如果沒有情感，人跟AI有什麼區別

文：劉永廣|壹心理專欄作者

「你的感受是什麼？」這是諮詢師最喜歡問的一句話，也是讓來訪者既愛又恨的一句話。愛的是，終於有人關心我的感受了——在這個急促慌忙的時代是多麼不容易！恨得是，自己感受了半天，最後發現自己感受不到什麼。諮詢師幽幽地說：沒有感受也是一種感受。當然，更多的時候，是自己有非常複雜卻模糊的感受，但是自己不知道如何能夠說清楚。

對感受的關注似乎是稀缺品。一方面，現在為人父母的人，在自己小的時候，自己的父母或者為溫飽忙碌，或者遭受社會文化的創傷，無暇顧及自己的感受。因此她們已經學會忽略或者否定自己的感受，讓自己以僵硬地心去面對這個浮華殘酷的世界。結果是，她們面對孩子們的感受也無所適從。感受以及談論感受，常常被認為是矯揉造作的、多愁善感的、不爭氣的、軟弱的、被動的，常與失敗者和弱者掛鉤。

諮詢師應該是一個兼有男性特質和女性特質的人。他必須很有力量，同時又非常溫柔。諮詢師經過專業的訓練和臨床的經驗，可以自然地與人談論感受。無論是激烈偏激，還是細如髮絲，無論是常見情緒，還是匪夷所思的體驗，都值得深入與細緻地辨明。

普通人並不習慣談論感受，而且許多人都有這樣的疑惑：有事說事，把事說清楚，把事給辦成了就行了，為什麼要談論感受？是的，辦事最重要，會辦事的人最適應這個社會。但是談論感受卻在幾種情況下非常重要：育兒、夫妻情感、臨終關懷（或者陪伴老人）。這些都是親密關係。

那麼，究竟為什麼要談論感受呢？由於正面的感受比較容易表達和被人接受，這裡以負面感受為例來說明。根據我的臨床經驗，我認為有以下幾個理由。

首先，痛苦如果能夠被聽到，就會減輕，或者變得可以承受。人生的苦痛和精神的痛苦，在於無人見證和理解。當一個人表達自己內心的痛苦感受時，誤解的、忽略的、否定的態度都會讓這個痛苦雪上加霜。這就是為什麼當你的孩子提出要求或者表達感受的時候，你的誤解、忽略和否定只會讓他的這種要求和感受變得更加強烈，直到無法收拾的地步。

其次，感受和情緒是複雜而難以言說的。在談論感受的過程中，或者是當事人，或者是傾聽者，開始命名這種感受或者情緒。命名情緒非常重要。當一個模糊的、捉摸不定的、讓你難以忍受的感受被你用語言抓住的時候，它就會變得可控和可以忍受了。不信，當你變得憤怒的時候，不要去砸桌子，也不要去瘋狂地購物，對著自己大聲地說：「我正在發怒。」你會看到奇妙的變化。

再次，感受是可以分擔的。尤其是一個孩子，或者一個正處於脆弱狀態的人，她感到內心充滿了不可控的複雜感受，這些感受折磨著她，讓她痛苦。這時，她將感受說給另外一個人聽，如果另外一個人對情緒和感受的承受能力更強，那麼這個人就在某種意義上容納了這個人的痛苦，使得這個痛苦變得可控和可以承受。這是心理諮詢的一個原理，也是育兒的一個原理。許多張大後情緒承受力極差的人，都有一個情緒承受力非常差的媽媽。媽媽在她小時候完全無法容納她的情緒。

最後——也是我自己在諮詢中最大的體會——感受是離內心最近的東西。跟隨著感受，我們逐漸進入一個人的內心。談論感受的彼此，內心離得最近。這也是為什麼，越是親密的人，越需要彼此談論感受。我有一個比喻（請參考題圖）：談論感受就像沿著手電筒的光束前行。你站在A處，手電筒的光束照到B處；當你討論B處的感受時，你也就站到了B處，你手上的手電筒會照到內心更深的C處。漆黑而未探明的內心就隨著談論感受的步步深入而被照亮。

當你一個人問你：你的感受是什麼？記住，這個人或許是距離你的內心最近的人。

註：如果你是孩子的父母，請將以上的「來訪者」都替換成孩子。我相信，很多時候，我們對待孩子的方式，很像我們在心理諮詢中對待來訪者的方式。那是愛、理解、接納、傾聽、關注和支持。

原題《為什麼要談論感受？》

責任編輯：趙蒙

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