這3種教養方式千萬別用，不僅無益反而有害

1講道理講道理是種很常用的方法。要說講道理，下面這則新聞里的媽媽，應該算是相當用力的了。新聞是這樣的：媽媽在家中陪伴7歲的兒子寫作業，可是兒子十分淘氣、不肯乖乖寫作業。不管媽媽怎麼跟他講，都沒有用。媽媽黔驢技窮，就想出跳樓的方法來威脅兒子。當時，這位媽媽真的騎在7樓家中的窗台上了。樓下有好心人看到報了警。當民警趕到的時候，這位媽媽還哭著要警察幫她管教孩子。這位媽媽簡直就是拿生命在跟孩子講道理。然而，她和孩子根本沒在一個頻道上溝通。因為媽媽顯然是在跟她理想中的小孩在對話。她完全沒有辦法接受眼前孩子的樣子。正因為此，她此近於歇斯底里地去要「改變」孩子。在此之前，她也一定花費了非常多的時間催促、嘮叨孩子。我們永遠無法通過讓孩子感到糟糕的方式，使得孩子變好。在媽媽長期且持續的講道理攻勢下，孩子會反覆體驗到「我不好，我是壞的，只有媽媽才是對的，我的生活得交由媽媽安排規劃甚至主宰」等體驗。然後，會有兩種可能，一種是乖乖就範，變得沉默而聽話；一種就是通過各種問題行為反抗。選擇後一種，說明孩子還是健康的，他還有能力拒絕讓他不愉悅的感受。2發脾氣一位媽媽說，4歲的女兒脾氣越來越大了。媽媽覺得自己隨時處於要崩潰的邊緣。她求助：怎樣才能在即將爆發的時候保持冷靜？愛發脾氣的媽媽和愛發脾氣的小孩，似乎總是成對出現的。這也驗證了那句話：榜樣的力量。而長期生活在情緒失控中，不僅親子關係會陷入不良循環，也會給孩子的安全感建構帶去很大損傷。我們來看看這位媽媽。她的內心深處，其實有一個強烈的念頭：我要做個好媽媽。然而，理想和現實之間的差距太大，很小的一件事都會挫敗她，讓她看到自己的無力無助。然而，意識到自己沒法做個好媽媽，不會幫助她控制自己的脾氣，只會讓她覺得更難受。所以，沖孩子發脾氣的時候，有一半時間，她是在沖自己發火的，但卻把孩子當成了出氣筒。所以，很多時候，我們需要放棄做個好媽媽，或者完美媽媽的期待。我們最需要做的，是儘可能享受當家長的過程。我們之所以不發脾氣，不僅僅是為了孩子，更是為了自己。因為，不對孩子發脾氣，其實就是不對失敗的那個自己發脾氣。每次情緒失控前，這樣想一想，也許可以讓我們在混亂的育兒生活中，找到些許樂趣。3刻意感動一位媽媽為了勸女兒用功讀書，講述了謀生的艱難，以及做父母的不易。媽媽說：「為了你讀書，進入一個好學校，我和你爸辛辛苦苦……」說到動情處，辛酸的眼淚也落下來。女孩趕緊安慰媽媽說，「我錯了。我會好好讀書的。」另外一種場景是這樣的：媽媽很辛苦地在做事。孩子走到邊上問：媽媽累嗎？同時表示想去幫忙。媽媽慈祥地笑，拒絕了孩子的幫助，也拒絕停下來休息，只是說：只要你好好學習，媽媽再苦再累都是高興的！很多傳統的中國式父母都會這麼做。去跟孩子強調養育的艱難，生活的辛酸，或者讓孩子看到自己到底有多麼大的犧牲，都屬於在「刻意感動」孩子，目的是督促孩子對自己的付出有所回報。孩子也許會變得很聽話，但是他們去學習的動力其實已經不單純的，不再是為了自己，而是為了媽媽，為了報答，根本上說，是出於對媽媽的愧疚。這是一種隱形的，但更具有殺傷力的控制。長期處於內疚之下的孩子，如同背負十字架，真正的創造力、個體意識，以及真實的快樂，都無從談起。分享上述內容，並不是說孩子不需要父母的引導，或者說，孩子就「管不得」了。我們需要一些更有效的方法。第一，講道理前，你需要和孩子建立情感聯結其實，不管是講道理，還是發脾氣，之所以沒用，很大的原因就是沒和孩子建立聯結。名義上是為了孩子好，但卻不曾考慮孩子的真實感受和想法，只是用我們的意志去捆綁孩子。這個時候，孩子很有可能選擇閉上耳朵，對爸爸/媽媽的話充耳不聞。所以，掌握必要的共情技巧很重要。至於共情技巧，你可以閱讀我們的這兩篇舊文章：第二，陪伴孩子，而不是催促、指責孩子比如，一個小男孩主動要求游泳，可是到了泳池邊又愣是不敢下水。媽媽開始各種講道理，可謂動之以情曉之以理。可是，任憑媽媽怎麼說，小男孩都一直緊緊抱著爸爸的脖子，不肯下水。最後，媽媽脾氣上來了，出狠招，跟孩子說：「你如果今天不下去游，晚上就別想吃好吃的！」孩子哭了起來。這時爸爸就輕輕撫摸孩子，等孩子情緒平復，說，你害怕對吧？你願意的話，爸爸也跟你一起下水。害怕的時候，拉緊爸爸的手就好了。孩子聽後，看著爸爸，點點頭，表示願意嘗試一下。平日里，父母們會不自覺對孩子要求很高，並期待通過反覆督促、言語教育甚至吼叫責罵，去推動孩子。可是，有時候，你啰嗦一萬句，或者花再多力氣，生再大氣，都不如親自拉起孩子的手，真正陪他們度過那些困難的時刻。如何讓愛發脾氣的孩子安靜下來，更多的方法請看下面的視頻：————————

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