忍氣吞聲的小美同學的一生

為什麼有些人總是在迴避衝突，害怕跟戀人為小事吵架、慪氣？

覃宇輝，武大心理系/提供遠程諮詢

先假設一個例子：小美生活在一個並不和諧的家庭。父親脾氣暴躁，經常責罵小美「廢物」「沒用」，並不關注她的成長。母親是個家庭主婦，每天默默操持家務，忍受父親的打罵，只敢在背後抱怨對父親的不滿。她常對小美說：「這個家都是爸爸撐起來的，你要好好聽話，忍一忍就過去了。」

小美忍氣吞聲了很多年，但她的心裡並不平衡。她不希望和母親一樣沒有工作，發生衝突時要順從父親，擔心被拋棄。因此，她認真讀書，努力工作，成為能力被人稱讚的職業女性。

雖然在工作上獲得成功，但感情卻成為小美的心病。迴避衝突成為她幾次戀愛分手的原因。前男友們抱怨說：「小美，有什麼事你說啊，總賭著氣這日子怎麼過啊。」而小美則會說：「和你說有什麼用呢，你又不會改的。」

在新的一次戀愛中，小美似乎能預感到同樣的結局。她工作之餘還要操持家務，十分疲憊，希望男友小宇能夠在家務上幫幫忙。但小宇一回家就躺在沙發上玩手機，看視頻，漠視她的疲憊，這讓她很生氣，開始與小宇冷戰。晚上休息時，回想起從前的戀愛經歷，小美感覺很恐慌：我這是怎麼了？為什麼我總是在迴避矛盾，有話不敢好好說？這段感情會不會也是以賭氣而告終？

小美的例子，其實是典型的迴避衝突。這與她的原生家庭有很大關係。她的父親可能面臨事業，身體狀態的下滑，產生中年焦慮，不敢面對衰老的，無力的自己。因此，他會把這種自卑感投射到小美身上，責罵她「廢物」「沒用」，將她變成忍氣吞聲的受氣包，最終體驗到權力感和掌控感，補償了自身的無力感。而小美也無意識地認同了父親對她的自卑性投射，認為自己是「沒有價值的」「沒用的」。再加上母親做了一個「卑微者」示範，忍氣吞聲，害怕被拋棄，感覺到沒有自信的小美，也會無意識地學習母親的策略：一聲不吭，迴避衝突。雖然她努力學習，工作，成為職場女強人，但辛勤付出只是為了通過外界的讚美來獲得對自身價值的肯定，填補早年自尊和關愛的缺失。她的潛意識裡，仍然住著一個自卑的，對親密關係缺乏安全感的女孩。她會害怕如果發生衝突，自己的男友會拋棄自己，就像父親威脅母親那樣。

在小美的成長經歷中，並沒有人能夠容納她的不安全感，讓她有一個安全面對衝突的環境。心理學上認為，我們會將自身的焦慮投射到他人身上，如果他人能夠容納我們的焦慮，讓我們感覺到安全，那我們會有更充足的信心去面對壓力事件，探索世界。容納也是安全型依戀的重要因素。只有看護者能夠包容我們對於未知世界的恐懼，給予我們探索未知的安全感，我們才能勇敢地面對分離體驗和外界事物。

而小美的爸爸對她動輒打罵，漠視她的安全感需要；母親唯唯諾諾，不能給予她有效的保護。在小美的成長中，她學會的更多是壓抑痛苦，逃避屈辱的現實，對於安全感的體驗是十分匱乏的。因此，在親密關係中，她會害怕衝突，擔心戀人並不能夠容納自己的焦慮和恐懼，拋棄自己。她會更傾向於自己熟悉的壓抑和逃避的防禦機制，不說，也不去面對，消極地迴避衝突。

由於早期的經歷，小美對於親密關係也缺乏邊界感。早期小美的父親拿她當受氣包，沒有尊重小美作為獨立的人的邊界，給予她足夠的空間。因此，小美對於親密關係的邊界是很模糊的。她會認為，親密對象是自己的一個延伸，你中有我，我中有你，是一種共生關係。因此，男友小宇其實也被納入小美的自我中，成為她自我概念的一部分。而和小宇發生衝突，一方面會喚起小美潛意識裡做受氣包的經歷，產生對衝突的恐懼，另一方面，也讓她的自尊受到威脅：「小宇也是我選擇的人。如果他不好，那也代表我眼光不好，選錯人了」，讓她難以面對。因此，小美會下意識地逃避與男友的衝突，覺得自己應該多忍耐一些。

最後，迴避衝突也是因為小美難以接納自卑的自己。之前說到，小時候被忽視和打罵的經歷，一方面會讓小美很自卑，另一方面，自我實現的傾向和生的本能，也讓小美把早期的屈辱和痛苦壓抑到潛意識裡，反向認同，樹立一個自立自強的自我形象，成為職場女強人，通過外界的讚美補償早期的自卑感。而與男友發生衝突，實際上會喚起小美對早期衝突性親密關係的回憶，逼迫她重新面對被父親當作出氣筒，沒有安全感的自己。那種屈辱和無力感會讓她對親密關係中的衝突產生抵觸。實際上，她是擔心在親密關係中發生衝突會重蹈覆轍，再次體驗不安全感和被拋棄的恐懼，難以接納從前自卑的自己。

給一些調整的建議：（1）容納對衝突的恐懼，體驗安全感。如果小宇要幫助小美走出心理陰影，那他需要回應小美對衝突的焦慮和恐懼，給她安全的環境去認識和面對衝突。比如在小美不說話的時候，小宇可以耐心詢問，接納她的「冷臉」，鼓勵小美說出自己的想法，並按照小美的意見進行調整。如果小美能夠意識到，小宇能夠接納自己的焦慮，不離不棄，那她會體驗到更多的安全感，更有勇氣釋放真實的自己，安心面對衝突。

（2）外化問題，把人和問題分離開來，打開問題解決的思路。敘事療法認為，我們的生活就是一個「故事」，而我們每個人都是故事的主人。如果我們把故事看成和人是一體的，那會感覺問題的改變相對的困難。如果我們把問題外化，把人和問題分離開來，那我們就能更理性地看待問題，更客觀地認識自己，給問題的解決打開思路，留出更多空間。小美可以把自卑感客觀化，問自己「自卑感如何讓我不敢面對衝突」，或者給自卑感命名，將它擬人化，稱呼「自卑是個小惡魔」「自卑那傢伙「，從而把自卑問題與個體分開看待，客觀地認識自己的長處（充滿耐心，包容別人，共情能力強），避免在親密關係中將自己看得一無是處。

（3）尋找例外，積累積極的自我認同。我們的人生有挫折也有認可和讚美，有點像太極圖，黑與白是共生的。如果我們只感受到消極的自我，把積極的一面壓縮，那就是」黑「大於」白「，會感覺自己一無是處，十分沮喪；如果我們能擴大」白「的部分，不斷積累積極的自我認同，那我們的信心也會從薄到厚，不斷增加。因為早期的創傷性經歷，小美在親密關係中更多地體會到恐懼和不安全感，因此對衝突性親密關係缺乏信心。如果能夠不斷尋找」例外「——即親密關係中被容納的例子，那積極的一面會不斷積累，最終量變引起質變，幫助小美在親密關係中形成積極的自我概念，自信地面對衝突。

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