最新笑話86折 （6

　　董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要發送的那一剎那，董事長千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪，董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張。　　

2、請你們用愛與包容幫助我走出低潮，讓我知道，人間還是有真情的

　　最近我情緒不太好，進入低谷狀態，變得自閉、焦慮。希望朋友們可以請我嘗嘗冰淇淋、吃吃飯、看看電影、唱唱歌、喝喝咖啡什麼的，開導開導我。最好再送我個IPHONE6、手錶、包包、金條什麼的，用愛與包容幫助我走出低潮，讓我知道，人間還是有真情的。　　

3、你這麼霸氣全校都知道了

　　大學裡學生會權利特別大，一天晚自習，有學生會查班，我們班有大神在玩手機還開著聲音，然後查班的人走到他身邊說，你爸媽給你錢來上學就是讓你玩手機的么，然後這這傢伙也是暴脾氣說，你爹媽給你錢讓你來這上學就是他媽讓你來這裝逼的么。。。頓時班級靜了。。。　　

4、他真是流氓

　　剛在公交車上，一女的突然打了邊上男的一巴掌，說臭流氓，亂摸人家什麼。男的說你勾引你自己姐夫這種事都做的出來，怎麼現在都不讓我碰了，他媽的老子跟你離婚。然後車上瞬間安靜啦。說完車子靠站，在我們注目下，男的下車飛快的跑走了。結果那女說我不認識他，他真是流氓，都快哭了！　　

5、最好的三個解暑良方

　　氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：　　　　第一，想想你喜歡的人，心涼半截！　　　　第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地。。。　　　　第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！　　

6、范冰冰，我們分手吧

　　看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，　　　　真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！　　

7、點贊收費，生意一定不會差

　　A：你看，把這家飯店信息轉發朋友圈集25個贊送牛排套餐，幫忙點個贊埃　　　　B：你辦卡了嗎？　　　　A：什麼卡？　　　　B：鑒於最近求贊的太多，我決定推出套餐服務：一元一次，買十次贈兩次，包月八十，年卡面議……　　　　

8、好人真是不多見啊

　　司機開車看見大媽趟地上了，就趕緊把車停下來看看究竟，大媽沒事吧，大媽：剛才不小心摔了！　　　　司機：我開車送你上醫院。　　　　大媽：你心腸真好，我摔倒半天多沒人過來看看。　　　　司機：現在的人怎麼多這樣啊，一點愛心多沒有，我們還是先上醫院吧。　　　　大媽：不用了，上醫院又要花不少錢。　　　　司機：沒事的，我會給你打折的。　　　　

9、別人家的寵物

　　因為天氣熱，鄰居的金毛被剃光了毛，穿了個大背心，上面五個紅星大字「愛拼才會贏」。今晚聽到鄰居大媽在數落它，「說了多少次，晚上９點前就要回家，現在都幾點了？啊！穿了新衣服就跑去別人家找你狗媳婦顯擺，你媳婦都生孩子了，你看看小狗崽子哪個長得像你了？長點兒心吧」　　

10、頓時覺得自己好聰明

　　小時候偷了家裡100塊錢，買了一袋5毛錢的乾脆面，剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，頓時覺得自己好聰明！　　　　

11、七年前那場高考決定了我們的命運

　　七年前，我高考落榜，他考入名校，　　　　如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去一家很好的公司當經理，而我在考慮要不要錄用他...　　

12、2014年山東卷高考作文題：開窗看問題

　　2014年山東卷高考作文題：開窗看問題。　　　　窗口下一個畫框，通過它可以看到不同的畫面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。　　　　有的人看到的是靜，有的人看到的是鬧。有的人看到了後門的班主任，我操嚇死我了。　　

13、畢竟會說話的兔子還是很少見的

　　一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。　　　　

14、初為人父

　　當了幾天爹了，感覺很害怕，看著她睡覺一點動靜都沒有就好害怕她屎了（呸呸呸----），然後就撩撩她，她就哭了，她媽就得哄，然後就得罵我，然後我就知道她沒屎，我就好開心！然後她又睡著-------我在想撩的時候她娘就講，你在敢碰她我就先弄死你！　　

15、很抱歉讓你們亮瞎了

　　平時不怎麼穿裙子，有天穿了條連衣裙去辦公室，二貨們都很驚訝都在起鬨，說我變女人了，正在羞澀中有個二貨掀起了裙子，說看我穿打底褲沒，很抱歉讓你們亮瞎了，我沒穿打底褲，我只是在裡面套了條牛仔短褲！　　

16、這是我人生的第一筒金

　　依夕記得8年前的今天，同學們都在歡呼的往天上扔書，我和一個兄弟默默的拿著麻袋在後面撿，撿了幾麻袋，然後書里澆上水，夾點泥，賣了100多塊，終於把欠下的錢還上了，這是我人生的第一筒金！　　　　

17、你咋不按套路出牌呢

　　周末和老媽一起逛街，一個和尚拿著符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉著老媽就走，說：「我們全家信耶穌的，不要這玩意。」沒想到那和尚從布袋裡掏出一十字架非要賣我！你咋不按套路出牌呢！　　

18、師傅你那麼逗你家人知道嗎

　　工地工人一枚，話說工地有惡犬一隻，在我工作地方附近，一電焊師傅從旁邊差點被咬，當時嚇了一跳，罵罵咧咧的，只見他把電焊線拉到狗附近，（狗栓著夠不著）拿了塊廢鐵，使勁焊開了，便焊邊罵，讓你想咬我，我閃瞎你的狗眼。。。師傅你那麼逗你家人知道嗎　　　　

19、老師，有病趁早治

　　有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說「我這個人有點強迫症啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。」　　　　這時候後排傳來一個幽幽的聲音「老師，有病趁早治……」　　　　

20、屌絲的世界我們真的不懂

　　一女生害羞的說:親愛的，我不想當處女了！　　　　男回到:你有病啊，我還不想當雙魚呢！　　　　天雷滾滾啊，尼瑪，活該你特么單身沒女友，屌絲的世界我們真的不懂...　　　　

21、一定不是親爸

　　記得小時候一哥們被他老爸猛揍，很猛的那種，我們哥幾個就去勸他:「如果說棍棒底下出孝子，你爸是為了你長大有出息。」　　　　我那哥們就含著淚:「看他力度，工具，他好像就沒想過我能長大吧！」　　

22、媽，你是多想要個媳婦啊

　　「對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看著真可憐！」我媽聽我說完，意味深長的看了我一眼：「只要你能給我找個媳婦，她天天打我我也高興！」　　

23、也許這就叫做不解之緣吧

　　今天考試，有一道題不會解答，然後我瞄向隔壁桌女生的考卷，發現她也不會解，恰好那時的她也正看向我，四目相對，她憤恨的白了我一眼。　　　　也許這就叫做不解之緣吧。　　

24、熊孩子，我哪裡對你不好了

　　家有一兒一女，兒子九歲，女兒三歲。　　　　昨天禮拜天帶倆人逛街，走著走著女兒一回頭沒看見她哥哥，便問我：「哥哥呢？」　　　　我：「丟了，不要他了。」　　　　這時我女兒來句：「這下他自由了。。。多美！！！」　　　　

25、哥們你太可愛了

　　那天去洗澡，看見一哥們的腰部紋了個爪子，我很好奇。　　　　問他：你這紋身挺有特點的嘛，是什麼寓意呢？　　　　他說：寓意個屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上紋一條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了。　　　　所以………澡堂里都笑翻了。　　　　

26、外婆你是有多看不上我啊

　　多年前一個單身的夏天，遠方的外婆讓我務必回一趟，說有很重要的事情要交待。面對面，她凝重看著我：「你遠房表姐，沒有血緣關係的，今年都38了，因為研究生前她爸不准她談戀愛，所以耽誤了個人大事。你看？」我凝重的回答：「有點大了，恐怕不好介紹了」外婆說：「我是說，你考慮下？　　

27、閨女，咱能其他也好不

　　女兒上幼兒園，教室的牆上有紅花欄，小朋友們唱歌好，懂禮貌，會講故事等等都會得到小紅花，我女兒也有兩朵小紅花。　　　　上面赫然寫著愛吃飯，睡覺好。　　　　閨女，咱能其他也好不？　　

28、一天的好心情就這樣沒了

　　每天早上吃完飯喜歡坐到陽台透透氣，然後去上班！　　　　今天又看到經常看到的那個少婦送送小蘿莉去上學。　　　　小蘿莉問她媽：麻麻，為什麼那個哥哥每天都坐在陽台上。　　　　答：他腦癱，出來透氣來了。　　　　一天的好心情就這樣沒了。　　　　

29、我已經輸給了垃圾桶

　　二貨室友給我和室長做美臉評分，室長9.4，我9.3。　　　　哎呀呀，我心想，我也就眼睛大點，鼻子挺點，哎呀，分怎麼這麼高埃　　　　結果二貨室友一不小心照了垃圾桶，結果有9.7。　　　　我連垃圾桶都不如！！！　　　　

30、兒子與爸爸的對話

　　兒子：「爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？」　　　　爸爸：「嗯，有這個說法。」　　　　兒子：「那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？」　　　　爸爸：「呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。」

31、可你特么才高二

　　高考日期馬上到了，放學後，我一股腦兒把書全撕了，父親知道後，啪啪啪啪地連甩我十幾個耳光，我不服：「我撕書減壓，你為什麼打我？！」　　　　誰知父親聽後更加生氣，抬腿就一腳，怒道：「可你特么才高二！」　　

32、為什麼我們非要學英語

　　學生：我簡直不明白，為什麼我們非要學英語？　　　　老師：因為世界上有一大半人都說英語。　　　　學生：難道還嫌少嗎？　　

33、因為我有拖炎症

　　朋友問我，傷口發炎那麼久了，怎麼還沒好？我有點尷尬地說，因為我有拖炎症。　　

34、再也不能愉快的做同事了

　　我單位有個男同事很邋遢，有一天午休時他跟大家說他最近減肥成功了，原來165斤。昨天稱的，還剩140斤了，這時一個女同事毫不猶豫地說，你肯定是洗完澡去稱的！……有道理啊！　　　　

35、真是太可憐了

　　一乞丐端著個破碗走到我跟前說：求求你幫個忙吧。　　　　手一直發抖著。　　　　我猶豫了一下，於是就幫他端了一會。　　

36、我要感謝考場里的每一個學霸

　　明天過後我終於能去山東或者四川上學了！在此我感謝考場里的每一個學霸，要不是你們把卷子遮的那麼嚴我還真去不了藍翔和新東方！！　　

37、我就是胖了點，那有那麼大力氣啊

　　今天和7歲外甥玩，他說他班上有個胖女生學習成績差，老師課間批評她，說她拖全班後腿了，她想了想說：「我就是胖了點，那有那麼大力氣啊！」　　　　

38、終於，可以在朋友圈做代購了

　　手裡拿著哈佛大學的錄取通知書，激動的淚水早已模糊了我的雙眼。。。終於，可以在朋友圈做代購了！　　

39、世界盃期間媳婦怎麼辦

　　三個同事討論馬上就要開打的世界盃。　　　　甲：深夜起來看球，會被老婆罵的。　　　　乙：乾脆不要回家，在單位看。　　　　甲：不行，不回家會被老婆吃了的。　　　　丙：我有一個好辦法。　　　　甲：快說，什麼好辦法？　　　　丙：出錢，讓她們三個結伴去旅遊一個月！

40、真是省電啊

　　去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上，喊：「兒子，電視又卡了！」　　　　同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。　　　　他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。　　　　我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。　　　　同學說：「他看海底世界。」　　　　我：……　　

41、就是這麼賤

　　一年一度的高考終於結束了，我勸那些考得還不錯的同學先別急著慶祝。不要忘了與你們同窗三年的同學，他們此時說不定正因為發揮失常而情緒低落，你們何不打個電話問候一聲，萬一他們真沒考好，你再慶祝也不遲埃　　　　

42、跟著哥哥長見識了

　　同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題「如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪？」同學說說：「襠部」哥哥沒吭聲同學說：「捂住眼睛」哥哥依舊沉默同學說：「那你捂哪？」哥哥很冷靜的說：「我捂住了她的嘴！」……

43、逗比的高考夢

　　饒有興緻拿了今年的數學、理綜卷子模擬了下高考，除了每卷最後一道大題因為時間原因沒來得及動筆之外，其它的都不會。

44、逗比遇到逗比的結果

　　跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，這是地球嗎？　　　　然後被我問的那個人愣了，好一會兒才說：我不知道啊，我剛到……　　　　我能說我無語了嗎？　　

45、考前最簡單的心理暗示

　　很多考生有考前焦慮，影響發揮！最簡單的方法就是心理暗示法：考前大聲誦讀「我一定能考好」、「我對自己充滿信心」或者「條條道路通藍翔」、「大不了去新東方」用以緩解壓力，鼓舞鬥志，發揮水平。　　　　

46、HR工作沒做到位啊

　　公司來了兩姑娘面試，HR諂媚地請示老總，要不選A吧，她膚白貌美波大腿長，而且處事才學各方面都還不錯。　　　　沒料到馬屁拍馬蹄上了，老總憤怒地把HR給開了，錄取了B。　　　　事後老總談起此事，還余怒未消：「這孫子什麼意思啊，我女兒不漂亮？」　　　　

47、我和我沒來的小夥伴都震驚了

　　今天看到新聞說十幾個大學生去給高考生當搶手被抓了……　　　　覺得狠震驚，他們竟然敢找大學生幫忙，不怕考砸嗎？　　　　　　

48、絕對是親爸啊

　　等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。　　　　其老爸告訴女兒說：「你回去把水倒掉，我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓後就說是她打壞的！」　　　　我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了！　　　　

49、這是一個憂傷的故事

　　一個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷著用。　　　　一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提著砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。　　

50、哥就是對諾基亞這麼執著

　　有一天去銀行辦銀行卡，大堂經理過來問我辦什麼業務，我說就辦一張卡，他說我們這裡有銀行卡綁定手機業務，支持手機轉賬，需要用我的手機下個網站，我當時二話沒說掏出手機給了大堂經理，大堂經理一愣，轉而說：大哥，咱還是辦普通卡吧！切，早說啊，我默默地接過大堂經理遞給我的諾基亞黑白機。　　　　

51、說個雙胞胎的故事

　　說個雙胞胎的故事，高中隔壁班有對雙胞胎，哥哥學習不好，整天和我們玩，弟弟學習還行，高考時候弟弟用哥哥的名字考了個二本，第二年弟弟複習了一年給自己考了個一本，這樣也行……　　

52、原諒我的笑點這麼低吧，我是真的笑了

　　老師:「明天叫你家長來！！」　　　　小明:「爸媽不在，舅舅可以嗎？」　　　　老師:「可以，但是一定要來。」　　　　第二天小明背著3歲的小舅踏上了不歸路。　　

53、妹妹你太機智了

　　七歲的妹妹把六歲的弟弟打哭了，我問妹妹幹嘛打弟弟。　　　　妹妹說：我剛才騎車他要我帶他，我不帶，他就哭著要去告訴奶奶我打他。　　　　所以反正他都要說，不打白不打。免得被冤枉……　　　　

54、為什麼我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理

　　為什麼我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理？　　　　網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。　　　　

55、連照片都不能拍，我這場考試算白考了

　　聽說高考不允許帶手機等電子設備進場，我一拍大腿：連照片都不能拍，我這場考試算白考了！　　　　

56、原來是在收集信號啊

　　話說師徒四人在取經路上，悟空打算去四周探查一下，打算畫個圈讓師傅呆在裡面。可是又擔心師傅亂跑，於是就跟師傅說:「師傅，你出了這個圈，就沒有wifi了。」於是唐僧從那以後就再也沒有挪動過半步！　　

57、姨夫，那是你親兒子嗎

　　高考第二天，考場外，我問姨父：「這大熱天的，你待在這又幫不上你兒子什麼忙，為什麼還要來這裡呢？」　　　　姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：「我是來看他笑話的！哈哈哈。。。。。。」　　　　

58、如今都這麼搭訕

　　在咖啡店，我跟一女生搭訕：「能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電。」　　

59、可能這棵臉皮比較厚

　　我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。　　　　手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。　　　　老闆淡定的說：「可能這棵臉皮比較厚……」

60、後來再也沒有見過該同學

　　高中時上課一同學因為不遵守課堂紀律被老師叫起。　　　　老師很生氣的說：「XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！自己不好好學還影響別人！」同學默默的回了句：「我知道你吃定我了。」　　　　一片嘩然後，然後就沒然後了！　　

61、假如wifi和空調只能選一樣

　　假如wifi和空調只能選一樣，你選哪個？選wifi唄。　　　　連上WiFi，看女神朋友圈，心就拔涼拔涼的了。　　　　

62、二汪的世界我是真的不懂啊

　　原來養過一隻雪納瑞，公的，從來不發情。　　　　有一次去公園，這貨圍著另一隻狗轉，還以為發情了，心想小哥終於滾滾紅塵了。　　　　誰知道，這二貨一抬腿，尿了那隻小狗一身……　　

63、你們別吵了，我還是好好讀書吧

　　要到外地讀書，爸媽一起送我出門。　　　　臨走時，我媽說：「人丑就應該多讀書。」　　　　我白了我媽一眼，「我長成這樣還不是因為你們。」　　　　這時，我爸清了一嗓子，我以為他是聲援我的。　　　　「隨你媽…」　　　　「隨你爸…」　　

64、你這個偷蛋賊

　　今天帶二哈去菜市場買菜，它竟然出奇的乖，在菜市場里一直跟著我走，也沒叫出一聲來。逛了一會買好菜出來了，剛走出市場，二貨就一直用頭來蹭我手，我伸手過去，尼瑪，它竟然吐出個雞蛋在我手上......你這個偷蛋賊...

65、氣溫又開始升高了，推薦最好的三個解暑良方

　　氣溫又開始升高了，推薦最好的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地...第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風!　　

66、我招你們娘倆了嗎

　　昨天去超市，拿了幾包薯片放到購物車裡。　　　　忽然聽到身後一個孩子說:「媽媽，我想吃薯片」　　　　他媽媽說:「吃什麼薯片，那是垃圾食品。吃多了會和前面那個姐姐一樣胖，到時候找男朋友都困難，到超市都得一個人。」　　　　孩子說，那我不吃了。　　　　我想說，我招你們娘倆了嗎？　　　　

67、這事真的和我無關

　　早晨去公司上班，公交車上一美女坐我旁邊睡著了，竟然還打起了呼嚕，聲音還不小，車上人多把目光聚集了過來，我覺得挺難為情的，就用胳膊輕輕的推了她兩下，只見她喃喃的說：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！　　

68、大爺，您懂的太多了

　　生日那天，和男朋友上街，一路讓他給我各種拍照，最後感覺鞋不合適，決定去逛商常在等電梯上樓的時候，那廝輕吐了口氣，問我：「你不累嗎？」我隨口回答：「哪個女人在花錢的時候會覺得累啊！」　　　　高潮來了，一直在角落裡的大爺發言：「何況花的是你的錢!」　　　　

69、全樓層的人都內涵的笑了

　　甲乙約好今天晚上下班後喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班後，甲因想上網到但不好明說就對乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。　　　　聲音特別大。然後全樓層的人都內涵的笑了。　　

70、你可真是我親妹妹

　　周末回家，因為比較累所以睡懶覺。　　　　我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭:「哼，我就知道你在裝睡。」　　

71、還真沒你啥事

　　昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。　　　　我佩服的五體投地：可以啊，神人埃　　　　哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害！　　

72、小夥子，你還有這喜好啊

　　一小伙裝乾淨，一天老遠發現一挑大糞的農夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候實在憋不住了，開始大口喘氣，農夫自語道；「還有這喜好！！！」　　

73、大晚上叫你來，麻煩你了

　　昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打電話給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。　　　　當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎？。　　　　人家捂著嘴巴：好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。　　

74、熊孩子你出來，我保證不打死你

　　過年的鞭炮還有剩，我小侄兒在外面放鞭玩。　　　　熊孩子估計把煙花裡面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。　　　　你能想像他爸把煙頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么？　　

75、她居然從後面伸手來幫我拍灰

　　上課不小心被後面的同學踢了一下pp.這是常有的事，我也習慣了，但是，令我驚訝的是，她居然從後面伸手來幫我拍灰...　　

76、說好的天真可愛呢

　　本人幼師妹子一枚，班裡一小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩子。然後....「老師老師，溪溪的發卡好看嗎？是我送給她的。」　　　　「好看呀，你怎麼不送老師呢？我也想要呢」　　　　「那。。等你長那麼好看的時候再說吧！」說好的天真可愛呢？　　

77、我現在還有心理陰影

　　說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強。有天上課我前面一女孩轉鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？　　　　女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！　　　　我當時那個囧啊，到現在還心裡有陰影！　　

78、尼瑪，關我什麼事

　　早上走路去公交車站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，格格巫.........這貨斜斜的瞄了我一眼然後坐下翹起後腿撓痒痒，結果這貨沒坐穩滾下去了.........下去了！　　　　丫爬起來就對我狂叫啊！尼瑪...關我啥事兒！

79、我就是來聽一句祝福

　　「大夫您好，您看我應該掛哪個科啊？」　　　　「你哪兒不舒服啊？」　　　　「我沒有不舒服，健康得很。」　　　　「那你哪科都不掛啊！」　　　　「謝謝您！我就是明天要考試了，來聽一句祝福。」

80、回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸

　　回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。　　　　當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：「對不起，我有女朋友了。」　　　　她聽完並沒有生氣，淡淡地說：「再把手機掏出來我可要收你卷子了。」

81、那會最火的火星文你把我害慘了

　　和女友談了八年，有天她閑來無事點開我qq空間，發現有驗證問題：偶老婆是＿＿？輸入她的大名後提示錯誤，然後就開始無休止的哭鬧。　　　　密碼設置於六年前，我也忘了，哭喪著把生命中所有女生輸了個遍還是錯誤，正覺跳進黃河也洗不清時，我突然意識到自己錯在何處，默默地把她名字放進了火星文翻譯...

82、整個世界都ＴＭ安靜了

　　回想以前有一次上物理課！老師剛說到摩擦力那篇，老師說：同學們，如果沒有摩擦力會怎麼樣？　　　　媽的一奇葩馬上說到:沒有快感！　　　　整個世界都ＴＭ安靜了！　　　　

83、人真是個神奇的動物

　　前些日子，熟人給介紹個對象，讓相個親。　　　　完事之後，各種猛烈追求未果，依然被狠狠拒絕。　　　　而後，用一新QQ號加之，聊了兩天後，果斷要求見面滾床單，丫的，竟然答應了……答應了啊……　　　　Lz正在糾結怎麼處理這事……人……真是個神奇的動物……　　

84、妹子你被害慘了

　　初中時同班兩個男生打算英語考試作弊，用傳紙條的方式，兩人考試坐在同一列，中間只隔了一個女生，兩人要傳紙條必須通過那個女生，女生提出幫他們傳的條件是也給她看答案，兩個男生都很討厭那女生但沒辦法只好答應。　　　　最後，男生想出一個辦法，如果選擇題答案是A，他們在紙上就寫B，是B，就寫C，以此類推，最後，兩個男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一臉無辜的樣子，我記得太深刻了！！！

85、剩下我一個人在風中凌亂

　　昨天跟朋友去買腰帶，他看上了一款180的！　　　　就問老闆:老闆！這皮帶多少錢？　　　　老闆:180！朋友:30賣不賣？　　　　我還沒來得及震驚，老闆就喊了句:成交！　　　　朋友：瑪德，又買貴了...　　　　尼瑪，我徹底凌亂了……　　

86、姐們兒，你現在還覺得我單身跟你沒關係嘛……

　　昨晚，一閨蜜過生日在KTV唱歌，看見有一陌生帥哥，閨蜜說來晚了要罰酒，lz弱弱的說打不開呀，（易拉罐裝的那種）本想藉此機會搭訕帥哥，誰知二貨閨蜜一把搶過說:看我的……看…看你妹埃　　　　姐們兒，你現在還覺得我單身跟你沒關係嘛……　　　　

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