這5件事不要逼孩子做,孩子情商能高出同齡人3倍!

大家好,我是朵朵媽媽,為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽,帶娃、職場、婚姻、生活,關注我們,讓你每天都進步一點。

在我國,許多有孩子的家庭,尤其逢年過節的時候往往都有這樣一個「習慣」:家裡有客人的時候,都喜歡讓自家孩子表演「拿手」的節目,當做給客人的見面禮。

當然,孩子能大膽地表現,是最好不過的事情。但是有的孩子樂意表現自己的能力,也有的孩子卻不願意,我們不能逼孩子。

今天朵媽想和大家討論,有哪些事情不能逼孩子做?

場景一

逼孩子當眾表演,只為滿足虛榮?

「寶寶,幼兒園是不是教了舞蹈?」

「是的。」

「那你給叔叔阿姨們來一段。」

「……」

你家寶貝環視一周,發現很多陌生的面孔,因此,站在那裡無動於衷。

見狀,你靈機一動,輕聲細語的說:

「寶貝,你不想跳舞那我們不跳吧。」

孩子一聽,開心的點點頭。

「不跳舞的話,我們就拿話筒唱首歌。」

原本高興的孩子立馬嘟起小嘴,拿著話筒,一聲不出。

這時,你終於忍不住了,尷尬又微笑著噼里啪啦一頓說:

「我家孩子就是這麼害羞。」

「……」

怎麼樣?這樣的場景是不是很熟悉?

每到年末,少不了各類聚會,幾個小家庭聚在一起,孩子難免成為焦點。

無論孩子願意與否,讓他們當眾表演成為了約定俗成的習慣。

只是這樣逼孩子的意義又何在?

到底是滿足了當媽的虛榮心?還是真給孩子一個舞台展示自己呢?

如果是後者,那孩子顯然很享受當眾表演的感覺,而不是被逼得不敢作聲。

因此逼迫孩子當眾表演就是滿足了當媽的虛榮心。

你覺得孩子不敢在外表演是因為膽小,不大方不活潑。

可換個角度:讓你在毫無準備毫不知情的前提下,上台表演節目。

你會不會心裡膽怯?想不想拒絕?

因此,孩子不願做的事就別逼著他去做,給自己和孩子一點成長的時間。

話說回來,如果孩子不排斥表演,你就鼓勵他,如果排斥,也不要指責。

教育孩子以鼓勵為主,而不是一味的讓他活成你想的樣子。

場景二

逼孩子叫人,有教養的體現?

如果讓孩子表演節目的場景讓你陌生,那接下來的這個場景可謂是每天無限量上演。

「寶寶,這是住樓下的叔叔,來,叫叔叔。」

「……」

「寶寶,這是隔壁的阿姨,來,叫阿姨。」

「……」

「寶寶,你看門衛爺爺正沖你招手,來,叫爺爺。」

「……」

無論你怎樣示範,寶寶就是不配合,別說禮貌叫人了,連聲音都不會發出。

為了不讓這所謂的叔叔阿姨爺爺奶奶難堪,你軟硬皆施的逼寶寶,讓寶寶也能禮貌的回應,但他就是不給面子。

最後你只能寵溺又埋怨的說到:這孩子就是這麼認生,膽小。

每當聽到這樣的結束語,我都會覺得不可思議。

什麼是認生?什麼叫做膽小?

寶寶不想禮貌回應的原因很多:

有可能對陌生人謹慎;

有可能被其它風景吸引;

有可能著急想去公園;

還有種讓你哭笑不得的理由:我就是不想叫你;

……

孩子像晴雨表。

高興就手舞足蹈,謹慎就默不作聲,陌生人稍微靠近就癟嘴以示抗議。

因此,我並不認為需要貼上如此的標籤。

相反,我覺得謹慎也挺好,這起碼證明孩子有了家裡人和陌生人的意識。

如果孩子不想叫人,你無需尷尬,更不要逼迫孩子。

你完全可以用孩子的口吻叫聲叔叔阿姨爺爺奶奶,這樣不就很容易化解了嗎?

孩子的模仿能力超強,久而久之他們便會懂,見到熟悉的人要禮貌打招呼的道理。

爸爸媽媽做好示範就是最好的教育,言傳身教、耳濡目染正是如此。

場景三

逼孩子不要哭,負面情緒怎麼釋放?

孩子的哭聲有時讓父母抓狂,這點我們當媽的都深有體會,因此接下來的這個場景一定是你再熟悉不過了。

在你一頭霧水、沒理清頭緒前,寶寶開始哭起來,這時,你搖身一變成了溫柔的媽媽:

「寶寶,你是肚子不舒服嗎?」

「寶寶,你是想尿尿嗎?」

「……」

詢問片刻後無果,寶寶仍然哭鬧,沒停下來的意思,你的火氣冒了出來。

「你這麼愛無理取鬧,可以不哭了嗎?」

「不許哭,再哭你就一個人在這裡待著。」

「……」

說實話,孩子剛開始哭時,所有的媽媽都很有耐性的充當消防隊員。

可是當孩子在沒生病的前提下哭鬧不止時,再好脾氣的人也會撐不住。

這點我能理解。

但為了平息哭鬧,逼孩子停止哭泣,還說些話來嚇唬孩子。

也真是夠夠了。

你說你圖一時嘴快,能解決什麼問題嗎?

孩子之所以哭,肯定有原因:餓了、拉了、疼了、衣服沒穿舒服等等。

總之不會是無理取鬧。

遺憾的是,在問題沒解決前,他並不會因為你嚇唬的話而停止哭鬧,相反哭得更凶。

這時你的火氣更大,從而形成一個惡性循環。

對於孩子來說,有需求不被了解,除了哭鬧又能怎樣呢?

他們需要被理解進而解決問題,而不是被逼著不能哭。

不被理解本身就難受,還要被嚴厲斥責,不哭更凶才怪。

我一直都想不明白,無理取鬧這四個字是怎麼拼湊到一起的,根本就不存在嘛。

你覺得孩子在無理取鬧只不過是因為孩子沒按照你的要求去做而已。

場景四

逼孩子分享,不然就是小氣?

「寶寶,我們把這玩具拿去和鄰居哥哥分享下。」

「寶寶,我看你平時都不玩這個,鄰居妹妹想玩,我們一起分享吧。」

「寶寶,我們送一顆草莓給弟弟吃。」

……

尷尬的是,這些都被你家寶貝一一拒絕了,於是你換了種隱含有逼迫的口吻:

「寶寶,把這個拿過去分享。」

「我們不能做小氣寶寶。」

「……」

可孩子就是不願意,時常會因為你的逼迫而旁若無人的哭起來。

你納悶了,孩子這麼小氣到底隨了誰?

對於媽媽這樣的疑惑,我真是無語。

鄰居家孩子喜歡上你家孩子的玩具,你為了讓自家孩子懂得分享,為了鄰里關係相處融洽,而以成人的口吻去逼孩子分享。

你有沒有想過這個玩具可能是自家孩子這幾天最喜歡的,他暫時不願和任何人分享。

不去了解孩子的真實想法而盲目的逼孩子,這才是問題的癥結所在。

我們從小受著孔融讓梨的熏陶長大,他的故事告訴我們要學會謙讓,懂分享。

在傳統教育里,無論孩子是否願意,分享都是理所當然的品質。

因此,孔融讓梨成了千百年來教育的典範。

可是,誰知道孔融是不是真的樂意?也許他的內心在吶喊:我喜歡吃大梨子。

教孩子學會分享,以防養成自私自利的個性,這成了社會所提倡的,我不否認它的正確性。

但一味的要求孩子分享,甚至帶著逼迫的口吻,是否有教育過當的嫌疑呢?

你不能替代孩子做分享的決定,更不能逼迫他必須要分享。

孩子當然有權做出自己的選擇,作為家長不僅需要引導,更需要尊重。

場景五

逼孩子交朋友,培養外交官嗎?

儘管二胎政策放開了,但很多家庭還是一個娃兒的狀態,因此會經出現以下的場景:

「寶寶,你和那個哥哥去玩會。」

「寶寶,你看那裡有個小朋友,你過去一起玩。」

「寶寶,遊樂場有很多小朋友,你和他們一起去玩滑滑梯吧。」

……

無論說好多次,寶寶就是站在你身邊,不願意往前多邁出一步,你看著干著急。

於是你開始使出媽媽的家長范兒:

「寶寶,媽媽帶你一起過去。」

「寶寶,你要先去和哥哥玩,我們才回家。」

「你怎麼這麼不合群啊,都不愛和小朋友玩。」

……

你的本意是讓孩子多和小朋友玩耍,這樣以後融入社會快點。

對孩子來說,在某些時間段他就喜歡一個人玩,並不喜歡他人介入。

儘管你的初衷是對的,但方法欠妥當,一樣事倍功半。

要知道教孩子交朋友和逼迫孩子交朋友,這是兩個不同的概念。

前者注重引導,讓孩子耳濡目染知道朋友是生活中必備的。

你可以帶孩子和自己的朋友去玩,告訴他這是爸爸媽媽的朋友,爸爸媽媽有空時也和朋友玩。

久而久之,在孩子的腦海中會形成要和其他小朋友玩的概念。

而後者有揠苗助長的嫌疑。

孩子可能會因此排斥與同齡人交往:看到小朋友過來就要走,不願到小朋友多的地方去,更別提一起做遊戲了。

物極必反的道理,大家都應該懂。

因此,你應該慢慢來,孩子到了一定的年齡段自然會和小朋友一起玩。

你真的不必太著急,給孩子一個慢慢成長的時間。


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