愛我，欺騙我？

　　愛一個人，有時要欺騙一個人。

　　或許，大家還會記得上世紀90年代熱映的好萊塢大片《真實的謊言》。動作影星施瓦辛格在片中扮演的是一名FBI的高級特工，名叫哈里。由於特殊的工作性質，哈里騙過了親朋好友，甚至騙過了結婚15年的妻子——沒有人知道他的真實身份。哈里嚴嚴實實地騙過了妻子，我想出於工作要求之外，更多的是出於對妻子的愛——好讓她有個安全、穩定的生活環境——因為他愛她。

　　但是，有的欺騙對方是因為愛他她;有的人欺騙對方是因為愛自己。

　　前不久我在諮詢室就碰到這樣一件事：女孩跟我說她遇到了一件很「雷人」的事情，她發現自己交往的男友已經有了對象，並且前不久已經結婚了。而她還一直被蒙在鼓裡，直到有其他朋友告訴了她。她很是不解、氣憤、傷心，並且擔憂——未來該怎麼辦?

　　當然，在外面的花花世界裡，類似這樣的事並不少見。電影里常見的是玩世不恭的中年男性，編著一個又一個個美麗的謊言，騙著年輕的小姑娘——「我有錢，有著車，有著房，沒有結婚，沒有家庭，我要娶你為妻，照顧你終生。」這樣的情形在影片里，甚至在生活中也屢見不鮮。

　　但是，這件事發生在兩個20幾歲的青年男女身上——而且他們是由很熟的朋友發展為男女朋友關係的，我不禁覺得這事確實比較「雷人」。

　　男孩女孩從相識到相處，由男女朋友到談婚論嫁，一切看似水到渠成，順理成章。誰會想到，事情原來是這個樣子。女孩說跟這位前男友在一起很快樂，他們一起逛街、看電影，一起吃飯、聊未來，即使現在女孩也很懷念曾經的歡笑。但是女孩不明白在這個過程中，前男友他的每一天都是怎麼過來的。他承受著巨大的心理壓力還是根本就無所謂?他是老老實實追求真愛還是口是心非逢場作戲?他愛她，愛到不可救藥，沒有她就沒法過?或是根本就不愛，只因生活無聊想多一場情感經歷?

　　女孩追問過男孩，答案大致如此：他喜歡她、愛她，沒有辦法控制自己。而現在的老婆，自己和她之前並沒什麼感情，也不喜歡她，結婚只是遵從雙方父母的安排而已。這樣聽來，倒十分相像民國時期的那些文人郭沫若、徐志摩等——不得已被父母包辦了婚姻，其實自己和妻子根本沒有感情，現在所遇到的才是真正的愛情!

　　儘管如此，女孩還是選擇了立即跟男孩斷開關係。顯然，女孩雖然渴望幸福，但是她要的不是這種幸福。她想要的是有個男人來愛她、娶她，一起廝守一輩子。女孩現在更擔心的是，在自己的愛情中竟然遇到這種事，在遭遇這次欺騙之後，以後還怎麼去相信身邊的人呢?怎麼去相信下一個將要相伴終生的人?

　　心理點評：

　　愛是什麼?儘管很難說清楚，但我想起碼的是給對方幸福——而不是只給自己幸福。也就是說，愛有時包含著欺騙，但是這種欺騙若是只為了自己，那它只能是欺騙，跟愛沒有關係。

　　男孩聲稱：喜歡女孩，沒有辦法，無法控制自己。愛她，所以欺騙了她。是的，愛，有時會讓人發熱、發燒，甚至發昏。但是一個人總有清醒的時候。人是理性的，至少不全是非理性的。頭腦發熱時做了一些事，但我們終究要冷靜下來，看看自己到底做了什麼事。這時候，也就是我們應該對自己和他人負起責任的時候。

　　鼓起勇氣追求真愛當然是值得讚揚的。但是，追求一樣東西就意味著捨棄另一樣東西。沒有捨棄的力量，何來勇敢的追求?男孩稱自己和妻子並沒有感情，結婚只是遵從父母之命。他連拒絕父母，拒絕不幸婚姻的勇氣都沒有，又何來的勇氣真心去追求其他女孩呢?我不知道他這樣做，是不是只因為騙一位女孩比起對付父母要容易的多?

　　民國時期的那些風流文人名士熱烈地追求愛情，也沒有向他人隱瞞自己已婚的實施，沒有欺騙自己的原配妻子和所追求的愛人。現在的社會習俗與民國時期的封建風氣相比，已大有改變了。男孩拒絕被安排好的婚姻，選擇屬於自己的愛情和婚姻，應該不是太難的事。一個人，一個真正的人，一個真正活出自己生命的人，應該具備且必須具備這種作選擇和負責人的能力。

　　當然，我在此並不是想一味地責怪那位男孩。精神分析學的弗洛伊德創始人認為，事出必有因，而且很多事情的原因是潛意識裡的東西在作祟。也就是說，男孩之所以這樣做，肯定與他的成長環境、生活經歷都有著密切的關係。男孩的許多行為中，也許很多是在受著潛意識力量的支配。可惜，在對女孩心理諮詢的過程中，男孩一直缺席(我曾試著讓女孩邀請他過來)，我們無法細細分析他的經歷和心理。

　　但是，我更願意從存在主義心理學角度來說這件事情，近日我也在合肥中潔心理諮詢室與顧旭老師等人一起探討存在心理治療的魅力。存在心理治療認為，一個人必須擔當起責任，甚至對自己潛意識裡的東西。存在心理治療師會問一句：「那是誰的潛意識呢?」是的，終究是我們自己的潛意識，終究要我們自己來承擔。一個人有自由選擇自己的生活和未來，一個人也必須對自己的生活和未來負責。這就是自由與責任的相互性。

　　對於這位女孩，關於她這次情感上遭遇的創傷，恐怕需要一個較長修復的過程。有心理學研究證明，被欺騙其實是一種較嚴重的心理創傷，這對人類之間的相互信任有很大的打擊。要修復這個心理創傷，一種方法是「在哪裡跌倒，到哪裡爬起」——了解前男友行為背後的原因，增強對他如此做法的理解，並盡量去原諒他可原諒的地方——一個人犯了錯誤，不代表他就是個壞人;另一種方法是「在一個地方跌倒，在另一個地方爬起」——包括有幸馬上遇到她的Mr. Right，假愛可能欺騙一個人，使人受傷，但是真愛無疑是療傷的最佳良藥。

　　當然，很少人有那麼好的運氣，少遇到一點「雷人」的事件，也許就是我們莫大的幸福了。正所謂「人生不如意者十有八九」，我們一方面要接受生活中的那些不如意，把它們當作生活的一部分;另一方面要常想那不如意的八九之外的「一二」。就像存在主義心理學家弗蘭克爾一樣，即使生活在奧斯維幸集中營里，心中仍存著對未來、對生活的美好希望。

　　如此說來，女孩心中對於自己的生活和未來也應該有些打算了，我在此送她一句話：勇敢地去愛吧，就像從未受傷過一樣!當然，我知道她心中會增添一種成熟和睿智。