女孩要求400萬買婚房，男方拒絕：其實婚姻里，還是女人最現實。

● 作者╳ 林宛央 ● 來源公號╳ 宛央女子

● 配圖╳ 網路 ● 編輯╳ 林宛央

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最近，蕭山一對情侶的聊天記錄在網上特別火，大致內容是這樣的：

男方和女方談了3年戀愛，臨近結婚時，女方提出婚禮費用雙方可以各出一半，男方出彩禮18.8萬，女方補足50萬用來買車。唯一要求是希望男方在當地全款購買一套房子，費用差不多是400萬。

男方拒絕了，因為不想花掉父母一輩子的積蓄，讓他們因此而背負債務，老年生活失去保障。

男方提出的建議是：貸款買房。但女方不同意。

聊天記錄被po到網上後，引起了很多人的討論。

不奇怪，因為關於結婚買房這件事情，不僅是男人的痛點，也是女人的痛點。

男人們的心聲是：現在的女孩子都太自私、太物質了，為了自己的生活好過一點，恨不得把對方的父母往死里逼，這樣的女孩子結了婚也不會幸福。

我有好幾個男同事真的是因為覺得女方又要彩禮又要房子，而心生不滿，覺得女方家庭貪得無厭，生活在一起會很麻煩，從而放棄了很多年的感情。

其中有一個，家庭條件還非常好，女方提出的所有物質條件，都可輕鬆滿足，但仍然在談婚論嫁的階段，分崩離析，各自掉頭。問及原因，他只有一句話：只是在那個瞬間，無比明白，我和她並不是一路人。

而關於房子和錢，女人們的心聲則是：

現在的男人，都太沒擔當了，女人結婚後太苦了，活生生變成了老媽子，又要承擔家務，又要照顧孩子，還得負責掙錢，而且男人們永遠理解不了，覺得這是理所應當的。所以，婚前，多為自己考慮一點，讓以後的日子不那麼難過，有錯嗎？

我也是一個女孩子，自認為算是一個較為理智，且不抱怨的人。

但偶爾還是會在婚姻的一地雞毛里，忍不住問自己：為什麼要結婚，為什麼要犧牲掉一部分的自我，去遷就，求妥協婚姻里那些苟且？

沒結婚的時候我不懂，何以為人父母者，也曾擁有最浪漫的風花雪月，卻在兒女的婚姻問題上，更關心物質。

但婚姻里走一遭，我幾乎立刻明白：再怎麼夢幻的風花雪月，終究抵不過雞毛蒜皮。而大部分的雞毛蒜皮都可以用物質來解決。

有幾對夫妻沒有因為「今年過年該給雙方父母多少錢」而吵過架呢？

所以，香港女作家深雪說得再對也沒有：都說女人最重視愛情，然而女人最實際。

這種實際，並非是一種貶低，也無意指責女人愛慕虛榮。

而是想說，女人往往比男人更明白婚姻的艱難，也更明白婚姻絕不是靠幾句「我愛你」就能撐得下去，所以，她們在婚前就已經懂得規避風險。

她們的「實際」，不僅僅是愛自己，其實也是保護這段愛情的一種方式。

只是，這種「實際」，很容易讓男人寒心，男人才是那種「有情飲水飽」的擁躉者。

所以，我現在常常覺得，在感情上，男人其實是非常簡單的。

就像這個蕭山小伙，也像我那個說「和前任不是一路人」的朋友，他們在房子和金錢上的思量，折射出一種這樣的婚姻觀：我想找個人和我一起吃苦。

他們覺得「可以同甘共苦」，是婚姻能夠長久的表現。

但他們常常高估自己，所以很多婚姻變成了這樣的悲劇：我們曾經共苦，最終不能同甘。

你們知道我當年下定決心選擇我老公的原因是什麼嗎？是他對我說：「我知道，你能和我共苦，但我怕有一天我不能和你同甘。」

他對自己的人性做了最低的期待，也為此儘可能地善待對方，這種坦誠讓我覺得難能可貴。

女性比男性現實就現實在：她們並不一味高估自我的人性，能夠坦蕩接受因物質匱乏會導致人生殘酷這一事實。

男人當然覺得錢重要，但很奇怪，很多男人覺得錢在婚姻里不應該重要，尤其在真愛里。

這是男人和女人完全不同的一點。

女人覺得在感情里談錢，是一件極其正常的事情，她們覺得能談到錢也不撕破臉，才算真愛。

但男人恰恰相反，男人覺得一旦在感情里談了錢，就是褻瀆，他會因此認為女方太虛榮太物質，人品有待考量。

所以啊，說到底，男人和女人，根本用的就不是一套邏輯體系。

那天和作家艾明雅聊天，她說，只有女人才能真正了解女人，相互支撐，「白頭偕老」。

想想，真是妙語。

所以討論蕭山情侶到底誰對誰錯這個問題根本毫無意義，就像討論男人更累還是女人更苦一樣，沒有結果。男人永遠覺得男人最累，女人永遠覺得女人最苦。

因為這是兩種價值觀的相互悖逆，不可調和。

從始至終，那個男孩子都沒有認真問過女孩子：「為什麼那麼堅持要全款買房子？」。他沉浸在自己的委屈里，卻沒想過那個女孩此時此刻的內心世界又是怎樣的？

而那個女孩子呢？同樣的，她也只活在自己的世界裡，覺得自己遭遇了背叛、欺騙，痛罵對方沒擔當，卻沒認認真真想過，何以他那樣堅持自我不讓步？

有人說，這就是所謂的三觀不合，所以千萬不能湊合。

但我想起的是《慾望都市》里夏洛特的那句話：好的婚姻，一定離不開欣賞與溝通。

這世上，並沒有天然的三觀相合，尤其是男人和女人之間。

所謂三觀相合：

不過是，他們都願意暫時卸下自己原有的價值觀，心甘情願走到對方的心裡看一看。

他們都看到了對方那些百轉千回的得失與艱難，在那一刻，達到了靈魂深處的彼此諒解。

靠著這一瞬間的諒解，大部分人就能撐個十年八年。

這些年，心境大有改變。

如果你問從前的我，好的婚姻是什麼，我想我的答案是，共同成長。

但現在，我想說：

好的婚姻，一定會在那些我們看不到的時刻里，無數次發生著相顧無言，但肝膽相照的諒解。

這是婚姻里，最重要的一點。

蕭山情侶的遺憾，不過是他們都欠對方一個真誠的諒解。