與「中年危機」重合了，千頭萬緒，不知道顧哪頭好。現在你的家就像一艘在黑暗中航行的小船，不知道還有何種風險，希望樓主在駕馭這艘小船的過程中，變得勇敢和快樂起來。因為一個好女人在的地方，就是一個幸福的家。女人在生活中，要包容，要接納，更要勇敢和堅持。你的父親，他年老卻失去了住房，將心比心，他有小小不平衡也是正常的。更多的時候，樓主要包容他。你的丈夫，他無條件接納了你的家庭，但是樓主一定要尊重他，讓他的自尊心在家庭中有位置安放，還要多傾聽他的傾訴，幫他舒緩壓力，因為他是你的家庭的支柱。最重要的改變應該來自樓主自己，不要把帶孩子的壓力無限放大，試著找個舒緩的途徑。先讓自己快樂起來，你的情緒，對寶寶有很大的影響。看著樓主的家庭，應該是社會的中上層，人們眼中的成功者。只是有些摩擦的障礙物而已，相信你一定能改變現狀，成為快樂的新媽媽的！！加油！！

74# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 17:11:00謝謝樓上眾多好朋友，我剛開車四十分鐘從單位回到家，為了避開高峰，我都是上午六點多上班，下午四點多下班。看到女兒天真的笑臉，覺得什麼困難都雨打風吹去了。。經歷了這麼多事兒之後，就覺得自己不那麼容易生氣了，比如那些亂搶道的司機，那些不懂事的學生，那些不干事只會坐著挑刺背後找老闆告狀的同事，換了過去我肯定會遇到就心情不好，現在不會了。剛才我拿鑰匙開門，老爸一臉歡喜的迎上來，我對他的那些意見也就吞下去了，畢竟是自己的爸爸呀，現在我們開始慢慢的學習，在沒有媽媽的緩衝和彌合下，我們父女怎麼相處。說到我翁婿關係，想想我也該一碗水端平，我先生也有他的問題，我如果光說我爸的不是，未免有失公允。的確，我先生對我是沒說的，關於他，就是總結一句，偶有小錯，從無大過。我先生是個天生的科學家，他的主要問題在於要求太高，先天對事比較挑剔，倒不怎麼針對人，但是如果他對人有了成見，這個人再怎麼努力都很難改觀他心中的印象。因此我爸這樣一個被我媽慣了一輩子的老人，在一個兩居室的方寸之地，難免很多事讓我先生不順眼不滿意。而我先生不像我比較隨和，我不願意當面指出錯誤，能忍的就過去算了，他的工作性質導致他看到不對的地方一定會說，而且習慣性的批評人（這兩年小提升之後更明顯，科研加上行政，事務繁雜，耐心漸失）。其實我爸和我先生雖然個性差異很大，但是也有共同之處，比如都愛我，都愛寶寶。再比如都不願意管家務瑣事，恨不得只拿錢回來，其它所有事都做甩手掌柜。還比如都覺得有錢就能辦事。我有時候挺奇怪他們倆怎麼就能合不來呢？說到都不願意管家這事，我也是事業型的啊，我也想只拿錢回來，家裡瑣事不管呢，我媽真了不起，一輩子除了工作，還一把手管家，我媽病之前，我爹啥事都沒做過，我不如她老人家，心服口服。不說啥外表身材學歷地位動手能力，就一點，忍氣吞聲，我一輩子都不如她，我沒受過這個教育和訓練。所以說我輕視了做一個女主人有多麼困難，我以為會做飯會當家就夠了，彌合家庭成員的分歧，把大家團結起來，家庭和睦，這點我實在沒有天份。我媽還會做衣服，剪頭髮，打毛衣，繡花，勾花邊，鎖邊，我會什麼？做飯，做實驗，開車。我從小被我爹當男孩訓練，說只要我能夠學習好有本事，將來經濟獨立，不需要老公養，就可以不要受氣，不要做家務，我先生說看看，就是老爹把我教壞了，難道老公不掙錢靠你養著啊，老公要受你氣啊，夫妻相處不該爭這個，互相容忍遷就才是王道。所以我先生生怕女兒給我爹教壞了，也變得這麼敏感，上綱上線。他倆最大的共同點就是不知道具體的事兒有多難，也不是他們的問題，好多男生，特別是沒結婚成家沒孩子或者有了孩子沒有親手帶過的，可能實在沒法感同身受。當初我提議請我爸來的時候，我爸不願意，說他寧可出錢再給我請個保姆，當然說是這麼說，我是一分錢都沒見到。我說家裡就兩居室，哪個保姆肯睡沙發啊？我真正工作起來，應該跟我先生一樣是朝6晚10的，孩子丟給倆保姆，心裡受得了嗎？我先生雖然沒說倆保姆，但更離譜，說寶寶一歲上娃娃班，家裡再請人做家務，寧可多花錢，把我解放出來當教授去，我天，一歲不會走路不會說話，說不定還兜著尿布，孩子不受罪啊？小朋友扎堆，幼教阿姨管得過來么？萬一病了一個，全班都得放假，我還不是得耽誤工作啊？不過他跟我爹的區別是，他說寧可多花錢，倒是真的多拿錢回來了，辛苦工作，到底是略漲工資，有點見效。

75# 回復作者：llyynnsz 回復日期：2011-5-17 17:13:00mark

76# 回復作者：雙生果回復日期：2011-5-17 17:26:00樓主的老爸也真是太不懂事了些,但你也知道你媽把你爸寵壞了,你現在還這麼寵著他,人老了就像小孩子,他有什麼不對,哪怕爭吵也要指出來,不能由著他這麼使性子,你先生做得還是可以的,讓他管管你爸爸也好的,一味忍讓只會縱容了他.

77# 回復作者：當我找不到密碼回復日期：2011-5-17 17:28:00我很好奇的是，你家有阿姨，幹嘛要你爸爸來？知道他是個什麼人，還要他來？還住這麼久？也可能是你沒有分段，我沒有搞清楚，但是這個問題真的是讓我驚訝，既然你爸爸老說要回家，那就讓他回啊，幹嘛拖著他在這裡給自己添堵呢？要說照看孩子，阿姨不夠嗎？我家也跟你差不多，矛盾重重，但是我媽來幫我照看寶寶，就那麼過來了，難道照看一個寶寶還需要倆人？因為矛盾重重，我的寶寶一歲八個月就上日託了，現在狀態好得不得了，對陌生環境從不認生，而且對人很熱情，整天快樂得不得了，因為她老早就接觸到外人，知道怎麼跟家裡之外的人相處，別人也都喜歡她，她也活得很高興。不知道樓主你的孩子多大，如果超過兩歲，趕緊送托班吧，讓別的有教育經驗的人照看遠遠要比你那爹爹在家所謂的照看強。之所以看完樓主，也是因為你那爹跟我爹有一拼，對外人裝孬充面子，對自己人就很苛刻。我父親在我坐月子期間也辦過一件讓我很傷心的事。不過總體來說，你爹的嚴重程度要超過我爹。

78# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 17:34:00再次感謝所有回帖的朋友們，我覺得說出來心裡鬆快多了。大家說得對，事情在慢慢好轉，現在我爸爸這頭我已經勸慰得差不多了，只是找後老伴這個事兒，我實在沒法很超然的去給他出主意，但是不管不顧的話，誰知道他會找個啥樣的，他現在有點著急，如果找個別有用心的，我媽的心血就白費了。我最近的主要任務，倒是安撫我先生，他對我爸意見有點多，我覺得可能是最近的工作壓力太大，他追求完美的性格又使他無法妥協遷就，搞得他也難過，我爸也難過，我和保姆夾在中間無所適從更難過，唯一happy的是寶寶，孩子最喜歡新鮮，人多圍著她，她更開心。我先生是typical的處女座男人，簡直是教科書式的，比如燒開水，壺嘴要朝外，否則蒸汽熏壞了櫥櫃，洗某些好衣服要手洗，否則傷了衣服，家裡要整齊，所有東西要歸位，寶寶要定時吃飯，不能邊吃邊玩，慣壞了。如此等等，不是他故意要跟人為難，而是他不由自主要把所有事情安排好，然後一點都不能錯漏的做。另外，像我們這樣結婚晚的人，年紀大，單身生活久了，往往都有點自我中心主義，兩人在一起磨合之初也很苦。他工作太辛苦，10點到家，為了把腦子從工作中解放出來，他晚上電視看到12點，第二天一早我和他都是6點多出門，他是倒下去就能睡的體質，我是我媽遺傳的神經衰弱體質，我能聽著他的呼嚕生睜眼到天亮就是睡不著，然後嚼著咖啡片開車上班。不肯他看電視他還看，關燈關聲音自己以為已經照顧我了，可憐我那點電視光還是睡不著。他看電視喜歡一圈兒一圈兒換台，沒個台能踏實看一會兒，等廣告幾十秒就能調台調到自己也忘了剛才是哪個頻道，等好不容易找到，沒看幾分鐘下一輪廣告了。結婚後我幾乎就沒控制過遙控器，等以後女兒長大再來治他吧，我是放棄了。我們這房子房間小，夏天是一開空調就冷，一關空調就熱，他怕冷我怕熱（懷孕時），每天晚上這空調開開關關，一個夏天吵n架，倒不是他不照顧我，而是他確實被空調吹感冒了。去年我還能躲到廳里睡，今年我都不知道咋辦，廳里我爸睡著呢。這中央空調還沒有遙控器，想起去年我頂著大肚子半夜起來開關空調，真是鬱悶啊。我麻煩點也就算了，誰叫他對我好呢，問題是關乎寶寶的事兒，實在不能由著他想起一出是一出。他不讓寶寶出門，要麼說天氣不好，要麼說核污染（日本地震飄來的），要麼說其它寶寶可能有感冒，要麼說。。總之，把孩子寶貝的，我爹在家裡關悶了，總想推著孩子出去，給他看到一次說一次，連保姆都鬱悶，保姆也被關煩了啊。我爹說，孩子多接觸小朋友好，性格開朗，他說，還小呢，以後再開朗。不讓寶寶太早學坐學翻身玩學步車坐小馬桶，怕她還沒長好，傷到她，寶寶豎著抱不哭，他就不肯，說豎著抱對脊柱發育好，問題是寶寶哭狠了會疝氣的，偶爾豎著一下沒關係吧？唉，這種瑣事太多了，把我惹火了以後，就拿點小禮物回來討好，畢竟他也知道孩子這麼小，從懷孕起他因為工作壓力幾乎沒有改進朝6晚10的習慣，還讓我打包搬家，讓我打理新家，讓我自己拖車去超市，讓我自己坐公交去醫院看媽，總是不大應該吧。我挺奇怪哪兒這麼多小禮物，化妝品啊，護膚品啊，蛋糕啊，他說那些化妝品都是出國時買一堆的，逢年過節或者惹我生氣了就帶一個回來，蛋糕就更簡單了，回家路邊買的，我經常被這一點小東西搞得哭笑不得，再也不追究了。其實說到底，他最大的毛病就是工作狂，可能有的朋友覺得他已經很好了，向著我，不向著婆家，有學識人品好，但是單這工作狂一項，在我需要的時候總不在身邊，在我傾訴的時候還在想工作覺得不耐煩，就夠受了，我學生們常說我神經是鋼絲，懷孕產檢從來一個人去，孩子生了當天他下午就上班去了，回到家洗了手就抱孩子去了，隨口就叫我泡茶洗水果，也許這就是我的幸福？

79# 回復作者：當我找不到密碼回復日期：2011-5-17 17:37:00我先生雖然沒說倆保姆，但更離譜，說寶寶一歲上娃娃班，家裡再請人做家務，寧可多花錢，把我解放出來當教授去，我天，一歲不會走路不會說話，說不定還兜著尿布，孩子不受罪啊？小朋友扎堆，幼教阿姨管得過來么？萬一病了一個，全班都得放假，我還不是得耽誤工作啊？_________剛才看見你這句話，再跟你留個言，真的有一歲送娃娃班的，不過畢竟是少數，多數人都不捨得，所以我家是一歲八個月送的。當然一定要考察好老師，現在很多小幼兒園的的老師都很不錯的。我所幸運的是，我送那家托班的老師非常好，非常盡責，對孩子好得不得了。而且教育有方。我孩子現在已經離開那裡了，但偶爾還想回去看看老師。你考察好了，儘早送孩子去。然後你就讓爹趕緊回去從事他所謂的工作。

80# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 17:41:00回答樓上的，當然阿姨不夠，孩子才不到半歲。如果我媽還在，當然什麼煩惱也沒有，我們的共識是，一個外婆等於一切。單靠一個阿姨是不夠的，我問過很多中介，找育嬰師的話都要問，家裡有什麼人，如果有外婆或者奶奶，就願意來，如果沒有，就百般推脫，有爺爺或者外公的，可以來，但要高工資。孩子現在離不開手，阿姨總要吃飯上廁所洗澡，孩子不肯自己待著，會哭得聲嘶力竭。可能你們還是不知道我們這行的情況，基本上沒有什麼上下班的概念，下了班要麼累得不想動，要麼還得支起電腦幹活。有時候一個通知下來，幾天之後叫結題報告，先交財務決算，再交課題結題報告。幾天基本上是最大緩衝，常常都是幾個小時。除此之外，就是學生們的事兒了，實驗做不出來的，有思想問題的，要畢業答辯的，要找工作寫推薦信的，經費多的組還好辦，經費少的組連自己的工資都發不夠數。我爸現在是必須在這兒，阿姨一個人帶孩子，這麼長時間我們不在家，兩個人還總出差，總得有個家裡人在。再請鐘點工也不行，因為帶孩子主要是時間要耗在這裡，以備隨時有事要幫忙。可能半天都沒事，寶寶在乖乖睡覺，也可能孩子生病要熬幾天，輪流睡，否則就頂不住。我爸和阿姨配合帶寶寶已經兩個月了，直到上周日，才碰上我和我先生同時在家的一天，放了假去外灘玩，想想還是得勸我先生不要那麼苛刻，我爸和阿姨還是很不容易的。

81# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 17:51:00謝謝樓上的建議，我到時候去考察一下托兒班，我本想後年春節後送寶寶去的，那時候孩子兩歲多點，但我先生可能太想跟我和寶寶過不受打擾的三口之家了，想明年春節後就送，我挺擔心的。這個阿姨雖然努力，但是口音太重，而且文化程度太低了，勉強識字，我先生對孩子教育非常重視，想儘快換掉，我一直堅持沒換。即使孩子上幼兒園了，我覺得除非我爹找到後老伴，否則我好像也不忍心他孤單一個在家鄉自己過，但是再一起過的話，似乎會積累矛盾，反而不好，如果家裡房子大一點，可能矛盾會少一點，但是談何容易啊，雖然這兩年我先生和我漲了點工資，換大房子那是痴人說夢。我這人是天秤座的，典型的優柔寡斷，唉。我同事朋友們都勸我，過一天算一天，到時候再愁也不遲吧。想想她們之中還有因為工作壓力大懷孕不了的，我還真是幸運了，要對寶寶更好點，她在那麼困難的時候來到我身邊，從一個花生大起就沒享過啥福，跟著我傷心難過受氣，現在寶寶特別喜歡吃手，心理學上說就是沒有安全感，我懷孕的時候心情不好造成的。我的月子也沒做好（我先生也有責任，我坐月子他還老出差，讓他給我墊個墊子，他開玩笑扔過來，自己又坐電腦前去了，都說坐月子哭會傷眼，我可沒少哭），現在落了不少月子病，我可得想開點，自己要是怎麼不好了，寶寶可就要受委屈了。我得稍微躺躺閉閉眼，昨晚給我老公看電視吵得過了困頭，一夜未睡，現在是拿咖啡片當口香糖吃。明天又有事情來了，估計沒法寫這麼多了。。

82# 回復作者：breezingcici 回復日期：2011-5-17 17:57:00安慰一下樓主，真不容易。當老師不容易，當媽媽不容易。而且你媽媽和婆婆都不在了，也沒個幫忙和商量的人。老公又那麼忙。沒時間看完你的記錄，不過我想說的是，從你媽媽和婆婆的經歷上，你應該明白身體是最重要的。我覺得現在你和你老公不要給自己太大的工作壓力，把身體養好，把孩子帶好。一家人平平安安的看著孩子長大成人，這才是最重要的啊。你老公的身體狀況看起來很不樂觀。

83# 回復作者：carolbabe 回復日期：2011-5-17 17:57:00mark

84# 回復作者：breezingcici 回復日期：2011-5-17 18:00:00再說一句，看看復旦剛剛因乳腺癌去世的于娟老師的博客。職稱什麼的都是浮雲，踏踏實實的陪孩子長大才是最幸福最有意義的事

85# 回復作者：靜蹝回復日期：2011-5-17 18:16:00樓主兩人都是學校里的教授？難道單位沒有分個房或者可以租教師公寓之類的嗎？既然工作這麼忙，為什麼還住這麼偏的房子，自己上班不方便，小孩上學就醫都是個麻煩，還不如住在學校，環境好上班近，路上的時間省出來，帶帶孩子睡睡覺，多好

86# 回復作者：馨兒千金回復日期：2011-5-17 18:47:00懷孕期待寶貝到來，出生就不在孤單了，我寶貝八個月，出生不到五斤，現在十六斤多了，雖然還是小個了點，但全是我一個人把她拉扯大的，我很有成就感，看她現在只認我一個人，我雖然帶著辛苦，但很幸福！參與天涯用戶調查送紅包

87# 回復作者：馨兒千金回復日期：2011-5-17 18:52:00孩子健康就是福！大人也要健康，一家人日子才好過…放寬心，照顧好自己和家人！祝福你們…參與天涯用戶調查送紅包

88# 回復作者：咪子婷回復日期：2011-5-17 19:15:0009年底，我爸突發腦溢血，在重症監護室熬了一個月還是走了。10年9月，我媽被查出癌症晚期。我現在辭職在家照顧她。她自己不知道病情，很多時候無法溝通。我是獨生女，也沒有親戚來分擔。很心煩。很鬱悶。但是怎麼辦呢?我憎恨這個無恥的世界。什麼好人有好報，全tm狗屁。

89# 回復作者：俺是大灰狼大大回復日期：2011-5-17 19:21:00你記流水帳呢。作文水平差。參與天涯用戶調查送紅包

90# 回復作者：生個帥寶貝回復日期：2011-5-17 19:28:00老規矩，現馬後看參與天涯用戶調查送紅包

91# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 19:44:00失眠睡不著，回答樓上幾層的，現在博士不值錢了，我回國時，因為我媽的病，我博士後都沒有做完，文章也不夠大，沒來得及跟單位談判，急急忙忙報到了，單位按照引進人才，給了比一般副研究員高的工資，相當於高級別的副教授，給了一個過渡房住，說白了就是便宜點租給我，而且是個空房子，我按照尺寸買了傢具，後來在那邊沒買房子就到我先生的城市了，連傢具帶電器全堆在那兒沒空管，唉。我先生也是研究所的研究員，相當於正教授，我們都不在大學，沒有可交換的資源，我媽看病時，在醫院人家醫生根本不睬我們，塞了紅包臉色才稍微好看點。現在我們所在的城市，大學教授和研究所研究員，連百人計劃和長江學者回來都沒有給房子了，房價貴給不起，只能給房貼，現在很高，當時我先生回國太早了，房貼很少，我們倆都是沒空理財的人，而且家裡一直都負擔重，持續有事，所以從來財不理我們。我研究生同學有的早就小房子倒大房子，兩個房子貸款全清了，我們還苦哈哈的還房子貸款。正如有人問的，我們似乎不該經濟上有問題，恰恰就是有。其實最讓我羨慕的倒不是人家有多少房子，而是人家孩子大了，一個大心思放下了。說實話我們其實過得還不如實驗室的清潔工，她在市中心有個亭子間，拆遷以後換到外圍一個大房子，還有一筆錢和買輛車。後來這個房子又拆遷，換個更外圍的更大的房子，人家孩子也大了工作了，外孫都有了，沒比我們大幾歲，真是比我們舒心多了。不過樓上姐妹的遭遇，想到關於好人沒好報的問題，還是別這麼消極吧，也許把一切歸結於命運，感覺會平順一些，多保重身體。我每次去存放我媽的骨灰的陵園，看到很多人墓碑上寫得比她年輕多了，想想我媽一直身體都不好，比如她一直都內火很熱，夏天吃飯要半鍋米半鍋綠豆，否則就很難受，她一直有靜脈曲張和各種慢性病，我試圖說服自己，我媽是好人，好人也好報，所以本來她壽命更短，因為她做善事，每年給孤兒捐款，鮮血8次以上，所以她才多活了很久，多陪了我們很多年，現在她一定在天堂上過得很開心，這樣想我也就開心了。她彌留的時候被病痛折磨，極度痛苦，也許這樣對她才是解脫，我們不能為了能多看看她，而自私的讓她受苦，別的不說，最後那幾個月，一餓就是七八周，痛得杜冷丁都沒有用，看著真是揪心啊。直到最後，我們選衣服給媽陪葬的時候，才發現，我給她買的那些漂亮的套裙，都嶄新如故，她既捨不得穿，也沒多少機會穿了。我一定吸取教訓，善待自己，善待親人。關於我先生的身體，他是個不聽勸的人，而且總是盲目樂觀，我每次跟他說，注意休息，孩子小，我爸老了又固執，我絕對承受不了他再有什麼，他總是安慰我沒事沒事，他身體精神都很好。我再多說他就要生氣了，說我咒他。我雖然不敢再說，但是他每次坐飛機，或者開車上下班時，我總是擔心來擔心去，我怕這樣擔心下去，我自己搞不好先掛掉！

92# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 19:50:00那位說我作文水平差的朋友，請你不要看。我在悼念我母親，感慨這幾年的遭遇，我沒心情去遣詞造句給你看。本來就是為了說出憋久了的話，有人看沒人看我都這麼寫，為什麼其他朋友能看到我的痛苦和堅韌，你只看到我作文水平差？說到這個，我是語文滿分的理科保送生，小學開始發表作文，博士後的時候還偷閑寫小說，現在還應邀在寫大學教材，你要是認為差就差吧，我不跟人爭論，平常除了家人，也沒人跟我爭論。

93# 回復作者：cuef 回復日期：2011-5-17 20:03:00好歹分個段啊，看著眼暈，都是婆婆媽媽的事，寫成這樣還真不吸引人

94# 回復作者：2010年的陽光回復日期：2011-5-17 20:09:00樓主抱抱，雖然你也是獨生女，比我堅強多了，祝你幸福!參與天涯用戶調查送紅包

95# 回復作者：花飛花1 回復日期：2011-5-17 20:19:00馬克一下

96# 回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 20:19:00很簡單，我不想吸引人來看，無所謂多少回帖，點擊率多高，不愛看就不要看，我只是寫出來，若干年後知道自己走過一段多麼艱難的道路。我真不明白，不愛看還花時間回復幹嘛？我也是羅嗦，類似的回帖再也不管了。Anyway，還是很感謝那些仔細看了又回帖安慰我的朋友們。剛才跟先生msn，他跟我說，今天早上看見我爸和阿姨share大包的牛奶（吵過以後倒是真的開始兩人share一包），結果我爸自己弄個很小的碗，給阿姨一個很大的碗，自己喝一點，阿姨喝好多。我先生覺得好笑，就問了一句，老爸你喝這點夠嗎？要不一人喝一大包好了。阿姨趕緊跳起來說老爸就是堅持要這樣，她每天都喝得撐死了。我先生在msn上打了一堆省略號給我，我也覺得哭笑不得，有時候很難理解他的想法，難道是為了顯示他的好？反襯我們的不好？我明明自己也不高興，還是跟我先生解釋說，我爸已經進步多了，比我懷孕快生產他剛來的時候好多了，那時候電話響了他不接，快遞敲門他不開，覺得這些事跟他都沒有關係，以前也確實全是我媽做的，他根本不認為他要做，讓我頂著肚子跑來跑去，他就想把自己封閉起來，不願意也無法真正幫到我，現在他跟鄰居聊天，跟阿姨一起抱著寶寶去我們花園盪鞦韆，會越來越好的，至於他固執的一些想法，那是他認為的做人的道理，是他的信仰，還是不要去打破他的夢境吧，否則他身體會垮的，媽去世後，我爸身體已經很差了。我先生說我無原則的爛好心，我催促他趕緊下班，已經這麼晚了。。唉，每天他走的時候寶寶沒醒，回來時寶寶已經入睡。懷孕時他說，生了寶寶就放慢工作節奏，現在生了寶寶他說寶寶懂事他就放慢工作節奏，不知道寶寶懂事他還有啥理由，真是少見這樣的勞模了。他說為國為民的時候，還真的神色莊重，認真執著，我是被打敗了，心疼他辛苦，不願意再用家裡的小事煩他或者頂他，不知道我是不是跟我媽一樣把老公慣壞了。。。

97# 回復作者：靜蹝回復日期：2011-5-17 20:31:00可能北京上海這類城市房子問題難解決吧，再加上是研究所不是高校，單位沒地蓋集資房在杭州，高校老師的房子都不是個事，有地方人才專項房的名目，就是類似經濟適用房，連電大的老師、高校輔導員這類行政崗都可以申請到我讀本、讀研的時候，還真沒有一個副教授職位以上的老師沒自己的房子，基本上都是住學校分的房子，教授、博導這級的可以住上新蓋的小區，面積大躍層的房子、年輕的老師就分配到老教授騰出來的舊房子現在教授流動性也蠻大的，本科的很多老師都跳槽了，北上南下的都有，去了新學校，如果是內陸省會的大學，還能再要求給套房，家屬工作也能一起解決其實樓主還年輕，你跟你老公這麼優秀，現在就是苦這幾年，等做出課題來，孩子也大了，事業選擇面更寬，相信生活和工作都會走上正軌的

98# 回復作者：瑪德蘭娜之回復日期：2011-5-17 20:32:00看了你的貼子但沒全看完，真是能體會你的辛苦啊，我現在也懷孕33周了。只能說祝願以後多順利參與天涯用戶調查送紅包

99# 回復作者：瑪格的薰衣草回復日期：2011-5-17 20:50:00樓主真是女強人啦，還有你老公給你帶小禮物那一段這是太可愛了。。。。估計是他從別的什麼地方學的。

100# 回復作者：曾小月回復日期：2011-5-17 21:12:0096#回復作者：以戰治亂以怡養民回復日期：2011-5-17 20:19:00很簡單，我不想吸引人來看，無所謂多少回帖，點擊率多高，不愛看就不要看，我只是寫出來，--------那麼長一大段，小空閑真的看不進去，好歹分一下啊呵呵。LZ是博士，是不是文人都比較較真啊，呵呵做學問很好，在生活里，就糊塗一下咯。舉手之勞，分成小段落，大家看著也輕鬆哦。剛有了孩子那幾年，麻煩就是很多，尤其是娘家媽媽幫不上的那種家庭，真的都很難熬這幾年。不過慢慢隨著孩子長大一切會好起來的，加油哦。

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