值得開心的笑話集錦

06-20

1、今天在路邊看見一條魚，到底是撿還是不撿呢？糾結過後，還是撿了。撿起一看，還是條活魚，回家油炸可好吃了，又想了想，有魚還要油，還要廚房，還要找個媳婦來做，媳婦一定有娘，又多個丈母娘！要娶她姑娘，一定開條件，要房、要車、要錢……我恍然大悟，趕緊把魚扔了……，現在房價跌的這麼厲害，肯定是開發商扔的，我的媽呀，差點上當！

2、有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班裡畫，都是回家畫。一天一個男孩就想知道這個女孩為什麼畫的這麼漂亮，想學，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上去，他學會了回家也這樣畫，結果一坐一隻蜻蜓。

3、一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：「射了，射了！！」小麗從睡夢中醒來高呼：「不要射在裡面」……當時大伙兒都蒙了……

4、女軍官去相親，問男方：「能接受女上尉嗎？」男方愣了一下，然後使勁點頭：「只要你喜歡，啥姿勢都行！」

5、男人都有六副模樣：平時像人一樣；偷情像賊一樣；約會像鬼一樣；上床像狼一樣；完事像豬一樣；情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣；吃起零食像老鼠一樣；談情說愛，笑的像蜜一樣；上了床像瘋了一樣；叫喊起來像沒命一樣；到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣…………！

6、今天，領導提出一個尖銳的問題：「處女節是幾月幾號？」見眾人茫然，領導又說：「我們一再強調，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……」請大家記住，處女節是3月7號！因為處女和婦女僅僅只是一日之差」，眾人驚訝萬分，隨後齊聲稱讚「領導英明！」

7、男人10歲是火柴：輕輕一擦，火苗便跳起；20歲是柴火：火很旺，也很熱；30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強；40歲是壁爐火：看著像是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來；50歲是香煙火：使勁抽兩下，才能點著火；60歲是螢火：看著像火，其實不是火....
8、為什麼從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生；三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還罰兒子做俯卧撐……！
9、女子不解地問男友：「為什麼男人有很多女友會別人被羨慕，而女人有很多男友就會被鄙視？」男友嘆了口氣，說道：「就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題了…………！」
10、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進卧室，不料丈夫驚醒。見此大吃一驚說：我操你媽的，打多大的啊，輸成這個逼樣。
11、屌絲聊天。
甲：想當初，讀高中時，有次出去聚會，太晚回不去宿舍，和初戀開雙人房……竟然倆人一起看了一晚上電視…現在想起來真是……我擦！
乙：你比我強多了。我都上大二了，和初戀出去玩，晚上居然開了兩間房。等我「懂事」以後讓我後悔二十年的是，她半夜找我說她那屋有點冷，於是我們換了房間……
12、妻問：「你那個女秘書進公司幾年了？」夫答：「三、四年了吧？」
妻又問：「她多大了？」丈夫答：「有三十幾了吧，具體沒問過。」

妻再問：「她漂亮嗎？」丈夫答：「一般般吧，過得去。」

妻追問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫脫口而出：「挺快的。」

13、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

14、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」
老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看嘛!」
15、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！笑死我了。

16、烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽的再說老子就不去了!

17、
閨蜜長得比較嬌小,身高不到1米6，她有一個男性朋友，身高有1米95。

有一天，該男生突然很認真對她告白，閨蜜瞬間滿臉黑線，隨口就問了句：「你這是想找根拐杖吧？」

18、
上語文課時，老師問大家最想做什麼樣的人？
我前排一男生對同桌說：我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。
同桌介面道：你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油！
19
、
甲：這個社會的變化真是太快了！
乙：怎麼說？
甲：小的時候，只需幾塊錢，我能從超市裡拿一盒餅乾、兩袋麵包、兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什麼的，現在根本不行。

乙：現在的確不行了！
甲：是啊，畢竟現在超市裡基本都裝上監控攝像頭了！
20、
剛才上火車，車站安檢坐著只警犬，嗅探犬，小體型黑背，很萌的樣子。
情不自禁上去摸了摸狗頭，親切握爪，旁邊警察一臉黑線，說：
「你這算襲警，你知道嗎……」
21、
昨天去買水果，老婆指著葡萄說：「哇，這葡萄好大啊！老公你吃嗎？」

我說：「好啊，買點吧！」

老婆又指著蘋果說：「這蘋果也可以啊！」

我說：「嗯，蘋果我也很喜歡！」

老婆問：「那芒果呢？」

我搖搖頭說：「最近不想吃芒果！」

老婆聽完，高興地對水果攤老闆說：「那來兩斤芒果吧！」

22、
一個小夥子得罪了人，被一伙人堵在了衚衕里。雖然對方人多，但小夥子毫無懼色，他喊道：「你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……」
話還沒說完，小夥子就被眾人撂倒，一頓暴打。被打以後，小夥子仍在念叨：「你們打我也沒用，我二舅……」
周圍的人問道：「你二舅是幹啥的？」
小夥子自豪地說：「我二舅是大夫，就算你們打了我，我看病也不花錢。」
23、

一位孕婦晚上突然感覺肚子疼，趕緊喊老公:「快，去醫院，要生了！」

老公爬下床，迅速跑到洗手間。拿出刮鬍刀，開始刮鬍子。

孕婦急了:「不收拾東西住院去，還有心情刮鬍子！」

老公興奮的說:「馬上就要和孩子見面了，我打扮一下！」

24、

我看到一個朋友的肚子上有個刀疤，就問他這道疤的來歷。
朋友解釋說：「當年我遇到一幫地痞流氓，於是和他們對峙起來！突然………」
我趕緊問：「突然怎麼了？」
朋友答道：「突然闌尾炎犯了，然後去醫院做了手術，於是就留下了這道疤………」
25、

到圖書館看書，看到一對小情侶，男孩想和女孩出去逛逛，女的不太願意出去，說道：」我喜歡這兒的書香氣息，想多坐一會兒！」

這哪行啊，我覺得不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，默默地說道：兄弟，哥只能幫你到這裡了。
26、
老師：「今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢？」在老師的目光下，我、班長和幾名同學顫抖著舉手回應了。
老師：「好了，石膏的事兒就不管了，請班長把沒舉手的人記遲到。」
27、
去買水，老闆說兩塊；我說瓶子上寫著建議零售價一塊五。
老闆說：「我不接受他的建議！」
28、
火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著「剛燒好的盒飯」，我瞄了一眼盒飯車，對推車的師傅說：「您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？」就聽到師傅回答道：「做盒飯的廚師叫小剛。」
29、

看著加油站排著的長隊，我只好把車停在一邊，先去上個廁所，出來時突然一個記者拿著話筒來到我面前：「先生，您好！我是電視台的記者，最近油價又上漲了，您感覺壓力大嗎？」

我面對著鏡頭微笑道：不就是漲點錢嗎，無所謂，我沒什麼壓力。」說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去。
30、
電台主持人接到一聽眾來電。聽眾說：「我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。」
主持人說：「非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢？是幫你找到失主嗎？」
聽眾說：「不不不，我只是想點首歡快的歌來表達我現在的心情。」
31、
暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。