先懂什麼是愛情，才能嫁對人

你再主動一點點

我們就有故事了

　讀 者 來 信　

我是大三學生，男友是我同班同學，我們在一起快兩年了。他是個那方面需求很強的人，好幾次提出性要求我都沒有答應，他很無奈。我希望能夠等到結婚，可是今天他告訴我他的耐心已經快沒有了，覺得我和他不適合。我們現在的主要矛盾就是他性方面的需求得不到，其他方面他都對我很滿意。他說他把我當做老婆，可是我一直拒絕他，讓他覺得沒有信心。他承認自己不是高尚的人，如果我能找到更適合的他願意放我自由。其實我對他提出這種要求能夠理解的，畢竟這是生理需要，可是他經常在上課的時候想做一些情侶之間的動作，旁邊都是同學前面是老師，叫我多難為情，所以在上課時我總是讓他乖一點，為這件事我們有過好幾次不愉快了。我不知道該怎麼辦？他說決定權在我，分手，還是繼續拖下去（他說拖下去他也拖得起）還是我改變自己，無論哪種他都接受。我很愛他，他也還愛我，彼此感情還很深，但是他說再這麼下去，我們只會像兄妹。我承認他是個好男孩，有責任心、專一，會照顧人，可是目前不怎麼上進，我不知道他能不能給我個好未來，希望他可以多放一些心思在自我的成長上。另外我內心還是有一些保守，希望在訂婚後把自己交出去，但他覺得這是借口。

十 二 答 復：

我想，這是20幾歲的女孩普遍都會面對的問題——以為自己很愛，於是努力妥協，迎合對方，直到自己受傷，發現這根本不是自己想要的人生。

表面上，你困擾的問題是，男朋友性需求太高，你無法滿足。但其實，真正的問題是，你們倆根本不是一類人。

我有一個朋友，20幾歲就嫁了一個脾氣很好、很專一的老公，她覺得唯一的缺點就是——他不太上進。可她父母覺得，男生家境好，工作穩定，她不會缺錢花，不上進也不是什麼太大的問題。她被這個理由說服了。

可生活了幾年之後，她發現自己根本無法忍受。

他人生最大的追求就是吃點好的、不要太累。女人嘛，買點護膚品買點名牌，一年買幾個名牌包，已經夠幸福了，還想怎樣。他的精神生活幾乎是0。他不會去考慮事業還能怎樣發展，不會想孩子怎麼教育，無法理解老婆為什麼心情又不好，一年也不會去看一本書，除了網路小說。

對有的人來說，他不是不上進，而是根本不覺得自己需要上進，也根本不理解「自我成長」到底是個什麼東西，他們是活在「吃喝玩樂」層面，活在慾望層面。

那些人到中年大腹便便、身材走形，依然熱衷勾搭年輕小姑娘的男人，多半都是這個類型。

他們也會努力賺錢，但努力的目標絕不是「追求更好的自己」或者「擁有更豐富的靈魂」，而是為了滿足更多的慾望。有錢了可以吃鮑魚海參，去迪拜澳門，有錢了可以睡更多的女人。

對這樣的人來說，性當然很重要。你不能滿足他的性需求，那就換別人。

但凡一個女人，如果對精神世界，或者專業一點說，對「靈性」還有所追求，遇到這樣的男人，日子當然也能過，但會過得極其痛苦。

這是幾乎不可調和的矛盾。

一個人只追求吃肉，另一個人還想追求健康。

一個人只想去賭場快活，另一個人卻想去看看名勝古迹。

一個人追求閑著混日子，另一個人卻還想體驗人生的豐富。

這樣的矛盾，在20歲的時候，是很容易被女孩子忽視的，因為她們會被冬天的一杯熱奶茶感動，會被一份貴的禮物感動，會被一個笑容打動，會被幾次陪伴打動，甚至會被死纏爛打的追求感動。

只要被感動以後，就會忘記自己的底線，予取予求。

明明自己很保守，為了滿足對方的性需求，硬著頭皮也要上。

明明自己很在乎學業，但對方懶散，竟然還會為自己太努力而感到羞愧。

明明看不慣他抽煙、打遊戲、說髒話，可還會覺得是自己太乖，對方是率性洒脫。

所以，親愛的姑娘，「他很愛我，我也很愛他」，這樣的話，很多女孩子都說過，也會這樣以為。

可為什麼五年後、十年後，回想起年輕時候愛過的人，無比感激「不娶之恩」，就是回過頭來發現，兩個人根本不是一路人，那樣的愛情，也算不上愛情。

但這就是愛的代價，也是成熟的必經。

後來，才會懂，什麼樣的人真正值得愛，什麼樣的愛情才是愛情。

那個讓你有很多不舒服、很多妥協、很多質疑的人，往往都不是對的人，他們只是出現在了你最想得到愛、最想付出愛的時候。