我們為什麼愛評價（二）

內心越矛盾，越自戀

德國哲人埃克哈特·托利在他的著作《當下的力量》中稱，絕大多數人都犯了一個致命的錯誤：將「我」等同於思維。關於這一點的最經典表述是法國哲學家笛卡兒的名言「我思故我在」。我此前的文章也談到，因為我有一個想法「我是一個睡眠很淺的人」，而我果真被這個想法做左右，真的變成了一個很容易被驚醒的人，這類故事也典型地反映了我們是怎樣被自己的思維所控制的。

思維只不過是「真我」的一個功能而已，而我們卻將思維視為「真我」自身，這導致了我們各種各樣的問題。

「真我」是恆定不變的，如果我們能與「真我」合一，那麼我們將會獲得真正的安全感。相反，由無數種思維組成的「小我」是一直處於變化中的，所有的想法都是有嚴重局限的，而每一個想法的消失都會令「小我」感覺到自己要死去，所以，懼怕死亡的「小我」會極力維護自己的想法，以此維護「小我」的恆定性。

這是我們喜歡評價的根本原因，評價自然是來自思維，而我們如此摯愛評價，是因為我們多數情況下將「我」等同於思維，但這只是「小我」而已，而非「真我」。

「小我」的重要特徵是自戀和二元對立。自戀即，「小我」會認為自己左右著世界，而「小我」既然是由無數種想法組成的，所以這種自戀的具體表現就是捍衛自己的所有想法，不管這些想法是什麼，都急於將其付諸實施。

二元對立即，「小我」是矛盾的，「小我」的任何一個具體的想法都有其對立者，譬如追求成功的對立者是懼怕失敗，渴望快樂的對立者是懼怕悲傷……

二元對立帶來了衝突，「小我」本身就是相互矛盾的想法的爭鬥，這種內部衝突令「小我」感到痛苦，於是「小我」渴望將內部衝突轉化為外部衝突，那樣「小我」的痛苦不僅會有所減輕，而且外部衝突中的優勢感還滿足了「小我」的自戀需要。

結果，本來是內心中喋喋不休的念頭的爭鬥變成了外部的爭鬥，而評價便是初級外部爭鬥的表現，再發展下去便是控制、暴力和戰爭。

怎樣才能放下評價，停止喋喋不休的思維，而擁有清澈的感受呢?

一個很好的辦法是，允許「空」的出現。

沉默便是「空」。在諮詢室中，如果心理醫生容納沉默的發生，並幫助來訪者捕捉到沉默中的信息，那麼會幫助來訪者認識到自己投射和認同的遊戲，而這些遊戲都是極具局限性的。例如，依賴者以為自己只有依賴才會被人愛，控制者以為自己只有強大才會被人愛，但這是真的嗎?只要能清晰地覺察到這個遊戲，來訪者很容易就會明白，自己所執著的邏輯是非常片面的，自己完全可以換一個活法，甚至換無數種活法。

真的有那喀西斯這樣自戀的人嗎?只需要與自己的影子相愛?

其實，再自戀的人也需要把影子投射到別人身上。

聆聽：你能給別人的最好禮物

普通的人際關係中，如果一個人能不加評價地傾聽並容納沉默的發生，一樣可以導致類似的結果發生。對此，德國哲人埃克哈特·托利在他的著作《當下的力量》中給予了引人入勝的描繪：

當你傾聽別人說話時，不要僅用你的大腦去聆聽，還要用你的整個身體去聆聽。在聆聽的時候去感受你內在身體的能量場。這會將你的注意力從思維中帶走，並創造一個真正沒有思維干擾的、便於真正傾聽的寧靜空間。這樣你就會給予其他人空間——存在的空間。這是你可以給別人的最珍貴的禮物。

大部分人不知道如何去傾聽別人說話，因為他們的大部分注意力都被思維所佔據。他們賦予自己思維的注意力比賦予別人說話內容的注意力要多得多，而對於真正重要的東西——別人話語和思維之下的存在，卻絲毫也未留意。當然，你只能通過自己的存在才能感受到別人的存在。這體現的就是合一，就是愛的開始。在存在更深的層面上，你與萬物是合一的。

這是「空」在人際關係中的作用。在其他關係中，「空」也具有神奇的力量。

我愛玩攝影，而資深的攝影愛好者知道，一張好照片的一個特徵便是有「空氣感」，要拍出這樣的照片，就需要去注意取景範圍中的空間，而不是將注意力全放在實物上。

並且，想拍出任何一張好照片都需要先騰空自己的腦袋，也即放下自己的思維，那樣才能將注意力投諸在被拍攝對象上，從而能用心碰觸到被拍攝對象的迷人之處。如果你將注意力放在自己的思維上，不管你怎麼玩，都很難拍出震撼人心的照片。

一張照片並非僅是對拍攝物的表現，一張照片表達的是一種關係，是你的「真我」與被拍攝物的本真的關係。

心理諮詢也一樣，心理醫生並不能「治好」來訪者，而是提供一個關係，這不是心理醫生野心勃勃的「正確小我」與來訪者「錯誤小我」的較量，而是心理醫生的「真我」與來訪者的「真我」相遇。哪怕這樣的相遇只是一個瞬間，它也足以顛覆來訪者「小我」對自己某一片面邏輯的執著。

急於追求確定感，容易喪失創造力

為什麼一個好的心理醫生會不斷問來訪者的感覺，一個好的督導老師又不斷問被督導的心理醫生的感覺?

這涉及到一個核心問題：感覺是什麼?

對此，印度哲人克里希那穆題的回答是：感覺是我的本真與其他存在的本真相遇那一刻的產物。

不過，因為關於感覺的說法很多，這一定義無妨加一個形容詞：純凈的感覺是我的本真與其他存在的本真相遇的那一刻的產物。

依照這一定義，假若你執著於「小我」，你也就不可能與其他存在的本真相遇了。

所以，不管一個心理醫生掌握了多少知識，那些知識必定是思維層面的內容，如果他執著於這些知識，他就不可能與來訪者的「真我」相遇，好的療效也就不能發生。

一個心理醫生執著於自己的知識體系，也就是執著於「小我」的自戀「我早就知道諮詢室中會發生的一切，我能左右諮詢室中的一切」，而沉默則會突破這一自戀，沉默不僅會打斷來訪者和心理醫生的投射與認同的孤獨遊戲，也是心理醫生已事先假定「我並不知道諮詢室會發生什麼，我也不了解來訪者，除非來訪者映現出其真我」。

這一假定本身即「空」，只有當我們真的相信了這一點，我們的「真我」才能與其他人或其他事物的本真相遇。

一個有趣的現象是，喜歡使用評價的人喜歡確定感，說起話來斬釘截鐵，而富有創造力的人卻勢必能容忍甚至喜歡模糊狀態。

這是因為，評價源自「小我」，而「小我」無比自戀，真以為自己知道一切左右一切，所以喜歡評價的人就喜歡錶現「小我」的自戀。相反，富有創造力的人不會急著去解釋，他們知道，所謂的模糊狀態，也即自己的「真我」還沒有和事物的本真相遇。這時，假若急著去給予解釋，就是強行將「小我」強加給事物，於是就遠離了事物本質了。所以，容納模糊狀態，也就是他們的「真我」和事物本真慢慢相遇的過程。

蘇格拉底說，知道得越多越明白自己無知，而只有接受自己的無知狀態，才可能知道更多。相反，那些總以為自己知道很多的人，也就是真的無知了。

牛頓構建起經典力學體系後，有物理學家開始認為，物理學走到盡頭了，其他人只能彌補一些細節了。愛因斯坦提出相對論後，又有人提出類似觀點。結果，量子力學又出現了。

這是一種很有趣的對比，而這種對比也體現在一切關係中，那些自以為掌握一切左右一切的人，最多只能將自己的「小我」凌駕於某一領域之內，他可以獲得權力感，但總是會阻礙這一領域的事情的進展，而那些能對這一領域做出真正卓越貢獻的人，總是那些願意承認自己無知的人。

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武志紅心理諮詢中心

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