這5件事不要逼孩子做，孩子情商能高出同齡人3倍！

大家好，我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。

在我國，許多有孩子的家庭，尤其逢年過節的時候往往都有這樣一個「習慣」：家裡有客人的時候，都喜歡讓自家孩子表演「拿手」的節目，當做給客人的見面禮。

當然，孩子能大膽地表現，是最好不過的事情。但是有的孩子樂意表現自己的能力，也有的孩子卻不願意，我們不能逼孩子。

今天朵媽想和大家討論，有哪些事情不能逼孩子做？

場景一

逼孩子當眾表演，只為滿足虛榮？

「寶寶，幼兒園是不是教了舞蹈？」

「是的。」

「那你給叔叔阿姨們來一段。」

「……」

你家寶貝環視一周，發現很多陌生的面孔，因此，站在那裡無動於衷。

見狀，你靈機一動，輕聲細語的說：

「寶貝，你不想跳舞那我們不跳吧。」

孩子一聽，開心的點點頭。

「不跳舞的話，我們就拿話筒唱首歌。」

原本高興的孩子立馬嘟起小嘴，拿著話筒，一聲不出。

這時，你終於忍不住了，尷尬又微笑著噼里啪啦一頓說：

「我家孩子就是這麼害羞。」

「……」

怎麼樣？這樣的場景是不是很熟悉？

每到年末，少不了各類聚會，幾個小家庭聚在一起，孩子難免成為焦點。

無論孩子願意與否，讓他們當眾表演成為了約定俗成的習慣。

只是這樣逼孩子的意義又何在？

到底是滿足了當媽的虛榮心？還是真給孩子一個舞台展示自己呢？

如果是後者，那孩子顯然很享受當眾表演的感覺，而不是被逼得不敢作聲。

因此逼迫孩子當眾表演就是滿足了當媽的虛榮心。

你覺得孩子不敢在外表演是因為膽小，不大方不活潑。

可換個角度：讓你在毫無準備毫不知情的前提下，上台表演節目。

你會不會心裡膽怯？想不想拒絕？

因此，孩子不願做的事就別逼著他去做，給自己和孩子一點成長的時間。

話說回來，如果孩子不排斥表演，你就鼓勵他，如果排斥，也不要指責。

教育孩子以鼓勵為主，而不是一味的讓他活成你想的樣子。

場景二

逼孩子叫人，有教養的體現？

如果讓孩子表演節目的場景讓你陌生，那接下來的這個場景可謂是每天無限量上演。

「寶寶，這是住樓下的叔叔，來，叫叔叔。」

「……」

「寶寶，這是隔壁的阿姨，來，叫阿姨。」

「……」

「寶寶，你看門衛爺爺正沖你招手，來，叫爺爺。」

「……」

無論你怎樣示範，寶寶就是不配合，別說禮貌叫人了，連聲音都不會發出。

為了不讓這所謂的叔叔阿姨爺爺奶奶難堪，你軟硬皆施的逼寶寶，讓寶寶也能禮貌的回應，但他就是不給面子。

最後你只能寵溺又埋怨的說到：這孩子就是這麼認生，膽小。

每當聽到這樣的結束語，我都會覺得不可思議。

什麼是認生？什麼叫做膽小？

寶寶不想禮貌回應的原因很多：

有可能對陌生人謹慎；

有可能被其它風景吸引；

有可能著急想去公園；

還有種讓你哭笑不得的理由：我就是不想叫你；

……

孩子像晴雨表。

高興就手舞足蹈，謹慎就默不作聲，陌生人稍微靠近就癟嘴以示抗議。

因此，我並不認為需要貼上如此的標籤。

相反，我覺得謹慎也挺好，這起碼證明孩子有了家裡人和陌生人的意識。

如果孩子不想叫人，你無需尷尬，更不要逼迫孩子。

你完全可以用孩子的口吻叫聲叔叔阿姨爺爺奶奶，這樣不就很容易化解了嗎？

孩子的模仿能力超強，久而久之他們便會懂，見到熟悉的人要禮貌打招呼的道理。

爸爸媽媽做好示範就是最好的教育，言傳身教、耳濡目染正是如此。

場景三

逼孩子不要哭，負面情緒怎麼釋放？

孩子的哭聲有時讓父母抓狂，這點我們當媽的都深有體會，因此接下來的這個場景一定是你再熟悉不過了。

在你一頭霧水、沒理清頭緒前，寶寶開始哭起來，這時，你搖身一變成了溫柔的媽媽：

「寶寶，你是肚子不舒服嗎？」

「寶寶，你是想尿尿嗎？」

「……」

詢問片刻後無果，寶寶仍然哭鬧，沒停下來的意思，你的火氣冒了出來。

「你這麼愛無理取鬧，可以不哭了嗎？」

「不許哭，再哭你就一個人在這裡待著。」

「……」

說實話，孩子剛開始哭時，所有的媽媽都很有耐性的充當消防隊員。

可是當孩子在沒生病的前提下哭鬧不止時，再好脾氣的人也會撐不住。

這點我能理解。

但為了平息哭鬧，逼孩子停止哭泣，還說些話來嚇唬孩子。

也真是夠夠了。

你說你圖一時嘴快，能解決什麼問題嗎？

孩子之所以哭，肯定有原因：餓了、拉了、疼了、衣服沒穿舒服等等。

總之不會是無理取鬧。

遺憾的是，在問題沒解決前，他並不會因為你嚇唬的話而停止哭鬧，相反哭得更凶。

這時你的火氣更大，從而形成一個惡性循環。

對於孩子來說，有需求不被了解，除了哭鬧又能怎樣呢？

他們需要被理解進而解決問題，而不是被逼著不能哭。

不被理解本身就難受，還要被嚴厲斥責，不哭更凶才怪。

我一直都想不明白，無理取鬧這四個字是怎麼拼湊到一起的，根本就不存在嘛。

你覺得孩子在無理取鬧只不過是因為孩子沒按照你的要求去做而已。

場景四

逼孩子分享，不然就是小氣？

「寶寶，我們把這玩具拿去和鄰居哥哥分享下。」

「寶寶，我看你平時都不玩這個，鄰居妹妹想玩，我們一起分享吧。」

「寶寶，我們送一顆草莓給弟弟吃。」

……

尷尬的是，這些都被你家寶貝一一拒絕了，於是你換了種隱含有逼迫的口吻：

「寶寶，把這個拿過去分享。」

「我們不能做小氣寶寶。」

「……」

可孩子就是不願意，時常會因為你的逼迫而旁若無人的哭起來。

你納悶了，孩子這麼小氣到底隨了誰？

對於媽媽這樣的疑惑，我真是無語。

鄰居家孩子喜歡上你家孩子的玩具，你為了讓自家孩子懂得分享，為了鄰里關係相處融洽，而以成人的口吻去逼孩子分享。

你有沒有想過這個玩具可能是自家孩子這幾天最喜歡的，他暫時不願和任何人分享。

不去了解孩子的真實想法而盲目的逼孩子，這才是問題的癥結所在。

我們從小受著孔融讓梨的熏陶長大，他的故事告訴我們要學會謙讓，懂分享。

在傳統教育里，無論孩子是否願意，分享都是理所當然的品質。

因此，孔融讓梨成了千百年來教育的典範。

可是，誰知道孔融是不是真的樂意？也許他的內心在吶喊：我喜歡吃大梨子。

教孩子學會分享，以防養成自私自利的個性，這成了社會所提倡的，我不否認它的正確性。

但一味的要求孩子分享，甚至帶著逼迫的口吻，是否有教育過當的嫌疑呢？

你不能替代孩子做分享的決定，更不能逼迫他必須要分享。

孩子當然有權做出自己的選擇，作為家長不僅需要引導，更需要尊重。

場景五

逼孩子交朋友，培養外交官嗎？

儘管二胎政策放開了，但很多家庭還是一個娃兒的狀態，因此會經出現以下的場景：

「寶寶，你和那個哥哥去玩會。」

「寶寶，你看那裡有個小朋友，你過去一起玩。」

「寶寶，遊樂場有很多小朋友，你和他們一起去玩滑滑梯吧。」

……

無論說好多次，寶寶就是站在你身邊，不願意往前多邁出一步，你看著干著急。

於是你開始使出媽媽的家長范兒：

「寶寶，媽媽帶你一起過去。」

「寶寶，你要先去和哥哥玩，我們才回家。」

「你怎麼這麼不合群啊，都不愛和小朋友玩。」

……

你的本意是讓孩子多和小朋友玩耍，這樣以後融入社會快點。

對孩子來說，在某些時間段他就喜歡一個人玩，並不喜歡他人介入。

儘管你的初衷是對的，但方法欠妥當，一樣事倍功半。

要知道教孩子交朋友和逼迫孩子交朋友，這是兩個不同的概念。

前者注重引導，讓孩子耳濡目染知道朋友是生活中必備的。

你可以帶孩子和自己的朋友去玩，告訴他這是爸爸媽媽的朋友，爸爸媽媽有空時也和朋友玩。

久而久之，在孩子的腦海中會形成要和其他小朋友玩的概念。

而後者有揠苗助長的嫌疑。

孩子可能會因此排斥與同齡人交往：看到小朋友過來就要走，不願到小朋友多的地方去，更別提一起做遊戲了。

物極必反的道理，大家都應該懂。

因此，你應該慢慢來，孩子到了一定的年齡段自然會和小朋友一起玩。

你真的不必太著急，給孩子一個慢慢成長的時間。