[情感故事] 一不小心,竟當了三年"情人"... ...

[情感故事]一不小心,竟當了三年"情人"... ...真不知道如何來說這幾年所經歷的事情,此刻的心情非常的複雜~感覺這幾年過得很辛苦很漫長,總體來說是非常非常的不順.不該不經歷的都經歷了… …2008年自己獨自一人南下廣東,為了尋自己的夢.在大多女生都只願做個辦公文員的時候,我卻毅然決定從事銷售.從小的我就很上進,很好強.也是在這個工作的時候認識了他.可以說他是我的客戶,他很優秀,甚至可以說用完美來形容他.我身邊所有見過認識他的人都無一不稱讚他.事實上他的長相,為人,各方各面都是絕頂.但我喜歡他是他的才華,他的能力,他的做人.剛認識他的時候是他最不順的時候,08年金融危機,他的生意也因此而破產,整個人都是很落魄潦倒,但我不是喜歡他的錢,應該說剛開始的時候我都沒有喜歡他.只是像普通朋友一樣.相反他對我很好,很細心,那段時間基本上都屬於他在放鬆自己的心情,所以有更多的時間來陪我.當我一人在外,遇到一個非常優秀又對你很好的男人的時候,不知不覺就深陷其中.他比我大整整12歲,交往的時候我也懷疑過,如此"好"的男人沒有道理沒有結婚,可在我們相處了一段時間後,他也說過他沒有成家,至今仍然孤身一人.到現在,到今天我們在一起三年,他都不曾告訴我,其實他己經結婚,有家有小孩… … 只有我才是最傻的人!戀愛的時候是甜蜜的,但我們甜蜜的時間真的很短很短,就那麼兩三個月的時間他就變了,一點都不像以前的他.那時候陪著他去找工作,可是他的要求是那麼高,大多的工作他基本上看都不會看,三個月不到時候連續換了四五份工作.對於這些我都有點麻木了,但我仍然相信他是有抱負的,他不甘心這樣才會.對於那時候我們來說,需要的是穩定.為了他,我辭去工作,和他離得很近的地方工作.我以為我給他家的感覺,他會安定下來.因為不這樣,他的心就是漂浮著,根本就靜不下來~~還好,我們都找到了還不差的工作,每天我們可以在一起相處.其實我要的也不多,就是這樣兩個人平淡過生活也可以.畢竟來說我們倆也算是小資了,可他不是… … 他是一個對自己極度要求高的人,不管是生活品味還是其它各個方面,當然他對我的要求也是越來越高.高的讓我無法接受.他會因為我不小心說錯了一句話,用錯了一個表情而嚴厲斥責我,對於他,有的時候我往往在想,他不是戀愛,而更多的時候像是"父愛".而我卻正好是那個從小缺愛的人,因為家庭的因素,一直我就很想找個比我大的人可以照顧我,關心我.現在看來真的錯了!當初的甜蜜全然不在,他總是說我不夠好.要我學這學那,做這做那.我一直以來都是認為他是為我好,面對自己愛的人的要求我都願意去做.他也確實改變了我很多,從剛開始那個世事不懂的小女生到現在他也是付出了的.我一直在努力在改變,可不管我是如何的努力在他的眼裡還是一文不值.而我仍然是在找自己的原因.對於他,我是絕對的信任與依靠.去年4月他和我談到他想和朋友一起合資做生意,那時的他也基本上沒有積蓄.前半年多以來他的工資大多都是還債了.其實我是不太支持他創業的,我覺得不是時候.半個月不到,他突然說到他母親生病,經確認是"白血病".這個時候是肯定要幫他的.當然我心裡還是一絲絲的懷疑不確定,因為來得太突然,可看他痛苦的樣子,還有他的電話簡訊後,我倒鄙視自己的多心.兩個人在一起最基本的就是互相信任.而出於此我會有這樣的想法完全就是因為那時我們在一起一年,他從來都不把我介紹給他身邊的朋友,他的家人甚至都不知道我的存在.我提出這些要求的時候,他總是說不是時候,而我天真的以為是我不夠好,我告訴自己更要進步.日子就這樣一天天過去,他母親的病情在得到穩定後,每個月還需要治療.大概每月都需要1W的費用.雖然他有兄弟,但他兄弟基本上是只能自食其力,面對每月都有的這份開支就落在他的頭上.而這時除了能夠幫上他一點之外,我更不可能會向他要錢,面對他如此負責,也更加堅定他是可以依靠,可以托負的男人.只是他事業心太過強,己經容不下我和他的"家".漸漸他的工作愈來愈出色,也得到了提拔.可他仍然不肯把我介紹給他朋友,他認為他接觸的人都是高層次之人,而我會給他掉價,有失他的身份.真的,我不能理解,在外我也是在1000多人公司做業務,面對的客戶都是歐美台灣,在身邊人看來都是非常不錯的女孩,在他眼裡怎麼就"拿不出手".雖然如此,我還是以感恩之心,畢竟在一起這麼久他真的教了我很多東西,今天的"成就"與他有關.我是如此地信任他,理解他,仍然只是努力找自身原因,卻忽略了他的原因.我只是希望我做得更好,他會認可我.白天工作再忙再累再辛苦再委屈,回到家開門那一刻,我都把自己不好的心情收拾起,面對他,始終都是微笑.之前他說我懶,做飯不好吃,不會照顧人,為了他我都在改變,甚至於飯菜做好端在他面前,吃完他就是手一扔.每次都是他休息了我還在洗涮托地,還要洗衣沖涼.我足夠寬容他:他是男人,他有很多的事情,他很累… …可我卻像不要錢的保姆一樣,為他做一切家務事,卻不能"見人".我也會矛盾,是否他不愛我,可是他再晚再遠都會回家,面對我喜歡的東西再貴他都會買.甚至有次我出門忘了拿帽子,他怕我曬從另外的城市特意給我送!很多次,我真的很想放手,想放棄這段感情,可我發現我真的陷得太深太深,愛他愛的無可救藥.我在想,這是否就是真的生活,如果是,我能接受.但讓我真的最想放手的卻是因為今年3月.我家裡準備買房子,做為女兒我肯定要盡自己的一份孝心,可他知道後他不僅不支持,反而希望這筆錢拿給他創業.如果我們結婚了,我想我會那樣做.可是我是他的什麼,什麼都不是,他的親人都不知道我的存在.為此我們大吵了一次,差不多己經要到分開的地步.原本想放手的時候我卻發現我懷孕了,對於這件事他同樣一如他的性格,很平淡沒有太大的感覺.在和他關係如此緊張的時候,上天真的不該給如此"厚禮",我沒法接受.我一直的觀點就是有小孩一定要給他好的家庭環境,現在的社會如此激烈不想看到他像我們一樣如此地辛苦.他的想法也和我是一樣的,原本打算五一去醫院,卻因為一些原因要推遲.其實這對於我來說,真的成了我永遠永遠的傷… …我的要求真的不高,我只希望他能夠陪我去醫院,只要在我的身邊就可以.在發生這個時候我沒有告訴我家人,因為父母己不再年輕,不想讓他們為我擔心.可是,可是他竟然說他忙走不開為由讓我自己一人去承受.忘不了那天晚上,本來心情身體都不好的我真的太累了,回到家就躺在床上.他一回來看到我沒有去做飯,只是自己去沖涼.回房間對我說的不是關心不是問候我的話,而是冰冷冷地說: "你躺了那麼久休息夠了吧,快去做飯!"心裡真的很涼,我在生病,我在痛苦,他竟然如此待我.和他相處兩年多的時間裡我差不多都沒有生過病,就很少有他服侍我的時候.在這個非常時期他是這種態度.我很少求人,別人一向都說我高傲冷清,在他面前我是如此地卑微.就像他經常說我不好一樣的,那是因為在和別人相處的時候,我是多麼地給足他面子,我這片"綠葉"如此地襯托他這朵"紅花".讓身邊的人都說他是如何如何地優秀.在外人看來我很強勢,在他面前我不能,因為永遠他是對的,他是強的,而我只能是低頭弱的~這些,我同樣能接受!可是我真的忘不了我求他讓他陪我半天,就半天的時間去醫院,他都不肯.他只是說: "我不會死,人生最痛苦的時候還沒有到來,讓我獨自面對"這個時候他還是像平常一樣待我,讓我多經歷,讓我學會堅強.看著我如此痛,如此難過,我的眼淚己經淚流成河了,無論我如何地歇斯底里,撕心裂肺,他都沒有任何的感覺,隨即只是轉身離去… …都說男人面對女人的眼淚無動於衷的時候,他們的感情己經不再.我只希望他能夠在我的身邊陪我一會,當這件事解決之後無論怎樣都能接受,就這點他都不肯.這更加堅定我的信心,如果我和他在一起,寶寶能夠幸福嗎,我對自己都沒有信心.母親節那天,是我傷心的日子,更是讓我永遠記著這天.是我自己釀的毒,我需要去面對,我不怪誰.在我己經心快死的時候他陪我去了醫院,但因為我和醫生在說一件事不夠清楚時,出來醫院本來己經傷成這樣的我把手搭在他手上時,他竟然用力甩掉.眼淚再一次流出來,來來往往的人,沒有人懂我的心.此時此刻,在寫這些的時候就像前陣子在經歷一樣,眼淚不停.真的很難過,說不出來的痛.無言的傷.在公司,有的時候都忍不住流淚,就跑到洗手間洗把臉,當作什麼都沒有繼續工作.回到家,然後自己一個人在大哭一場,每天晚上都是12點以後才能睡.但是,我告訴自己,再痛都會過去,只有站不起來的自己.我需要堅強,一切都會好起來.這是第一次,也是最後一次.經過這事以後,我對他就淡然些,相反他對我卻越來越好.現在他又準備自己做事,在創業初期,他是需要幫忙的.想起和他的點點滴滴,我又是如此的愛他,我又開始心軟了.但身邊的朋友卻開始提醒我了,讓我多去了解他,特別提醒管好自己的東西.我知道他們都提醒我不要給錢.其實,我又何嘗不是呢?只是真的不想去揭穿他.但這次我還是下定決心去了解下他~~結果總是令人失望的.我在加上他認識五年的朋友QQ後,得到了大家都在注意的話.他結婚了,還有小孩!就在我們認識的時候他老婆回家帶小孩了~~我真的不願意相信這是真的.我真的好想好想他告訴我事實的真相.直到今天我仍然不恨他,一點都不恨他.相反,我對他是感恩之心,對他是如此信任,寬容,理解.我,不會輕易愛上一個人,但如果愛了,真的會他為付出.我還愛他,只是少了在一起的執著.如果他承認了,我不會去傷害任何一個人,我絕對不會成為小三,我會離開他.在一起將近三年的時間裡,我謝謝他,謝謝他教我如何愛一個人,也謝謝他給我帶來如此之痛.離開你,我不會要你的什麼.只是不會,以後我不會如此去愛一個人了,我真的再也經不起這樣的傷了… …昨夜1點多,外面下著好大的雨,我打電話給你,你仍然是在應酬.而我對你是如此放心.你說,你想家,想回家!因為我知道你很累.我是如此地為你想體貼你,你為什麼從來就不替我想想,你可知道你把我傷得有多深,可知道心有多痛,心都碎了. 你為何總是把我想像那麼強悍.雖然社會是殘忍的,我是個女孩,只是一個22歲的女孩,一個很脆弱的女孩~~我什麼都不要,我只要你告訴我真相.我至今都不認為你在騙我,在我心裡依然完美!人,最脆弱的就是捨不得,而我就是一直捨不得這份感情.我珍惜著和你在一起的一切,就是希望以後我不會後悔.你把我變成世上最傻的女人我終於知道為何我所有的努力在你眼裡都無濟於事.原來最孤單的是我還是那麼愛你,最悲哀的是我不能面對自己.三年的感情不是說忘就可以忘的,但如真是事實,我還是祝福你!就像當初如我所說一樣,我就是"白狐",認識你愛你時 你正一貧如洗寒窗苦讀 ,離開你時 你正金榜題名洞房花燭. 起初他因創業失敗,可以說那個時候的他是"一貧如洗"而且情緒都很低落.在這個時候我覺得他更多的是需要依靠,是需要幫助.在和他相處的日子裡我也開始喜歡他.雖然那時他沒有工作,在療養自己的心情時,我能做的就是讓他更快地走出,重新找回自己.期間他的生活基本上都是我在支持,但我相信他的能力一定能好起來! 愛一個人的時候是很不聰明的,我也一樣.其實我們在一起不久,他就以著某種理由要寄錢回他家.因為曾經也有這種事情發生,對於金錢方面我稍稍多了一個心眼.只是看著他失落的樣子不忍心拒絕他.而是跟他說,自己的錢都給家裡了,事實上我的錢也全部都寄給我媽媽了,但錢還是屬於我的.我就以向我媽借錢的方式來借給他.雖然當初他說會還,但是我不計較這些.
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