爸爸媽媽家庭教育心理學

爸爸媽媽家庭教育心理學

作者：雲曉

出版社：朝華出版社

心理學家指出，人的心理支配人的行為。作為父母，要教育孩子、改變孩子的行為習慣，就要從改變孩子的「心」開始! 　　走進孩子的心靈世界，了解孩子的心理狀態; 　　解決孩子的成長煩惱，提升孩子的心理素質; 　　重塑孩子的「心靈」，對孩子進行科學、有效的引導與培養。

前 言

很多家長常常會有這樣的疑問：家庭教育心理學是什麼？它包含哪些內容？

　　其實，答案很簡單。家庭教育心理學，是一門闡述孩子心靈的學問，研究孩子行為的一門科學，它貫穿於孩子教育的方方面面。

　　事實上，不管家長們願不願意、知不知道，都在潛移默化中運用著心理學的知識，與孩子進行著或深入或淺顯的心理博弈。例如，很小的孩子就會從媽媽的神情和語氣上判斷她在生氣，所以乖乖地不敢胡鬧，等媽媽高興時，就會乘機提出要求；父母也可以從孩子的表情或動作來判斷孩子是否在說謊，是否又有什麼新的想法或舉動……從這個角度來講，無論孩子還是家長，我們每一個人都是業餘的心理學家。

　　但遺憾的是，在現實生活中，卻有越來越多的家長們發出了這樣的感嘆：孩子的思想和行為，為什麼總與我的想法有很大偏差呢？於是，在我們的身邊不時響起了父母們各種各樣的困惑與不解的聲音：

　　「孩子太頑劣了，用什麼樣的方法管教才最有效呢？」

　　「我說向東，他偏會向西，他為什麼就不聽話呢？」

　　「他的行為我簡直無法理解，他究竟在想些什麼？」

　　「孩子很討厭學習，這究竟是為什麼？」

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　　我一直很認同這樣一句話：「孩子是一本書，從童年到少年、從少年到青年，父母都在一頁頁往後翻，但要真正讀懂卻十分不容易。」為什麼父母很難讀懂孩子這本書呢？

　　研究表明，其原因是這樣的：大部分父母在「品讀」孩子時，都是從孩子的「行為」入手的，而非「心靈」。

◇更關注孩子的行為，就會出現這樣的情形：孩子具有好行為，父母就高興、就順意，孩子一旦表現出壞行為，父母就會憤怒、就會感到不可思議，他們教育孩子的常用語言是「你該如何如何」、「你犯了什麼錯」……這也正是很多父母感到孩子難教難管的共同原因。

　　◇更關注孩子的心靈，情況就大為不同了。關注孩子心靈的父母，會更多從孩子的心理成長角度出發，去理解孩子行為背後的心理隱情，去關注孩子不肯輕易表露的內在情感，他們教育孩子的常用語言是「你是怎麼想的」、「你有怎樣的需要」……這也正是和諧親子關係誕生的根源所在。

心理學家指出，人的心理支配人的行為。作為父母，要教育孩子、改變孩子的行為習慣，就要從改變孩子的「心」開始。如果能夠做到了解孩子的心理並因勢利導，就可以收到意想不到的教育效果。

　　當然，這也正是本書的創作初衷——倡導父母們走進孩子的內心世界，尊重孩子的心理成長規律，按照孩子最易接受、受益最大的方式去教育孩子，引導孩子。

　　本著這樣的原則，我們將在本書中向您呈現以下幾大特色。

特色一：充分展現孩子的成長曆程，以及心理發展歷程。

　　從幼兒期、少年期，再到青少年時期，在成長的各個年齡階段，孩子都在經歷著不同的生理成長曆程與心理成長曆程。與此同時，父母的教育方向也必須隨之不斷轉換，以適應孩子的成長需要。例如——

　　在孩子心理發展歷程方面，父母對幼兒期的孩子要給予更多愛撫和擁抱，對少兒期的孩子給予更多鼓勵，對青春期的孩子要學會適當的示弱和讓權；

　　在孩子能力發展歷程方面，父母對幼兒期的孩子要著重「聽」「說」「看」能力的培養，對學齡前的孩子要著重培養其語言表達能力和想像力，對小學期的孩子要著重培養其交往能力、自理能力等；

　　在孩子的智力發展歷程方面，父母應運用多種方法不斷開發孩子的右腦，等等。

　　在孩子的這些特殊成長階段，父母應該注意哪些問題？應該如何去應對與引導？這些問題的答案，在本書中都有詳細而具體的闡述。

特色二：指導父母靈活運用多種心理學規律，科學地進行教育。

　　總體來說，孩子的內心世界是豐富而複雜的，他們同大人一樣有自己的生活軌跡，有自己的行為方式，有自己的思維模式。他們雖然不諳世事，但他們的內心世界又往往比成年人豐富、脆弱，即使微小如塵的事物，都可能引發他們心理上的波動。

　　作為父母，在呵護孩子身體的同時，更應該了解孩子的內心。而掌握一些最常見的心理學規律，恰恰是父母走入孩子內心世界，幫孩子走出困惑、排除煩惱，把他們培養成才的最佳捷徑。

　　針對於此，本書總結了上百個在家庭教育中最常見的心理規律，並配有實用操作案例，以方便家長們理解和掌握。工欲善其事，必先利其器，這些心理規律就是家長了解和塑造孩子最有力的心理武器。

特色三：與單純的理論指導不同，本書更注重的是方法。

　　單純的理論指導，只能為家長們提供一種科學的教育理念。而理論指導一旦落實到具體的家庭教育過程中，家長們往往又會感到無從下手。於是，很多家長都不禁會發出這樣的疑問：看著很好、讀著很棒，但究竟如何去應用呢？

　　為解決家長們的這種疑惑，在本書中，我們將要呈現給讀者的，將是科學的理論與實際操作方法的完滿結合。不僅讓您讀有所思、有所想，更能讓您有的放矢，將科學的教育方法靈活地運用在自己的日常教育中。

特色四：以圖解的形式對家庭教育方式進行解讀，更有利於操作和理解。

　　在本書每個章節的最後，都附有「本章要點圖示」，以圖解的形式對整個章節中父母需要靈活掌握的教育方法進行了詳細而精闢的總結。通過這些圖解，父母可以在閱讀文字內容之後，對其有更加深刻的把握，更利於在實際生活中進行操作和運用。

　　希望這種圖解的方式，能夠給您帶來一定的便利與愉悅。

由於篇幅有限，我們在此就不更多介紹了。希望本書能夠帶給廣大父母以更多有益的啟示與幫助。也衷心祝願天下所有的孩子都能健康快樂地成長，最終有所成就！ 第一章　孩子的成長曆程：成長教育中的心理學

　　 一 孩子的心理發展003

　　 方法一：幼兒心理依戀期：多愛撫、多擁抱、多親吻004

　　 方法二：少兒自我認同期：尋找一切時機鼓勵孩子007

　　 方法三：青春叛逆期：家長適當示弱與讓權010

二 孩子的能力培養016

　　 方法一：幼兒期：「聽」「說」「看」能力的培養018

　　 方法二：學齡前：語言表達能力和想像力的培養021

　　 方法三：小學期：交往能力和自理能力的發展025

三 孩子的智力開發030

　　 方法一：鼓勵孩子多用左手：開發右腦032

　　 方法二：提高智商的幾個小技巧036

本章要點圖示 038

　　 第二章　擔當成功父母角色的心理學

　　一 家教理念：做孩子合格的引導者045

　　 方法一：尊重孩子的「狡辯」——反饋效應048

　　 方法二：為孩子營造適於成長的環境——氛圍效應051

　　 方法三：家庭教育不能前後矛盾——手錶定理053

　　 方法四：重視孩子的多個「第一次」——首因效應055

二 了解孩子：做孩子的心理醫生058

　　 方法一：讓孩子為家庭做貢獻

　　 ——滿足孩子的心理歸屬感060

　　 方法二：關注並接納——滿足孩子被注意的需求061

　　 方法三：尊重與理解——應對孩子的秩序敏感心理064

三 父母的心態:做孩子的知心朋友067

　　 方法一：尊重孩子——發言權效應069

　　 方法二：讀懂孩子的語言和行為——知己知彼戰略072

　　 方法三：別讓孩子對教育不耐煩——超限效應074

　　 方法四：適時向孩子「求救」——示弱效應076

四 父親的角色：孩子的領路人086

　　 方法一：父親VS孩子的性格——加入柔性因素原則088

　　 方法二：父親VS孩子的智力——加入技巧性原則091

　　 方法三：父親VS孩子的心理——開放式原則093

　　五 母親的角色：孩子素質的決定者097

　　 方法一：即要疼愛，又要嚴厲——加入原則性原則099

　　 方法三：不要對孩子束縛太緊——放寬限制原則101

本章要點圖示 104

第三章　習慣與性格培養中的心理學

　　 一 培養好習慣：四種有效方法125

　　 方法一：多向孩子傳達積極的信息——正強化法127

　　 方法二：將壞習慣與興趣、愛好相結合——尋找突破口法128

　　 方法三：家校在同一方向上用力——避免「5+2=0」負效應130

　　 方法四：讓孩子體驗自然懲罰——自然後果法131

二 塑造好性格：最科學的三原則143

　　 方法一：家長應注意自己的教育態度——角色效應145

　　 方法二：性格培養要從小開始——易塑性原則147

　　 方法三：讓孩子發揮自己的「特色」——卡迪拉克效應149

三 塑造好性格：最有效的三種方法152

　　 方法一：培養孩子的樂觀心態——斯萬高利效應153

　　 方法二：培養孩子的愛心——從低到高原則156

　　 方法三：培養孩子的責任感——拒絕「融合效應」158

四 塑造好性格：思維類型不同，方法不同161

　　 方法一：規則型孩子——發揮優勢避免劣勢原則162

　　 方法二：諧調型孩子——充滿愛意的提醒原則165

　　 方法三：發現型孩子——變任務為樂趣原則168

　　 方法四：分析型孩子——精益求精原則170

本章要點圖示 173

第四章　溝通教育中的心理學

　　 一 與孩子溝通的基本原則183

　　 方法一：用「愛」去讀孩子的各種行為——關愛原則184

　　 方法二：控制壞情緒——感情和行為分別處理原則187

　　 方法三：不說「我跟你說過多少次」——尊重原則188

　　 方法四：放棄長篇大論的說教——簡短原則191

二 與孩子溝通的技巧193

　　 方法一：先處理情緒，後處理問題

　　 ——情緒優先處理原則194

　　 方法二：把溝通的音調降低——低聲效應197

　　 方法三：為教育增添「潤滑劑」——幽默效應199

　　 方法四：不要讓孩子對你的語言失望

　　 ——拒絕「可是效應」201

三 與孩子溝通時要注意的四個細節203

　　 方法一：在嘮家常中與孩子溝通——調味品效應205

　　 方法二：傾聽孩子的訴說——心靈減壓效應207

　　 方法三：以快樂的基調結束談話——近因效應208

　　 方法四：用正確的語言與孩子溝通——瀑布心理效應210

四 鼓勵與禁止的藝術213

　　 方法一：用鼓勵成就孩子的自信——手套效應215

　　 方法二：每一個孩子都值得鼓勵——重視努力與進步原則217

　　 方法三：批評和懲罰要盡量少用——厚臉皮定律219

　　 方法四：批評的技巧——反彈琵琶效應221

　　 方法五：將批評變得「可口」——三明治效應224

本章要點圖示 227 一 孩子的心理發展

從兒童發展學角度上看，孩子的心理發展大致可分為三個階段：幼兒階段、少兒階段、青春期階段。在每一個特定的階段，孩子的心理發展都要完成某種或某幾種特定的任務。

　　舉個簡單的例子，很多孩子到五六歲還有吃手的毛病，並且家長越是提醒，這個壞毛病越是嚴重。其實，這就是孩子在嬰兒期的一種自然心理需求沒能得到滿足。

　　我們知道，每個孩子在3～4個月大時，都會出現吃自己的手和腳的行為，這使得很多講究衛生的媽媽焦慮萬分，於是便採取一系列措施來制止這種行為，如強行將孩子的手拉開、將孩子的手裹起、給孩子臉色看，或大聲斥責孩子。其實，家長們的這些做法都是不科學的，確切來說，是有害的。心理學研究表明，嬰兒期的孩子吃手，是他們大腦發育、心理發育和心理成熟的需要。

　　而且心理學研究還表明，如果孩子在嬰兒時期的吃手行為被強行制止，由於其心理沒有得到滿足，便會產生很強烈的不安全感。這種不安全感會一直伴隨著他，因此很易形成焦慮、多疑、敏感、膽怯的性格。因此，懂得心理學的父母，一般會理解孩子吃手的這種心理，並尊重孩子的這種天性，然後再想辦法轉移孩子的這一行為。

　　又如，隨著孩子的漸漸長大，很多孩子會頻繁出現撒謊的現象，並且屢教不改，令家長們大為頭痛。其實，孩子的這種壞毛病之所以愈演愈烈，在大多數情況下，是由於家長不了解孩子的心理造成的。

　　一位家長講述過這樣一件事情：

　　晚飯前，孩子要吃餅乾，媽媽耐心地告訴孩子：「晚飯前不許吃東西，不然吃飯時就吃不下東西了，這樣容易造成營養不良。」

　　孩子點了點頭，媽媽就去準備晚飯了。

　　然而，當晚飯準備好，媽媽來叫正在客廳的孩子吃飯時，卻看到茶几上有很多餅乾渣，便問孩子：「你偷吃餅乾了？」

　　孩子使勁搖著頭說：「沒有，我沒吃餅乾。」

　　但這位媽媽清楚地看到，孩子的嘴上還帶著剛才吃餅乾時留下的餅乾屑。

　　孩子為什麼會睜著眼睛說瞎話呢？其實，如果我們從心理學角度來考慮，這種現象就很好理解。4～6歲的孩子已經很好地完成了自我角色認知，也就是說，他們已經懂得了很多事情，但是，這一階段的孩子有一個很明顯的心理需求，那就是——需要他人的關注。但這時期的大多數父母常常是忙於工作或家務，往往無暇顧及孩子，當需要他人關注的心理需要得不到滿足，孩子就會「出此下策」，冒著被懲罰的危險來吸引父母的注意。

　　因此，對待孩子的這種撒謊行為，家長千萬不能懲罰孩子。因為在這種情況下，家長懲罰孩子，就意味著孩子的「詭計」得逞，從而會繼續這種撒謊的行為以贏得父母的注意。所以，遇到這種情況，家長最明智的做法就是，對孩子的撒謊行為視而不見，事後再找機會告訴孩子，其實父母時刻都在關注著他，以滿足孩子的心理需求。

　　因為家長不了解孩子的心理而使孩子的心理遭到傷害，甚至是阻礙孩子心理發展的事例還有很多，在此我們就不一一舉例說明了。總之，每一個做父母的都必須了解孩子的心理發展歷程，並且要了解孩子在每個心理發展階段的主要任務。只有這樣，孩子的心理才能得到健康發展；也只有這樣，家庭教育才能進入到科學的軌道中去。

　　那麼，在幼兒期、少兒期、青春期這三個重要階段，孩子心理發展的主要任務分別是什麼呢？家長應該如何幫助孩子完成這些任務呢？

　　 方法一：幼兒心理依戀期：多愛撫、多擁抱、多親吻

　　心理學研究表明，孩子剛出生時，在心理上並不能認識到有一個外部世界，他只是生活在自己的心靈中，類似於一種自閉，被稱為原型自戀狀態。這種狀態一般會持續兩個月，這段時間，孩子心理成長的最主要任務就是完成依戀轉移，即由對自我的依戀，向對母親的依戀或他人的依戀轉變。

　　在這個時期，假如母親性情暴躁，動作不細緻，對孩子疏於照管，經常讓孩子處於口渴、飢餓、寒冷、潮濕等不安狀態，那麼孩子就不能與人形成良好依戀。這種情況還會使孩子出現心理發展滯後的現象，嚴重的還會導致自閉。

　　那麼，家長應該怎樣幫助孩子完成幼兒期的這種依戀轉變呢？

　　對此，心理學家哈洛等人設計過一個實驗，研究幼小的猴子對母親的依戀。

　　他製作了兩種假的猴媽媽：一種是用鐵絲編成的，另一種是一個母猴的模型套上鬆軟的海綿狀橡皮和長絨布。然後，在兩個「媽媽」身上分別放一個奶瓶，再把兩個「猴媽媽」和剛剛出生的小猴放進一個籠子里。

　　一個有趣的現象出現了。如果「鐵絲媽媽」身上沒有奶瓶，而「布媽媽」身上有，小猴很快就和「布媽媽」難捨難分了。然而，即使「鐵絲媽媽」身上有奶瓶，「布媽媽」身上沒有奶?，小猴只有感覺餓了時，才跑到「鐵絲媽媽」那兒吃奶，而其餘的時間則依偎在「布媽媽」懷裡。

　　哈洛等人對此的解釋是：小猴對母猴的依戀並不只因為母猴能給它餵奶，更重要的是母猴能給小猴柔和的感覺。

　　「布媽媽」給予小猴的還不止這些，在小猴離開「布媽媽」出去玩耍時，如果突然給它看一個模樣古怪的龐然大物，小猴會驚恐地撒腿奔向「布媽媽」，緊緊依偎著它，逐漸定下心來。可是，如果把「布媽媽」換成「鐵絲媽媽」，小猴就不會跑去尋求安慰。可見，「布媽媽」還能給小猴安全感。

　　後來，心理學家哈洛等人給「布媽媽」增添了越來越多的母性特徵，比如在身體里裝上燈泡，使「體溫」升高。這時相比之下，小猴就更願意去找溫暖的「布媽媽」，而不願找冷冰冰的「鐵絲媽媽」。當然，當「布媽媽」能夠做動作時，如撫摸、擁抱小猴時，小猴就越來越離不開「布媽媽」了。

　　但是，「布媽媽」的母性特徵再豐富，也不能同真的母猴相比。在「布媽媽」身邊長大的小猴，成年後不同程度地帶有行為上的偏差，類似人類的精神疾患。

　　由此可見，幼兒期孩子心理依戀的完成，僅僅是有食物吃是完全不夠的，他們還需要父母的擁抱、親吻、愛撫等肢體撫慰，也就是說，他們需要父母的接納、溫暖和愛。在這種環境下，孩子才能與父母、與他人，形成信任、安定、親密的依戀關係，才能形成活潑、熱情、自信和自尊的性格。

　　事實上，這段時期孩子依戀的完成，一般都是媽媽協助他們完成的。除哺乳、給孩子一個舒適的環境之外，還需要媽媽不斷地對孩子進行愛撫、擁抱和親吻，並不時地輕聲與孩子「說話」，讓孩子感知自身之外的世界，感知母親的存在，感知他物的存在。在這種情況下，孩子的心理依戀就能很好地完成。

　　當然，還有很多媽媽由於沒有養育孩子的經驗，而擔心自己不能很好地幫助孩子完成這種依戀。其實，媽媽們的這種擔憂是完全沒有必要的。兒童心理學的研究表明，雖然嬰兒不會說話，但他會用表情來表示他內心的感受與慾望，例如，飢餓時，他會大聲哭鬧，而高興時，他又會手舞足蹈。所以，對於孩子的這種表達，大人要給予積極的反應，當孩子哭鬧時，要及時通過哺乳、愛撫等安慰孩子；當孩子高興時，家長也要通過說話、動作等，讓孩子明白，你在分享他的快樂。

　　還有一種特殊情況，那就是一些家庭由於某種原因，媽媽不能陪在孩子的身邊，而孩子對媽媽並沒有依戀。出現這種情況，媽媽也不必過分擔憂。實際上，孩子對媽媽的依戀是可以進行補償的，但需要注意的是，這種補償必須在孩子5歲之前完成。否則，這將不利於孩子心理的正常發展，也不利於孩子良好性格的養成。

　　在此，父母必須牢記：

◇5歲前，爸爸媽媽必須幫助孩子完成心理依戀。

　　方法二：少兒自我認同期：尋找一切時機鼓勵孩子

　　現在，很多五六歲，甚至七八歲的孩子，還常常有這樣一個壞毛病：不喜歡去幼兒園或學校，整天跟在媽媽的身邊，簡直就成了媽媽的小「跟屁蟲」。而且，除了媽媽之外，他們不願意跟任何一個人在一起，包括爸爸。

　　經過多年的研究，心理學家們發現這種類型的孩子長大後往往不能很好地融入集體，更可怕的是，不管是與人相處，還是做其他事情，他們常常會被強大的自卑心理包圍。

　　其實，孩子之所以會出現這種現象，往往是由於他們沒有很好地完成少兒時期的心理發展任務。

　　進入少兒期之後，孩子要完成的心理任務有很多，其中最重要的一點就是與媽媽完成親密分離，即孩子要從對媽媽一個人的依戀中走出來，開始接納爸爸和其他人。因此，在這一時期，家長就要有意識地讓孩子多與其他人接觸，特別是爸爸，一定要抽出時間來陪孩子，並不時地鼓勵孩子。另外，家長還要有意識地讓孩子與同齡的孩子多些接觸，以幫助孩子完成與父母的親密分離。

　　事實上，在孩子與父母完成親密依戀的同時，他們開始把目光投向世界，並試圖從社會或學校那裡尋求認同。而這時，孩子的自我認同感也開始建立起來，如自尊、自信等。

　　確切來講，孩子的這種自我認同感大約從2歲左右就開始萌芽了，只不過那時的認同只是一種模糊的、低級的自我認同。到了少兒期，孩子的自我認同感逐漸增強，他們已經能夠很清楚地感覺到，父母是否喜歡自己，他人是否喜歡自己。

　　少兒期孩子的自我認同是最簡單的，也是最強烈的，例如，他們僅僅會因為一件漂亮的衣服、別人一句誇獎的話，而變得充滿自信；相反，別人一個不信任的眼神、一句批評的話，又會讓他們對自己完全喪失信心。

　　因此，在這一階段，孩子心理發展的一個主要任務就是——完成自我認同。當然，這一階段家庭教育的主要任務就是，幫助孩子完成正確的自我認同。

　　所謂正確的自我認同，簡單來說，就是讓孩子明白，什麼是自尊，什麼是自信，正確的自尊和自信都來自於哪些方面。

　　關於這一點，我們不得不佩服一位爸爸的做法。

　　6歲的小女孩妞妞過生日，姑姑給她送來了一件漂亮的裙子。妞妞非常喜歡這條裙子，她想馬上穿上它，於是便把這個想法告訴了爸爸。爸爸這樣對她說：「爸爸同意你穿這條?裙子，但你能告訴爸爸你為什麼想穿上它嗎？」

　　「穿上這條漂亮的裙子，我就可以變成漂亮的小公主，這樣大家才會喜歡我。」妞妞得意地說。

　　「我的傻女兒，不管你穿什麼樣的衣服，你都是爸爸媽媽疼愛的小公主。」想了想，爸爸接著說，「你知道嗎，爺爺、奶奶，還有姑姑、幼兒園阿姨都喜歡你，並不是因為你漂亮、穿了漂亮的裙子，而是因為你乖巧、講禮貌、喜歡幫助別人，你懂嗎？」

　　妞妞有點疑惑，但還是重重地點了點頭。

　　也許只有6歲的孩子並沒有完全體會到爸爸所講的這一番話的道理，但沒有關係，遇到類似的情況，她的父母肯定還會對她進行類似的教育，隨著年齡的增長，她自然會明白這些道理。

　　在少兒期，孩子的自我認同感往往來自於外貌和漂亮的衣服，這時，父母很有必要向孩子灌輸正確的自我認同感，就像上述中的爸爸那樣告訴孩子，漂亮的外貌和漂亮的衣服並不一定能贏得別人的喜愛，只有擁有良好的品質，如講禮貌、有同情心等，才會受到大家的歡迎。在這種教育環境中成長起來的孩子，很早就能明白什麼是真正的自尊和自信，並能以自信的姿態快樂地成長。

　　因為還沒有形成正確的自我認同感，少兒期的孩子是很容易自卑的，而引起他們自卑的事情往往都是那些極小的事情。例如，因為無意之間所犯的錯誤，因為他人對自己的批評，因為與小夥伴之間的矛盾……所以，在少兒期，為了幫助孩子完成自我認同，家長要經常鼓勵孩子，要尋找一切時機鼓勵孩子。

　　這就需要家長拿出足夠的精力來關注孩子，當孩子遇到問題時，及時發現，及時給予鼓勵。例如——

　　當孩子因為自己做錯事，而沉溺於自責中不能自拔時；

　　當孩子因為別人一個不信任的眼神而懷疑自己時；

　　當孩子因為小夥伴的不理解而傷心時；

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　　關於這一點，很多家長做得很不到位。例如，當孩子哭著向家長講述自己的委屈時，家長要麼不耐煩地說：「別煩我，我忙著呢！」要麼就是不以為然，甚至嘲笑孩子：「就這麼點兒小事呀，你至於嗎！」……這樣只會使孩子的自尊心受到傷害，不能很好地完成自我認同，甚至是影響孩子的心理健康。所以，家長對待孩子的這種不耐煩的態度，以及這種冷嘲熱諷式的做法是絕對不可取的。

　　當然，當孩子向家長訴說自己的委屈和困難時，家長需要鼓勵孩子，但這種鼓勵並不僅僅是幫助孩子解決問題，更是幫助孩子正確認識自己，正確看待他人對自己的評價……當孩子基本已經擁有了正確的自我認同感，那麼長大後，無論遇到什麼情況，他們都能以自信的態度去面對。

　　此外需要父母們特別注意的是，除了幫助孩子建立正確的自我認同感之外，在少兒期，孩子的心理發展任務還有很重要的一點：

◇正確認識自己的情緒，並能對自己的情緒進行調控。

孩子進入少兒期之後，開始對自己的情緒感興趣，家長要幫助孩子認識各種各樣的情緒。家長可以告訴孩子，每個人都會產生情緒，情緒是沒有好壞之分的，它們只是人面對一些事情時自然而然產生的心理反應，但情緒是需要調控的。

　　人的情緒是需要發泄的，孩子也不例外，因此，一定不要因為我們的行為使孩子壓抑自己的情緒。例如，當孩子哭鬧時，有些家長總是打罵孩子，雖然打罵能夠制止孩子的哭鬧行為，但也對孩子產生了很大的負面影響——孩子學會了壓抑自己的情緒。長此以往，孩子的情緒長時間得不到發泄，就會使心理扭曲、變形，影響心理健康。

　　同時，為了使孩子不至於變成亂髮脾氣的「暴君」，家長還要告訴孩子正確發泄情緒的方法。例如，當孩子因為沒有得到想吃的零食而亂摔東西時，家長可以這樣告訴孩子：「我知道你很想吃那些零食，在合適的時候我會買一些給你吃。當我得不到我想要的東西時，我也會憤怒，但我不會因為憤怒而摔東西，因為亂摔東西是不對的。」

　　這樣既使孩子懂得了不良情緒是允許存在的，又使孩子懂得了如何正確地表達自己的情緒。

　　方法三：青春叛逆期：家長適當示弱與讓權

　　青春期是指從12歲到18歲之間的那段時期，是介於少兒期和成年期之間的一段特殊時期。心理學極度重視這段時期，認為至此人生髮展到了新階段，是人生重要的轉折期。這個階段的順利與否，關係到人生未來的幸福感和生活品質。

　　然而，一提到青春期，很多家長就會頭疼，因為孩子進入青春期之後，家長會突然發現，孩子變了，變得不順從、不聽話，他們的行為甚至可以用不可理喻來形容。

　　一位家長曾這樣形容青春期的孩子：

　　他們就像一個矛盾體，前一刻鐘，他們還在肯定一切，下一刻鐘，他們又會否定這一切；有時他們會盲目崇拜，而有時他們又會把所崇拜的事物貶得一無是處；

　　他們就像一顆隨時都會爆炸的「炸彈」，也許家長不經意的一句話、一個眼神，就會成為引爆這顆炸彈的導火線；

　　同時，他們又像是對家長充滿了敵意，事事都與家長對著干，家長讓他們往東走，除了東之外的所有方向，他們都有可能去，但就是不會向東走。

　　這位家長說出了青春期孩子的整體特徵：不定性，脾氣暴躁，叛逆，充滿矛盾，令人捉摸不透。

　　面對這樣一個完全陌生的孩子，很多家長會感覺恐慌，更不知道該如何去教育這些孩子。於是，一些家長開始與這些青春期的孩子「較真」：批評他們的奇裝怪服、怪異髮型；指責他們的滿口「鳥語」、不務正業；過多插手孩子的事情、約束他們的行為……

　　家長這樣做的後果是什麼呢？家長與孩子「兩敗俱傷」！孩子的怪異行為越來越多，家長越來越生氣；家長與孩子之間的關係惡化，孩子說家長不理解自己，家長說孩子不可理喻……於是，很多青春期的悲劇往往就這樣發生了：孩子因為家長的管束太多而離家出走；孩子因為家長不理解自己，並且經常逼迫自己做一些不願意做的事情，而故意與父母對著干……

　　這些都是鮮明的證據，是家長不了解青春期孩子心理的證據。我們可以這樣說，如果家長們對青春期孩子的心理多一些了解，那麼，這些青春期悲劇的發生率會大幅度下降，孩子在青春期固有的「怪異行為」也會大為減少。

　　那麼，這些青春期的孩子心裡都在想些什麼呢？心理學專家為我們提供了答案：

　　1．我正常嗎？

　　到了青春期，孩子的身體開始出現第二性徵，女生的乳房開始隆起，男生出現喉結、鬍鬚等。性的成熟使女孩開始出現月經，男孩開始遺精，這使得這些男孩和女孩感到困惑和不安。女孩可能會因此而感到自卑和害羞，男孩則因為出現手淫現象而自責，他們不停地在心裡問自己：「我正常嗎？」

　　另外，性成熟會使孩子開始對異性產生莫名的好感和幻想，併產生對性的渴望和衝動，與此同時，這又加重了他們的罪惡感。這種矛盾的心理會促使他們在心中不停地重複這個問題：「我正常嗎？」

　　2．我已經是大人了，我想獨立。

　　進入青春期之後，孩子身體的發育成熟，讓他們產生了成人感：他們擁有了幾乎與成人差不多的身材，因此，他們在思想上也想得到成人式的尊重。他們總是試圖擺脫對成人的依賴，想獨立，於是他們不斷地向成人的權威進行挑戰。

　　然而，由於這些青春期的孩子缺少社會經驗，當他們以成人姿態出現在社會中時，卻又屢屢碰壁。於是，這又產生了一對矛盾，他們想獨立，但又害怕品嘗碰壁的苦頭，這使得他們對自己感到很迷茫。

　　因此，青春期孩子最渴望得到家長的理解和安慰，如果家長真的理解他們，他們很願意向家長敞開心扉。然而，生活中的現實是，孩子要經常面對家長的不滿和指責。於是，在這種情況下，孩子寧願家長稱自己是「怪物」，也不願意向家長敞開心扉。

　　看完上面這兩段分析，家長們應該對青春期孩子心理成長的任務有所了解了。其實，在這一階段，孩子心理成長的任務就是——

◇走出困惑和叛逆。

那麼，家長們應該如何幫助他們呢？

　　首先，家長應該讓孩子了解足夠的性知識。

　　在孩子四五歲時，家長就應對他們進行性教育，讓他們對性別有所了解，讓他們知道自己與異性的不同。如果在孩子小的時候，家長就能很坦然地對孩子講「性」，那孩子一般都能很順利地度過青春期身體的這一「突變期」。

　　事實上，在孩子面前，很多中國的家長都不能坦然地講「性」，面對孩子身體的變化，他們甚至比孩子都要緊張。而家長的這一表現恰恰極大增添了性的神秘感，以及孩子的恐懼和好奇心理。

　　曾認識這樣一家三口：

　　一天，12歲的兒子洗完澡後，很苦惱地對媽媽說：「媽媽，我的小雞雞長出了很多毛，好難看呀！」媽媽聽到孩子這樣說，既沒有笑，也沒有覺得難為情，而是親切又有點嚴肅地對孩子說：「傻孩子，那不是難看，而是你成長的表現，這說明你已經是大孩子了，已經是小男子漢了。不僅如此，再過一段時期，你的身體還會出現很多變化，比如長出鬍鬚，還有喉結等，這些都是你長大的表現。」

　　就在這時，爸爸突然笑了一聲，然後責怪似的對媽媽說：「你也真是的，怎麼跟孩子說這些呢，這孩子也真是的，這也好意思問。」

　　這時，孩子的臉已經紅得像個蘋果，表情也由坦然變得極不自然，就像做錯了什麼事情似的，趕緊跑進了自己的房間。

　　媽媽所說的那些話，本來是對孩子很好的性教育，孩子也能很坦然地接受，但就是因為爸爸的那一聲笑和所說的那句話，讓孩子產生了負罪感，從此「性」在孩子的心目中變成了一種罪惡，而且很神秘。也許他今後還會對自己的身體發育有很多迷惑，但他再也不會對家長提起。

　　大多數的家長都不會對孩子進行性教育，但如果家長不能為孩子提供這些知識，這些渴望了解自己身體的青春期孩子，就會把目光轉向黃色網頁、黃色書刊，這對孩子的成長將十分不利。

　　每個孩子到了青春期，都必須掌握一定的性知識。現在一般的中學開設的性教育課堂，知識範圍有限。父母可以根據情況向孩子講授性知識。當然，如果家長覺得為難，可以買一些青春期讀物，如《青春期男孩必讀》、《青春期女孩必讀》等送給孩子。

　　第二，家長應該學會「讓權」。

　　到了青春期，孩子不再像以前那樣聽話，甚至開始反抗家長，其實，這都是由於他們身上的成人感在作怪。這種成人感使他們不再喜歡家長的束縛，因此這時，家長不妨分一些權力給他們，讓他們過把成人癮。

　　一個星期天的上午，王萌抱著籃球就往外跑，正好與爸爸撞了個滿懷，爸爸看他慌裡慌張的樣子，便問他：「你這是幹嗎去呀？」

　　「我昨天跟同學約好了，十點在學校操場打籃球，這會兒我估計他們都已經到了。」

　　「那你的作業？」

　　「爸爸，我都已經安排好了，上午打球，下午寫作業。」

　　「既然你已經安排好了，那我就不打亂你的計划了，不過，你也要按計劃完成任務呀。」

　　「那……那我現在……」

　　「還站在那幹嗎，趕緊去吧，跟同學約好了，哪能爽約呀！」

　　看到爸爸這麼開明，王萌高興地抱著球跑出了家門。

　　到了青春期，孩子最煩的事情可能就是家長還像小時候那樣約束他們了，因此，家長越約束他們，他們越偷偷摸摸地或明目張胆地與家長對著干。但是，如果家長給他們一些權力，讓他們自由安排自己的一些事情，他們就會覺得家長很開明，從而不會故意「為難」家長。

　　就像上面事例中的那位家長，他同意孩子按自己的計劃安排時間，讓孩子掌握了管理自己時間的權力，孩子在感覺家長開明的同時，一定也會嚴格地按著自己的計划去安排時間。

　　當然，對於一些自制力差的孩子，家長分給他們的權力要適度，比如，允許他們自己安排自己的時間，但要把安排表交給家長一份，以供監督。這樣既給了孩子權力，又考驗了孩子的自制力，同時還不會破壞親子關係的和諧，可謂是一箭「三」雕。

　　第三，家長要學會「示弱」。

　　面對青春期孩子表現出的叛逆行為，家長要學會把自己從「老子」的角色上放下來，要學會對孩子「示弱」。

　　有一位媽媽就很會「示弱」，因此，她與14歲的女兒相處得很好，而且女兒還把她當作知心朋友。讓我們來看看她是怎樣教育女兒的：

　　「女兒，過幾天媽媽要參加一個婚禮，你說媽媽穿什麼衣服比較時尚？」

　　「我覺得你新買的那身裙子應該不錯，不過，要是再配一條小絲巾就更好了。」

　　「好主意，這樣既高貴而又不失時尚，那我明天就去買條絲巾。」媽媽想了想，接著說，「我的形象設計師，我能給你提條意見嗎？」

　　女兒聽媽媽稱自己為「形象設計師」，高興地說：「媽媽請講。」

　　「我知道你的髮型是今年最流行的，我也很喜歡，但頭髮簾把眼睛都遮住了，是很影響視力的。如果你把頭髮簾斜著再剪去一些，既不失潮流，又不會遮住眼睛，說不定還能引領另一種潮流呢！」

　　女兒仔細想了想媽媽的話，說：「媽媽，我正在為這個頭髮簾煩惱呢，這下好了，你幫我找到了一個解決的好辦法。」

　　我們不得不承認，這是一位聰明的媽媽，她就懂得巧妙地向孩子「示弱」：她先承認了自己不如女兒的地方，然後再指出女兒的髮型有損健康，使得女兒欣然接受了自己的意見。

　　也有很多家長對孩子的髮型有意見，但他們往往是以一種強硬，而且帶有指責的態度沖孩子大嚷：「看看你的髮型像什麼樣子，頭髮簾就遮住半個臉，你想演恐怖片嗎？」

　　用這種態度跟青春期的孩子講話，他們肯定不會買賬，這種做法只能使孩子對家長充滿敵意，破壞親子之間的關係。所以，這種教育方式最不可取。

　　也許有家長要問了，向孩子「示弱」會不會助長孩子的囂張行為？其實，這個問題的答案很明顯，並不會。所謂向孩子「示弱」，並不是全盤肯定孩子，而是先肯定他們的優點，然後再指出他們的缺點。它代表著一種教育態度，家長要關注孩子的優點，並時刻去發現孩子的優點；同時，它又是一種溝通的方式——先揚後抑。

　　只要家長學會這三點，就能幫助孩子順利度過青春期的「困惑」和「叛逆」。 二 孩子的能力培養

在這個競爭的社會，為了提高孩子的競爭力，很多家長開始把目光轉向孩子的學前教育。於是，當孩子還在學齡前階段，家長就幫孩子報了多個「有用」的輔導班。

　　兒童心理學研究表明，家長們重視孩子的早期教育，這是很好的事情，但過份重視則是走入歧途了。科學的早期教育，只要是在正確的時期培養孩子正確的能力，貴在及時、正確，而在不「多」。事實上，家長本人就可以完成對孩子的早期教育。

　　一般來說，早期教育（胎教除外）是指從孩子出生之日起，家長就有意識地對孩子進行教育。從孩子的潛能發展來講，對孩子進行早期教育，是孩子成才的一個關鍵。根據生物學、生理學、心理學等學科的研究，人生來就具備一種特殊的能力，因為通過人的外在是沒有辦法發現這種能力的，所以這種能力被稱為潛在能力，簡稱潛能。

　　也就是說，天才並不是少數人才具有的稟賦，而是所有人都具備的能力。而天才之所以成為天才，是因為他們身上的某種潛能被開發出來了。因此，家長對孩子的早期教育，就是使孩子的潛能儘可能多地發揮出來。

　　值得注意的是，雖然每個孩子身上都有發展多種潛能的可能性，但是如果沒有得到發展和培養，這種潛能發展的可能性會越來越小。例如，在幼兒階段，如果家長不經常和孩子說話，那孩子的語言能力就不能得到發展。也就是說，一個孩子生來具備100度的潛能，如果從一生下來家長就對其進行科學的教育，那麼他就可能成為具備100度能力的成人；如果從5歲開始教育，即便是教育有方，那孩子也只能成為具備80度能力的成人；而如果從10歲開始教育的話，教育得再好，孩子也只能成為具備60度能力的成人。這就是說，教育開始得越晚，孩子的潛能就發揮得越少。這種規律被教育專家們稱為「兒童潛能遞減法則」。

　　兒童潛能遞減法則是有科學依據的，這種依據就「動物潛能發達期固定不變」原理，即動物的潛能都有各自的發達期，而且這種發達期是固定不變的。雖然動物的發達期有長有短，但如果不讓潛能在發達期發展，那這種潛能將永遠不再有發展的可能性。

　　科學家們為此做了這樣一個試驗：

　　剛生下來的小雞，最初4天里不放在母雞身邊，結果是，這隻小雞不像其他小雞那樣，每時每刻都跟隨在母雞後面。

　　由此，科學家得出的結論的是：小雞「追隨母親的能力」的發達期大約是在出生後4天之內，錯過了這個發達期，小雞的這種能力就會永遠枯死。

　　人的能力也是如此。我們都聽過「狼孩」的故事：

　　「狼孩」從小就跟狼生活在一起，他擁有像狼一樣的生活習慣，四足著地行走、吃生肉、像狼一樣吼叫。後來，他被人類發現，於是科學家像教嬰兒似的教他，力求讓他學會人的各種能力，希望他能像人一樣生活。

　　最終，科學家們花了幾年的工夫，狼孩終於學會了穿衣服，用腿行走，但他始終也不能說出一句連貫的話來，要表達什麼時，還仍然習慣於像狼一樣吼叫。

　　為什麼會出現這種現象呢？這是因為人學習語言能力的發達期是幼兒時期，而「狼孩」錯過了學習語言的最佳時期，他的這種能力也就永遠消失了。

　　那如何才能減少或杜絕孩子潛在能力的遞減呢？那就是早啟發、早教育，不失時機地給予孩子發展其能力的機會。孩子的每種能力都有發達期，我們在孩子各種能力的發達期，培養他們的各種能力，不僅可以預防孩子的潛能遞減，而且還能夠達到事半功倍的效果。

　　例如，兒童心理學家研究認為，2～3歲是兒童口頭語言發展的關鍵期，這個階段兒童學習口頭語言非常快，即使讓兒童生活在非母語的環境中，用不了一年就能學會外語的日常口語。

　　因此，所謂某種能力培養的「發達期」，是指兒童的這種能力發展最快的那個時期。在這個時期，兒童對外界的刺激特別敏感，容易接受外界信息，而且在這個時期，他們的潛能發揮得最好、最充分，從而很容易獲得某種能力。

　　在此，我們把孩子的成長階段分為幼兒期、學前期、學齡期，然後分別講述在這些重要的階段，應該重點培養孩子的哪些能力。

　　方法一：幼兒期： 「聽」「說」「看」能力的培養

　　幼兒期是指1～3歲，它是開展早期教育的重要階段，是決定人的一生髮展的關鍵期。

　　1．「聽」「說」能力的培養。

　　3歲之前，是孩子語言發展的最佳期。因為語言既是進行思維的工具，也是接受知識的工具，沒有這個工具，孩子就不可能得到任何知識。所以，為了讓孩子更好地發揮這種潛力，就必須及早地對其進行語言教育。

　　在這一階段，孩子有了一定的表達能力，他們會經常模仿家長說話。因此，這一階段，家長要有意識地給孩子提供一個「聽」的環境。

　　6周大?孩子就會對說話的聲音有所反應，這時家長就可以試著與他交談，在這一階段，如果家長不理會孩子，那孩子聽和說的能力都不會很強。事實上，孩子很多時候都會「自言自語」，家長應該抓住這樣的機會，盡量讓孩子多說話，從而使他的「聽」「說」能力更勝一籌。

　　一位有經驗的媽媽這樣分享她的經驗：

　　只要孩子醒著，我都會跟他說話，或者輕輕地給他唱歌；當他的目光停留在某一事物上時，我會不厭其煩地告訴他，這個事物是什麼；如果我在忙自己的事情，我也會用親切的語調告訴他我正在做什麼。

　　值得注意的是，家長在與孩子說話時，語言要表達得準確、清楚、緩慢，要不斷地重複，一旦孩子有所表示，比如微笑、手舞足蹈等，家長應積極地引導他說話。

　　在這一時期，家長還可以用一些咿咿呀呀、奶聲奶氣的兒語與孩子交流，這樣能夠幫助孩子更快地學習語言。因為當家長與孩子以兒語交流時，會有意放慢說話速度，複雜的長句也會被拆分成簡單的短句和單詞，同時還可配合誇張的身體語言。這樣，孩子更容易理解詞句的意義，從而使學習速度加快。

　　但家長們在使用兒語與孩子進行交流時，應注意兩點：

◇一是要盡量避免過多地模仿嬰兒無意識的發音或一味地簡單重複，這會減弱家長在語言學習中的引導作用；

　　◇二是當孩子4歲左右時，家長就不可以再用兒語與孩子進行交流了，因為過多的兒語會阻礙孩子語言表達能力的發展。

此外，給孩子講故事、讀書也是非常有效的教育方法，除了訓練孩子的「聽」「說」能力外，它還可以鍛煉孩子的記憶力、啟發孩子的想像力。爸爸媽媽以清晰的語言給孩子讀書，是教孩子學好語言的最佳方法。與此同時，孩子的思維，以及優秀品質也可以因此而得到培養。

　　2．觀察能力的培養。

　　所謂觀察能力，是指人們通過眼、耳、鼻、舌、口、身感知客觀事物的能力，它是文學家、藝術家、科學家不可或缺的能力之一。

　　觀察是一個人認識事物的重要途徑，是智力活動的基礎，是完成學習任務的必備能力。觀察是聰明的眼睛，沒有敏銳的觀察力，就談不上聰明，更談不上成才。

　　但在現實生活中，有很多父母不注意培養孩子的觀察力，沒有把觀察力的培養放在應有的重要位置上。家長們這樣做，不僅會使孩子成為一個不會享受生活的人，而且還會抑制孩子思考能力的提高。因此，家長一定要注重對孩子觀察能力的培養。

　　在孩子出生兩三周後，家長可以買一些五顏六色的小玩具放在孩子的周圍，刺激他們的視覺，培養他們的觀察能力。等孩子稍微長大後，家長更要採取一定的科學方法來培養孩子的觀察力。

　　一個家長如是說：

　　在與孩子交流時，我常常用觀察的語言去描述我所看到的、聽到的、聞到的、觸摸到的事物。例如，當我教孩子認識花時，我並不是簡單地告訴孩子「這是花」，而是儘可能詳細地描述我所看到花。如「這是一朵大大的、粉紅色的百合花，寶寶聞聞看，香不香？讓我們看看它有幾個花瓣呀，一、二、三、四……這麼多花瓣呀，裡面還有黃色的花蕊呢，寶寶來看看花蕊的頭上有什麼呀……」

　　這位家長的做法是一種培養孩子觀察能力的好方法，孩子能從他的描述中，用眼睛、鼻子以及一切能調動的器官去感受花的特徵，從而加深對花的印象。更重要的是，這能讓孩子對觀察產生濃厚的興趣。有了興趣，往往不用家長提醒，孩子就會主動去觀察，正是在這些觀察中，孩子的觀察能力才能不斷提高。

　　另外，提高孩子的觀察力還有一個好方法，那就是讓孩子去接觸大自然。每個孩子都有很強的好奇心，求知慾都很旺盛，家長可以帶孩子到大自然中去，讓孩子在盡情玩耍的同時，觀察萬物的悄然變化。

　　春天的一天，爸爸媽媽帶3歲的瞳瞳去郊遊，臨行前，媽媽神秘地對瞳瞳說：「今天，爸爸媽媽帶你去尋找春天，你一定要仔細地看一看春天都有什麼呀？」

　　到了郊區，爸爸媽媽還不時地引導她：「春天的樹是什麼樣子的呀？」「春天的小草是什麼樣子的呀？」「春天的田野是什麼樣子的呀？」

　　……

　　回到家後，一家人還在談論著春天，最後爸爸問瞳瞳：「寶貝，你找到春天了嗎？」

　　「找到了，那些綠綠的樹、青青的草都是春天。」

　　「那現在，我們把春天畫出來，好不好？」

　　「好呀！」瞳瞳興奮地說。

　　不管是哪個年齡階段的孩子，他們都很樂意接觸大自然。大自然是培養孩子觀察力的最佳場所，只要家長的方法得當，孩子在大自然中得到的不僅是敏銳、細緻的觀察能力，還能開闊眼界，充實孩子的知識和生活。

　　值得提醒的是，一些家長往往帶著很強的目的性讓孩子去接觸大自然，比如，他們往往請導遊帶著他們一起玩，導遊一邊講，他們一邊催促孩子記筆記。這樣，孩子帶著任務接觸大自然，不僅不會放鬆，而且各種能力，如觀察力、思考力等也都不會提高，最重要的，孩子很有可能對大自然產生反感。所以，家長帶孩子接觸大自然時，一定要堅守這樣的原則：首先是讓孩子放鬆身心，在放鬆的同時，再使孩子的能力有所提高。

　　另外，當孩子的年齡稍微大一些之後，在接觸大自然的時候，家長?以給他們講一些科學知識。例如，讓他們觀察雲的流動，給他們講一講空氣流動等知識，這樣做不僅使孩子從中學到知識，體驗觀察的樂趣，又能促使孩子多思考，從而培養和發展孩子良好的觀察能力。

　　方法二：學齡前：語言表達能力和想像力的培養

　　學齡前是指4～6歲，這段時期是孩子的語言和思維發展的重要時期。這段時期，孩子的大腦重量已經達到1000～1300克（成人為1400多克），這是腦功能健全發展的保證。

　　這一時期是孩子語言表達能力和想像力的「發達期」，因此，家長要抓住這一關鍵期，培養孩子的語言表達能力和想像力。

　　1．孩子語言表達能力的培養。

　　學齡前，孩子的語言能力發展極為迅速，到了4歲左右，他們變得特別愛說話，即使一個人的時候也會自言自語地邊說邊玩，跟小朋友或大人在一起時，話就更多。對於這一時期的孩子來講，他所接觸到的任何對象都是有生命的，天上的太陽、月亮，地上的樹木、花草，甚至是社區里的鞦韆、健身器材等，都可以成為他們交談的對象。

　　在這一階段，家長培養孩子語言表達能力的主要任務就是——豐富他們的辭彙量，增強他們說話的連貫性。

　　如何豐富孩子的辭彙量呢？一位家長是這樣說的：

　　凡是孩子還不認識的事物，我們一般不用「這個、那個」代替，只有對孩子很熟悉的事物，才教他用代詞稱呼。另外，在給孩子講道理時，總會遇到一些他不懂的辭彙，這時，要給孩子隨時講解，決不能採取迴避的態度。

　　也許，有的家長會講，孩子這麼小，那些難以理解的辭彙孩子是聽不懂的。然而，這一行為的意義並不是讓他立刻就記住或聽懂，而是要教給孩子學習的正確態度和方法。如果大人在傳授知識的時候對難點採取迴避態度，孩子跟著就學會了「不求甚解」的壞習慣。

　　這位家長為我們提供的是一種教育孩子的基本理念，當然，我們不僅僅是在教孩子語言的時候可以用到它，在教孩子任何知識和能力的時候都應該用到它。

　　豐富孩子的辭彙量，家長首先要使自己的語言變得豐富多彩起來。例如，家長在表示「奇怪」這個意思時，可以先後用不同的詞來表示，如「驚奇」、「詫異」等；在描繪霓虹燈時，家長可以分別用「五彩繽紛」、「五顏六色」、「燈火輝煌」等辭彙，讓孩子開始學習語言就有一個高的起點。

　　另外，4～6歲的孩子說話總是不連貫，此時，如果家長不給予糾正，或者不想辦法增強孩子說話的連貫性的話，孩子很可能就會終身說話磕磕巴巴。那麼，如何增強孩子說話的連貫性呢？

　　多數的家長在這個環節會使用語言遊戲的方法，而事實也證明，這個方法是非常科學的。

　　一位家長就是這樣增強孩子說話的連貫性的：

　　每天吃完晚飯後，我都會和孩子做一個語言小遊戲，如成語接龍，同義詞、反義詞搶說，級詞造句，縮句、擴句等。其中，孩子最喜歡玩的遊戲就是擴句。例如，我說一個「飯」字，他馬上就會說出「香噴噴的飯」、「媽媽給我盛了一碗香噴噴的飯」等。

　　另外，在平常的生活中，當孩子用簡單的語言，或者不連貫的語言表達一件事情時，我總是耐心地引導他把話說完整。

　　一天，孩子放學回家後就興奮地對我說：「媽媽，今天我做了一件好事。」

　　「是嗎？太好了，快給媽媽好好講講經過。」

　　「我旁邊的小朋友因為做錯了事，挨了老師的批評。」

　　「他當時的表情是什麼樣的，你當時怎麼想？」

　　「他低著頭，下課了也不理任何人，我覺得他很可憐，就想幫助他。」

　　「那你是怎樣幫助他的呢？」

　　「我給他講故事，然後還把我的玩具給他玩。」

　　「最後怎麼樣了呢？」

　　「最後他高興了，他還說我倆是好朋友。」

　　……

　　通過這些語言遊戲和我有意識的引導，我家孩子沒過多長時間就能把發生在他身邊的事情，像講故事一樣講給我聽了。

　　在孩子高興的時候做一些語言遊戲，會使他們覺得學習語言是一件有意思的事情。而且在遊戲的過程中，孩子的想像力、應變能力、思維能力等，都能得到一定程度的鍛煉。

　　另外，就像上面那位家長的做法一樣，家長有意識引導孩子把短句說成長句，把一件事情的前因後果都講明白，不僅有利於孩子增強語言的連貫性，而且還能鍛煉孩子思維，讓把事情講清楚成為他的一種習慣。今後如果再遇到類似的情況，他們往往不用家長的提醒，也能夠把一件事情的前因後果講明白。

　　值得家長們注意的是，4～6歲的孩子除了和家長學習語言以外，他們還有更多的機會學習語言，如在幼兒園、在與小夥伴玩耍的時候，都是他們學習語言的好機會。因此，家長要儘可能多地讓孩子與同齡的孩子多接觸，這樣孩子學習起語言來就會快得多。

　　2．孩子想像力的培養。

　　愛因斯坦說：「想像力比知識更重要。因為知識是有限的，而想像力概括著世界上的一切……並且是知識進化的源泉。」因此，要培養有所創造，有所突破的孩子，就必須從小培養孩子的想像力。

　　確切來說，在幼兒期，孩子的想像力就有所發展，他們常常會跟自己喜歡的玩具說話，並把自己想像成他們的家長。但到了4～6歲，孩子頭腦中的想像力潛能才得到最大程度的發揮，這在他們的遊戲中表現得尤為突出。他們常常會模仿成人的行為，學媽媽給孩子餵食、扮老師教學生學習、扮演醫生給病人看病等。

　　但值得家長們警惕的是，孩子的想像力並不是隨著年齡的增長而增強的，不僅如此，很多孩子的想像力是呈遞減狀態的：在幼兒園階段，他們還能把一個圓圈想像成雞蛋、皮球、人的腦袋等，但到了小學階段，他們認為那個圓圈就是阿拉伯數字0，或者是英文字母O，而等到他們到了中學和大學階段，在不經提醒的情況下，他們甚至會完全喪失想像力。

　　為什麼會出現這種現象呢？

　　其實，在學齡前孩子的世界裡，任何事物都是有生命的，他們的世界是五彩繽紛的。但是，往往是家長的不當教育，使他們的想像力消失，使他們的世界變得單一。例如，秋天，看到樹葉從樹上落下來，他們會說：「樹葉寶寶回家睡覺去了。」而家長肯定會馬上糾正他們：「不對，是秋天到了，樹葉從樹上落下來了。」夏天，當孩子冒雨給自己喜歡的花朵打傘時，家長卻嘲笑孩子的行為幼稚。家長的這些成人式的行為和語言都是扼殺孩子想像力的兇手。因此，要想保護孩子的想像力，家長與孩子接觸時就要時刻保持一顆童心。

　　除此之外，家長還可以通過讓孩子自己編故事，改寫或續寫故事的結尾來鍛煉孩子的想像力。

　　4～6歲的孩子一般都很愛聽故事，他們也很願意續編故事或改編故事。因此，在這時，家長就要引導孩子多說、多講，這對孩子的語言表達能力和想像力都將是很好的鍛煉。

　　為了開發孩子的想像力，一位家長是這樣做的：

　　在給孩子講故事時，每當講到精彩處，他就會突然打住，然後讓孩子通過想像續編故事。如果孩子續編的故事與故事書上的故事有些接近，他就會大聲地讚美孩子：「你真厲害，和作家都想一塊去了！」如果孩子的續編與書上所講的故事有很大的差異，他就會鼓勵孩子：「寶貝，你編的故事比作家編得都要精彩！」

　　久而久之，在這樣的訓練中，這個孩子的想像力和創造力得到了極大的發展，並多次在幼兒園的講故事比賽中得獎。

　　其實，不僅僅是想像力，孩子的任何一種能力，在家長別具匠心的鍛煉和培養下都會有所提高。這需要我們為人父母者多多去體味，多多去實踐。

　　方法三：小學期：交往能力和自理能力的發展

　　事實上，孩子的交往能力以及自己照顧自己的能力等，在幼兒期就應該培養。例如，在孩子1歲之後，家長就可以讓孩子多與周圍的人，尤其是同齡的孩子多接觸，以培養孩子的交往能力；在孩子2歲左右，家長就可以鼓勵孩子自己脫衣服、收拾玩具等，以培養孩子的自理能力。

　　當然，在幼兒期及學前期，雖然這些能力的培養都不是重點，但是家長們也絕不可忽視這些能力的培養。前期培養是孩子的能力後期發展的基礎，正是有了這些基礎，在小學階段，孩子才會欣然接受家長在這個階段對他們的重點培養，從而使這些能力成為陪伴他們一生的競爭力。

　　1．交往能力的培養。

　　提到培養孩子的交往能力，很多家長會認為，孩子的交往能力是天生的，無所謂培養不培養；還有一些家長會認為，交際會影響孩子的學習，因此他們都極不重視對孩子交際能力的培養。

　　其實，人的交際能力不同，這與每個人的性格有一定的關係，但人的性格卻是可以培養的。父母在塑造孩子性格的同時，就是對孩子交際能力的一種培養。

　　現代社會的人，不論是大人還是小孩，都不能離群索居地生存，因為每個人都需要從他人那裡學習經驗和智慧，通過溝通合作，才能更好地完成任務。因此，對孩子交際能力的培養是必不可少的。

　　然而，現在的一些孩子表現出來的交際能力卻令人擔憂，他們不僅害怕與人打交道，甚至抗拒與人打交道。

　　8歲的小楠性格有些內向，平時除了上學，大部分時間都是自己一個人待在家裡，也沒有十分親近的好朋友。有一次，他竟鄭重其事地對父母說：「我長大後要遠離這個城市，到一個人煙稀少的地方去生活，省得總與人糾纏，怪麻煩的。」

　　聽到孩子說出這樣的話，家長可能都會覺得可笑，但現在確實有不在少數的孩子存在這樣的思想。由此我們也可以看出，家長忽視對孩子交際能力的培養，不僅會使孩子變得懼怕與人接觸，而且還會促使孩子的性格向內向發展。

　　當然，還有很多孩子在家裡活潑好動、聰明伶俐，但一旦來到新的環境接觸陌生人時，他們就會變得膽怯靦腆、呆板笨拙；而有的孩子在與人交往時處處逞強，橫行霸道，顯得盛氣凌人……這些都說明孩子的交際能力存在問題。

　　那麼，如何培養孩子的交際能力呢？

　　家長要給孩子提供與人交往的機會。孩子從3歲開始，便產生了某種交往的願望，這是萌芽階段的交往心理。進入小學，他們便進入了集體，進入了社會。這時他們便有了與同齡人交往、溝通的強烈願望，而集體生活則創造了適應於他們進行交往的最好條件。因此，這時，家長要讓孩子積极參加體育運動等集體活動，在這樣的集體活動中，孩子與周圍的人很容易建立友誼，而在此過程中，孩子的交際能力也會有所提高。

　　當然，家長還可以在家中為孩子提供一些與人?觸的機會，如鼓勵孩子帶同學和朋友來家裡做客，並充當小主人照顧客人，這是一種鍛煉孩子交際能力的最佳途徑。

　　9歲的佳佳性格有些內向，媽媽為了鍛煉佳佳的交際能力，常常帶女兒去串門，讓她多與人接觸，然而效果並不理想。於是，媽媽決定讓女兒當一次「小主人」。

　　星期六的晚上，媽媽告訴佳佳：「明天我們單位的王阿姨和她的女兒要來家裡做客，到時候你要負責照顧她們呀！」

　　「我不行，媽媽。」佳佳有點擔心地說。

　　「你行的，女兒，要不這樣吧，你負責照顧王阿姨的女兒，我負責照顧王阿姨，行嗎？」

　　佳佳有點為難地點了點頭，接著，媽媽給她講了一些待客之道。

　　第二天，客人到了，佳佳又是端茶，又是倒水，可忙壞了。但因為佳佳在先前已經接受了媽媽的「培訓」，所以一切都進行得很順利。

　　客人走後，媽媽誇獎佳佳：「女兒，你今天表現真棒，完全像一個小大人了！」

　　對於內向的孩子來說，他們一般不願去別人家做客，因為在別人家會有不自在的感覺，但在自己家裡，他們對接待客人一般不會反感。因此，讓孩子做「小主人」是培養孩子與他人深入接觸的好辦法。

　　當然，最主要的是，在此之前，家長要告訴孩子一些待客之道，以及一些基本的禮儀。掌握了這些，孩子心裡有底了，在與客人接觸時，他就會有信心得多。

　　另外，家長們還應該特別注意一點，在與客人接觸的過程中，孩子還會不可避免地表現得很害羞，或者出現錯誤。例如，在客人剛剛到來時，孩子由於緊張而忘記了打招呼，這時，很多的家長都會自我解嘲地對客人說：「這孩子認生，沒出息！」其實，家長的這種做法是非常不科學的，他會使孩子放棄「小主人」的角色，進而對自己完全失去信心。這樣，即使今後家長用盡辦法引導，孩子都會對自己的交際能力持懷疑的態度。

　　所以，遇到這種情況，家長應提醒和鼓勵孩子。例如，家長可以這樣對孩子說：「佳佳，王阿姨來了，快打個招呼！」這樣，孩子就能很平靜，而且很輕鬆地與客人打招呼。因為有這樣良好的開端，接下來的招待工作，孩子一定會做得很用心。這樣，在無形之中，孩子的交際能力就會有所提高。

　　2．自理能力的培養。

　　小學階段是培養孩子自理能力最為關鍵的時期，這時的孩子已經不再像幼兒期那樣，對任何事情都充滿好奇，都想去嘗試。更重要的是，這個階段的孩子已經滋生了很嚴重的懶惰心理，所以，在這個時候，家長更應該鼓勵他們與懶惰作鬥爭，培養自理、自立能力。

　　那麼，家長應該如何培養孩子的自理能力呢？

　　首先，家長一定要堅持這樣一個原則，孩子自己的事情，一定要讓他自己做。比如，讓孩子自己收拾書包、自己起床、自己找今天要穿的衣服、自己去上學等，在爸爸媽媽不在家的情況下，他們仍然能夠自己照顧自己。也許，剛一開始，孩子很多事情都做不好，比如，自己收拾書包時，經常把東西落在家裡；因為不知道穿什麼衣服去上學，浪費很多時間而遲到……但當孩子不斷掌握規律之後，這些情況就會不斷減少或消失，到那時，孩子不僅會掌握必要的自理能力，而且還會使時間管理能力、自制力等都有所提高。

　　另外，家長還可以要求孩子做一些力所能及的家務，比如倒垃圾、收拾房間、做飯等。當然，對於10歲以上的孩子來說，家長還可以利用假期的時候，找一天的時間，讓他們來當家，即家裡的所有家務都由他們來做，讓他們也來感受一下家長的辛苦。這樣，以後不用家長提醒，他們就會自動自發承擔力所能及的家務了。

　　當然，在培養孩子自理能力的過程中，很多家長會把做家務與金錢掛鉤，到最後，這種金錢利益只會讓孩子喪失做家務的積極性。

　　我就認識這樣一對父母，他們是這樣鼓勵孩子做家務的：

　　把家務與零花錢掛鉤，並給孩子列了一張表，規定什麼家務分別是多少錢，例如疊被子1角、擦桌子1角、收拾客廳5角、做飯1元……一開始，孩子做家務的積極性很高，什麼家務都搶著干。但是，過了一段時間，這兩位家長就發現了這種方法的弊端，讓孩子去買袋鹽，他卻向家長要跑路錢；讓他去洗碗，他卻說，這段時間罷工，因為兜里還有零花錢。

　　最終，這兩位家長只得把先前的那個規定取消。

　　由此可見，家長把家務與金錢掛鉤是很不可取的做法。

　　其實，讓孩子做家務，除了培養孩子的自理能力之外，還是在喚醒孩子的責任意識，培養孩子孝敬父母的意識。所以，為了培養孩子如此諸多的優秀品質，家長更應該理智一點，讓孩子脫離「衣來伸手，飯來張口」的狀態，讓他們去承擔一些力所能及的家務。

三 孩子的智力開發

當今社會，智力是一個非常普及的心理學概念。儘管心理學家至今還不能給出智力明確的定義，但大家一般都知道，智力就是一個人的聰明程度。那麼，智力具體包括哪些方面呢？對此，很多家長有著不同的理解。

　　有些家長認為，孩子的智力就是學習能力，因而學習成績好就意味著智力水平高。現在絕大多數的家長會持有這種看法，他們對學習成績非常看重，孩子的學習成績不佳往往令他們無地自容，因為他們認為這意味著他們孩子的智力不行。但是，家長們這種把孩子的智力僅僅等同於學習能力的觀點是十分錯誤的。同樣，這種觀點也會給孩子的成長帶來很多弊端。

　　還有些家長認為智力就是邏輯推理能力。因為，科學家往往被看作是智力高的象徵，而科學家一般都有很強的邏輯推理能力，因此這些家長就想方設法地培養孩子的邏輯推理能力。但有很多心理學家表示，儘管邏輯推理這種抽象思維的能力很重要，它是學習和研究很多學科必備的能力，但如果把它同智力畫等號，仍然是片面的。而持有這種觀點的家長，在對孩子的教育過程中，也很容易走進誤區。

　　那麼，智力到底是什麼呢？它包括哪些具體的內容呢？

　　目前，我國國內的學者傾向於這樣一種對智力的定義，即智力是以抽象思維能力為核心的多種認識能力的綜合。這裡的多種認識能力包括觀察力、注意力、記憶力、思維力、想像力、創造力以及動手能力和言語能力。這些能力反應了智力的側面，同時又構成了智力的整體。

　　持這種觀點的學者認為，一個智力水平高的孩子，不是僅僅在某一方面能力特彆強，而是在智力的許多方面都表現超群。所以，他們認為，要發展兒童的智力不能只偏重於某一個領域，單獨以某一個學科對孩子進行重點培養。例如，有些家長認為孩子的邏輯思維能力很強，於是便拚命地讓孩子學習數學，認為這是開發孩子的智力，其實不然，這將阻礙孩子的智力發展。因此，家長應該從多種能力的培養入手，有計劃有步驟地開發孩子的智力。

　　心理學研究結果表明，隨著年齡的增長，人的智力水平是不斷提高的。從剛出生時什麼都不懂、什麼都不會，到長大後具備了各種知識、技能和能力，幾乎每個人的智力都是不斷發展的，只是有的快一點，有的慢一點，有的多一點，有的少一點，這就形成了智力的差異。

　　那麼，如何衡量一個人的智力水平呢？對此，心理學家們提出了「智商」這個概念。智商是通過智力測驗而得出的結果，它代表著一個人的智力水平。但智商是一個相對的數目，僅僅是在同齡人及年齡相仿的人之間，才有比較的意義。也就是說，我們說一個孩子的智商很高，往往是相對於其他同齡的孩子，或同年級的孩子而言。

　　因為孩子的智力水平，也就是智商是在不斷增長的，因此，家長最關心的問題便成了：如何使孩子的智商加速發展？

　　在回答家長關心的這個問題之前，我們先來看看影響智商發展的因素。

　　美國的一位心理學博士曾提出了一項發現孩子天賦的幾個測試，他認為4歲以下的孩子若具備這些測試題中的大部分能力，那就說明這個孩子是個智商很高的孩子。

　　這些測試題目主要有：

　　善於記憶詩歌和富有情趣的電視節目中的台詞；

　　很少迷路———尤其是女孩；

　　能注意到別人情緒的各種變化；

　　經常問像「這件事是什麼時候開始的」之類的話；

　　動作協調優雅，能很好地按調子唱歌；

　　經常問雷鳴、閃電、下雨等宇宙間的問題；

　　你改用了講述故事時常用的一個詞時，他會糾正你；

　　學習系鞋帶、穿襪、騎自行車很快，且不費力；

　　喜歡扮演角色、編故事，且演得、編得蠻像樣；

　　好模仿各種表情和各種體育動作；

　　……

　　由此可見，孩子聰明不聰明不在於孩子會識多少字，背誦多少首兒歌，也不在於孩子上了什麼特長班，掌握了什麼技能，而在於日常生活中家長對孩子的種種教育。

　　我們都知道，孩子的智商會受遺傳因素的影響，但美國心理研究協會做了一項研究，來檢驗遺傳因素和家庭教育哪一個對孩子的智商影響較大。研究的結論是：遺傳和家庭教育所起的作用幾乎等同。並且這些心理學專家們還表示，家長完全沒有必要對孩子實施嚴格的、死板的家庭教育，創造一個隨意但很富有啟發氛圍的環境對提高孩子的智商非常重要。

　　由此，我們可以得出這樣一個結論：在日常生活中，家長正確的家庭教育可以提升孩子的智商。

　　那麼，具體來講，家長應該如何對孩子進行教育，才能提高孩子的智商呢？

　　方法一：鼓勵孩子多用左手：開發右腦

　　那些優秀人物智商超常的奧秘是什麼？現代教育學提出了一個觀點，那就是左右?均衡發展。然而，一直以來，我們都習慣於教孩子用右手拿筆寫字、用右手拿工具吃飯、用右腿做單腿跳……根據大腦的工作方式，右腦直接指揮身體左半部的運動機能，如左眼、左耳、左手、左腳等的運作；左腦則控制身體右半部的運動機能，如右眼、右耳、右手、右腳等的運作。這也就是說，孩子的左腦在開發的同時，卻忽略了對右腦的開發。因此，現在教育界展開了一場開發右腦的熱潮。

　　那麼，右腦的功能有哪些呢？

　　國際著名的右腦開發專家七田真指出，左腦在記憶時靠的是語言，右腦靠的是圖像。左腦記憶用的是邏輯方法，要花費一定時間；而右腦則完全不同，右腦可以一眼就把對象作為圖像保留在腦海中，記憶幾乎不花費時間……研究表明，右腦的記憶能力是左腦的100萬倍。

　　左腦與右腦的工作方式是不同的，左腦追求記憶和理解。例如，在學習語言時，左腦通過學習一個個的語法知識來學習語言；而右腦不追求記憶和理解，只要把知識信息大量地、機械地裝到腦子裡就可以了。兒童在學習語言時，往往不用學習語言，就能掌握語言的規律，這往往是他們左右腦並用的結果；而成人往往很難學會外語，這與我們已經習慣了使用左腦有很大的關係。

　　在學習、工作和生活中，由於我們長期僅僅使用左腦，這使得我們右腦的能力漸漸萎縮。但悲劇不能重演在孩子身上，所以，從孩子小的時候開始，我們就要注意開發孩子的右腦。

　　那麼，如何開發孩子的右腦呢？確切來說，是如何促進孩子的左右腦平衡開發呢？

　　年輕的家長常常會發現這樣的現象，孩子在嬰幼兒期對電視里的各種廣告情有獨鍾，一聽到電視廣告的聲音，就會放下手中的玩具、奶瓶，靜靜地關注電視，直到廣告結束。這種現象就是嬰幼兒左右腦協調，同步發展的最好解釋。因為廣告的最大特點是聲音、圖像、色彩、音樂、動作的快速聯動，可以在一定程度上將人的左右腦同時調動在一個和諧並相對興奮的狀態。

　　然而，孩子進入幼兒園之後，很多孩子開始讀書、寫字，左腦受到的刺激開始活躍，而幼兒期喜歡的娛樂、玩耍、運動、對大自然充滿好奇的天性受到有意無意的限制，右腦發育開始變得緩慢起來。

　　根據右腦的工作方式，右腦控制左側身體，同時，身體左半部分的運動機能也能促進右腦的發展。這時，家長可以鼓勵孩子多使用左手，例如，當孩子用左手吃飯時，家長不用去刻意糾正他們，而是引導他們在使用左手的同時，也要學會使用右手，使兩手都掌握一定的平衡性。

　　一位家長是這樣訓練孩子雙手的靈活性的：

　　當孩子學會了用右手吃飯、寫字之後，為了訓練孩子左手的靈活性，爸爸專門買來了刀叉，教孩子吃西餐。他告訴孩子正規的西餐吃法，左手拿叉，右手拿刀，用左手拿叉子叉住食物，右手拿刀把食物切下一小塊，然後用叉子把小塊食物送入嘴中。孩子很高興接觸這種新鮮事物，他把這種學習當成了一種遊戲，並且很快就學會了。

　　為了使孩子的左手更靈活，爸爸故意與孩子說：「我們用左手拿刀，右手拿叉來試試好不好？」玩性心理很重的孩子馬上就認同了爸爸的好主意。

　　雖然孩子左手拿刀切東西時有些吃力，但他仍然熱衷於這個帶有挑戰性的小遊戲。

　　對於已經讀幼兒園的孩子來說，他們喜歡接觸、嘗試新鮮事物，因此，這種刀叉訓練法很容易引發孩子的興趣，能夠使孩子的左手變得更靈活。但在孩子使用刀叉時，家長一定要注意孩子的安全。

　　還有一位家長介紹了一種既安全，又能同時提高孩子左右腦能力的方法：

　　每天女兒從幼兒園回來之後，都會把白天老師講的故事講給我聽。我知道講故事鍛煉的是孩子左腦，於是我想，如何讓孩子的右腦也得到鍛煉呢？終於，我想出了一個好辦法，那就是——讓孩子邊講邊演。

　　每個故事都有很多個角色，我就讓孩子的手指來充當這些角色。我在孩子的手指上畫上白雪公主、七個小矮人、兇狠的王后、獵人等角色，然後讓她把故事裡的劇情繪聲繪色地演出來。

　　剛開始，為了使孩子順利地把故事演下去，我先在孩子的右手手指上多畫幾個角色，左手手指上少畫幾個；漸漸地，等孩子已經熟悉了這種遊戲，我便在她的左手手指上多畫幾個角色，並引導她用手指的彎曲、扭動、俯仰等，來表現故事中角色的悲傷、恐懼、懊悔等細微情緒變化。

　　當故事中的角色超過10個時，我就讓孩子脫下鞋，到床上去，請腳趾來幫忙。這樣，孩子左手手指和左腳腳趾並用，右腦就可以得到很大程度的開發了。

　　這位家長的教育知識掌握得很科學，家長講故事給孩子聽，或者讓孩子講故事，這都屬於培養孩子們語言思維，是對左腦的開發；而在講故事的同時，讓孩子用左手手指把故事「演」出來，刺激的是孩子的右腦，是對右腦的開發。

　　每個幼兒園階段的孩子都喜歡聽故事、講故事，家長可以充分利用這個機會，讓孩子用左手手指來扮演角色。因為這一階段的孩子有很強的好奇心，他們一定會被這個充滿創意的遊戲吸引，從而會乖乖地與家長配合。就這樣，在不知不覺中，孩子的左右腦就能得到均衡發展。

　　當然，如果孩子已經習慣了用右手寫字、吃飯、拿東西等，家長也不用擔心，在平時的遊戲中，家長還可以引導孩子用左手拍球、用左手剪紙等，這對左手靈活性的鍛煉，以及右腦的開發都有很大的幫助。

　　除了鼓勵孩子多使用左手之外，以下幾種方法也可以開發孩子的右腦：

　　1．鼓勵孩子多做運動。

　　家長可以引導孩子每天做半個小時的運動，如跳健身操、打乒乓球、跳皮筋等。在做這些運動的時候，家長告訴孩子，可以有意識地多運動左半身，這樣也有利於孩子右腦的開發。

　　在運動中，右腦中隨之而來的細胞激發比靜止時來得快。這時候，孩子的思想會或多或少擺脫固有的邏輯思維，還可以使孩子產生更多靈感。

　　2．藉助音樂的力量。

　　右腦負責完成音樂、情感等工作，被稱為「音樂腦」。專家表示，如果孩子在幼兒期能夠經常學音樂、聽音樂，就可以大大地開發「音樂腦」，提高孩子的智商。因此，在孩子做其他事情的時候，如做遊戲、吃飯等，家長可以給孩子創造一個音樂背景。因為音樂由右腦感知，左腦並不會因此而受影響，仍可以獨立工作，這樣就能使孩子的右腦在不知不覺中得到鍛煉。

　　3．儘可能地打破常規。

　　孩子們一般都喜歡新鮮的事物、新鮮的經歷，而這些新鮮的事物對刺激孩子的右腦有很大幫助。因此——

◇家長在送孩子去幼兒園時，不妨故意改變路線；

　　◇為孩子選擇圖書，不妨種類多些；

　　◇鼓勵孩子與各種性格的小朋友交朋友；

　　◇家裡擺放的東西經常換一換位置；

　　……

　　方法二：提高智商的幾個小技巧

　　作為家長，我們都希望自己的孩子智商高，將來能夠做出一番成就。然而，提高孩子的智商並不是一蹴而就的，這需要家長在日常生活的細節中下工夫。在此，我們搜集了一些小技巧、小方法，它們對提高孩子的智商有很大的幫助。

　　1．換手刷牙閉眼洗澡。

　　科學家研究表明，經常做健腦運動的人智商會更高，對於孩子來講，這些健腦運動包括：

◇用平時不常用的那隻手刷牙；

　　◇閉上眼睛洗澡；

　　◇玩一些猜字遊戲；

　　……

2．訓練孩子手的技能。

　　人體的每一塊肌肉在大腦皮層中都有著相應的神經中樞，其中手指運動中樞在大腦皮層中所佔的區域最廣泛，所以手的動作，特別是手指的動作越複雜、越精巧、越嫻熟，就越能在大腦皮層建立更多的神經聯繫，從而使大腦變得更聰明。因此，訓練孩子手的技能，對於開發智力十分重要。

　　家長們可以根據孩子的實際情況，讓孩子做這些動作：

◇玩沙子，玩石子等，可以鍛煉孩子手的神經反射，促進大腦的發育；

　　◇伸、屈手指，練習寫字繪畫，可以增強手指的柔韌性，提高大腦的活動效率；

　　◇擺弄智力玩具、拍球投籃、學打算盤、做手指操等精細的活動，可以鍛煉手指的靈活性，增強大腦和手指間的信息傳遞；

　　◇經常讓孩子交替使用左、右手，可以更好地開發左右兩腦的智力。

3．帶孩子購物。

　　帶孩子去買東西時，家長不要只從自己的角度去思考，匆匆買完便回家，其實，這是一個很好的提高孩子智商的機會。例如，一種商品有不同種類，家長告訴孩子選擇商品的標準，引導孩子做出選擇，久而久之，孩子的智商就會有很大提高。

一 家教理念：做孩子合格的引導者

有這樣一位家長，在孩子出生之前，她已經閱讀過很多本有關家庭教育的書籍。因此，孩子出生之後，面對孩子成長面臨的種種難題，她沒有像一般的家長那樣不知所措，而是從容應對。所以，在每個成長階段，她的孩子都要比同齡的孩子更加健康、更加優秀。每當其他家長們向她請教方法時，她給出的建議都是：多讀幾本家庭教育的書籍。

　　的確，在成長的每一個階段，孩子都會出現各種各樣的問題，家長要想順利解決這些問題，了解孩子的行為，了解孩子的心理，最好的辦法就是去各類家教書籍中尋找答案。

　　也許有些家長並不認同這個觀點，他們會說：孩子所出現的問題，家教書中並不一定會有所涉及，再說，孩子與孩子是不同的，如果家長們都按書中所寫的去教育孩子，那教育出來的孩子豈不都會是一個樣子了嗎？

　　作為教育工作者，我深信，任何一本書都不可能把孩子成長過程中所出現的問題都涉及到。但家長卻可以用書中所提供的教育理念，根據自己孩子的特點，對孩子進行靈活、科學的教育。

　　事實上，家教理念真的很重要。例如，以前的家長都堅持「我是老子，你必須聽我的」的家庭教育理念。隨著社會的發展、時代的進步，現在的家長們已經漸漸認識到了這種理念的危害性，因此，它逐漸被「理解、尊重、溝通」等理念所替代。

　　但是，在現代家庭里，仍然有很多家長在延續錯誤的家庭教育理念。在此，我權且將最常見的幾種錯誤的教育理念列舉出來，供家長們借鑒。

　　1． 我不是老師，我不懂教育。

　　很多家長都認為，教育是學校的事，自己不是老師，所以可以不懂教育。其實，持有這種觀點的家長顯然是在推卸責任。美國一位著名教育學家就曾指出，教育不應該在學校由教師開始，而應該在家庭里由父母開始。

　　從孩子出生之日起，不管父母有沒有意識到，我們都在擔任著孩子合格或者不合格的老師。因為幼兒期孩子的模仿力極強，我們隨時隨地都是孩子的榜樣，我們的一言一行都對孩子起著潛移默化的作用。又因為幼兒期孩子與家長朝夕相處的時間最長，所以，往往家長為孩子提供一個什麼樣的成長土壤，孩子就會成長為什麼樣的人。因此，家長不要完全把教育的責任推向學校，理應自己多學習一些正確的、科學的家教理念與家教方法。

　　2． 教育是無師自通的。

　　現在仍然有不少家長認為，教育孩子是非常自然而且是無師自通的事情，在「如何做父母」方面進行投資是沒有必要的，因為有很多從父輩那兒傳承下來的經驗可以應用。因此，在教育孩子方面遇到問題時，這些家長從來不會去參加什麼「家長課堂」，也從來不去翻閱有關家庭教育的書籍，只有當孩子存在的問題越來越嚴重時，他們才想到向專家請教。但到那時往往為時已晚，因為孩子的身心已經受到了嚴重的傷害。

　　我就曾認識這樣一位家長：

　　他是一位公司老總，事業很成功。但面對兒子時，他卻有一種很強烈的失敗感，因為他即將成年的兒子不但不願意與他親近，而且叛逆心理極強，從來都不聽他的話。

　　後來，他把自己的煩惱告訴了一位心理專家。經過專家分析，他才知道，原來自己一直以高高在上的「領導」態度教育孩子，凡事命令、強制孩子去做，根本就不懂得尊重和傾聽孩子的意見，才最終導致了兒子的叛逆。

　　當這位家長了解到這一切後，後悔莫及地對心理專家說：「我要是早點跟你學習這些知識就好了！」然而，為時已晚，即使有心理學專家耐心地引導他的孩子，孩子心靈上所受到的傷害也不是一時就可以醫治好的。

　　「教育無師自通」這種觀點，傷害孩子於無形之中，家長們一定要警惕。

　　3． 孩子太小，教育是以後的事。

　　很多家長都認為剛生下來的嬰兒什麼都不懂，這時候對他們進行教育為時過早。其實，擁有這種觀點的家長都缺乏早期教育的意識。

　　孩子的早期教育特別重要，教育專家認為，6歲之前是孩子眾多能力發展的關鍵期，例如，語言表達能力、觀察能力等。家長們也不要認為只要教會了孩子說話，他們就具有了語言表達能力。孩子的語言表達能力包括很多種，如語言的連貫性、與陌生人的溝通能力等，這些都需要家長在早期對他們進行專門的引導、培訓。

　　另外，心理學家還認為，8歲之前是培養孩子智商的關鍵期。他們認為，如果一個人在17歲時的智商為100，那麼他4歲時的智商就已經達到了50，此後，在4～8歲時可以發展30，而在8～17歲之間則只能發展20了。可見，孩子的成長早期是其智商發展的高速階段。而沒有早期教育意識的家長，由於不懂得去挖掘孩子的大腦潛能，將白白錯過孩子的智力開發黃金期。

　　4． 樹大自然直?

　　孩子小的時候，很多家長對孩子的一些壞習慣，如不禮貌、撒謊等不以為然，認為孩子小的時候犯些小錯誤沒什麼，樹大就自然直了。然而，等孩子長大後，家長卻發現，「樹」不但沒直，而且越長越歪了。這時，孩子的習慣已經定型，再想糾正就不那麼容易了。

　　在孩子小的時候，家長千萬不要對其壞行為不聞不問，這樣只會給孩子的人生留下一個不好的開端。因為幼兒期是孩子形成良好道德、行為習慣、健康人格的重要時期，此時孩子的是非分辨能力很差，自我控制能力也有限，他們需要家長一定的束縛和管教，以養成良好的習慣、健康的情感。否則孩子很容易養成不良的習慣，如意志不堅定、害怕失敗等，甚至是走上彎路。

　　5． 讓老人帶孩子，省力又省心。

　　現在有很多年輕的父母喜歡讓老人帶孩子，他們認為，這樣既不影響自己的工作，又省心。殊不知，家長的這一做法對孩子的一生都會產生很多不良影響。

　　在一般的家庭里，老人的教育理念都比較陳舊、傳統，他們大多都不能承擔孩子早期智力開發的任務。而且，一般老人都很溺愛、嬌慣孩子，容易使孩子養成很多不良的習慣，如霸道、自私、任性等，影響孩子良好性格和品行的形成。

　　另外，現代心理學研究表明，孩子對父母的情感需求，是其他任何情感都不能取代的。因此，由老人撫養長大的孩子，這方面的需求往往得不到滿足，從而易使情感或人格產生偏差，進而產生諸如心理障礙、對人對物缺乏愛心、有暴力傾向等問題。這樣既不利於孩子的健康成長，也會影響父母與子女之間的感情和關係。

　　當然，家長們錯誤的教育理念還有很多，在此，我們就不再一一列舉了。但家長們必須注意一點：科學、正確的教育觀念並不會平白無故就降臨在你的大腦中，只有通過學習，這些觀念才會產生。

　　在此，我們總結了一些最常用的教育理念，供家長們借鑒。

　　方法一：尊重孩子的「狡辯」——反饋效應

　　每當家長指出孩子的錯誤時，孩子總會找出很多個理由來證明自己的清白。這時，家長一般都會氣憤地稱孩子的這種行為為「狡辯」，其實，這並不是狡辯，而是孩子對家長教育的一種反饋。

　　教育是雙向的，家長不僅要教，還要接受孩子的反饋，教育才能達到最完美的效果。然而有很多家長卻意識不到這一點，他們只管自己「教」，一點都不在意孩子反饋回來的信息，這樣的教育往往達不到家長預想的目的。

　　例如，有這樣一個教育案例：

　　媽媽給5歲的兒子盛飯時，不小心把飯灑在桌子上一點兒，這時兒子竟然對媽媽說了一句：「媽媽，你真蠢！」

　　媽媽先是一愣，而後勃然大怒，向孩子大吼道：「閉嘴，你怎麼可以說粗話？」

　　兒子被媽媽的這種氣勢嚇著了，忙解釋道：「我沒有說粗話，我們班的小朋友都是這樣說的。」

　　媽媽真的生氣了，繼續沖孩子大吼：「說粗話，還敢狡辯，你是不是找打呀？」

　　在這個案例中，媽媽教育孩子的目的是制止孩子說粗話，以及預防孩子以後再說粗話。那我們來看看這位媽媽是否達到了教育目的。

　　媽媽教育孩子不要說髒話，孩子告訴媽媽「我們班小朋友都這樣說」，這是孩子對媽媽教育的反饋。然而，對待孩子的這種反饋，家長卻表現得特彆氣憤，認為孩子是狡辯，並揚言要打孩子。那麼，孩子會不會聽媽媽的話，從此就不再說粗話了呢？

　　答案是「不會」。

　　首先，孩子認為他說的那句話並不是粗話，因為他們班小朋友都這樣說。雖然媽媽厲聲告訴他那是粗話，但孩子並沒有認同，因為媽媽僅僅是要求孩子閉嘴，並沒有跟他解釋那句話為什麼是粗話。因此，事實上母子倆對「你真蠢」這句話是不是粗話存在很大的分歧，所以孩子以後還會繼續說這句話。

　　第二，針對孩子的反饋「我們班小朋友都是這樣說的」，媽媽沒有做出很好的反應，甚至是沒有理會孩子的反饋，就用自己的方式教育孩子：「你再說粗話，我就打你！」當然，孩子也許會屈服於家長的壓力，不在家長面前說粗話，但誰也不能保證孩子不在家庭之外說粗話。現在很多孩子，當著家長的面不說粗話，但一出家門粗話就一串一串地從嘴裡「蹦」出來，往往就是由於家長忽視或沒有正確應對孩子的反饋所造成的。可見，事例中那位家長的教育方法是治「標」不治「本」的。

　　那麼，面對這種情況，家長正確對待孩子反饋的方法是怎樣的呢？讓我們來看看另一位家長的做法。

　　媽媽：你怎麼說粗話呢？

　　孩子：我沒有說粗話，我們班小朋友都這樣說。

　　媽媽：「你真蠢」這句話就是粗話，是表示對一個人的蔑視，任何人聽到這句話都會很傷心的。

　　孩子：可是我們班小朋友們都這樣說。

　　媽媽：我們不管別人怎麼說，對別人講這樣的話是不禮貌的行為。別的孩子不講禮貌是他們的問題，但我希望我的孩子是個講禮貌的孩子。

　　在這組對話中，媽媽就對孩子的反饋作出了很好的回應，既做到了尊重孩子，又達到了教育的目的——引導孩子不說粗話，做個禮貌的孩子。事實上，這位媽媽就是很好地運用了反饋效應原理，達到了教育的目的。

　　「反饋」是物理學的一個概念。現在，很多教育學家常常把它運用到家庭教育中，指的是在教育孩子時，家長應根據孩子反饋的信息，及時調整自己的教育方向和對策，使親子之間的溝通順利進行，從而達到教育的目的。如上述事例中，當孩子講出「我們班小朋友都這樣說」的理由之後，媽媽馬上從孩子的反饋中得知，他並不知道「你真蠢」是粗話。於是她對孩子的教育馬上就轉向了告訴孩子，那句話是粗話，代表什麼意思，人們聽了這樣的話會有什麼樣的感覺，從而使孩子認同「你真蠢」這句話就是粗話。當媽媽再告訴孩子，講粗話的孩子不是講禮貌的好孩子，這樣，孩子為了當一個好孩子，就不會再講粗話了。因此，這位媽媽的教育方法是既治「標」又治「本」的。

　　那麼，在家庭教育中，家長應該如何應對孩子的種種反饋呢？其實，具體來講，應對孩子的反饋是有一些基本步驟的：

　　第一步：分析並尊重孩子的反饋。

　　當孩子對我們的教育作出反饋時，我們首先要對孩子的這種反饋作出分析。當然，這種分析不僅僅是針對孩子的語言進行分析，還要連同孩子的動作及神情進行分析。

　　但值得家長們注意的是，不管孩子的反饋是不是「狡辯」，都務必要尊重孩子的反饋。在上面的教育案例中，當孩子說出「我們班小朋友都這樣說」的理由時，那位媽媽沒有對孩子的反饋進行分析，就對孩子大吼，這是不尊重孩子反饋的一種表現。所以，這位媽媽也並不知道孩子反饋的真正含義——孩子並不認為「你真蠢」是髒話。

　　可以想像，家長誤解孩子的反饋，並對孩子的反饋進行壓制，長久如此，孩子就再也不會對媽媽的教育進行積極的反饋了。沒有孩子的配合，家長勢必將更沒有辦法對孩子進行教育。

　　第二步：針對孩子反饋出的問題，對其進行有目的的教育。

　　當家長分析出孩子反饋出的問題時，就可以針對孩子的反饋進行有目的的教育。例如，如果孩子反饋出的問題是他不知道講禮貌的重要性，家長就可以通過事例、道理來講述講禮貌的重要性，引導孩子做一個講禮貌的好孩子；如果孩子反饋出的問題是他不想承擔自己錯誤言行所造成的責任，家長就要鼓勵孩子做一個知錯就改、敢作敢為的人……

　　總之，不管孩子對家長的教育作出何種反饋，尊重和認真分析孩子的反饋，都是達到教育目的的首要前題。

　　方法二：為孩子營造適於成長的環境——氛圍效應

　　一位專家應一個學術會議之邀，作一個講座，可他到了會場才發現，來的人只有十多個。他比較尷尬，可不講又不行，於是隨機應變地對聽眾說：「會議的成功不在人多人少，中共第一次黨代會才到了12人，但意義非同小可。今天到會的都是精英，因此我更要把課講好。」

　　這句話把大家逗得開懷大笑，激活了氣氛。再加上專家講課充滿激情，最後這次講座進行得非常成功。

　　這位專家就很懂得氛圍效應的重要性。其實，在家庭教育中，家長在教導孩子時，也要注意營造符合教育內容的氛圍。例如，當家長指出孩子的錯誤時，要嚴肅，而不能一邊陪孩子玩鬧，一邊指出孩子的錯誤；當家長陪孩子娛樂時，就要放下架子，而不能帶著家長的威嚴與孩子做遊戲。另外，在平時的家庭生活中，家長也要為孩子創造和諧、溫馨的氛圍，這樣才能有利於孩子的身心健康。

　　關於家庭氛圍的營造，德國的家長做得特別出色，他們從來不會苛求孩子必須取得好成績，必須拿第一；他們從不輕易對孩子發脾氣，夫妻之間也總是和睦相處；他們懂得給孩子自由，關於孩子的事情，他們從來都是讓孩子自己做決定……他們甚至還強調：一個「硝煙瀰漫」，缺乏關愛和歡樂的環境中，是不能培養出健康孩子的。

　　然而，中國家長在這方面的做法好像遜色很多——

　　孩子放學回到家，家長們所說的第一句話一般都是「去做作業吧」！

　　每次考試成績公布後，有很多家庭都會瀰漫著「硝煙」，甚至還會有暴力劇上演；

　　中國的家長很少與孩子一起娛樂，即使有時家長會與孩子一同看電視，但這種極少的共同娛樂還往往以爭吵而結束，因為家長與孩子會在頻道的選擇上出現分歧；

　　……

　　心理學家表示，不和諧的家庭氛圍很不利於家長對孩子進行教育。因為大量事實表明，孩子只有在和諧的環境下才會進行冷靜的思考，才會理解家長的苦心，從而願意與家長合作。而在緊張、訓斥、爭吵的環境下，孩子只會找理由欺騙家長，或者故意與家長頂撞、作對，這個時候，孩子的語言和行為一般都是不理智的。

　　另外，家庭環境每時每刻都在影響著孩子心理健康。研究表明，在和諧氛圍中成長的孩子，往往活潑開朗、自信樂觀，智力發展會很快；而在壓抑氛圍中成長的孩子，往往缺乏熱情、性格內向、有悲觀傾向，這些孩子的智力發展往往很緩慢。也就是說，一個和諧的家庭、輕鬆的氛圍，對於孩子的身心發展是非常重要的。

　　那麼，家長應該如何為孩子營造和諧的家庭氛圍呢？

　　首先，家庭氣氛中一定不要有「硝煙」存在。

　　我就曾教過這樣一個孩子：

　　這個孩子性格有些孤僻，從來不會主動與他人接觸，每天上完課就趴在課桌上睡覺。有時別的同學來找他玩，他不但不理，甚至還表現出不耐煩的神情，因此，班裡的同學都不願意跟他接觸。更為可怕的是，他常常在自己的日記里表露出輕生的念頭。

　　後來經過家訪我才知道，這個孩子父母之間的感情很不好，常常為了一點小事就爭吵，甚至是大打出手。因此在家中，這個孩子一直就是在擔驚受怕中生活，根本不知道什麼叫家庭的溫暖，所以經常會感覺活著沒意思。

　　大量事實也證明，在家庭中，夫妻之間的感情不好，孩子往往會體會不到家庭的溫暖。在這種環境中成長起來的孩子性格很容易孤僻、悲觀，心理很容易扭曲。

　　所以，要想讓孩子的身心健康成長，家長就要給孩子提供一個溫馨的家庭環境——在家庭中夫妻之間和睦相處，讓孩子體會到人與人之間的真情。當然，每對夫妻都有發生矛盾的時候，但盡量不要在孩子面前大吵大鬧，甚至是大打出手，這對孩子心靈的傷害是無法估算的。

　　其次，不要讓孩子的學習成績掌控家庭氣氛。很多家庭里都會出現這樣一種奇怪的現象，孩子學習成績好時，全家人都高興，整個家庭都沉浸在幸福之中；然而，當孩子成績不好時，所有的矛盾都暴露出來：父母斥責孩子、父母之間互相抱怨……其實，這種現象就表明，孩子的學習成績已經掌控了家庭氛圍。這種氛圍會使孩子感受到很大的心理壓力，從而會厭煩學習，甚至是厭煩回家……因此，明智的家長不應過分關注孩子的分數和名次，也不會讓這些來掌控家庭氛圍。

　　第三，多與孩子一起做些有意義的事情，例如，與孩子一起遊戲，與孩子一起讀書，並討論讀書心得等。在親子之間共同做這些事情的過程中，孩子不僅能夠體會到這些事情本身給他們帶來的樂趣，而且還可以使孩子體會到家長對他們的關愛，以及家庭的溫暖。所以，在這樣的環境中，孩子的身心都會愉快，從而健康地成長。

　　方法三：家庭教育不能前後矛盾——手錶定理

　　心理學家做過這樣一個試驗：

　　給一個人一塊手錶，當別人問這個人時間時，這個人能夠快速而且自信地說出時間；然而，當給這個人兩塊不同時間的手錶時，這個看錶的人反而不能很快地說出時間了。因為兩隻手錶並不能告訴一個人更準確的時間，反而會讓看錶的人失去對準確時間的信心。

　　心理學家把這種現象稱為「手表現象」，並由此而引申出了一個結論：在做事情時，只能有一個指導原則或價值取向。後來，人們把這個結論稱為「手錶定理」。

　　把「手錶定理」運用到家庭教育中就是，家長對孩子的教育不前後矛盾，或者說是家長雙方對孩子的教育不能相互矛盾。

　　然而，很多家長卻常常用自相矛盾的方法教育孩子，我就曾認識這樣一位家長：

　　一次，因為孩子撒謊，這位家長很嚴厲地批評了孩子，然而當孩子因為受到批評而落淚時，這位家長立刻拿出一塊餅乾來逗孩子開心，直到把孩子逗笑為止。

　　當時，我看到了這一教育的全過程，便問這位家長：「你是在懲罰孩子的撒謊行為，還是在表揚孩子的哭鬧行為？」

　　這位家長很無奈地說：「我只是不想讓他哭鬧，因為他一旦哭鬧起來，我就會拿他沒辦法。」

　　這位家長就使用了前後兩種截然不同的態度來教育孩子。首先嚴厲地批評孩子，當孩子正在因為挨批評而傷心時，他卻又拿出餅乾來逗孩子開心。本來，也許孩子正在因為自己的撒謊行為而自責，但當他看到家長又拿餅乾來哄自己時，這些小機靈鬼就會明白：無論自己犯了什麼錯誤，只要自己一哭鬧，家長就會妥協。掌握了家長的這種心理，他們以後動不動就會拿哭鬧行為來要挾家長。因此，家長的這種前後矛盾的教育方法，不但會使孩子自我反省的思想和行為越來越少，而且還會助長孩子的錯誤行為。

　　當然，在很多家庭中，還常常會出現家庭內部教育意見不一致的現象。例如，父親與母親之間的教育意見不一致，父母與祖父母之間的教育意見不一致等。這種教育方式埋下的隱患是十分令人擔憂的。

　　心理學家表示，特別是父母教育孩子的觀點有分歧時，孩子很容易養成遇事依賴別人、喜歡逃避責任的性格。因為每個人都有一種自我保護的本能，懂得「趨利避害」。當孩子犯了錯誤，父母中的一方責罰他，另一方袒護他時，孩子就會本能地尋找庇護。久而久之，孩子就會形成慣性思維——「總會有人來幫我，即便我做錯了事」。這樣的孩子成人後，很容易見了困難就繞著走或者依賴別人，辦了錯事也為自己開脫，沒有責任感。

　　為了避免孩子這種性格的形成，每位家長都有責任協調家庭內部關係，使整個家庭的教育觀念形成一股合力，再對孩子進行教育。

　　在家庭中，如何協調自己與對方之間的矛盾，使夫妻之間的教育觀點一致？一位家長是這樣說的：

　　教育孩子時，我與丈夫的觀點也常常會出現不一致的情況。例如，孩子犯了錯誤，他主張對孩子一定要嚴厲，以防孩子以後再犯類似的錯誤；然而，我主張對孩子進行寬鬆教育，只要孩子已經意識到了自己的錯誤，根本沒有必要對孩子進行嚴厲的懲罰。畢竟對孩子的教育太過嚴厲，很容易使孩子變得膽小怕事，變得不喜歡去嘗試一些新事物。

　　但是，當丈夫教育孩子時，我不會當著孩子的面公然反對丈夫，而是悄悄躲開那個教育的場面。但當我們夫妻獨處時，我會把我的教育觀點傳達給丈夫，我們夫妻在私下對此達成共識，再用共同的態度去教育孩子。

　　這位家長的這種做法非常科學，夫妻之間存在教育觀點分歧是在所難免的事情，但這種分歧千萬不要讓孩子看出來，否則只會對孩子產生不利的影響。夫妻兩人在私下裡對教育觀點達成共識，就可以避免分歧的存在。當然，如果夫妻兩人實在無法達成一致，那可以通過閱讀書籍，或參加家庭教育輔導班來學習，借「權威」來調整兩個人的不科學觀點，從而對孩子做出最有益的教育。

　　方法四：重視孩子的多個「第一次」——首因效應

　　心理學家做過這樣一個實驗：

　　給許多孩子提供一些無關聯的字詞，然後讓他們以任意的順序回憶出這些字詞。結果顯示，位於開始部分和末尾部分的字詞，比中間部分的字詞更容易回憶。

　　其實，實驗結果表明的是心理學中的兩種心理效應。前一種現象叫做「首因效應」，後一種現象叫做「近因效應」。

　　每個人都會有這樣的感覺，一篇文章、一些數據，開始的內容比後面的內容要記得清楚得多，其實，這就是「首因效應」在起作用。這是因為新的刺激能引起興奮，會在大腦皮層留下較深的痕迹，以後回顧起來比較容易。

　　而人的思維過程也表明，人在思考問題時容易產生「定勢」，即「先入為主」，它使得人們對堪稱「第一」的事物有著較強的記憶。例如，孩子會對第一次受表揚、第一次挨批評記憶深刻，然而對第二次、第三次卻往往記得不是很清楚。

　　因此，「首因效應」運用在家庭教育中，就要求家長重視孩子的多個「第一次」，並利用好這些「第一次」，鼓勵孩子養成好習慣。

　　例如，當孩子第一次遇到困難向你求助時，家長不能急於給予孩子答案，而是要鼓勵孩子自己動手、動腦去解決問題。

　　有這樣兩個教育案例：

　　案例一：

　　小啟是個聽話、愛學習的孩子，但從某暑假開始，他的學習成績大幅下滑，並且對學習也沒有以前那樣感興趣了。

　　為什麼會出現這種現象呢？這還要從他一年級的那個暑假說起。

　　那個暑假，小啟因為貪玩而忘記了做作業。明天就要開學了，可作業一個字還沒有寫，小啟急得直哭。小啟媽媽看到這種情況，忙過來安慰孩子，並答應為孩子寫作業。很快，在爸爸媽媽的幫助下，小啟的暑假作業在1個小時內就解決了。面對出色完成的作業，小啟終於可以美美地睡上一覺了。

　　然而，自從這次開始，小啟經常會無緣無故就忘記做作業，並且還學會用眼淚向爸爸媽媽求救。當然，他學習成績下降也是可想而知的事情。

　　案例二：

　　二年級的小迪在學校學習了珠算，回家後她撥弄了老半天，還是不會用算盤。於是，她要求媽媽教她，但媽媽卻告訴她：「你先把課本的內容和課堂筆記再認真看一遍，如果還是不會，媽媽再教你。」

　　小迪按著媽媽所說的去做了，當她把課本和筆記的內容都看過一遍後發現，珠算的內容原來這麼簡單，她已經完全掌握了。

　　從此，小迪養成了一個習慣，不管是學習上的事情，還是生活中的事情，只要是動腦筋能解決的，她從來都是自己去解決；實在解決不了，她才會去向爸爸媽媽求助。也就是從這時開始，小迪的學習成績一直在呈加速上升。

　　由這兩個教育案例我們可以看出，不管是好習慣還是壞習慣，「第一次」往往是孩子習慣養成的一個基礎。當孩子遇到困難時，案例一中小啟的家長沒有留給孩子自己動腦思考的機會，便幫忙給孩子寫作業，這樣便使小啟產生了這樣一種思想：寫不寫作業都是一樣的，反正爸爸媽媽會幫我寫。因此，這便成了孩子不良生活習慣的開端，學習成績下降也便成了意料之中的事情。

　　同樣是遇到困難，案例二中的小迪媽媽卻懂得鼓勵孩子自己動腦、動手去解決問題。第一個困難被孩子通過努力克服了，孩子便會產生這樣一種意識：任何困難通過努力都是可以由自己解決的。由此，孩子便養成了一種不懼怕困難，遇事積極思考、積極動手的好習慣。

　　因此，做家長的不僅應該謹慎對待孩子的第一次成功、第一次失敗等，還應該利用這些「第一次」鼓勵孩子養成好習慣。例如，當孩子第一次取得榮譽時，家長應該鼓勵他們繼續努力，並幫助他們養成謙虛的好習慣；當孩子第一次與同學產生矛盾時，家長要鼓勵孩子養成從他人的角度思考、寬容的好習慣，等等。

二 了解孩子：做孩子的心理醫生

我曾經問過很多父母這樣一個問題：「你了解孩子的心理需求嗎？」就這樣一個簡單的問題，父母們卻常常給出很多五花八門的答案：

　　「了解，小孩子嘛，都喜歡好吃的、好看的、好玩的……」

　　「不了解，他們總是喜怒無常。」

　　「小孩子也有心理需求嗎？」

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　　不管家長們的回答是否正確，但有一點很可怕，那就是有很多家長認為孩子沒有心理需求。其實，孩子不僅有心理需求，而且他們的心理需求還很多，他們需要尊重、需要家長的關注、需要家長的認同……如果這些需求得不到滿足，他們就會哭鬧、做壞事、故意與家長作對……

　　例如，外面下著雨，4歲的孩子非要到樓下的小花園去玩，孩子的媽媽又氣又急，但無論給孩子如何大講「這時候出去會被雨水淋濕的」、「淋雨後會感冒的」等道理，孩子仍然無動於衷。

　　其實，在這時候，家長就要學著猜測孩子的心理需求，他為什麼要鬧著出去呢？也許他是迷戀上了公園裡的小鞦韆，也許他想再次感受一下在草叢裡捉蟲子的樂趣，也許他想爬到那棵他上次沒有爬到的樹上去……

　　不管孩子的心理需求是哪一種，只要家長去用心猜測，不用冒雨出門，孩子的心理需求也能得到滿足。如家長可以一項一項問他： 「你是不是想再玩一次公園裡的鞦韆呀？」如果孩子搖頭，或不理睬你，沒有關係，你只需繼續問他：「你是不是想去草叢裡捉蟲子呀？」「你是不是想去公園裡爬樹呀？」……孩子的心思總會被猜中。

　　猜中後，家長就可以發揮自己的想像力，幫孩子圓那個不可能的夢了。例如，孩子之所以哭鬧，是因為想到公園裡去爬樹，家長就可以這樣安慰他：「原來你是想到公園裡去爬樹，媽媽知道，昨天你沒有爬到樹上去，你很生氣，但今天下雨了，沒有辦法出去。不過媽媽真希望今天是個大晴天，你能在小公園裡快樂地爬樹，爬得很高很高，讓樹下面的小朋友都佩服你，都誇你是『大英雄』。」

　　聽到媽媽這樣講，孩子肯定能安靜下來，因為他的需求已經在媽媽為他構建的「想像藍圖」中得到了滿足。

　　孩子就是這樣一種奇怪的動物，如果你不懂他們的心理，即使你給他們上百條漂亮的理由，他們也不會理睬，該哭還是哭，該鬧還是鬧。但是，一旦你掌握了他們的心理，往往就是簡單的一句話、一個表情、一個動作就能讓他們得到滿足。

　　所以，做家長的一定要懂點心理學，這樣才能更容易地了解孩子的心理，從而對孩子的心理需求做出判斷，鼓勵他們正確的行為，糾正他們錯誤的行為，使孩子順利地朝著健康的方向發展。

　　但值得注意的是，即使家長確實懂得一些心理學，也不能以「萬事通」的姿態自居。例如，看到孩子摔倒了，家長這樣教育孩子：「看吧，不聽我的勸告，摔倒了吧！」又如，家長經常這樣對孩子說：「我早就告訴過你，不要那樣去做，你不聽，怎麼樣，失敗了吧！」……其實，我們可以換個角度，即使我們成人聽到這些「萬事通」式的話語，也會產生反感，何況孩子呢？家長這種「萬事通」式的行為只會讓孩子產生反感，進而故意不與家長合作，長久如此，會影響孩子的心理健康。

　　明智的家長雖然懂得心理學，但他們卻不張揚，會悄無聲息地運用在孩子身上。例如，當孩子故意無理取鬧時，家長便會明白了，這是孩子引起他注意的一種手段，於是他不會立即就去安慰孩子，而是故意不理孩子，等孩子安靜下來才耐心地對他說：「媽媽是愛你的，媽媽時刻都在關注你！」因為懂點心理學的家長都知道，孩子故意用哭鬧或搞怪來吸引家長的注意，是因為他們覺得家長不愛他們，或者不關注他們。如果，孩子的心理得到滿足後，就不會再出現這種故意哭鬧和搞怪的行為了。

　　因此，要做孩子合格的心理醫生，家長首先要了解孩子的心理需求，這樣才能用正確的方法去引導孩子。

　　那麼，孩子的心理需求和行為目的有哪些呢，我們將結合一些教育案例為家長們做出詳細的介紹。

　　方法一：讓孩子為家庭做貢獻——滿足孩子的心理歸屬感

　　很多家長常常很苦惱，他們經常這樣向別人訴苦：「現在的孩子一點責任心都沒有，家裡的家務他們一點都不管，甚至連油瓶倒了，他們都不扶！」

　　有很多家長把這種現象歸納為當代孩子們的一個共有特點，即沒有責任感。但在這裡，我要為這些孩子喊冤了，現在的孩子之所以變成這樣，往往是由家長一手造成的。

　　相信大多數的家長對這樣的場景應該很熟悉：

　　孩子小時，媽媽在掃地，孩子跑過來對媽媽說：「媽媽，我來幫你掃地吧？」媽媽頭也不抬地對孩子說：「你還小，這些事情你做不了，去玩你的玩具去吧！」

　　媽媽在洗碗，孩子拉著媽媽的衣角說：「媽媽，讓我來幫你吧！」在孩子的強烈要求下，媽媽終於同意了孩子的要求，但由於孩子沒有洗碗的經驗，一不小心把碗打碎了一隻。這時，媽媽厲聲對孩子說：「只會給我添亂，去，一邊玩兒去！」

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　　孩子的責任心就是在這些小事中一點點消失的，而究其原因，就是因為孩子的歸屬感沒有得到滿足。

　　每個人都希望自己歸屬於某一個團體，能夠被這個團體中的其他人所接納和肯定，更希望自己在團體之中能佔一席之地，從而在這個團體中獲得個人安全感。

　　孩子也是如此。作為家庭中的一分子，他們也希望能夠在家庭中擁有自己的位置。但他們的這種感覺常常因為父母的某些行為而得不到滿足。例如上面事例中，家長因為孩子小，就不讓孩子為家庭做貢獻；或者因為孩子洗碗時把碗打碎，就厲聲斥責孩子，這都是忽視孩子歸屬感需求的表現。

　　當孩子歸屬感的需求被忽視時，他就會沒有安全感，進而會對家庭這個團體失望，逐漸變得沒有責任感。不僅如此，當孩子的心理歸屬感得不到滿足時，他們甚至還會變得不肯與家長合作，故意忽視家長的要求。例如，家裡要來客人了，媽媽為了收拾屋子忙得滿頭大汗，便請求孩子過來幫忙，這時，沒有歸屬感的孩子不但不會心疼媽媽，還會故意裝作沒有聽到媽媽的話。

　　由此我們也可以看出，孩子並不是天生懶惰，或者沒有責任感的，當他們的心理歸屬感得不到滿足時，才會有如此不佳的表現。

　　因此，在日常生活中，家長要讓孩子時刻感覺到他是屬於家庭這個集體的，並給他們提供一些機會，讓他們證明他們對家庭是有所貢獻的。例如，當孩子把客廳收拾乾淨時，家長要真誠地向孩子表示謝意，並告訴孩子：「因為你的幫忙，家裡變得整潔多了。」這會讓孩子產生這樣一種感覺：我是有用的，全家人都需要我。這樣，孩子今後就會更加積極地為家庭做一些力所能及的事情，同時，這也是孩子歸屬感得到滿足的表現。

　　方法二：關注並接納——滿足孩子被注意的需求

　　家長們常常會為孩子的不懂事行為而氣憤：

　　家長越是希望安靜，他們越是大聲哭鬧；

　　該吃飯了，他們卻鬧著要吃零食；

　　家長已經多次說過，說謊的孩子不是好孩子，可他們竟然總是睜著眼睛說瞎話……

　　面對這些情況，家長們總會產生這樣的想法：這些小傢伙們是不是故意氣我呀？

　　其實，家長們還真猜中了這些孩子們的心思。這些小傢伙的行為，多數是故意的，但他們的目的並不是想使家長生氣，而是為了吸引家長的「眼球」。從心理學的角度來看，這是他們被注意的心理需求沒有得到滿足。

　　有些家長可能會感覺奇怪，孩子還有這種奇怪的需求？

　　是的，在第一章中我們也講過，幼兒期的孩子需要媽媽的愛撫、擁抱和親吻，這是一種情感依賴的需求。等孩子漸漸長大後，孩子的這種需求仍然存在，只是逐漸演變成被注意的需求，即孩子只要是感覺家長在注意他們、關注他們，他們就會變得很滿足。

　　孩子的成長需要家長的關注、認同，但很多父母常常由於忙於生計，而忽略了孩子的這種需求。於是，孩子就會用壞行為來吸引家長的眼球。

　　一位媽媽帶著一個5歲的男孩找到了一位心理醫生，她焦急地對醫生說：「醫生，你快救救我的孩子吧，這麼小就總是說謊，這長大了可怎麼辦呀？」

　　心理醫生沒有與孩子的媽媽繼續這個話題，而是對她說：「你先回去吧，讓我跟這個小朋友玩一會兒。」

　　在與這個孩子玩耍的過程中，心理醫生與孩子成了好朋友。這時，醫生問孩子說：「你這麼乖，為什麼總是說謊騙媽媽呀？」

　　「因為媽媽不愛我。」

　　「你怎麼知道媽媽不愛你呀？」

　　「因為媽媽總是忙自己的事情，也不管我，還打我。」

　　「那媽媽為什麼打你呀？」

　　「因為我撒謊。」孩子小聲地說。

　　心理醫生馬上明白了是怎麼回事，打電話叫來孩子的媽媽，給她開了一個「藥方」，並對她說：「照著這個去做，你的孩子就不會再撒謊了。」

　　這位媽媽一看，這個「藥方」上只寫了一句話：每天耐心、真誠地陪孩子玩半個小時。她疑惑地看著醫生。

　　醫生笑著說：「這是孩子的心理需要。」

　　回去之後，這位媽媽真的按著醫生所說的去做了，令她驚奇的是，孩子之後真的不再撒謊了。

　　讀到這裡，家長們也許會感到驚奇，那就讓我們來仔細分析一下這個孩子所得的「病」。其實，一直以來，這就是個遊戲，一個「孩子吸引家長注意」的遊戲。孩子認為家長不愛他了，所以他用撒謊來吸引家長的注意，儘管為此他挨了一頓打，但他的被注意的需求卻得到了滿足，因此，他會樂此不疲地用撒謊來滿足自己的這種心理需求。所以，這樣，家長與孩子的行為就進入了一個惡性循環：孩子撒謊——家長打孩子——孩子繼續撒謊。這是很危險的一件事情，長久如此，孩子很容易就會發展成叛逆少年或不良少年。

　　每個孩子都是個細心的觀察家，他們需要家長的關注，需要家長的認同，他們留心生活的每一個細節，來尋找這種關注和認同。

　　我就曾親自感受過孩子的這種細心勁兒：

　　女兒5歲那年，她忽然十分熱衷於「跳」，從幼兒園回到家就不停地跳，並且還邊跳邊嚷：「爸爸媽媽，你們快看我跳得好看嗎？」我們知道這是孩子的心理需要，便盡量滿足她。

　　一天，我把她從幼兒園接回家，她又開始跳，並且邊跳邊對我說：「媽媽，我今天要跳100下，你要看著我呀！」

　　我答應了。她開始跳了，跳得很高興，等她跳到50多下時，我感覺很無聊，便拿起茶几上的報紙翻了翻。這時，我發現女兒停了下來，很不高興的樣子，便問她：「你怎麼不跳了，還沒到100下呢？」

　　「你沒有看我！」女兒不高興地說。

　　「我一直在看呀？」

　　「不是，你在看報紙！」

　　我知道我的分神引起了女兒的不高興，於是便試圖這樣說服她：「你要跳100下呢，我錯過一兩下是沒有關係的。」

　　「有關係，因為每一下都不一樣。」

　　我一愣，忙請女兒再重新跳，這次我真的用心在關注女兒。確實，她所跳的每一下確實有很大的不同，在跳這100下的過程中，她的手在不停地擺著不同的姿勢，臉上的表情也不時地在變化，真的是每一下都不一樣。

　　孩子的成長需要家長的欣賞，就像我的女兒喜歡跳一樣，她在跳的同時之所以不停地變換手勢和表情，就是想得到我的認同。然而，當家長對這一切視而不見時，她就會失望。自然，家長的忽視就會使這些得不到認同的孩子，想用壞行為來吸引家長的注意。

　　所以，每一位家長都要用欣賞的眼光來看待孩子，真誠地關注孩子的每一個動作。這樣，你就會發現，即使孩子要跳100下，每一下與每一下也是有所不同的。當我們發現這些不同後，我們要認同孩子，如這樣對孩子說：「瞧，這個動作真美！」

　　方法三：尊重與理解——應對孩子的秩序敏感心理

　　也許有家長要問：「小孩子也懂秩序？」

　　的確，孩子不僅懂秩序，而且，有一段時期，他們對秩序會非常敏感。這時如果有誰打亂了他們的秩序，他們會哭鬧不止。

　　爸爸媽媽帶小莉在外面玩得十分高興，可是回家之後，這小傢伙卻哭鬧不止，搞得全家人都不愉快。究其原因，原來僅僅是因為大家在進家門的時候把順序搞錯了。

　　平時，媽媽帶小莉從外面回家時，都是媽媽打開門後，讓小莉先進，然後自己再進去。如果爸爸跟著的話，是小莉先進，然後是媽媽，最後是爸爸。

　　然而，今天爸爸把門打開後，自己第一個邁進家門，於是小莉不滿意了，不停地喊叫著：「小莉先進！小莉先進！」於是爸爸退回來，讓她先進。看到小莉進了門，爸爸隨即也邁步走了進去。沒想到，小莉又嚷嚷起來：「媽媽先進！媽媽先進！」爸爸有點不耐煩了，覺得不應該事事都由孩子說了算，便沒有理睬她。然而，小莉就是不依不饒，非要把爸爸推出去，讓媽媽先進。但爸爸不但沒有被推出去，還在小莉的小屁股上打了一巴掌。這不，小莉就哭個不停了。

　　看了小莉的事例，也許很多家長會想，僅僅是進家門的順序改變了一下，這孩子用得著這樣哭鬧嗎？看來這孩子真是被家長慣壞了。其實，持有這種想法的家長就大錯特錯了。

　　心理學研究表明，每個孩子的成長都要經歷一個秩序敏感期，在這個秩序敏感期，孩子會要求每一件事情都按著嚴格的順序去做，這是孩子的一種心理需求。當然，這只是階段性的，過了這個階段，孩子這種奇怪的要求就會消失。

　　上面事例中的小莉就處在這個特殊的秩序敏感期，她已經習慣了全家人的進門順序，一旦這個順序被打亂，她就會失去安全感，變得很不合作。那麼，如何讓她變得合作起來呢？小莉的媽媽很快就使女兒恢復了平靜，而她的做法也很簡單，僅僅是請大家都出去，然後再按以前的順序重新進一次門，女兒就停止了哭鬧。

　　其實，這也很好理解，因為這一過程滿足了小莉內心的秩序感，使她覺得世界又恢復了原本的樣子，使她產生了一種發自內心的安寧感、滿足感，所以她才會變得合作起來。

　　那麼，小莉爸爸和媽媽的兩種截然不同的教育方式會各自產生什麼樣的後果呢？一定有很多家長這樣說：小莉爸爸的教育方法是正確的，不慣著孩子，這樣會使孩子變得更加乖巧；小莉媽媽的教育方法是錯誤的，那樣慣著孩子，會使孩子變得更加任性。

　　事實上，這種想法是完全錯誤的。小莉的媽媽看起來是慣著孩子，但理解並尊重孩子的秩序心理是正確的，隨著年齡的增長，孩子會變得越來越乖巧；小莉的爸爸看起來似乎對孩子要求很嚴格，一點沒有慣著孩子的意思，但他的嚴格是建立在沒有遵守孩子秩序心理的基礎上的，這樣會使孩子走向兩個極端：一是孩子會把家長的斥責和打罵當成家常便飯，並且總是找機會激怒家長；二是孩子屈服於「暴力」，從此變得膽小怕事，凡事沒有自己的主見，總是看別人的臉色辦事。

　　其實，在孩子的成長過程中，存在很多類似於秩序敏感期這樣的特殊心理階段。如果家長不了解這些，而且故意與孩子較勁，孩子就會感到很壓抑，從而不利於孩子的心理健康發展。現在，我們把孩子敏感階段列舉出來，希望家長不要犯像小莉爸爸那樣的錯誤。

◇ 2～3歲左右，第一個逆反期。

　　2～3歲左右是孩子人生的第一個逆反期，他們最喜歡做的事情就是說「不」，家長要他向東，他偏偏向西，總是和家長對著干。

　　◇ 3～4歲左右，刻意完美期。

　　3～4歲左右時，孩子在經歷一個刻意完美期。在這段時期，他們對任何事情都要求完美，任何不完美的現象都會引起他們的反感。例如，如果給他們一個表面不光滑的蘋果，他們就會拒絕吃；吃飯時，如果給他們的饅頭沾上了菜湯，他們就會拒絕吃飯。

　　◇ 5～6歲左右，性別認同期。

　　5～6歲左右，孩子已經有了性別意識。這個時期，他們會刻意與異性保持距離，包括自己的父母。

　　◇ 12歲左右，隱私敏感期。

　　十幾歲左右時，孩子進入了青春期。這個階段的孩子會進入一個隱私敏感期，即對自己的隱私看得特別重要，如果他人侵犯了他們的隱私，他們就會覺得受到了很大的傷害。

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因此，在這些情況下，家長千萬不要認為這是孩子的頑皮或者任性，更不要試圖用「暴力」使孩子屈服，而是要明白，這是孩子成長過程中的正常心理需求，然後用尊重和認同去引導他們的行為。

三 父母的心態：做孩子的知心朋友

心理學家認為，一個成功的家長應該具備三種心理狀態：父母心態、成人心態、兒童心態。

　　每一種心理狀態都有各自的特點：

　　家長以父母心態對待孩子，孩子會得到無微不至的關心和愛護，但在這種心態下，父母容易擺出家長的架子，讓孩子反感。

　　家長以成人心態對待孩子，孩子可以學到很多知識、形成優秀的性格，但有時家長的這種心態會使孩子感覺到太過嚴厲，使孩子體會不到家庭的樂趣。

　　家長用兒童心態教育孩子，孩子會感覺到很舒服，也很快樂，如果運用得當，家長的這種心態將十分有利於孩子的成長。

　　在平常的家庭教育中，大多數的家長都習慣用父母心態和成人心態來教育孩子。例如，把孩子的飲食起居照顧得無微不至，給孩子足夠的關心和愛護。又如，在孩子的生活中，父母以決策者和管理者自居；在孩子的學習中，父母又充當了孩子學習的發動者、督促者、激勵者和評定者的角色。

　　然而，卻極少有家長以兒童心態自居，因為大多數的家長認為，整天與孩子在一起嬉皮笑臉的，會使自己喪失做家長的權威性，會引起孩子的不合作行為。

　　其實，這是家長對兒童心態的一種誤解。用兒童心態去教育孩子，並不是說整天對孩子嬉皮笑臉，而是指家長要懷著一顆童心去體會孩子的感受，站在孩子的角度去思考問題，去扮演孩子朋友的角色。

　　例如，家長可以暫時放棄成人和父母的角色，和孩子一起遊戲、一起玩耍，拉近與孩子之間的距離；又如，家長可以以朋友的角色聽孩子傾訴心事，分享孩子的快樂，讓孩子把自己當作知心朋友……

　　一位家長在教子日記中記述了這樣一件事：

　　一天，我5歲的兒子在客廳里玩時，不小心把一隻剛買不久的花瓶打碎了。我剛想對孩子發火，但看到兒子那嚇壞的樣子，我的心更疼。於是，我不但沒有發脾氣，還安慰孩子：「沒關係，媽媽小時候也有不小心打碎東西的時候，下次小心一點就行了。」聽我這樣說，孩子的表情由驚恐變為驚奇，最後竟然哭著撲到我懷裡。

　　這件事情過去了很多天，我帶孩子出去玩，出門後我問孩子，你想吃什麼零食，媽媽去給你買。兒子的回答讓我著實感動了很久，他說：「媽媽，我什麼零食也不吃，你把買零食的錢攢著買個新花瓶吧！」

　　這時，我暗自慶幸，慶幸孩子打碎花瓶那天，我沒有沖孩子發脾氣，並且運用了正確的教育方式。

　　其實，家長們在生活中經常會遇到這種情況，孩子做錯事，批評和懲罰似乎是天經地義的事情，很少有家長會考慮到孩子的心理感受，更沒有考慮到這種教育方式是否會對孩子造成傷害。

　　在這方面，上述事例中的那位家長做得十分到位，看到孩子把花瓶打碎，她不但沒有懲罰孩子，還去安慰孩子。其實，這位家長運用的是一種心理效應——自己人效應，即家長用自己小時候的相同經歷，把孩子與自己視為一體，縮短了與孩子的心理距離，使孩子把自己當作「自己人」，當成知心朋友。這樣孩子很容易就會接受家長的教育，從而改正自己的行為了。利用自己人效應，讓孩子把家長當成「自己人」，是家長與孩子做朋友的重要方法之一。

　　所以，要想輕鬆對孩子進行教育，家長就要讓孩子把自己當成「自己人」，當作知心朋友。這樣，在了解孩子內心想法的前提下，教育就變成很簡單的事情了。

　　那麼，家長如何讓孩子把自己當成「自己人」呢？家長如何才能做孩子的知心朋友呢？

　　方法一：尊重孩子——發言權效應

　　「小孩子也需要尊重嗎？」很多家長對這個問題都存有疑問。

　　是的，從出生之日起，孩子就是一個單獨的個體，就需要他人的尊重，一旦他們感覺自尊心受到了傷害，便會用不同於成人的方式表達出來。舉個簡單的例子，如果你對一個看似不懂事的嬰兒說「你真丑」，雖然他不會說話，但他會立刻用哭來回應你。當然，在孩子感覺到自尊心受到傷害的情況下，家長對他的任何教育也都將成為無效教育。所以，尊重孩子是教育孩子的基礎。

　　那麼，如何才能避免孩子的自尊心受到傷害呢？

　　做孩子的知心朋友有一個很重要的前提，那就是了解孩子的內心世界、尊重孩子。因此，給孩子機會，讓孩子說出自己的心聲，便是家長尊重孩子的一種方法。實際上，這也是一種發言權效應。任何一個人，不管是成人還是孩子，如果他所在的組織給予他發言的機會，他自己便會產生被重視、被關注的心理。

　　但在很多時候，孩子並不懂得用正確的方式表達自己，所以，家長就應該用正確的方法引導孩子說出自己的心聲。

　　一位家長講述了一件發生在她與孩子之間的事情：

　　那是一個周末的下午，我陪剛上一年級的兒子?家做作業。兒子寫了一會兒，拿著他的算術本來到我的面前，對我說：「媽媽，我這道題不會做，你來教教我吧！」

　　我看那是一道很簡單的算術題，便很耐心地對兒子說：「你再仔細想一想，憑你聰明的小腦袋瓜，一定可以把這個問題解決的。」

　　沒想到我這句話剛一落地，兒子就大哭起來，而且哭得很傷心，像是受了天大的委屈一樣。

　　我心想，這個小傢伙肯定有委屈，讓他在心裡憋著不好，乾脆讓他哭個夠吧。看他哭聲漸漸小了，我走過去很溫柔地對他說：「告訴媽媽，你是哪裡不舒服，還是有什麼委屈，你說出來，看媽媽能不能幫你？」

　　聽我這麼說，兒子的哭聲止住了，斷斷續續地跟我說了一大堆問題：「你們以為讀書好玩嗎？在幼兒園裡，口渴了自己可以起來倒水喝，在學校上課時老師是不準喝水的，下課了又找不到能喝的水；還有，在幼兒園裡，不高興了，老師會來問你哪兒不舒服，還可以打電話給媽媽，而在學校里，老師說上課不準動；在幼兒園裡，小朋友們可以有東西吃，可以做遊戲，在學校上課就沒有東西吃，也沒有遊戲做……」

　　自從聽到孩子倒出的這一大堆苦水之後，我再沒有強迫孩子學習，以緩解孩子的心理壓力。幸運的是，從那之後，孩子再也沒有說過學習很辛苦。

　　這位家長的做法很科學，她懂得傾聽孩子的心聲，懂得引導孩子說出自己的心聲，同時，這也是家長尊重孩子的一種好方式。

　　這位家長的孩子正處於由幼兒園向小學的心理轉型期，在這一時期，孩子確實會感覺很辛苦。但如果他們能很順利地把心中的苦水倒出來，這對於孩子來說，是一種很大程度的放鬆。

　　當然，更重要的是，家長給了孩子發言的機會，這一行為使孩子很明顯地感覺到了家長對他的尊重。同時，家長認真傾聽的態度，會讓孩子感覺到很受重視、很安全。所以，孩子從幼兒園到小學轉型期里特有的那種覺得學習很辛苦的心理，會慢慢消失。

　　除了要給孩子足夠的發言機會之外，家長們還應意識到，錯誤的教育方式也會使孩子的自尊心受到傷害。

　　一位心理學家如是說：

　　家長們可能沒有意識到，有時，我們的一些習慣性的教育方式，常常會在不經意間使孩子的自尊心受到傷害。

　　例如，我們在「一切都為孩子好」的口號引導下，幫孩子報了多個輔導班。然而在報班之前，我們卻沒有徵求孩子的意見，忘記了問孩子對此是否感興趣。因此，在這種狀態下，孩子不但不會上好這些輔導班，而且還會感到自尊心受到了傷害。

　　還有，我們一些錯誤的教育方式，如打罵、威脅、恐嚇孩子等，不但會使孩子的自尊心受到極大的傷害，而且還會助長孩子的不合作行為。例如，孩子為了報復家長的辱罵，在吃飯時故意把碗打碎等。

　　無數事實證明，當孩子的自尊心受到傷害時，孩子的心理和行為都會扭曲，這對孩子的身心健康成長都是非常不利的。

　　那麼，家長應該如何教育孩子才不會傷害到孩子的自尊心呢？

　　最基本的一點，家長不能打罵、威脅、恐嚇孩子，即使是孩子犯了錯誤，或者正在無理取鬧。因為這些粗暴的教育方式，除了會傷害孩子的自尊心之外，根本達不到教育的效果。

　　也許有家長會問了，如果孩子真的無理取鬧，為了保護孩子的自尊心，我們應該如何教育他們呢？

　　一位家長這樣為我們支招，以下是她的原話：

　　小孩子看到喜歡的東西就想佔為己有是很正常的事情。我兒子今年5歲，他非常喜歡玩具槍。一次，他發現小夥伴的玩具槍比他的功能多，回家後就要求我給他買一個新的，我沒答應，他就坐在地上哭。

　　我故意不理會他，因為我知道，如果這時候去安慰他，只會使他的哭鬧行為愈演愈烈。看到我沒有安慰他的意思，兒子的哭聲漸漸小了，這時，我過去對他說：「我知道那個小夥伴的玩具槍比你的功能多，你很想得到它。但媽媽不能給你買，一是因為你已經有了很多玩具槍；二是因為你剛才的哭鬧是很不禮貌的行為。不過，如果你能好好表現的話，媽媽會考慮在你生日的時候破例給你買一把新的玩具槍。」

　　沒想到，自從我這樣與他溝通之後，他真的變得乖多了。

　　面對孩子的無理要求，很多家長常常用斥責或恐嚇對待孩子，如，「如果你再這樣無理取鬧，我就把你扔掉」、「你到底有完沒完，你知不知道你已經有很多個玩具槍了」……也許家長的這種「權威」會使孩子屈服，但這種教育方式產生的後果是，要麼孩子會變得懼怕權威，從此做什麼事情都畏首畏尾；要麼會向權威挑戰，孩子從此變得很叛逆。

　　上面事例中的那個孩子之所以變得很乖，是因為家長尊重了他的感受，使他想得到那個玩具槍的慾望不是那麼強烈了。因為家長給他講明白了規則：只有好好表現才能得到玩具手槍。所以，那把槍便成了他好好表現的動力。

　　孩子雖小，但他們也是有感情和自尊的，並且會竭力維護自己的尊嚴。家長只有尊重孩子，才能促使他們合作，促使他們健康成長。

　　方法二：讀懂孩子的語言和行為——知己知彼戰略

　　說到與孩子交朋友，一些火氣大的家長常這樣說：「看到他們那些不聽話、不合作的行為，別說和他們交朋友了，我真想打他們幾巴掌。」

　　家長們千萬不要這樣衝動，暴力教育只會對孩子的心理產生不利的影響。也許你還不知道，孩子每種行為的背後都有特定目的，也許他們的目的就是惹你生氣，當你正生氣地火冒三丈時，也許孩子正在一旁偷笑，因為他們的目的已經達到了。

　　因此，家長要想了解孩子，與孩子交朋友，首先要了解孩子每種行為背後的目的。

　　依依5歲才去幼兒園，依依媽媽怕孩子不肯離開自己，便事先與幼兒園的老師溝通了一下，請老師想辦法把依依留住。

　　這天早上，媽媽很早就帶依依來到了幼兒園，當依依看到別的小朋友在小黑板上畫的畫時，便大聲地對媽媽說：「這畫好難看呀，是誰畫得呀？」

　　聽孩子這樣說，媽媽感覺很不好意思，忙解釋道：「這是這裡的小朋友畫的，你看畫得多棒呀！」

　　這時，站在一旁的老師這樣把媽媽的話接過來了：「這裡的小朋友不需要把畫畫得很漂亮，只要你喜歡，畫什麼都行，畫得怎麼樣都無所謂。」

　　聽完老師的話，依依的小臉上露出了笑容，她開始有點喜歡這位老師了。

　　隨後，依依從地上拿起了一個壞了的玩具，很有正義感地問：「是誰弄壞了這個玩具？」媽媽剛想回答，老師制止了媽媽，並這樣答道：「這裡的玩具都是讓小朋友拿來玩的，有時候免不了會壞，不過老師可是修玩具的高手，能很快把這些玩具修好。」

　　依依對老師的回答很滿意，當媽媽要去上班時，她並沒有像媽媽想像的那樣大哭大鬧，而是很開心地跟媽媽揮手說再見，因為在這短短的一會兒時間裡，她已經把老師當作她的好朋友了。

　　這位老師之所以能夠在這麼短的時間內成為依依的好朋友，是因為她懂得孩子語言、行為背後的目的。當依依指責小黑板上的那幅畫畫得難看時，其實她是想知道，畫畫得不好會不會受到老師的懲罰，所以，老師的回答讓她感覺很滿意。當她問是誰弄壞了玩具時，其實她是想知道，弄壞了玩具會不會受到懲罰，所以，老師的回答讓她有了安全感。在這樣一個自由而又寬鬆的環境下，還有這樣一位能讀懂她語言和行為的老師，依依當然不會再依戀媽媽了。

　　其實，家長如果能讀懂孩子的行為，就不僅能夠糾正孩子的壞行為，而且還能很輕易地與孩子交上朋友。

　　例如，在孩子3～6歲這個年齡階段，很多家長對孩子表現出來的「人來瘋」現象很煩惱，即孩子為了取悅家長或他人，經常做很多怪異的事情。如一個勁兒地做鬼臉，因為獲得誇獎而不停地重複某一個動作，等等。

　　從心理學的角度來講，孩子的這種行為是在故意吸引家長或他人的注意力。家長們千萬不要小看孩子的這種行為，如果家長用錯誤的方法去對待孩子，這對孩子的性格形成會產生很不利的影響。

　　3歲左右時，孩子的這種吸引他人注意的行為就已經初露頭角。這時，孩子通常會採用具有合作性的行為去獲得特別的注意，即因為他做了一件事而得到了別人的稱讚，為了獲得他人的注意，他會一直重複做這件事。如果在這時，家長的注意使孩子成功地達到了這一目的，那久而久之，孩子就會變成一個吹毛求疵者，任何事情都追求完美。但是，如果他們沒有成功地達到吸引家長和他人注意的目的，那他就會用另一種途徑來滿足他的需求，即通過做一些壞事來吸引家長注意。這樣，久而久之，他就會變成一個極具破壞性的孩子。

　　那麼，家長應該如何應對孩子這種吸引他人注意的行為呢？

　　很多教育案例表明，對付孩子這種行為的最好辦法就是「忽視」，即家長可以對孩子這種故意吸引他人注意的行為視而不見。但是，當孩子安靜下來，家長必須讓孩子知道，他的這種行為是不對的。

　　大多數的孩子之所以會出現這些行為，往往是因為他們覺得家長不夠重視他們。因此，家長還可以這樣對孩子說：「你是不是覺得媽媽不夠愛你呀，其實媽媽是很愛你的，媽媽時刻都在關注著你。」這樣，當孩子需要得到父母更多關愛的心理需求得到滿足後，就再也不會表現出這些怪異的行為了。

　　這樣，家長不僅幫助孩子改掉了那些壞行為，而且會使孩子感覺家長很貼心，從而願意把自己的感受講給家長聽。如此，孩子很輕易就會把家長當作知心朋友。

　　方法三：別讓孩子對教育不耐煩——超限效應

　　如果家長的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不會把家長當成朋友。因此，家長要想成為孩子的朋友，有一個很重要的前提，那就是要了解孩子不喜歡什麼樣的教育方式。

　　一位心理學家在一所小學裡做過這樣一個試驗，他讓這所小學的孩子寫出他們最不喜歡的家長的行為。結果，有80%的孩子都寫到了「嘮叨」這個詞。當心理學家讓寫到「嘮叨」這個詞的孩子講講自己的感受時，孩子們爭先恐後地說出了自己的心聲：

　　「我媽媽最愛對我說的一句話就是『一定要好好學習呀』。讓我受不了的是，她一天能說上好幾遍，早上我去上學的時候說，下午我回家時說，晚飯時還要說，我都要崩潰了！」

　　「我最討厭媽媽的嘮叨了，每天都是那幾句話：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，別忘拿傘；在學校里出了汗別脫衣服，小心感冒……每天聽得我耳朵里都要長繭子了！」

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　　在家庭中，媽媽們最愛扮演這種嘮叨的角色，但媽?有時也會很委屈，自己所做、所說的這一切都是為孩子好，他們不領情也就算了，為什麼還說她討厭呢？

　　其實，大多數的媽媽可能不知道，孩子的這種討厭心理是正常的，而且是有心理學依據的。家長們的這種在短時間內不斷重複的行為，引起了孩子的反感和逆反心理，心理學上把這種反應稱為「超限效應」。

　　美國著名幽默作家馬克·吐溫，有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定，1分錢也不捐。到牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。

　　後來，心理學家就把這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，稱之為「超限效應」。

　　成人對這種不斷重複、過度冗長的教育都有反抗心理，更不用說孩子們了。當孩子犯了錯誤，很多家長在教育孩子時喜歡長篇大論，這也是孩子養成「左耳聽，右耳冒」、喜歡與家長較勁的壞毛病的主要原因之一。

　　因此，為了避免「超限效應」，家長尤其是媽媽們，一定要改掉喜歡「嘮叨」的壞毛病。事實上，家長沒有必要過度關心孩子的方方面面，孩子的任何一種能力都是在生活的經歷中得到提升的。

　　例如，今天天氣很涼，孩子忘記了加衣服，當然，這次挨凍的滋味會讓孩子長個記性，下次天氣變化的時候主動增減衣服。在這種生活的經歷中，孩子處理問題的能力也將得到不斷的提高。因此，從孩子開始上小學開始，家長根本就沒有必要天天向孩子嘮叨這些生活細節，孩子會在生活中自己總結到這些經驗的。

　　另外，很多家長在教育孩子時喜歡「翻老賬」。例如，孩子因為害怕懲罰向家長撒了一次謊，但家長卻抓住了孩子的「把柄」，時不時地拿孩子的那次撒謊說事。家長這種「翻老賬」的做法很容易使孩子從犯錯誤時的內疚心理，轉變成反感心理，甚至是「我偏要撒謊氣你」的逆反心理。

　　孩子的心理承受能力是有限的，他們一旦受到批評，總需要一段時間才能恢復心理平衡，受到重複批評時，他們就會想：「爸爸媽媽總是看我不順眼！」這樣，孩子挨批評的心情就無法回歸平靜，在這種狀態下，孩子的反抗心理很容易就會被激發起來。

　　所以，家長對孩子的批評一定不要超過限度，對此，家長要堅持「孩子犯一次錯，家長只批評一次」的原則。如果孩子在短時間內又犯了同樣的錯誤，這時家長們要注意，不能重複地批評孩子，而應換一個角度、換一種方式。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被「揪住不放」，厭煩心理、逆反心理也會隨之降低。

　　總之，家長要想成為孩子的朋友，讓孩子從內心深處真正接受家長，一定要注意自己的語言和行為，避免「超限效應」讓孩子產生逆反心理。

　　方法四：適時向孩子「求救」——示弱效應

　　在生活中，大多數的家長都會以一副高高在上的成人心態教孩子學知識，培養孩子的好習慣、好性格。然而，很少有家長知道，向孩子示弱，更能拉近與孩子之間的距離，與孩子成為好朋友。

　　一位家長講述了這樣一件發生在她與孩子之間的事情：

　　最近，8歲的女兒總是有事沒事跟我鬧彆扭，要麼挑剔飯做得不好吃，要麼嫌我給她買的衣服不好看……總之，她每天有很多的不滿意，因此，我們母女倆經常爭吵。

　　於是，我想了一個很好的辦法，來讓女兒知道我的辛苦。

　　這天，老公正好去外地出差了，我下班回來感覺有點累，便在沙發上躺了一會兒，這時女兒放學回家了。

　　看見我躺在床上，女兒先是從房間里把被子拿過來蓋在我身上，然後又輕聲地問我：「媽媽，你哪裡不舒服嗎？」

　　教育女兒的時間到了，於是我佯裝生病了，有氣無力地對女兒說：「我覺得渾身沒有力氣，頭還有點疼，估計是感冒了。今天我照顧不了你了，晚飯你自己解決吧。」

　　沒想到聽我這麼說，這小丫頭竟然傷心地流下淚來。接著，更令我想不到的是，女兒竟然把樓下的「白大褂」阿姨請來了，還一個勁兒地央求醫生：「阿姨，你一定要把我媽媽治好呀……」

　　當晚，我的「病情」好多了，但女兒執意要跟我睡一個房間，還一本正經地說：「爸爸不在家，我要保護你！」不僅如此，一連幾天，女兒放學後都早早回家，為我煮飯，還囑咐我吃藥……

　　在我「生病」的過程中，我與女兒之間的感情在一點點升溫。

　　在生活中，幾乎每位家長在孩子面前都扮演著無所不能的形象，即使病了，也不願意在孩子面前表露出來。但是，在這種教育方式下培養出來的孩子往往會以自我為中心，根本不懂得體諒家長的辛苦。

　　上面的家長採用了完全相反的教育方法，她通過「生病」向孩子示弱，讓孩子明白，家長不是萬能的，家長也會生病，家長生病了也需要別人照顧。並且通過示弱，給孩子機會，讓孩子體會平時自己的艱辛，正是如此，在這一過程之中，她與孩子之間的感情才會不斷升溫。這就是「示弱效應」的巧妙運用。

　　「示弱效應」本是人際交往中的一種效應，多用於企業中領導與下級之間。它是指如果領導能夠放下?子，向員工請教問題，便可以拉近與員工之間的距離，從而使上下級關係和睦，促進企業更好地發展。

　　家長掌握了「示弱效應」，如果能夠靈活運用到家庭教育中，便可以拉近自己與孩子之間的心理距離，使孩子把家長當成知心朋友，增進與孩子之間的感情。不僅如此，利用「示弱效應」，家長還可以很輕易地改掉孩子學習上的壞習慣，促使孩子養成良好的學習習慣，提高學習成績。

　　一位家長這樣介紹他的教子經驗：

　　兒子已經上三年級了，可是他對學習好像一點不感興趣。每天晚上做完作業就看電視，或者玩別的遊戲，根本不知道複習，或者預習明天老師要講的內容。這讓我看在眼裡，急在心裡。有一天，我想到了一個引導他學習的好主意。

　　一天晚飯後，我假裝很著急地向全家人宣布了一個壞消息：我們單位要組織一次考試，不合格的要下崗，所以我要認真複習。

　　這時，兒子很急切地問我：「爸爸，你不是說你小時候學習挺棒的嗎？」

　　「是呀，爸爸小時候學習是很棒，可是現在你都將近10歲了，我估計我連小學三年級的數學公式都想不起來了，你說我不下崗誰下崗呀？」

　　「爸爸，我想到了一個好辦法。不如，每天晚上我給你補課吧，反正小學三年級的內容我是新學的，應該比你掌握得要牢固。」

　　說做就做，那天，兒子做完作業後，真的拿出他的筆記本認真地給我講課。為了更順利地教我，兒子在給我講之前都認真地複習了一遍，他的這股認真勁兒讓我很高興。

　　當然，在我準備「考試」的這段時間，兒子的學習成績在呈加速度上升。之後，孩子好像找到了竅門似的對我說：「爸爸，原來知識認真複習一遍，成績就可以提高呀！」正如我所預料的那樣，從此兒子養成了課下複習的好習慣，而且還喜歡上了學習。

　　看，這就「示弱效應」的偉大功效。其實，確切來講，家長能夠向孩子示弱，是欣賞孩子的一種表現。當家長向孩子「求救」時，孩子心裡一定會想：「這些問題連爸爸媽媽都不會，我一定要好好表現，幫爸爸媽媽解決這些問題。」

　　這樣，孩子就會得到一股無形的鼓勵力量，從而會更加出色地表現自己。同時，家長也會發現，正是因為家長學會了向孩子「示弱」，孩子才會放棄對家長的戒備心理，從而願意真心地接納家長，與家長做朋友。

四 父親的角色：孩子的領路人

很多孩子常常這樣評價自己的爸爸：

　　「爸爸好像很不喜歡我，他從來不會主動與我聊天！」

　　「我的爸爸只知道賺錢，他一點都不關心我。」

　　「在我的印象中，只有我犯了大錯誤時，爸爸才會關注我，但這種關注僅僅是狠狠地批評或教育我一頓。」

　　……

　　在家庭中，很多孩子常常會對父親表現出明顯的不滿，甚至會認為父親對他們的忽視是討厭他們的表現。我們都知道，每位做家長的都深愛著自己的孩子，但之所以孩子會對父親有這麼大的成見，有兩個很重要的原因：

　　一是父親不善表達自己的感情。關於父親，很多孩子長大後總會這樣表露自己的心聲：「我知道他很愛我，但他總是不能正確地表達自己的感情。雖然現在我明白了這些，但這將會成為我一生的遺憾，因為他給我的童年留下了很多不好的感覺和回憶。」

　　對於年齡比較小的孩子來說，就像他們自己所說的那樣，如果他們感覺不到爸爸對他們的關心和愛護，他們就會認為爸爸不喜歡自己，或是討厭自己。在這種思想的影響下，他們會故意與爸爸疏遠，這將很不利於父親與孩子之間親密關係的發展。

　　其次，有一些父親會抱有這樣的觀點：教育孩子是女人的事情。因此他們常常把家長教育的任務和責任都推給孩子的母親，而自己則把大部分的時間和精力都放在工作或事業上。因此，很多孩子常常稱自己的父親是「只會賺錢的機器」，並常常會為父親的忽視而傷心。

　　當然，更多的孩子絕對不會甘於被父親忽視，為了得到父親的關注，他們常常會冒著被批評、被打罵的風險，做出一些搞怪的行為或壞行為來吸引父親的注意。

　　一位爸爸因為工作忙，平時很少跟孩子接觸或溝通。但有一次孩子不小心把爸爸收藏的古董花瓶摔壞了，爸爸知道後勃然大怒，狠狠地批評了孩子一通，然後又與孩子進行一次耐心的談話。但令這位爸爸感到不解的是，從這之後，爸爸非常珍惜的一些物品，經常會莫名其妙地被孩子弄壞。

　　後來，在心理學家的引導下，孩子所說的一番話終於解開了爸爸心中的疑團。孩子是這樣說的：「只有毀壞了爸爸貴重的物品，他才會注意我，才肯跟我多說會兒話。」

　　由此可見，父親的忽視會使孩子的行為產生很大的偏差，如果孩子不斷重複這一行為，久而久之，這種偏差行為就會成為孩子的一種習慣，進而使孩子養成一種極端的性格。

　　父親的忽視對孩子所產生的影響絕不僅限於這些。心理學家表示，對於孩子來講，父親不僅僅是權威的教育者，更是他們性別角色定位的引導者。對於男孩來講，父親是他們性別角色定位的榜樣；對於女孩來講，父親是他們接觸的第一位異性，女兒與父親之間關係如何，將決定著她長大成人後與異性是否能夠正常相處。

　　然而，由於父愛的缺失和父親的忽視，常常會導致孩子的性別認同不能順利完成。

　　小男孩彬彬長得又高又胖，但他卻不願意跟班裡的男生一起玩，相反，跟女生卻十分談得來。因為他像女生一樣細心、感情細膩，還經常動不動就掉眼淚，因此班裡的男生常常嘲笑他「娘娘腔」。

　　事實上，彬彬之所以會變成這樣，與他的爸爸有很大的關係。彬彬的爸爸是單位的領導，平常總是早出晚歸，周末也難得休息，因此，雖然同住一個屋檐下，彬彬卻很難與爸爸聊上一會兒天。整天與媽媽、幼兒園阿姨等女性接觸，彬彬的性別認同產生了錯位，自然會表現出很多女性特徵。

　　還有一個十分漂亮的女孩子，小時候就討厭與男生一起玩，長大之後更是討厭男人，不願意甚至是不敢與男人接觸。為什麼會出現這種現象呢？因為在她小時候，爸爸拋棄了她和她的媽媽，又重新組建了一個家庭。因此，從她小時候起，她的媽媽就向她灌輸這樣的思想：男人都不是好東西，長大後千萬不要相信任何一個男人。

　　女孩子討厭甚至是害怕跟異性接觸，不能正常地與異性相處，這也是由父愛缺失而引發的悲劇。上述事例中的那個女孩，因為從小失去了父愛，再加上媽媽對她的錯誤教育，從而導致她對異性認知的偏差。

　　由此可見，家庭教育中父親角色的缺失，往往會使男孩不能順利地完成角色認同，使女孩不能正確地認識異性。

　　那麼，在家庭教育中，父親應該怎樣做，才能引導孩子順利成長呢？

　　以下我們向家長們介紹一下父親教育最應該堅持的三個原則，它們會促使父親的教育更趨完美。

　　方法一：父親VS孩子的性格——加入柔性因素原則

　　在大多數的家庭中，「父親」這個詞意味著權威、秩序。在父親與孩子接觸的過程中，父親會在無形之中向孩子傳授或滲透社會秩序、規範、準則。不僅如此，父親的獨立、勇敢、自信、熱情等優秀個性和特徵，也會潛移默化地使孩子受到影響。

　　然而，在現實生活中，由於大多數的父親忽視對孩子的教育，常常會使孩子的性格出現很大的缺陷。

　　一位無奈的媽媽常常這樣對別人訴說：

　　我們家小峰太嬌氣了，今年都讀小學了，但還十分愛哭：在學校受了一點委屈就哭；在家裡，我稍微批評他兩句，他還是哭；別人欺負他，他更是不敢還手，只知道哭。

　　為什麼這個孩子如此愛哭，如此懦弱呢？

　　這與父親在家庭教育中的缺失有很大的關係。在小峰的家裡，媽媽因為沒有一份固定的工作，主要的時間都用在照顧小峰上。為了讓家裡生活無憂，小峰爸爸將大部分的精力都投入到工作中。即使是下了班，他也只顧著睡覺，很少與孩子接觸。所以，在這種環境下，小峰漸漸養成了膽小、懦弱、愛哭的個性。

　　父親是孩子個性品質形成的重要源泉。一般來講，與母親相比，父親通常具有獨立、果斷、堅強、敢於冒險、敢於克服困難、積極進取等個性品質。如果父親經常與孩子在一起，孩子在日常生活中就能學習到父親的這種行為方式或性格特點。

　　有心理學家做過這樣的試驗：將那些一天與父親接觸不少於2小時的孩子，與那些一個星期與父親接觸不到6小時的孩子進行比較，前者更具有進取精神和冒險精神，人際關係更加融洽。

　　上述事例中的小峰很少有機會與爸爸接觸，他的性格更多地受到媽媽的影響，所以會顯得嬌氣和軟弱。

　　此外，父親教育的缺失，還會使孩子缺乏責任感。

　　一個叫小西的男孩，15歲就開始迷戀網路，並因此而輟學，終日以網吧為家。沒有錢上網了，他就靠小偷小摸來籌錢。為此，他甚至常常被抓進公安局，但他屢教不改。

　　是什麼原因讓一個15歲孩子的性格變成這樣呢？他的家庭關係又是怎麼樣的呢？

　　原來，小西的父親長期在外地工作，自小西出生以來，一直都是母親在教育他。父親很少教育他，也很少與他溝通交流，加上年齡的差距，父子之間的代溝十分嚴重。

　　在孩子性格形成的過程中，父親的教育對孩子健康性格的形成是十分重要的。特別是男孩子，父親偉岸與粗獷的形象會令他們聯想到男子氣概。同時，孩子還可以從父親身上學到對社會的適應性，樹立自豪感和責任感。

　　上述事例中的小西是在缺少父親教育的環境下長大的，這就造成了他缺乏家庭責任感和歸屬感，社會適應能力低、分辨是非能力低、情商低等結果。

　　對於大多數的孩子來說，如果他們是在缺少父親教育的環境下成長的，在他們小的時候，他們會很聽母親的話。但一旦他們到了一個相對比較大的環境中，他們就將不再受母親的束縛。當然，當他們受到外界誘惑時，由於分辨是非能力低，他們會很快對誘惑妥協。再加上他們從小對家庭沒有責任感和歸屬感，常常會做出令家長們意想不到的事情來，例如，因為迷戀網路而輟學、因為與父母發生矛盾而離家出走、因為早戀而與他人私奔等。

　　性格膽小懦弱、沒有責任感，這些都是由於父親教育缺失而產生的不良後果。

　　那麼，如果父親在家庭教育中不「缺席」，他應該如何教育，才有利於孩子良好性格的形成呢？

　　提到父親教育，很多孩子都會想到批評和巴掌。是的，大多數的父親只有在孩子犯了大錯誤的時候才會插手教育孩子，而且他們習慣用「武力」使孩子屈服。因此，在大多數孩子的印象中，父親常常是「暴力」的代名詞。

　　但如果父親總是通過這種硬性的手段來教育孩子，孩子同樣會產生兩種性格：一是變得膽小懦弱，一是變得叛逆無理。所以，父親在教育孩子時也要掌握一定的原則。

　　一位父親是這樣分享他的教子原則——加入柔性因素原則。

　　為了使孩子養成良好的性格和習慣，在孩子很小的時候，我就給她制定了很多條規定。例如，針對孩子不愛吃飯的壞習慣，我們定立了一條「硬性規定」：不吃完飯，絕對不允許離開餐桌。這條規定出台後，我每次都會嚴格監督孩子按著規定行事。

　　過了一段時間，孩子的壞習慣明顯地減少了，但她卻不像以前那樣喜歡跟我在一起玩鬧了，好像總是故意躲著我。

　　我開始意識到，可能是我的「硬性規定」太嚴厲了，讓她覺得我不近人情。因此，再教育她時，我開始在那些「硬性規定」里加些柔性因素。例如，當她的那些壞習慣又出現時，我不急於把「規定」搬出來，而是先表揚她以前的那些好的表現，為了給我們留下前後一致的好印象，孩子往往會主動放棄那些壞行為。

　　當然，當孩子「執迷不悟」時，我也不會直接用規定來「砸」孩子，而是拉住她的手，或者把手搭在她的肩膀上，對她說：「關於這個吃飯問題，我們是怎樣規定的呀？」這樣，即使孩子是在很不情願的情況下放棄壞習慣，她也不會覺得我太嚴厲。

　　對於大多數的孩子來講，父親本身就是規則和權威的代名詞，如果父親再用十分嚴厲的態度來教育孩子，這隻會使孩子對父親產生畏懼情緒，影響親子關係的正常發展。一個在畏懼中長大的孩子，其性格是不可能健康發展的。但如果父親在教育孩子時加入一些柔性因素，教育的效果就會大不相同。例如，父親在教育孩子時拉著孩子的手、拍拍孩子的肩膀，孩子就會覺得父親的嚴厲中充滿愛意，從而會順其自然地接受父親的教育。

　　方法二：父親VS孩子的智力——加入技巧性原則

　　一位主攻幼兒成長的臨床醫生，經過研究，發現了這樣一種現象：

　　那些與父親接觸很少的孩子，在體重、身高、動作等方面的發育速度，都不及與父母正常接觸的兒童，並且前者患有營養不良和傳染病的概率也遠遠高於後者。

　　為什麼會出現這種現象呢？這位臨床醫生得出了這樣的結論：父親與孩子接觸的多與少，影響著孩子體質的發展速度。因為父親與孩子的交往與母親與孩子的交往各有特點。在幼兒期，父親更多的是通過身體運動方式等方式，給孩子以強烈的大動作身體活動刺激，這能極大地促進孩子身體的發育；孩子上學之後，父親還常常帶孩子到公園、遊樂場、大自然等場所進行跑跳、游泳、爬山等活動，並會帶領孩子做一些母親不便做的、需要一定體力的家務活動，這對孩子的身體發育水平具有積極的促進作用。

　　此外，父親多與孩子接觸，還能促進孩子智力的發展。很多嬰幼兒專家們通過觀察和研究證明，父親教育與母親教育對孩子智力的影響是有差異的。孩子可以從母親那裡學到語言、生活知識和物品用途等方面的知識，但父親卻可以通過具體操作，諸如修理家裡的大件電器、使用機械、修整園林等活動，使孩子對動手操作更感興趣。這是激起孩子探索精神、想像力、創造力以及求知慾的基礎，這將極大地推動孩子智力的發展。

　　另外，我們都知道，大多數父親的知識面比母親要寬廣得多，例如，大多數的父親都會關注政治、軍事問題，而母親卻很少關注；大多數的父親會對邏輯性極強的遊戲感興趣，如偵探遊戲、迷宮遊戲等，但母親卻極少會對這方面的遊戲感興趣……所以，常與父親接觸的孩子，知識面會更為寬廣，邏輯思維能力會更強。

　　還有很重要的一點，父親的教育方式也會對孩子的智力發展產生很大的影響。以下我們通過教育實例對比，來說明這一問題。

　　案例一：

　　孩子：媽媽，冬天那些小鳥為什麼會飛向南方呀？

　　母親：因為我們是在北方，冬天北方的天氣很冷，而南方卻很暖和，所以這些鳥兒在冬天的時候就會飛向南方。

　　案例二：

　　孩子：爸爸，冬天那些小鳥為什麼會飛向南方呀？

　　父親：因為他們怕冷呀。

　　孩子：可冬天南方就不冷嗎？

　　父親：你自己去查一查《十萬個為什麼》，弄明白了南方與北方的氣候差異，這個問題就解決了。

　　與母親的細心想比，大多數父親的教育都是粗線條的。當孩子向他們請教問題時，他們很少像母親那樣細心地、耐心地、詳細地為孩子講解，而是稍微講幾句就直接把很簡單的答案扔給孩子，或者直接告訴孩子這個知識點在哪本書上，讓孩子自己去翻書。

　　從表面來看，父親的這種教育方式很粗糙，但它卻能促使孩子開動腦筋，促進孩子的智力發展。就像上面事例中所講的，當孩子問家長問題時，如果母親詳細地把問題的答案都告訴了孩子，得到了這樣詳細的答案之後，孩子一般就不會再認真思考了。但如果粗線條的爸爸僅僅是把很模糊的答案告訴孩子時，在好奇心的驅使下，孩子還會提出很多問題。這不但能夠引導孩子開動腦筋，還能把孩子的求知慾望最大程度地激發出來。在這個時候，如果家長及時向孩子推薦書，孩子就會對閱讀產生極大的興趣。也正是在這種意義上，我們說，父親的教育方式會對孩子的智力發展產生很大的積極影響。

　　當然，在很多情況下，父親粗線條的教育方式，也會對孩子產生消極的影響。例如，在回答孩子問題時，父親表現出來的不耐煩常常會使孩子很傷心，他們會認為父親不喜歡他們，進而會影響他們智力的發展。因此，在現有教育方法不改變的情況下，如果父親在教育孩子時能夠加入適量的技巧性，那父親的教育方式就堪稱完美了。

　　一位父親這樣講述他的教子原則——加入技巧性原則。

　　有時候，父親的粗線條教育，常常會使孩子覺得自己被忽視。為了避免使孩子受到傷害，每次孩子找我說話時，我都會放下手頭的事情，認真地與他交談。當然，在與孩子溝通時，每當我覺得有些煩時，我就會告訴自己：「耐心多一些。」這樣，我就會有足夠的耐心去面對孩子了。

　　也正因如此，我與孩子的關係很好，我的兒子經常自豪地說：「我有一個與眾不同的、偉大的爸爸！」

　　這位父親為父親們提供了兩點很重要的教育技巧：

◇ 一是用表情或行動告訴孩子，你在關注、關心他們；

　　◇ 二是要用足夠的耐心去教育孩子。

父親粗線條的教育，再加上對孩子的足夠關注和耐心，用這種方式去教育孩子，每位父親都會成為孩子心目中偉大的父親。

　　方法三：父親VS孩子的心理——開放式原則

　　我曾接觸過這樣一個孩子：

　　他已經讀初中了，但總給人這樣的印象：有強烈的不安全感、自卑、說話唯唯諾諾、膽小怕事，即使是被同學欺負了也不敢說出來。

　　一個男孩子性格如此懦弱，而且還如此自卑，他的老師們都在懷疑：「這個孩子的童年是不是受過什麼刺激呀？」

　　在心理醫生的幫助下，這個孩子終於敞開了心扉。原來，這個孩子在5歲的時候，他的父親在一場意外?故中去世了。正因如此，他得了嚴重的「缺乏父愛綜合症」。

　　心理學家表示，父親是家庭教育中的心理支柱，是家庭的心理調適劑，如果孩子長期在沒有父親關心和教育的情況下生活，就會患上「缺乏父愛綜合症」。患有這種病症的孩子，往往會出現情緒不穩定，容易恐懼、緊張、焦慮，自卑心理嚴重，缺乏安全感等癥狀。這還會極大地影響孩子的社會交往能力，尤其是孩子進入工作環境之後，將很難與上級領導溝通。

　　許多調查和研究也已證實，大多數孩子的心理、情感和行為問題，都與父親教育的缺失有關。例如，在孩子小的時候，如果父親很少與孩子接觸，就會導致孩子的很多技能發展都比較遲緩，他們長大之後一般都會有這樣的表現：很易衝動、自控能力很差、缺乏自信心等。

　　另外，國外的很多心理學家經過研究還發現，缺乏父愛的孩子年齡愈小，患綜合症的危險愈大。尤其令人深省的是，那些在雙親均在但缺乏父愛的家庭中長大的孩子，患病的可能性更大。

　　看到這裡，很多父母可能會覺得奇怪，為什麼父親教育會對孩子的心理健康產生這麼大的影響呢？

　　在兒童心理學界，有一個很著名的理論，叫做父親角色理論。這個理論認為，父親在孩子成長中最基本的角色是作為一個玩伴，父親主要的撫養行為是與孩子遊戲。

　　這種理論提出的依據是：每個孩子出生的時候都有很強的戀母心理，但父親會通過充滿創意的遊戲，使孩子逐漸擺脫對母親的貪戀，誘發孩子對外部世界的好奇，進而使孩子在成功的探索經驗中獲得信心，從而有勇氣面對陌生的外部環境。

　　然而，那些從小就很少與父親接觸的孩子，因為沒有與父親遊戲的經驗，所以對他們來說，由於缺乏信心和勇氣，接觸外部世界是一個很艱難的過程。而在這個過程中，孩子的心理健康往往就會受到影響。

　　其實，不僅僅是這些，父親別具一格的教育方式，往往也會促進孩子的心理健康發展。

　　在兒童樂園，我們經常會看到以下兩種截然不同的教育方式：

　　很多小朋友在一種大型攀爬器械上高興地爬上爬下，這時，一個孩子看到別人玩得那麼開心，他自己也想嘗試一下。但當他爬到一半的時候，就不敢再往上爬了。這時，他肯定會對下面的家長說：「我好害怕呀，快抱我下來！」

　　遇到這種情況，如果是媽媽在場，媽媽肯定會心疼地抱孩子下來，並且不停地安慰孩子：「沒嚇壞吧，以後千萬不要隨便爬這麼高了，多危險呀！」

　　但如果在場的是爸爸，他肯定會這樣對孩子說：「爬得好好的，下來幹嗎呀，沒事的，往前爬！」

　　媽媽和爸爸截然不同的兩種教育方式，會促使孩子產生兩種截然不同的心理。孩子被媽媽從攀爬物上抱下來，在經過媽媽的那番教育之後，孩子一般都會產生這樣的心理：高處是很危險的，以後再也不做這種帶有危險性的運動了。也許就是因為媽媽的這種教育，孩子就會患上心理性恐高症，即使是在不算高的高度，孩子也會產生頭暈、腿軟、緊張等感覺。

　　而爸爸教育方式會使孩子產生一種「向前」的意識，同時，爸爸的鼓勵會給孩子以信心：爸爸說沒事，孩子的心理就會很釋然，從而充滿勇氣向上爬。這樣，此後孩子無論因為什麼事情而產生「害怕」的感覺，想到爸爸的鼓勵，他們都能平靜地應對。

　　這就是父親教育與母親教育對孩子心理產生的不同影響，其實，這更是父親教育的優勢所在。換句話來說就是，如果父親們都能把這種父親教育的優勢，正確地運用到家庭教育中，每個孩子的心理都會健康成長。

　　在此，我們不妨把父親的這種教育總結成一種原則——開放式教育原則。我們都知道，大多數的母親都以細心和慈愛而著稱，即她們每時每刻都在關注孩子，不斷地提醒孩子「天涼了，多加衣服」 、「放學後早點回家」、 「正在長身體，多吃點」……但有時，這種太過細膩的教育方式對於孩子來說，也會成為一種束縛，它常常被孩子視為「嘮叨」，使孩子產生厭煩心理。

　　但與母親的教育方式所不同的是，父親的教育方式是開放式的，他們很少關注孩子餓不餓、渴不渴等生理性的問題，因此對孩子的束縛性就會小很多。

　　大多數孩子喜歡這種開放式、粗線條的教育方式，因為它給孩子提供了足夠的自由空間和發展空間，符合孩子心理成長的規律。因此，這會促進孩子的心理健康發展。

五 母親的角色：孩子素質的決定者

一位母親曾這樣對我說過：「為了教育孩子，我付出了自己絕大部分的時間和精力。有時，我感覺自己就像一隻被擠幹了奶的奶牛，但我仍然願意為孩子做一切事情。」

　　母愛是偉大的，全世界都在用不同的形式謳歌母親。然而在這偉大光環的影響下，我們卻往往忽視了母愛的科學性。

　　一位母親，在工作時突然想起孩子清晨上幼兒園時，打了幾個噴嚏，她不禁問自己：「他會不會發燒，會不會感冒？」她越想越擔心。終於，她放下手中的工作，煞有介事地請了假，急匆匆地向孩子的幼兒園跑去。但當她來到幼兒園時，卻看見孩子正在那兒活蹦亂跳地玩呢。

　　還有一位母親，她不允許孩子參加學校組織的春遊，因為她怕孩子會不小心掉進河裡，或者不小心從高處掉下來。

　　還有一位母親的表現更誇張，夜深人靜，活潑可愛的孩子早已進入了夢鄉，但她卻總也睡不著，因為她怕孩子會口渴、會小便等。因此她總會一直注視著孩子，直到自己睡著為止。

　　從母親的這些表現中我們可以看出，她們都是十分愛孩子的，但她們的這種愛卻令我們擔憂。因為不管從哪種角度來講，這種愛都是不科學的。

　　也許大多數的母親還不知道，她們對孩子的這種愛其實是一種「脆弱」的表現。母親的這種脆弱也常常會連累孩子，使母子兩人同時患上一種病——「母子脆弱症」。

　　研究表明，那些患有「母子脆弱症」的母親，大多具有較高的文化水平，但非常敏感，常常會對生活中一些細小的變化大驚小怪，甚至是心神不定、驚慌失措。例如，當孩子患了感冒或者輕度腹瀉時，即使她們知道這是一些小毛病，但還是焦慮不安，惶惶不可終日，甚至還會把事情想像得特別嚴重：孩子總是發燒會不會發展成肺炎？會不會損害大腦影響智力？孩子腹瀉加重會不會造成脫水？……想到這些後，她們會到處求醫問葯，弄得全家人都非常緊張。

　　母親總是擔憂這、擔憂那，情緒總是飄忽不定，孩子在成長過程中肯定會受到「感染」。一方面，由於經常處於緊張的狀態之中，天真爛漫的孩子會變得膽怯、懦弱、情緒不穩、心理素質極差。另一方面，母親對孩子百依百順、過分溺愛，不僅會使孩子養成好逸惡勞的惡習，還會使他們形成以自我為中心的觀念，從而很難與他人相處。

　　我們都知道，母愛是無私的，但看完上面的分析，我們還會得出這樣一個結論：只有科學的母愛才是偉大的。

　　那麼，母親如何教育孩子，才算是給予孩子科學的愛呢？

　　在生活中，母親與孩子接觸的機會最多。可以說，母親的一言一行，都對孩子有著潛移默化的影響。因此，我們可以得出這樣的結論：母親的素質決定著孩子的素質。

　　這裡的「素質」有兩層含義，一是心理素質，一是道德素質。

　　關於心理素質，我們都知道，大多數的母親都容易「脆弱」，看到孩子受一點傷，她就會擔心得不得了。但母親的這種「脆弱」，往往也會使孩子的心理素質差，形成膽小、懦弱的性格。因此，為了避免這種情緒的「傳染」，每位母親都有義務提高自己的心理素質。

　　另外，每個孩子都需要一個道德指南針，這不僅意味著在重大問題上向孩子灌輸正確的是非觀，而且在日常瑣事中也應向孩子灌輸正確的是非觀。

　　一位母親看到5歲的孩子正在騎著他朋友（鄰居家孩子）的童車，便對孩子說：「你不能隨便動別人的東西。」

　　「他跟媽媽去公園了，他現在不用這輛車。」孩子認為自己這樣做沒什麼不對，因為他的朋友不會介意的。

　　但這位母親堅持讓孩子把童車送回去，並試著說服孩子：「在沒有經過他人的同意時，使用他人的財物是不對的。」

　　「可是，媽媽，你怎麼就可以在爸爸沒看見時，隨便翻他的包呢？」

　　面對孩子這樣的反問，母親啞口無言。

　　對於孩子來講，他們最好的道德指南是母親自身的行為。如果母親教育孩子的語言與她的行為產生矛盾時，孩子就會失去行為的嚮導，變得很迷茫。

　　因此，無論是心理素質，還是道德素質，母親都要為孩子做出好的榜樣。

　　事實上，母親要想扮演好自己在家庭教育中的角色，只需堅持以下幾點原則就可以了。

　　方法一：即要疼愛，又要嚴厲——加入原則性原則

　　母親常常是「溫柔」與「慈愛」的代名詞，正因如此，大多數的孩子都與母親比較親近。也正因如此，在孩子眼中，母親的教育往往沒有權威性。

　　一個孩子是這樣描述母親對他的教育的：

　　我喜歡媽媽，因為她特別疼愛我。雖然有時我犯了錯誤她批評我，但只要我哭兩聲，或者給媽媽說兩句好聽的，她就會對我「從輕發落」。因此，每當我犯了錯誤時，我都會撲向媽媽的懷抱，等待?媽的袒護和「從輕發落」。

　　母親教育孩子都有一個共同的特點：耳根軟，心更軟。孩子犯了錯誤，只要在媽媽面前掉幾滴眼淚，媽媽就會心疼得不得了，往往就會忘記孩子犯下的錯誤。久而久之，孩子摸透了媽媽「心軟」的弱點之後，媽媽對孩子的教育就失去作用了。這樣，在孩子心目中，媽媽也將失去權威。不僅如此，媽媽的這種教育方式，對孩子良好習慣的培養也是十分不利的。

　　在生活中，受自身因素和周圍環境的影響，每個孩子都會表現出很多不好的習慣，如粗心、懶惰、撒謊等。如果家長不及時地幫助孩子改掉這些壞習慣，它們很可能就會成為孩子成功路途中的絆腳石。

　　在照顧孩子衣食起居的過程中，媽媽是與孩子接觸機會最多的人，也是最了解孩子有哪些壞習慣的人，因此，媽媽也是幫助孩子改掉壞習慣的最佳人選。但由於媽媽常常無原則地向孩子妥協，大多數媽媽的教育反而成了助長孩子壞習慣養成的推動器。

　　其實，如果母親能夠在對孩子的教育中多加入一些原則性的因素，那母親的角色就會由單純的慈母，變成既是慈母，又是嚴師。

　　那麼，母親的角色具體應該如何轉變呢？

　　我們都知道，面對孩子的眼淚，面對孩子的死纏爛磨，母親常常會因為心軟而無原則地向孩子妥協。因此，針對孩子的壞習慣制定一些規則，能使母親的教育變得原則性強一些。

　　然而，面對那些專門為他而制定的規則，孩子常常想故意打破規則，一是想試探一下母親的決心是否堅定，一是想讓這些規則永遠失效。面對孩子的故意「挑釁」，母親更不能心軟，因為只有順利地闖過這一關，才能樹立起自己在孩子心目中的權威。

　　睡覺之前，孩子忽然感覺餓了，想吃一些零食。媽媽拒絕了孩子的要求，理由是，他們家有這樣的規定：睡前不能吃東西，因為這會對牙齒不好。

　　但孩子卻不管什麼規定不規定，他堅持要吃東西。為此，母子倆展開了以下的對話。

　　孩子（哀求）：好媽媽，我實在是太餓了，就讓我吃一塊小蛋糕吧！

　　媽媽：我們的規定是怎麼說的？

　　孩子（生氣）：我不管什麼規定不規定，反正我要吃蛋糕！

　　媽媽：我只是想知道，我們的規定是怎麼說的。

　　孩子（哭泣）：媽媽，你太狠心了，我只是想吃一小塊蛋糕，你都不給我。

　　媽媽：你先告訴我，規定是怎麼說的，我們再討論媽媽狠心不狠心這個問題，好嗎？

　　孩子：睡覺前不許吃零食。可是媽媽，我很餓呀！

　　媽媽：這樣吧，寶貝，我們快些睡著，早餐我們用小蛋糕做早餐怎麼樣，到時候你可以多吃幾塊。

　　這位母親的做法非常科學。面對孩子的無理要求，雖然孩子把自己的絕招（哀求、發脾氣、哭泣）都用上了，但這位母親始終沒有向孩子屈服。其實，母親對待孩子任何一種無理要求或者壞習慣都應如此，用規則說話，按規則辦事。

　　當然，在用規則說話的同時，家長還應注意技巧問題。拿上述的案例來說，面對孩子的絕招（哀求、發脾氣、哭泣），很多家長喜歡給孩子講道理，如這樣對孩子說：「睡前吃東西，牙齒會長蟲子的，長了蟲子要看醫生，你知道打針是很疼的……」如果家長試圖通過講道理使孩子屈服，那就大錯特錯了。因為當孩子的頭腦中出現某種慾望時，他們一般是聽不進什麼大道理的，而且一旦母親不再強調規則，而是給孩子講道理，這隻會給孩子這樣的暗示：媽媽將要向我妥協了。這反而會大大加重孩子的不合作慾望和行為。

　　因此，面對孩子的無理要求和壞習慣，只要母親不斷強調「規則、規定」，就等於給了孩子一種明確的態度：我是不會向你妥協的。當孩子明白了母親這種明確態度之後，他們一般都會主動放棄不合作行為。也正因如此，母親在孩子心目中才既是慈母，又是嚴師。

　　方法二：不要對孩子束縛太緊——放寬限制原則

　　母親對孩子的教育常常在「細微」處下工夫，例如，她們會時刻關注孩子放學回家的時間、孩子交什麼樣的朋友、孩子學習成績的微小變化……正是因為這種細緻和細心，母親對孩子的愛才顯得那樣無微不至。

　　任何事情都具有兩面性，正是因為母親的這種無微不至，孩子常常會有被束縛的感覺。他們常常這樣形容母親對他們的教育：

　　「每次跟同學出去玩，媽媽總會把所有的問題都問個遍：跟誰去玩呀、去哪玩呀……弄得我像個罪犯一樣！」

　　「我的所有事情媽媽都管，搞得我一點自由都沒有了！」

　　「在家裡，媽媽不允許我做這個、不允許我做那個，難道她想把我培養成木頭人嗎？」

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　　當然，「束縛孩子」、「不給孩子自由」 、「把孩子培養成木頭人」，這些都並非是母親們的本意，但這種教育確實使孩子產生了這樣的感覺。問題出在哪裡呢？

　　很多心理學家這樣分析：教育孩子，需要家長保持一顆童心，去體會孩子的感受。但母親們每天除了要做大量的家務之外，還要照顧孩子、教育孩子，這些繁重的負擔往往使母親們放棄了童心，從而用最簡單、最不需要動腦筋的「束縛」方式來教育孩子。

　　在我們周圍，我們也常常會發現這種「束縛式」的教育方式：

　　因為怕孩子會和別的小朋友發生衝突，就把孩子關在家裡，不讓孩子出門；

　　因為怕孩子交上壞朋友，就給孩子列出交朋友的標準；

　　因為怕孩子發生危險，就不允許孩子接觸電器、刀具等危險物品；

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　　這種「束縛式」的教育方式，除了會讓孩子產生被束縛的感覺之外，還會使孩子的好奇心泯滅、動手能力降低、創造能力消失……嚴重影響孩子智力的發展。如果母親一直延續這種束縛式的教育方式，孩子真的會變成「木頭人」。

　　那麼，母親應該如何教育孩子，才不會束縛孩子的發展呢？

　　一位已經成年的孩子這樣介紹他母親的教育方式：

　　在我小的時候，我的夥伴們都希望來我們家玩，因為我媽媽不會責備他們大聲喊笑、把房間弄亂、把地板弄髒……

　　與我的小夥伴們相比，媽媽對我的教育顯得特別寬鬆：她不會規定我放學回家的時間、不追問我去和誰玩了、允許我在廚房裡玩橡皮泥……有一次，鄰居家的一位媽媽問我的媽媽：「你不覺得你的教育方式給自己添了很多沒有必要的麻煩嗎，如果你不允許孩子在廚房裡玩橡皮泥，他就不會把橡皮泥扔進湯里了！」

　　我的媽媽是這樣回答她的：「我認為，孩子的成長比一碗湯要重要得多！」

　　的確，與孩子的成長相比，任何事情都會變得微不足道。其實，這位媽媽的做法，正向我們傳達了教育孩子的一種原則——放寬限制原則。

　　當然，也許很多母親會覺得這種寬鬆的方式會增加自己的負擔，因為孩子把房間弄髒之後，最終還是要自己收拾乾淨。對此，一位家長想到一種一舉兩得的辦法：

　　她在家中專門給孩子準備了一塊「專屬領地」，在這塊領地中，牆上貼好了壁紙、地上和周圍都是橡膠墊。她允諾，在這塊領地中，孩子可以隨意地塗畫、玩鬧；可以做任何一件他想做的事情；可以和他的朋友在裡面隨便玩耍……正因為有這塊開放的「領地」，這個孩子的動手能力和創造能力都特別地強。

　　孩子的成長就是這樣，你給他們的自由空間越大，他們的智力開發越全面、潛能發展越充分。當然，對於放學回家時間、交什麼類型的朋友等問題，家長可以用一種商量的態度與孩子探討，當他們自願地接受某種規則時，就不會有被束縛的感覺了。

　　以強者的身份自居，那麼就很難與孩子成為無話不談的好朋友。偶爾向孩子請求幫助，是增進親子關係、促進孩子進步的一個好方法。

一 培養好習慣：四種有效方法

曾讀到過這樣一個故事：

　　幾十位諾貝爾獎得主在一起聚會，記者問其中一位獲獎的科學家：「請問您在哪所大學學到您認為最重要的東西？」

　　這位科學家平靜地說：「在幼兒園。」

　　「在幼兒園？」記者感到很吃驚，但他繼續問：「在那裡，你學到了哪些重要的東西？」

　　「學到了把自己的東西分一半給夥伴，不是自己的東西不拿，東西要放整齊，做錯事要道歉……」

　　這位科學家的回答很出人意料，但它卻很直接地說明了一個問題：孩子小的時候是培養其好習慣的重要時期。在教育界，有這樣一個著名的公式：早期教育花1公斤的氣力=後期教育花1噸的氣力。由此，我們也可以看出早期教育對於培養孩子好習慣的重要性。

　　那麼，在家庭教育的早期，家長應該如何培養孩子的好習慣呢？

　　我們都知道，好習慣與壞習慣好像一對勢不兩立的冤家，大有「有你沒有，有我沒你」的趨勢。例如，一個孩子有不講衛生的壞習慣，那乾淨、整潔等好習慣就可能與他無緣；又如，一個孩子很誠實，那他一般不會出現撒謊、騙人等壞習慣。所以，從教育孩子方面來講，改掉孩子的壞習慣，就等於培養孩子的好習慣。

　　然而，對此，很多教育學家卻提出了一個更加獨出心裁的觀點：家長改掉壞習慣，就等於培養孩子的好習慣。教育學家們認為，年齡較小的孩子有很強的模仿性，而他們的主要模仿對象就是家長，如果家長經常有意無意地在孩子面前表現出許多壞習慣，如說髒話、撒謊等，這些壞習慣很容易就會被模仿性極強的孩子學會。

　　一位小學低年級的教師曾對我講述了這樣一件事：

　　這個孩子學習很好，也很懂事，但就是愛說髒話。為此，我曾多次找這個孩子談話，但效果都很不明顯。

　　一次放學後，我跟這個孩子在一起聊了一會兒天，忘了時間。當我發現班上的學生都已經走光時，我知道這個孩子的家長一定在外面等急了，於是便讓孩子先走，我鎖門。

　　當我鎖好門走出校門時，剛好聽到了這個孩子的父母因為一點小事而爭吵。他們爭吵的聲音不算大，但我仍然覺得很刺耳，因為他們的每句話中幾乎都帶著髒字。這時，我終於知道這個孩子說髒話的壞毛病一直改不掉的原因了。

　　孩子的模仿能力是極強的，家長是他們行為的第一任老師，如果在家裡，家長動不動就會口出髒話，那麼，即使老師有再強的能力，也沒有辦法使孩子改掉說髒話的壞習慣。

　　習慣的力量是巨大的，人一旦養成一種習慣，就會不自覺地在這個軌道上運行。也許在有些家長眼中，孩子愛說髒話這種習慣很小，但也許就是因為這樣一個小小的習慣，日後孩子就會找不到工作、失掉一個很重要的職位，或者錯失一個很大的發展良機。到那時，做家長的後悔都來不及。

　　在我們的家庭教育中，還有很多這樣可笑的現象：家長自己說著髒話，卻要求孩子使用文明用語；家長自己經常說謊、騙人，卻要求孩子要誠實……在這種自相矛盾的教育方法中，孩子是不可能按著家長的要求去做的。即使家長的權威使他們屈服，他們也會在家長面前做一套，在家長背後又做一套。心理學家表示，家長沒有為孩子做出好的榜樣，而僅僅是使用家長的權利，強迫孩子屈服，那在家長不在場的情況下，孩子的壞行為會越來越多。

　　當然，由於孩子的模仿性很強，如果在孩子小的時候，家長給孩子做出的都是一些正面的榜樣，例如，使用文明語言、對人真誠、有禮貌等，在家長的熏陶下，孩子也會自覺不自覺地養成家長所具有的那些好習慣。所以，我們必須認同心理學家們的這個結論：家長改掉壞習慣，就等於培養孩子的好習慣。

　　當然，家長在培養孩子好習慣的過程中，免不了要與孩子的一些壞習慣作鬥爭。因此，家長要想順利地戰勝孩子的那些壞習慣，僅僅是給孩子做出好的榜樣還是不夠的，還應該掌握一些科學的方法。

　　方法一：多向孩子傳達積極的信息——正強化法

　　一個9歲的小女孩，學習很認真，但無論怎麼學，她的數學成績還是不理想。一天晚上，她向爸爸請教一道數學應用題，爸爸給她講了好幾遍，她還是沒聽明白。

　　這個孩子幾乎對自己失望了，她哭著對爸爸說：「爸爸，我太笨了，看來我是學不好數學了。」

　　爸爸不認同地說：「不是這樣的，這種類型的題爸爸小時候聽了9遍才聽明白，你才聽了5遍，我再給你講一遍，相信你一定能超過爸爸的。」

　　孩子聽爸爸這樣說，立刻對自己充滿了信心。果真，聽完這一遍之後，她終於掌握了這道題的做法。

　　後來，再遇到難題時，這個孩子總是不厭煩地、一遍遍地向別人請教，直到把這些難題弄懂為止。

　　也許很多家長都有過類似的經歷，給孩子講一道題，講好幾遍孩子都聽不懂，這時，大多數的家長都會氣急敗壞地說：「你真是笨死了！」

　　家長們這種做法對孩子的傷害是巨大的，這不僅會使孩子對自己失去信心，認為自己不是學習的材料，從而放棄學習，而且還會使孩子養成容易放棄的壞習慣。

　　上述事例中的家長是一位很合格的家長，儘管他給孩子講一道題講了5遍，但他沒有不耐煩，甚至當孩子對自己都失望時，他仍然向孩子傳達積極的信息。家長的這種做法不僅使孩子找回了失掉的信心，而且使孩子養成了勇於向困難挑戰、不戰勝困難決不罷休的習慣。

　　其實，在此過程中，這位家長正是運用了正強化法。所謂正強化法，是指強調孩子身上積極的信息，讓孩子看到自己的優勢，從而做出積極的行為。

　　兒童心理學家認為，如果家長對孩子不經意間表現出來的某種行為給予表揚、鼓勵等正強化，下次遇到相同的情境，孩子就會不斷重複這種行為，在不知不覺中，這種行為就會成為孩子的一種習慣。

　　用正強化法培養孩子的好習慣，家長要特別注意一點，不要總是抱怨孩子的壞習慣。很多家長喜歡抱怨，不管是當著孩子的面，還是不當著孩子面，他們總會說：

　　「這孩子脾氣太大了！」

　　「這孩子很粗心！」

　　「這孩子不愛學習！」

　　 ……

　　家長這樣做就是給孩子一種負面的暗示，給他們貼上了一種負面的標籤。也許孩子自己已經知道「脾氣大」、「粗心」等都是不好的習慣，本來正想改正呢，但當孩子接收到的負面暗示越來越多時，他們就會真正地接受這種負面暗示，真正認為「脾氣大」、「粗心」等就是自己的一個改不掉的缺點了，從而再也不想去改掉這些壞習慣。

　　事實上，這是一種負強化效應。中國有句俗話，叫做「數子十過，不如獎子一長」。所以，家長與其與孩子的「壞脾氣」、「壞習慣」等作鬥爭，不如適當地表揚孩子的好習慣，利用正強化法來培養孩子的好習慣。

　　方法二：將壞習慣與興趣、愛好相結合——尋找突破口法

　　習慣的養成是一種長期積累的結果，有些時候，即使孩子知道一些壞習慣對於自己的成長不利，但往往由於惰性，孩子還是不願意與家長合作。

　　5歲的小茹不講衛生，吃飯之前就是不洗手，針對這一點，媽媽給她定了一條規矩：不洗手就不允許吃飯。但小茹絕不向媽媽屈服，不讓吃飯就不吃，反正就是不洗手。為此，母女倆竟然冷戰起來，最後，媽媽怕孩子餓壞了，便不得不向孩子「投降」。如此，小茹養成了飯前不洗手的壞習慣。

　　在一般情況下，強制的辦法是不可能成為孩子改掉壞習慣的動力的。家長幫助孩子改正壞毛病，就如同醫生給病人治病，稍微有一些醫學常識的人都知道，針灸時，醫生如果沒有摸准穴位就隨便給人扎針，不僅不能得到好的治療效果，反而會給病人帶來更大的痛苦。

　　在改掉孩子壞習慣的過程中，「突破口」就如同針灸中的「穴位」，「突破口」沒有找對，孩子不僅不會改掉壞習慣，而且還有可能對家長的教育方式產生反感，進而產生逆反心理；「突破口」找對了，孩子就會在習慣培養的道路上前進一大步。

　　所以，在孩子壞習慣「屢教不改」的情況下，家長就應該試著去尋找其他「突破口」，尋找孩子改掉壞習慣的內部動力。

　　一般來講，家長從孩子的興趣、愛好出發去尋找他們的突破口，很容易深入到孩子的內心，激發起孩子改掉壞習慣的慾望。

　　例如，小茹媽媽後來是這樣做的：

　　後來，小茹媽媽想了個好辦法。她知道孩子喜歡聽科幻故事，便找了一些與衛生知識有關的科幻故事講給她聽。看著孩子睜大眼睛驚奇的樣子，她故意引導孩子：「你願意讓成千上萬個細菌進入你的肚子里嗎？」

　　「當然不願意了，可是，那些細菌在哪裡呢，我怎麼看不到它們呢？」小茹睜大眼睛看著自己的雙手。

　　「傻孩子，細菌是看不到的，只有在科學家的顯微鏡下才可以看到。」

　　了解這些知識後，每次吃飯前，小茹都會乖乖地去洗手，偶爾發現爸爸不洗手就吃飯時，小茹還會一本正經地「教育」爸爸：「爸爸，你想把成千上萬的細菌吃到肚子里嗎？」

　　很多時候，孩子之所以不願意改掉壞習慣，並不是他們沒有意識到那些壞習慣的害處，往往是家長們的教育方式沒有深入他們的內心，或者說家長們的教育方式他們不喜歡。這時，家長無論怎樣努力，孩子還是不肯改正壞習慣。所以，在這種情況下，家長可以把孩子的缺點與孩子的興趣聯繫起來，就像上述事例中的媽媽一樣，通過講科幻故事的方法找到突破口，讓孩子意識到不講衛生的後果。這樣，孩子就很容易接受家長的教育方式，從而願意主動去改掉自己的壞毛病了。

　　當然，家長在找到孩子壞習慣改正的突破口之後，對孩子進行引導時，教育意圖不要太明顯。如果家長告訴孩子：「我給你講這個故事，就是為了改掉你的壞習慣。」這種教育方式不僅會使孩子感覺到枯燥無味，還會引發孩子的警覺和敵意。所以，「潤物細無聲」，家長在潛移默化中使孩子改掉壞習慣，這才是教育的最高境界。

　　方法三：家校在同一方向上用力——避免「5+2=0」負效應

　　有這樣一個寓言故事：

　　一天，梭子魚、蝦和天鵝要把一輛小車從大路上拖下來，它們都使出了全力拉這輛車，到最後，他們都累得不行了，車子還是在原來的地方沒有動。

　　難道是這輛車太重了，重得都超過了這三個傢伙共同的力氣？

　　並不是這樣的，車子之所以原地沒有動，是因為這三個傢伙沒有朝一個方向用力：天鵝把車向天空方向拉，梭子魚把車向池塘方向拉，而蝦又朝著與池塘相反的方向拉。三個方向的合力互相抵消，所以，車子才會原地不動。

　　由這個寓言，我們可以得出，在孩子的教育方面，如果家庭與學校對孩子的教育不在同一個方向上，那孩子就會像上面寓言中的那輛小車一樣，不會向前發展，只會原地不動。

　　很多家長也許對這樣的教育場面並不陌生：

　　上班時間快到了，為了節省時間，家長拉著孩子從小區的草坪上穿過，這時，孩子掙脫家長的手說：「老師說了，不能踐踏草坪。」

　　家長連忙解釋：「寶貝，來不及了，媽媽上班快遲到了。」

　　可孩子還是不肯踏入草坪，這時，家長抱起孩子，邊走邊說：「寶貝，老師說得太絕對了，在緊急情況下，偶爾踐踏一兩次草坪是沒有關係的。」

　　看，在這種情況下，孩子就不知道應該聽誰的了，家庭教育與學校教育就出現了矛盾。當然，如果孩子以後也遇到某些「緊急情況」，他肯定也會像家長那樣，理所應當地踐踏草坪。當孩子有過幾次成功的經驗後，也許就會把老師「不能踐踏草坪」的勸告扔到腦後。這將很不利於孩子良好習慣的培養。

　　其實，孩子從一開始不肯踐踏草坪，到最後理所應當地踐踏草坪，這個過程就是人們常說的「5+2=0」負效應。所謂「5+2=0」負效應，是指孩子在學校接受了5天的教育，在周末與家長接觸兩天的過程中，也許就是家長的幾句話、幾個動作、幾種行為，就像上面事例中家長的做法一樣，就把孩子在學校里接受的教育全部抵消了。

　　所以，為了孩子的成長，家長一定要配合幼兒園和學校的教育，爭取讓那些「特殊情況」不再出現，不給孩子提供滋生壞習慣的機會。

　　當然，為了與學校的教育達成協調一致的目標，家長要與孩子的老師保持溝通。例如，了解孩子在學校的一些表現；請老師一起協助，幫孩子改掉壞習慣；請老師時常鼓勵孩子養成好習慣，等等。這樣，家庭教育與學校教育密切配合，才能有效避免「5+2=0」負效應，從而使教育達到最佳的效果。

　　方法四：讓孩子體驗自然懲罰——自然後果法

　　孩子的壞習慣為什麼會一直改不掉？心理學家們認為，在大多數情況下，是因為家長的過多參與。例如，很多家長就曾這樣向我抱怨：「我家那孩子太懶了，早上不叫他三五次，他是不會起床的。」

　　每當聽到這樣的抱怨，我都會告訴家長們：「有你這種樂此不疲的參與，孩子永遠也不會主動起床。」

　　此話怎講？

　　其實，每個人身體上和思想上都會有很強的惰性因素，家長的過多參與，往往會把孩子的惰性因素更多地激發出來。例如，家長每天充當孩子的「鬧鐘」，孩子就會產生這樣的思想：「反正有爸爸媽媽叫我起床呢，再多睡一會兒吧！」在這種思想的支配下，孩子賴床的壞習慣是永遠也不會改掉的。所以，家長最好少參與到孩子的事情中去。

　　這時，肯定有家長要問：「不叫孩子起床，那他們還不得天天遲到呀？」

　　事實上，遲到對於孩子來說未必是壞事，這樣孩子就有機會承受自然後果的教育了。

　　在教育孩子方面，法國著名的思想法盧梭提出了一種有效教育孩子的方法，叫做自然後果法。即對於孩子的過失，不去責備和懲罰，而利用過失的自然後果，使孩子自然受到懲罰。這種懲罰不同於平時家長對孩子的懲罰，它使孩子產生了這樣一種思想：早晨再賴床就會遲到，以後不能再賴床了。因此，這種懲罰並不是針對孩子犯了錯誤而懲罰，而是為了使他們日後不去犯同樣的錯誤。

　　一個孩子也有早上賴床的習慣，他的媽媽是這樣幫他改掉這個壞習慣的：

　　新學期要開學了，媽媽送給小鵬一隻漂亮的小鬧鐘，並對他說：「以後這個小鬧鐘要代替媽媽叫你起床了，它可不像媽媽那樣叫你好幾遍呀。聽到它響之後，你一定要按時起床，否則會遲到的。」

　　拿著小鬧鐘，小鵬迫不及待地定上了鈴。但遺憾的是，開學的第一天，他就遲到了，原因是鬧鐘響過之後，他又迷迷糊糊地睡著了。

　　結果可想而知，因為遲到，他受到了老師的批評。晚上放學回到家後，他特意把小鬧鐘的鈴聲調到最大，並認真地對媽媽說：「開學第一天就挨批評了，我以後再也不敢遲到了！」

　　孩子早上賴床，家長要捨得讓孩子接受自然後果的懲罰——遲到。大多數孩子的壞習慣之所以改不掉，往往是由於家長的「不敢放手」而造成的。例如，家長們會很擔心地說：「孩子經常遲到會影響學習成績的」，「經常遲到會使孩子喪失學習的信心」……其實，每一個孩子都很聰明，當他們多次因為遲到而受到懲罰時，他們肯定會主動調整自己的作息習慣，從而改掉賴床的壞習慣。

　　當然，利用這種自然後果法使孩子改掉壞習慣，必要的時候，家長要與老師保持良好的溝通。例如，家長把自己改掉孩子壞習慣的計劃告訴老師，當孩子遲到後，請求老師配合自己，如在批評孩子遲到的同時，再給孩子一些鼓勵。這樣，家長們的那些擔心很快就會消除，同時，孩子的壞習慣也很快就會改掉。

　　除了改掉孩子賴床的壞習慣之外，利用自然後果法，家長們還可以改掉孩子的很多壞習慣，例如：

◇孩子因為貪玩而錯過了晚飯時間，家長不要為孩子另起爐灶，而是讓他們嘗嘗飢餓的滋味吧！

　　◇孩子總是忘記帶家裡的鑰匙，那就讓他們在門外等候，直到你方便再為他們開門為止吧！

　　◇孩子總是粗心做錯作業，那就讓他們接受老師的懲罰吧！

　　…… 二 塑造好性格：最科學的三原則

20世紀初期，美國的一位心理學家想知道從小智力出眾的孩子，長大後是否都能成才。於是他率領一班助手在25萬小學生中挑選了智力最高的1528個孩子，他們都是百里挑一的聰明孩子。

　　 心理學家們對這些孩子進行了跟蹤調查，50年之後，調查人員發現，這些孩子之中有的是企業家，有的是學者、設計師，有的成了國會議員……但也有不少的人一事無成，他們窮困潦倒，有的成了罪犯，有的成了流浪漢……

　　為什麼同是聰明的孩子卻有如此反差巨大的結果呢？

　　心理學家經過分析他們的檔案材料發現：問題多數出在性格品質上。那些失敗者往往從小便具有較明顯的性格弱點，如驕傲、冷漠、自私、懦弱、缺乏意志力等，他們長大後，這些性格的弱點便成了他們事業發展的無形殺手，極大地損害了他們的形象，成了他們事業正常發展的攔路虎。

　　由此可見，即使孩子很聰明，長大後他們也不一定成才和幸福，因為在成功的諸多因素中，性格品質的優劣起著決定的作用。

　　當然，現在每一位做家長的都知道性格對孩子一生的重大影響，都希望自己的孩子能夠堅強、樂觀、有愛心等……家長的這些希望是好的，但是很多家長的做法卻是很不科學的。

　　每次有小學組織春遊時，我們都會發現這樣奇怪的現象，這支「春遊隊伍」分成三隊，一隊是帶隊的幾位老師，後面跟著玩得不亦樂乎的孩子大隊伍，而在孩子的後面，還跟著一個隊伍，那就是背著水壺和零食的家長們。

　　這些家長的做法就有些太「過」了，連學校組織的集體出遊都要跟隨其後，孩子又怎麼有機會養成獨立的個性呢？

　　由於現在的孩子都是獨生子女，所以，保護孩子的安全、對孩子進行無微不至的照顧，已經成了孩子的父母，及至祖父母、外祖父母的共同任務。然而，家長們卻忽略了這一點，無微不至的照顧和保護，將會讓孩子成為只會享受、一無是處的無能者。

　　在這一點上，人類的做法甚至還不如一些動物：

　　狐狸很重視培養後代獨立生存的能力。小狐狸在很小的時候，爸爸媽媽就教它們如何捕食，當小狐狸漸漸長大成熟後，老狐狸就不再允許它們留在身邊，而是把它們無情地驅趕出去，迫使它們獨立生活。即使孩子不願離家，而跑回來哀求留下時，老狐狸們也是毫不留情地又把它們趕走。

　　連狐狸都懂得，如果孩子不具備獨自生存的能力，它就將被大自然無情地淘汰。然而，在這一點上，人類的做法還不如狐狸明智。

　　表面來看，把孩子照顧得無微不至是愛孩子的表現，實際上，那並不是愛孩子。不具備獨立生存能力的狐狸會被大自然所淘汰，同樣，沒有經歷過挫折的孩子也將被社會所淘汰。

　　所以，適時對孩子進行一些挫折教育，將更有利於孩子的成長。在這方面，一位家長做得十分優秀：

　　孩子因為生病要做一個小手術。面對緊張、恐懼的孩子，醫生與孩子的媽媽商量：「我們用一些善意的謊言來安慰他吧，我們告訴他，手術一點都不痛苦，告訴他不用害怕。」

　　但孩子的媽媽立刻阻止了醫生，並嚴肅地對醫生說：「孩子已經懂事了，我們不能騙他。」

　　於是，她來到孩子床邊，輕輕地對孩子說：「親愛的寶貝，手術後你有幾天會相當痛苦，這種痛苦是誰也不能代替的，哭泣或喊叫都不能減輕痛苦，相反，還有可能會引起頭痛。所以，你必須勇敢地承受它。」

　　讓醫生沒有想到的是，聽了媽媽的這番話，在手術的過程中，這個孩子沒哭也沒有喊，而且他的緊張情緒也沒有先前那樣明顯了。他勇敢地承受了這一切。

　　給孩子一些挫折教育，並不是要讓孩子獨自去深山老林里生存，其實在生活中，家長就有很多機會對孩子進行挫折教育。就像上述事例中所講述的一樣，家長完全可以利用孩子生病的機會，對孩子進行一次挫折教育。告訴孩子，有些痛苦是他必須要經歷的，是任何人也無法替代的，孩子一般就能坦然地面對這些痛苦了。

　　方法一：家長應注意自己的教育態度——角色效應

　　很多心理學家都一致認為，家庭教育是影響孩子性格變化的最重要因素。對此，前蘇聯的一位心理學家對一對孿生姐妹進行了長期觀察，來研究家庭教育對孩子性格形成的影響。

　　這對孿生姐妹外表十分相似，並且她們從小學、中學到大學都在一起上學，但令人驚訝的是，兩個人在性格上卻完全不同：姐姐好交際，做事果斷、勇敢、主動；而妹妹性格很內向，做事依賴性很強。就是在回答心理學家的問題時，也總是姐姐先回答，妹妹只表示同意或做補充。

　　一對孿生姐妹，從小到大，她們生活的環境都是相同的，但她們的性格為什麼會出現如此大的差異呢？

　　對此，心理學家展開了多方面的調查，最後終於得出了這個問題的答案。

　　原來，問題出在這兩個孩子所接受的家庭教育上，她們的媽媽在生她們的時候進行的是剖腹產手術，可以說兩個孩子是同時出生的。但孩子小時候，由家長指定，一個做「姐姐」，一個做「妹妹」，並且「姐姐」要照顧「妹妹」，並對妹妹負責。因此，每當家長委派什麼任務時，都是由姐姐出面去辦，妹妹只是個小「跟班」。長久如此，「姐姐」就形成了獨立、主動、善交際的性格，而「妹妹」則養成了順從、聽話的性格。

　　即使是孿生姐妹，家長不同的教育態度，孩子也會形成不同的角色認同，形成不同的性格。由此我們可以看出，家長的教育態度對孩子性格形成的影響會有多大。

　　為了研究影響孩子性格形成的因素，國內和國外的很多教育學家們，都對本國家長們的教育態度進行了調查分析，他們發現，不管是在哪個國家，家長們錯誤的教育方式都會促使孩子形成不良的性格。

　　例如，家長溺愛、嬌慣孩子，會使孩子產生很強的依賴性，缺乏對環境的適應力，日後將很難適應社會生活。另外，家長的過度溺愛還會使孩子養成蠻橫無理、放肆任性、以自我中心等消極性格。

　　又如，家長對孩子太過嚴厲和粗暴，很容易激起孩子的叛逆心理，從而形成粗魯、暴力的性格。

　　當然，如果由於種種原因，家長對孩子不聞不問，忽視他們的存在，這很容易使孩子形成我行我素、放蕩不羈的性格，在壞人的引誘下，很容易走上犯罪的道路。同時，這種類型的孩子還極易產生厭世輕生的情緒。

　　因此，要想孩子養成健康的性格，家長一定要用民主的態度教育孩子。所謂民主，即不嬌慣、不粗暴、不專制，讓孩子在一種充滿理性之愛的氛圍中成長。

　　為了孩子的身心健康成長，銘銘的父母在家裡立了這樣幾條規定：

　　1． 無論是誰，無論多麼生氣，都不能說髒話，如果真的想發火，找個沒人的地方大喊幾聲。

　　2． 自己的事情自己做，在每個人都健康的時候，自己喝水自己倒，自己的衣服自己洗，允許例外存在，但這種情況不能太頻繁。

　　3． 每個人遇到困難，如果自己解決不了，要相信集體的力量，告訴大家，大家一起想辦法。

　　4． 做錯了事情，先不要後悔，而是先尋找彌補的措施。

　　……

　　在這些規定的引導下，銘銘從小就與別的孩子不同，她不像別的孩子那樣嬌氣、任性，任何事情都要依賴父母，而是獨立、樂觀、講禮貌。因為她的這種好性格，老師還把她選為班長呢。

　　好性格是孩子一生都享用不盡的財富，而在某種程度上講，孩子擁有什麼樣的性格，決定權往往掌握在家長手中。

　　所以，要想讓孩子擁有獨立、樂觀、堅強、熱情等性格，家長們也不妨像銘銘的家長一樣，訂製一個類似的家庭規定，在約束孩子的同時，也約束自己：給孩子做出好的榜樣，給孩子理智的愛。

　　方法二：性格培養要從小開始——易塑性原則

　　對於孩子的性格，很多家長常常會存在誤解，認為孩子懂事後才能培養其性格。因此，這些家長對孩子的性格培養，往往在孩子五六歲時才開始。

　　其實，家長的這些觀念和做法都是不科學的，等到孩子五六歲才意識到要培養孩子的性格，就已經錯過了孩子性格培養的最佳時期。

　　從孩子的心理發展角度來看，0～6歲是孩子一生中大腦發育最迅速的階段，是孩子一生中最富可塑性的階段，也是為孩子的性格奠定最堅實基礎的階段。此時，外界的刺激會在他們的大腦里留下很深的痕迹，刺激反覆呈現，就會轉化為內在信息，對孩子的性格形成產生很深遠的影響。

　　我曾遇到這樣一個孩子：

　　這個孩子小時候，父母感情不好，因為父母經常忽略對她的照顧，致使她常常餓肚子。現在雖然這個孩子的父母已經和好了，但她常常這樣對人說：「不管我吃多少東西，我還是有那種飢餓的感覺。」

　　也許一般人不能理解她這種感覺，但這確實是因為她小時候，家長忽視她而給她留下的後遺症。

　　當然，更重要的是，小時候的這種經歷讓她形成了這樣一種性格：現在她身邊的同學，不管是同性還是異性，只要對她好一點，她就會黏住人家不放，想整天跟這個人在一起。因為她這種怪性格的存在，所以同學們都對她敬而遠之。

　　從心理學的角度來分析，這個孩子之所以會出現這樣的怪性格，是因為在她性格形成的最佳時期，家長不但忽略了對她的教育，而且忽略了給予她足夠的愛。因此，這種渴望愛的感覺便在孩子的心中延續下去，並逐漸演變成了一種性格。

　　由此我們也可以看出，在孩子小時候，家長對他們的性格教育有多麼重要。事實上，我們強調培養孩子的性格要從嬰幼兒開始，是有科學依據的。在孩子小時候，他們對任何事物都充滿著好奇，接受能力也很強，因此他們的性格很容易塑造，這就是易塑性原理。

　　那麼，在孩子小的時候，家長應該如何塑造孩子的性格呢？

　　一位家長這樣分享他的經驗：

　　在大多數的獨生子女家庭，現在的情況是，三個家庭一起關注一個孩子的成長，因此，在這種情況下，家長對孩子的愛往往是失去理智的，而孩子接受到的信息往往也是歪曲的：我就是家裡的皇帝，我就是全家人的小太陽。這很容易使孩子產生唯我獨尊的思想，也十分不利於孩子良好性格的培養。

　　於是，當孩子出生後，我就召集全家人開了個小會，主題就是：全家人的教育思想要一致，給孩子理智的愛。

　　當然，更重要的是，在孩子很小的時候，我就已經注重培養他的性格了。例如，當孩子3歲左右，他已經有了自己的願望，經常向我們提這樣那樣的要求：

　　「媽媽，我要吃甜餅乾！」

　　「爸爸，我要那個玩具」

　　……

　　面對孩子諸多的「我要」，我先是從改變孩子的語言開始，讓他從「我要」改為「我應該」。而後再引導他認識到，並不是所有的「我要」都能得到滿足，只有「應該」的事物才能得滿足。因此，孩子長大後，即使面對再大的誘惑，他也沒有輕易向我要求過什麼。

　　如果孩子的任何要求，家長都無條件地答應，那孩子肯定不懂得控制自己的慾望。一個不懂得控制自己慾望的孩子，是很容易走上彎路的。

　　為了從根本上解決這個問題，這位家長從孩子慾望產生的初期，就對孩子進行引導，讓孩子認識到「我要」與「我應該」之間的區別和聯繫，從而使孩子從小就懂得應當控制自己的慾望。

　　年齡比較小的孩子有很強的可塑性，從嬰幼兒期開始，家長就有意識地對孩子進行性格培養，不僅可以有效地預防孩子很多壞習慣的出現，而且會為孩子良好性格的養成打下堅實的基礎。

　　方法三：讓孩子發揮自己的「特色」——卡迪拉克效應

　　我們都知道，卡迪拉克是美國豪華轎車的一種，但它怎麼會與教育孩子有聯繫呢？這還要從一個笑話說起。

　　在美國的一個州，有一位印第安老人，他貧窮地生活了將近一輩子。忽然有一天，他在地下發現了石油，這使他一下子變成了富翁。

　　成為富翁後的老人買了一輛豪華的卡迪拉克旅遊車，之後，老人又在這輛旅遊車的後面加了四個輪子，使它變成了鄉間最長的車子。

　　有了這輛車子之後，老人幾乎每天都會精心打扮一番，然後用兩匹健馬拉著那輛豪華車去附近的小鎮上兜風。

　　在這期間，老人遇到了一位機械師。機械師檢查過老人的轎車後，驚奇地發現，這輛轎車裡的發動機相當於100匹馬的力量，而且機器完全正常，但他的主人卻用兩匹馬拉著它到處兜風。這可以算得上是一個天大的笑話了。

　　這位印第安老人雖然擁有了高級轎車，但他卻對這類車子缺乏最基本的認識，還得意地用兩匹馬拉著它到處兜風。可以說，人人看到這個故事後都會發笑。

　　其實，在現實生活中，有很多與這位印第安老人類似的父母，他們常常按著自己固有的認識和願望去塑造孩子，卻忽視了孩子本身是一輛馬力十足的轎車，而自己卻正用兩匹馬的力量在拉著他們前行。

　　有這樣一個教育案例：

　　5歲的小龍因為好奇小鬧鐘為什麼總是「滴、滴」地響，便把小鬧鐘拆開了，想看個究竟。爸爸發現了兒子的這一行為，馬上奪過孩子手中的鬧鐘，並大聲斥責孩子道：「你真是個敗家子，這可是我剛買的鬧鐘呀！」

　　每位家長都希望自己的孩子聽話、順從，調皮行為少一些，上面事例中的小龍，肯定會被家長們定性為「破壞性極強」的孩子。但家長們卻不知道，這種「破壞性」是孩子的天性，是他們探索慾望、創造能力的表現。在上述事例中，因為孩子拆壞了小鬧鐘，爸爸的斥責也許會使孩子的性格從此變得聽話、乖巧，但孩子的探索慾望、創造能力很可能就會由此而消失。忽視孩子的天性，而把孩子強行改造成家長所希望的樣子，家長的這種做法無異於上面笑話中的印第安老人。

　　也許有家長要問，遇到孩子拆小鬧鐘這樣的行為，家長應該如何做才能既保護孩子的探索慾望，又有利於孩子性格的培養呢？

　　一位聰明的家長是這樣做的：

　　看到孩子把小鬧鐘大卸八塊，家長這樣問孩子：「你是不是好奇它為什麼總是『滴、滴』地響才把它拆開的呢？」

　　孩子點了點頭。

　　「遇到自己不懂，而又特別想把它弄明白的話題，就應該自己動手去解決。但現在小鬧鐘壞了，它不能再叫你起床了，該怎麼辦呢？」

　　「媽媽，你別急，讓我把它修好。」孩子熱心地回應說。

　　無論這個孩子最終是否能把鬧鐘修好，這已經不重要，重要的是，家長的話讓孩子意識到了他的行為是不對的，並讓孩子懂得，他要為這一行為負責。當然，在此過程中，家長還鼓勵了孩子的探索慾望，這將十分有利於孩子探索性格的發展。

　　在孩子的成長過程中，家長常常在不經意之間，就充當了孩子發揮特性的殺手，例如，家長的過度保護，使孩子的獨立性泯滅；家長的過多參與，使孩子失去了思考能力和動手能力……

　　那麼，家長如何把孩子的特性都激發出來呢？對此，我們總結了以下幾點方法，可供家長們借鑒：

◇給孩子一個空間，讓孩子自主地去活動，把孩子獨立行動的能力激發出來；

　　◇給孩子一個問題，讓他自己去尋找答案，把孩子思考能力、分析能力以及解決問題的能力激發出來；

　　◇給孩子一個對手，讓孩子獨自去面對競爭，把孩子的抗挫能力激發出來；

　　◇給孩子幾個選項，讓孩子去選擇，把孩子的選擇、放棄能力激發出來；

　　……

把溜有的這些優秀的能力彙集起來，就形成了孩子優秀的性格。 三 塑造好性格：最有效的三種方法

每位家長都希望自己的孩子能擁有完美的性格：積極主動、勇敢、樂觀等，然而，在現實生活中，孩子的很多表現都令家長們失望：

　　見到熟人，孩子從來不去主動打招呼；

　　遇到困難就退縮；

　　受一點打擊就一蹶不振；

　　……

　　面對孩子的這些表現，大多數的家長是無奈，也有家長想出很多辦法來彌補孩子的這種性格缺點，但結果卻收效甚微。

　　我就曾遇到過這樣的教育案例：

　　小女孩叫艾瑪，性格有些內向，家裡來了客人從來不喜歡打招呼。為了使孩子變得活潑一點，艾瑪的媽媽花了很多心思。

　　知道家裡要來客人了，媽媽提前對孩子進行「培訓」：見了客人如何打招呼、說些什麼、做些什麼，還提前演練了一遍。

　　但客人來了之後，由於緊張，孩子便紅著臉，低著頭站在那裡不說話了。

　　媽媽見狀，忙自我解嘲地說：「別見笑，這孩子太內向了，見到生人就不會說話了。」說完便讓孩子回到了自己的房間。

　　從此之後，每當家裡來了客人，艾瑪不但不打招呼，還為了避免與客人見面，總是偷偷溜回自己的房間里。

　　雖然這個孩子的媽媽為了培養孩子的性格花了很多心思，但效果卻很不明顯，而且孩子也好像已經接受了「自己性格內向」這個事實，不想再做任何改變了。

　　其實，我們可以這樣說，孩子變得比以前更內向了，她的家長要負最大的責任。就拿上面的這個教育場景來說，雖然在客人到來之前，媽媽已經對孩子進行了「培訓」，由於緊張，孩子出現「忘詞」是很正常的現象，但在這個時候，她的家長卻忙著為自己和孩子解嘲：「這孩子太內向了！」聽到媽媽這樣說，孩子緊張的心情馬上就會平靜下來，她會這樣想：反正大家都知道我內向了，我就不用跟客人打招呼了。在這種思想的影響下，孩子的性格會越來越內向。

　　事實上，很多性格有些內向的孩子，在面對陌生人時都會表現得不知所措，在這個時候，他們最需要的是家長的鼓勵。例如，家長可以這樣引導孩子向客人打招呼：「寶貝，看，張叔叔來了，快向張叔叔問好。」也可以讓孩子幫忙做一些力所能及的事情，以緩解孩子的緊張情緒，如家長這樣對孩子說：「寶貝，快把水果拿給張叔叔吃。」這樣，當孩子的緊張情緒得到有效緩解後，他們就能很順利地與客人交談了。

　　當然，由上面的教育案例我們也可以得出，家長在塑造孩子的性格時，所用的方法一定要科學，否則便會適得其反。

　　那麼，塑造孩子優秀性格的好方法又有哪些呢？

　　方法一：培養孩子的樂觀心態——斯萬高利效應

　　我曾這樣教育過一個孩子：

　　這個孩子學習很不錯，但由於考試之前生了一場病，這次成績很不理想。當成績單發下來時，她趴在桌子上哭了一節課。

　　我把這個孩子叫到辦公室，本想安慰她一番，還沒等我開口，這個孩子就不停地說了起來：「老師，我再也考不好了，我落下了很多課，而且落下的那些課我怎麼學也學不會。還有，因為我學習下降，同學們都會嘲笑我，他們肯定都不願意跟我玩了。還有，我爸爸媽媽知道這些之後，肯定會很傷心……老師，你說我該怎麼辦呢？」

　　一次偶然的沒考好，卻引起了這個孩子這麼多的沒有必要的擔憂，如果讓孩子的這些挫敗感繼續發展下去，她一定會覺得自己一無是處。於是，我這樣引導她說：「你看過跳遠比賽嗎？」

　　這個孩子感到很疑惑，但仍然回答我：「看過。」

　　「那我問你，那些運動員在起跳時，為什麼總會退後幾步呀？」

　　「退後幾步是為了跳得更遠呀。」孩子不假思索地說。

　　「那你現在退後幾名，不就是為了以後考得更好嗎？」

　　孩子恍然大悟，向我道謝後很高興地跑出了我的辦公室。

　　事實上，不僅僅是孩子，即便是成人在遭到挫折時，也會產生很多消極的想法。其實，這是一種很正常的心理，但如果人們不及時想辦法遏制這些消極的想法，便會產生一種很可怕的心理效應。

　　在美國，有一種神奇的魔術牌，叫「斯萬高利」，說它神奇，是因為它真的具有魔術般的功效。

　　表演者先將牌攤開讓觀眾看清楚每張牌都是不同的，然後讓一名觀眾隨便抽出一張，假如他抽到的是紅桃K，他不用告訴表演者，把牌再放到整副牌中。表演者任意洗完牌後大叫一聲「斯萬高利」，然後攤開牌，觀眾就會發現每一張牌都變成了紅桃K。心理學上把這種現象稱為「斯萬高利效應」。

　　後來，人們用「斯萬高利效應」形容一個人遭受到心理挫折後，不設法及時排解，而是任挫折感在腦中像紅桃K那樣繁殖、增強，最終使自己所做之事皆帶著挫折與失敗的陰影。

　　孩子們所經歷的事情很少，當面?挫折時，他們不懂得如何處理自己的挫敗感，只能任挫敗感在頭腦中蔓延、繁殖，在這種情況下，孩子很容易養成悲觀的性格。

　　所以，做家長的一定要時刻關注孩子的情緒變化，當孩子遇到挫折時，家長要教孩子正確認識挫折，並幫助孩子及時排除挫敗感的干擾，轉而用樂觀的態度面對挫折。

　　那麼，家長應該如何培養孩子樂觀情緒呢？

　　心理學家表示，不管是成人還是孩子，態度悲觀的人有一個共同的特點：他們認為自己是這個世界上唯一不幸的人，或者自己是最不幸的人。所以，面對表現出來很多悲觀情緒的孩子，家長要讓他們知道，每個人都有自己的不幸。

　　孩子剛走進家門，就跟媽媽抱怨：「媽媽，我今天可倒霉了，回答問題時出現錯誤被老師批評、同學們嘲笑；在放學回家的路上，我的自行車又壞了，只能推著車回家……」

　　媽媽首先是認同了孩子的情緒：「一天中遇到這麼多特殊情況，確實很不幸。」媽媽接著說：「其實媽媽今天也遇到了很多特殊情況，工作中出現了一些差錯，被上司批評了一通；回家擠公交車的時候，我的衣服還被旁邊的一個孩子抓髒了。」

　　聽了媽媽一天的遭遇，孩子的情緒緩和多了。這時，媽媽接著對孩子說：「其實，今天我還是很幸運的，雖然挨了上司的批評，但在批評我的同時，他也給我提出了很多好的工作建議；雖然我的衣服被那個孩子弄髒了，但我認識了一位新朋友，那個孩子的媽媽跟我是做同類工作的，而且就住咱們家附近，以後，媽媽又多了一個切磋工作的好夥伴。」

　　聽媽媽這樣說，孩子馬上說：「我自行車壞的時候，楊曉跟我一塊推著自行車回家的，今天我才發現，我們倆是最好的朋友。」

　　「因為自行車壞了，才認識到友誼的可貴，你說這是幸運還是不幸呀？」

　　「當然是幸運了。」孩子高興地說。

　　其實，每一件事情都有幸運與不幸兩個方面，關鍵是人們如何看待它。困難和挫折也是如此，從表現來看，它是一種不幸，但從另一方面來看，它又是對人的一種磨鍊，一種促使人們提高能力的途徑。當然，由於孩子們的理性思維能力有限，他們只關心自己最直接的感受，對事物看得往往不會那樣深刻，這個時候，就需要家長幫助孩子去尋找不幸背後的幸運了。

　　例如上面事例中的那位媽媽，她用自己的經歷向孩子說明，任何事情都不是絕對不幸的，從而引導孩子說出了自己不幸背後的幸運：雖然自行車壞了，但正因如此，才發現了可貴的友誼。

　　當事情發生時，不去考慮它不幸的一面，而是去尋找它幸運的一面，當這種思維成為孩子的一種思維習慣時，樂觀就成了孩子的一種性格。

　　方法二：培養孩子的愛心——從低到高原則

　　很多家長和老師常常用「鐵石心腸」來形容現在的孩子：

　　孩子有好吃的好玩的，從來不知道跟別的小朋友或父母分享；

　　小朋友病了，他們不但不去安慰，反而故意遠離他們，怕被傳染；

　　老師讓他們向災區獻愛心，他們要麼一毛不拔，要麼拿很少的錢出來；

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　　其實，不管是家長還是老師，用「鐵石心腸」來對孩子進行定性，對孩子來說都是莫大的傷害。因為孩子的性格是有很強可塑性的。如果家長或老師在孩子小的時候就經常對孩子進行定性，其實是在剝奪孩子改正缺點的機會。所以，無論孩子的性格有何種缺點，家長都不要給孩子定性，而是要用自己的引導幫孩子去改掉這些缺點。

　　美國一所大學的心理學教授做了這樣一個試驗，他讓一所小學的學生試著在三種緊急情況下，選擇其中之一捐出他們的錢。

　　這三種情況分別是：

　　一、非洲中部遭遇嚴重旱災，那裡的人們正處於生死邊緣；

　　二、捐助本校的一名成績優異的學生，他家無力負擔學費，這名學生正面臨無法繼續學習的困境；

　　三、為本校捐錢添購一部複印機，放在一個固定辦公室供學生們使用。

　　教授要求孩子們以不記名投票的方式進行，結果有85%以上的孩子選擇捐款買複印機，約有12%的孩子願意資助本校的這名優秀學生完成學業，只有3%的孩子決定幫助非洲的百姓。

　　由這個實驗我們可以看出，大多數的孩子只關心與自己切身利益相關的事情，而對與自己不相關或者距離遙遠的事情，習慣用冷漠的態度對待。有社會學家表示，這是人的本性，是人性的一個弱點。

　　從上面的捐款試驗我們還可以得出這樣的啟示：最有效的愛心教育，應該讓孩子從關愛身邊的人開始，從具體的、較低的要求開始，這也正遵循了從低到高原則。

　　例如，在給孩子東西吃時，教育他們應該先讓長輩吃，自己再吃；與同伴交往時，教育他們要照顧比自己小的同伴，懂得將自己的玩具與大家一起分享，等等。

　　當然，在教孩子學會愛別人的同時，家長也要學會接受孩子的愛，這是培養孩子愛心的很重要的一步。有教育學家曾這樣說過：「孩子的愛心是稚嫩的，你在乎它，它就會長大；你忽視它，它就會枯萎；你打擊它，它就會死去……」

　　然而，現在的情況是，很多家長已經習慣了對孩子付出，而在面對孩子表現出來的愛時，家長常常會在不經意間做出「拒絕」的行為。也許大多數的家長還不知道，家長們的這種行為深深地傷害孩子表達愛的積極性，促使孩子的心靈一點點走向冷漠。

　　相信大多數的家長對這樣的教育場景並不陌生：

　　你下班了，孩子給你端來一杯水，你卻沒有好臉色地對孩子說：「我不渴，快去寫作業吧！」

　　看到你做家務時滿頭大汗的樣子，孩子拿著一個削好的蘋果對你說：「媽媽，休息一會兒吧，吃個蘋果！」你卻頭也不回地對孩子說：「媽媽不吃，你自己吃吧！」

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　　給家長倒杯水、給家長削個蘋果，這些都是孩子最質樸的愛的表達，然而家長卻無情地拒絕了他們。兒童心理學家表示，在孩子小的時候，他們表達愛的主動性是非常脆弱的，十分容易因為成人的拒絕而退縮，從而不敢主動表達愛，或者不願意主動表達愛。所以，為了避免把孩子的愛心扼殺在萌芽狀態，家長要學會接受孩子的愛。

　　愛是一種雙向的情感交流，表達愛也是孩子的一種情感需求，當孩子的愛被接受時，他們才能學會用正確的方式去愛別人。所以，當孩子給你倒了一杯水時，即使你不渴，你也要真誠地喝一口，然後給孩子一個擁抱，並告訴孩子，你因為他的愛而感到幸福。

　　方法三：培養孩子的責任感——拒絕「融合效應」

　　我們都知道，在孩子的成長過程中，逆境、挫折是不可避免的。因此，在開家長會時，我經常會與家長們討論這樣一個問題：在面對這些劣性考驗時，孩子們都是如何表現的呢？

　　一位家長這樣說：「每次考試考不好，孩子要麼說考題太難，要麼說老師判卷時有失誤……總之，說來說去，他一點責任都沒有。」

　　聽了這位家長的話，馬上又有一位家長附和道：「我家的孩子不僅如此，遇到失敗時，比如遲到、被老師批評、與同學發生矛盾等，他還喜歡將自己的責任與他人的責任混為一談。例如，他沒考好，他會說他們班有好多同學都沒考好。」

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　　由此我們可以看出，現在大多數的孩子犯了錯誤、遭遇到失敗，不是先從自己身上找原因，而是習慣把責任推向別人，或者是把自己的責任與他人的責任混為一談。不管孩子的這種行為是無意識的，還是習慣性的，這對孩子成長、發展的影響都是非常不利的，因為無論是在學校里，還是在社會中，沒有人願意與一個喜歡推卸責任的人相處。

　　有關專家表示，孩子之所以能夠心安理得地把責任推向別人，是因為他們經常能夠找到「合理化的理由」來「騙」自己。例如，由於貪玩成績沒考好，為了避免自己過度難堪，或者避免家長懲罰自己，他將成績沒考好的原因歸之於老師的教學水平，或者學校的教育環境等。

　　剛開始找理由來「欺騙」自己和家長時，孩子的內心也會不安，但如果家長沒有及時地讓孩子意識到自己的責任，久而久之，孩子就會坦然地接受這一切，甚至到最後都看不到自己的缺點和不足，這時推卸責任就會變成孩子的一種習慣，進而內化為一種性格。

　　其實，孩子推卸責任的這種做法，表明了這樣一種心理效應——融合效應。「融合效應」，是指個人遭遇挫折後，不願承擔由挫折帶來的巨大壓力，而是把自己在挫折中應負的責任與他人的責任融合在一起，或者與同樣受到挫折的人相提並論，以此減輕自己的心理壓力。

　　關於「融合心理」，有這樣一個小故事：

　　兩個孩子在客廳里打鬧，把客廳里的魚缸打碎了，當大人趕來時，哥哥急忙向大人解釋：「魚缸是弟弟碰到地上的。」

　　哥哥剛說完，弟弟連忙補充道：「這個魚缸一點也不牢固，我碰了一下，哥哥也碰了一下，它就掉到地上摔碎了。」

　　兩個孩子都知道打碎魚缸有錯，但這個責任由誰來承擔呢？哥哥說是弟弟打碎的，弟弟說哥哥也有責任，但主要是魚缸質量太差。這樣，哥哥和弟弟都有責任，再加上魚缸質量差，兩個孩子都不用為此而內疚了，當然，家長也沒有辦法找某個人來負責任了。這種「混為一談說責任」的現象，就是「融合效應」。

　　在生活中，具有「融合心理」的孩子最明顯的表現就是，遇到挫折和失敗，他們喜歡這樣說：

　　「都是媽媽不好，沒有叫我起床，害我遲到！」

　　「老師的講課水平太差了，他講什麼我都聽不懂，害得我考這麼少的分數！」

　　「不僅我自己沒及格，我們班有好多同學都沒及格，有的還沒我考得多呢！」

　　「不全怪我，是因為弟弟推我，我才不小心把魚缸打碎的！」

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　　從推卸責任，到最後意識不到自己的責任，孩子會逐漸淪落為沒有一點責任感的人。

　　那麼，家長應該如何培養孩子的責任意識呢？

　　這就要從源頭上說起。在孩子小時候，每當他們做錯事情時，為了避免懲罰，他們都會推卸責任。例如，孩子不小心把家裡的花瓶打碎了，並且還騙家長說花瓶不是他打碎的。這種情況下，家長不要急於批評孩子，而應引導孩子正確認識自己的錯誤，培養孩子的責任意識。

　　萱萱不小心把同學新買的文具盒弄壞了，雖然同學一直說「沒有關係」，但萱萱媽媽卻堅持讓萱萱買一個新文具盒還給同學，萱萱很生氣地對媽媽大喊：「媽媽，你至於嗎？我同學都說不用賠了！」

　　看到孩子這麼大的火氣，媽媽平靜地對孩子說：「萱萱，這不是用不用的問題，任何人做錯了事，都要為自己的行?負責。雖然同學原諒了你，但我們還是要為自己的行為負責。」

　　「可是我沒有錢買文具盒！」萱萱已經願意賠同學新文具盒了。

　　「這樣吧，媽媽先幫你把文具盒買了，但這些錢你要還媽媽，就從你每個月的零花錢里一點點扣吧！」

　　萱萱同意了媽媽的建議。

　　當孩子做錯事後，很多家長喜歡懲罰孩子，但我要提醒這些家長們的是，懲罰並不一定能夠達到教育的目的。很多孩子受到懲罰後常常會產生這樣的思想：反正我已經受到懲罰了，我就不用再為此而負責了。當孩子產生這樣的思想後，家長再想培養他們的責任意識，就不是很簡單的事情了。

　　所以，當孩子做錯事後，家長先不要急於懲罰孩子，而是要通過正確的方式讓孩子認識到自己的錯誤，並願意為自己的行為負責。當家長的這種教育方式成為一種習慣時，犯了錯誤首先去尋找自己的過失就會成為孩子的一種習慣，這樣就可以有效地避免孩子的「融合心理」，孩子就不會出現推卸責任的問題了。當然，在此過程中，孩子的責任感也會一點點地培養起來。