父母聰明吵架或許也是正向啟發

太田敏正 文匯報2014-10-09第11版

過去人們常說：「不要在孩子面前吵架，會造成孩子的不安」，乍看之下好像很有道理。日本育兒專家太田敏正卻有不同的觀點，在他看來，「夫妻矛盾不要忍氣吞聲，一定要吵」、「不要怕在孩子面前暴露爭執」。

作者曾從事過教育記者、高中英語教師、心理諮詢師等職業，而有了孩子之後為多些親子相伴時光，而毅然辭職一邊帶孩子，一邊研究男性育兒、夫妻相處等課題，成為日本頗具影響力的男性育兒學專家。看看他是如何解讀這個問題的。

父母吵架也可以是正向的啟發

1、看到即使吵架也很快和好的父母，會學到「吵架也可以很快和好」、「只要這樣做就能和好」。

2、看著擁有不同意見，但仍互相尊重的父母，孩子會學到「即使每個人有不同的看法也沒關係，還是能相互合作」、「所謂的信賴關係並不是顧忌對方，而是雙方都把心中的話說出來」。

3、看到吵架的隔天，爸媽仍能像平常一樣說話，或甚至比平常更恩愛，會覺得「夫妻關係真不錯」、「男女之間相愛就是這樣」，而從中學到成熟的相處智慧。

這樣的經驗反覆幾次之後，孩子不會因為看到爸媽小吵架就感到不安，反而可以培養出「對他人的基本信賴」，這也是真正堅強的人應有的態度。真正堅強的人，並非什麼都自己做；而是自己該做的事自己做，能委任他人的事便真誠地信賴他人、交給他人做。

切勿忍氣吞聲，要在孩子面前「聰明吵架」

在育兒階段，夫妻會發生只有小兩口時不會發生的爭吵。尤其當兩人要同心協力育兒時，更容易吵架。傳統的思想方法認為「育兒是媽媽的工作」，而強行將育兒工作推給媽媽一個人，但這樣其實不會發生爭吵：被迫擔起育兒工作的媽媽或許很辛苦，但就像一個人經營的公司，她可以隨心所欲地以自己的方式育兒。

但隨著爸爸們也開始積極育兒了，衝突也就來了——夫妻就像公司的合伙人一樣，容易發生意見相左的情形——如果是想看的電視節目或窗帘花色還可以退讓，但事關孩子的事，多數不能讓！

每天被孩子搞得團團轉，焦躁不安時，夫妻間對彼此的容忍程度會降低，很容易處於一觸即發的狀態。因此，一味忍氣吞聲地避開夫妻吵架，只會積累不必要的壓力。若一直無法重整感情，夫妻之間會逐漸形成一道鴻溝，演變成互相指責對方「你有了孩子就變了」的場面，但其實改變的不是對方，而是狀況變了，夫妻只是無法適應這樣的狀況而已。

這樣的狀態下當然不是好事，所以夫妻要能彼此堅定扶持，度過忙碌且快樂、瞬間即逝的育兒時光，就必須學會聰明的吵架方法。

聰明吵架的五項規則

事實上，不管做了多完善的心理準備，夫妻一旦吵起架來，也統統忘光了，為了防止這樣的情形發生，在平常就要在家裡先設定一下五項規則：

1、將重點放在解決未來的問題，而不是追究過去的原因

夫妻一吵起架來，往往彼此追究吵架的原因，並相互推卸責任，但這樣是無法往前邁進的。

2、別提其他話題如果說出「之前你也是這樣……」這類翻舊賬話題，就是心裡強烈想說贏對方的證據，請注意並正視這樣的心情：畢竟，當我們聽到對方說「之前你也是這樣……」時，就一定會想馬上反駁吧！

3、不可擅自退場你是否曾因無法抑制情緒，而丟下一句「我不管了」就跑出房間呢？這樣只是徒增對方的孤立感，並因不知所措而更加憤怒。原則上，要雙方取得共識才能結束吵架。

4、陷入膠著狀態時，就當機立斷地結束

吵架時，若雙方都已經開始重複同樣的話，其實表示想說的話已經說完了，分享彼此心聲的目的已經達到了，吵架就應該結束了。

5、記得打聲招呼吵架結束後，請即刻回到日常生活，像平時一樣，至少交換一句「早上好」、「我出門了」、「你回來了」、「謝謝」、「對不起」等……少了這幾句話，會變得像是忽視對方存在，恢復正常關係會變得很困難。

和好的秘訣只有一句「對不起」

一句「對不起」往往能馬上結束夫妻吵架，但事實是總是難以說出口。說「對不起」的訣竅是：不帶感情，總之將「對、不、起」三個字清楚地說出來就好了。越是認真、越是真心覺得自己不對的人，越是無法坦率地道歉。主要是因為帶有感情的真心道歉，門檻太高，反而令人卻步。

這種說法似乎會讓人覺得「沒誠意」，但正是因為有誠意，才會有「想道歉卻說不出口」的掙扎：其實不管是多麼生硬的道歉方式，都能將心意傳給對方。

在練習過幾次之後，應該比較容易說出「對不起」這三個字，之後對於帶有感情的道歉也不會再那麼抗拒了。所以，並不是先醞釀感情之後再以語言表達，而是先說出口，再融入感情。順帶一提，這種技巧亦可運用在不得不向孩子道歉的時候。

用父母的爭執，來幫助孩子成長

夫妻吵架的目的不是爭辯出孰是孰非，而是說出彼此的心聲，然後結束爭吵。或許有人懷疑「這樣不是沒有任何改變嗎？」但實際上，雙方都將自己的心聲說出來之後，潛意識中會產生親近感，在不知不覺中產生共識，並逐漸地妥協穩定下來。

人類的行為有九成以上是受潛意識支配，彼此了解的夫妻會在不經意間順著對方的意願去行動。譬如說，某天突然覺得「雖然我之前很生氣地反駁，但仔細想想，他講的也有一點道理」，以這種反省的想法開始，慢慢地改變自己的行為，雙方想法漸漸磨合後，有一天就能得出你們都滿意的結論。

許多夫妻在吵架時分享了彼此的內心話，並得到共識——就像把一小片一小片拼圖放在正確的位置上，就能確實結合——經過爭吵、彼此了解等過程，才能成為真正「互相扶持的夫妻」。

在孩子還小時就經歷了這樣的過程，並學會互相扶持，即使孩子到了反抗期，或之後有什麼問題，夫妻也能堅定、同心協力一起處理。

用家庭的喜怒哀樂，來培養孩子的堅強

身為父母，都想建立一個讓孩子健康成長、充滿笑聲的家庭；但只要夫妻吵架，家裡就會充滿怒氣和悲傷的氣氛，甚至會覺得「這不是我想像中的理想家庭」吧？

事實上，理想的家庭是不存在的。每個家庭都有各式各樣、或大或小的狀況。要一直充滿笑容和歡樂是很不容易的，何況那也並不是理想的家庭狀況。

孩子總有一天要獨立單飛，但外頭並不是只有笑容和歡樂，而是有喜怒哀樂、酸甜苦辣各種滋味的世界。如果孩子在一個只有喜樂的家庭中成長，當他展翅飛翔時，會因外頭的真實面貌大吃一驚，反而無法堅強地在寬廣的世界中展現自己。因此，請不要否定憤怒和悲傷，直接承受這些情緒，是在人生路上堅強生存下去的必經過程。

身為爸媽，若能親身為孩子示範：即使有痛苦、悲傷，「人生仍是美好的！我是有生存價值的！」孩子也能直接地感受到，並堅強成長。這種生存意識對孩子來說，是承接自父母、至高無上的寶貴財產！（本文由曹慧穎整理）