要想讓孩子遵守規則，那這個關係一定要先建立好！

執行規則，首先要建立良好的親子關係。孩子往往願意聽從他們信任、愛戴的大人的話。良好的親子關係，並不是說對孩子百依百順，那不是尊重孩子，而是溺愛和放縱。尊重孩子，意味著尊重他們的想法和感受，並鼓勵他們表達，同時以同理心，也就是感同身受地去理解孩子，而不要從成人的角度，站在孩子的對立面去糾正他們。

Tip1： 理解孩子，避免火藥味

一位媽媽講了個自己的故事。她有封緊急的郵件要發，而當她拿出筆記本電腦時，她的寶寶卻在鍵盤上指指戳戳。媽媽急著要幹活，而寶寶呢，對筆記本電腦很感興趣。媽媽問：「你想工作是嗎？」寶寶點點頭。媽媽提出建議：「那我們是不是要按順序來呢？我先工作，然後輪到你，好嗎？」寶寶往後退了一步說：「我排隊。」媽媽很快發完郵件，輪到寶寶了，她認真地「工作」著，「工作」完有模有樣地合上電腦說：「吃飯！」事情順利解決了。

這是個雙贏的例子，媽媽尊重寶寶的好奇心，用理解來贏得她的合作。當然有人可能會擔心，讓她玩萬一她不撒手一直玩下去呢？所以我們要學的不僅僅是這個例子表面的東西，而是幕後的功夫。良好的親子關係和溝通，在這個例子中就是讓孩子知道筆記本是工作的工具，而不是玩具。這不是一朝一夕就能做到的，而是在生活中逐步引導的。

如果一開始媽媽只是著急，簡單地告訴孩子不能摸，而孩子又很想摸，然後在制止的過程中孩子哭鬧起來，媽媽自然覺得孩子不聽話，按照這樣的思路發展下去，媽媽便和孩子對立起來，也不能很好地解決問題。

執行規則的過程，不該充滿火藥味，而應該貫穿著愛和理解，貫穿著對孩子的適當滿足和引導。

有一天早上，小寶起床以後在走廊上飛奔。可能是頭天晚上看了關於血管、血細胞的書，他說：「媽媽，我是紅細胞，我現在在血管里流動。你要當什麼細胞？」我當時特別想說，咱們別玩了，趕緊刷牙洗臉，還要上學呢！不過我看他玩得很投入，如果阻止他，他肯定不高興，刷牙洗臉就肯定不能好好合作。於是我靈機一動，順著他的思路說：「我現在是白細胞，白細胞已經刷了牙，洗了臉，等著紅細胞來刷牙洗臉呢。」他一聽，趕緊就過來刷牙洗臉了。那天早上，我順順利利地把「紅細胞」同學送上了校車。所以說，很多時候我們應該盡量去理解孩子，被理解的孩子往往容易合作，這也有利於良好的親子關係的建立，這兩者可以互相促進。

Tip2： 堅持的是底線，靈活的是方式

很多父母常常希望制定一條規則，然後就立竿見影，孩子馬上遵守。可實際上，孩子的理解能力、思維能力和自控能力都欠成熟，需要一定的時間去消化。父母要做的，是通過多種方式幫助他們遵守。

牙醫建議父母在孩子刷牙後給他們用牙線，我們可以比較以下兩種做法。

一種做法是，父母一開始就要求孩子：刷了牙以後必須用牙線，這是規則。然後每次刷完牙就給孩子用牙線，不管孩子樂意不樂意，堅決執行，因為「這是為了你好」！

另一種做法，是我用過的，我理解孩子們需要一定的時間來形成習慣。他們一開始不喜歡用牙線，於是我和孩子們每天晚上玩「去看牙醫」的遊戲，我扮牙醫，他們扮看牙醫的病人，讓我給他們用牙線。玩了好幾個月，孩子們的習慣養成了，後來慢慢就不需要玩遊戲了，他們自己會要求：「媽媽，該用牙線了。」

另外，給孩子一定的選擇也是一個不錯的辦法。

在美國，小孩子坐車必須坐在兒童安全座椅里。這是個基本的安全原則，不管孩子樂不樂意，一定要坐。如果孩子不樂意坐，而父母強行把他們綁好，他們可能會哭一陣，搞得大家心情都不好。我們可以換一種做法，給他們一些選擇：「現在我們要開車了，請在安全座椅上坐好。你可以選是媽媽給你綁安全帶，還是爸爸給你綁安全帶。」等稍微大一些，還可以讓他們自己綁，能夠自己綁安全帶是孩子們引以為豪的事。或者還可以說，「你可以選擇，讓媽媽先綁上面的安全帶，還是先綁下面的安全帶」。爸爸媽媽還可以想別的辦法。總之，給他們一定的決定權，讓他們覺得自己的意願能夠被父母傾聽並滿足，他們就願意遵守規則。

底線要堅持，這個底線是刷牙後必須用牙線，是坐車必須坐安全座椅，綁好安全帶。但是，堅持的方式可以是多樣的，是死板地、粗暴地堅持，還是靈活地、用遊戲的方式堅持，其中體現了我們做父母的「藝術」。

Tip3：啟發孩子思考，從內心認同規則

我們希望孩子有良好的行為規範，但我們的目的不是培養順從的孩子。如果孩子一味順從，而內心並不認可規則，那麼這樣的孩子一旦不順從，就會變得很叛逆。所以我們要用孩子能理解的語言解釋規則，並激發他們自己思考，「為什麼我要這麼做」，讓孩子在思考中認同和執行規則。

遇到孩子搶玩具，如果我們說：「要友愛地和別人一起玩！不能搶玩具！」孩子可能不知道怎麼做。可以換一種具體的說法：「如果你想玩別人的玩具，你可以有禮貌地問別人，我可不可以玩你的玩具，然後要等別人給你；或者用你的玩具和別人交換，看別人願不願意。」這樣的建議就很具體地教孩子應該怎麼說話、怎麼做，孩子也容易理解和執行。

還有很多父母不想讓孩子吃過多的零食，那麼是不是只要從一開始就規定一天只能吃兩塊餅乾、兩顆糖，就解決問題了？

要解決這個問題，應該從多方入手。小孩子以具體思維為主，所以我們就多用些具體的辦法，讓他們容易理解和接受。我向孩子介紹健康飲食的概念，給他看健康飲食的金字塔圖，讓他直觀地看到，一天當中，人體需要多少米飯、麵包、肉類、蔬菜和水果等。餅乾、糖果在金字塔頂上，只需一點點。（過去三年，美國小學使用健康的「盤子」，即圓形圖來代替金字塔圖，傳遞的健康概念仍是相似的。）有了這樣的概念和圖表，跟孩子講道理就比較容易：「糖果在金字塔尖上，只能吃一點兒哦。」孩子想起這個圖，就比較能接受。

孩子的邏輯思維能力不強，這是他們的特點。對孩子說「好好玩」 「好好吃飯」，孩子沒辦法執行，對孩子說「照我說的做」 「聽媽媽的話」也只會讓他們糊裡糊塗地順從。

Tip4：偶爾讓步，讓孩子感受愛與界限

規則定好了，是不是從今往後，就天天嚴格地按照這個規則執行呢？這裡往往有兩個極端。一個是父母架不住孩子的要求或者哭鬧，無限讓步，從而讓孩子掌握了控制權。孩子從中學到的是：只要我哭鬧，我想怎麼做就怎麼做。另一個是父母非常嚴格，一年365天都必須這麼做，父母完全掌握了控制權。孩子從中學到的是：不管怎麼樣，我都對自己的生活沒有決定權，我對自己的生活不需要負責。

最理想的是，父母靈活執行規則，根據情況，尊重孩子的感受，給孩子一定的選擇權。在給孩子選擇權的時候，父母對當前的情況做出說明並對他提出可行的要求。

在一次婚宴上，有個叔叔逗小男孩跟他「乾杯」，順手遞給孩子一罐可樂。媽媽趕快阻攔，說可樂沒營養，喝杏仁露吧！孩子堅持要喝，被媽媽一把奪走。孩子不幹，媽媽面無表情地說不能由小孩亂來，啪地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個。」這樣做，是不是嚴格執行規則？

我們姑且不討論這個叔叔的做法是否合適，只討論媽媽應該如何應對。這個媽媽就屬於365天不分場合、不分時間嚴格執行規則的父母，孩子都沒有機會陳述自己的意見。這樣容易造成，在沒有媽媽監督時，孩子可能會盡情地喝個夠。我有個朋友嚴格限制女兒吃糖，結果萬聖節過後的一天，她發現女兒在枕頭底下藏了好多萬聖節要來的巧克力。

當然也有父母擔心：我今天破了這個例，孩子會不會上癮？以後他會不會不再遵守規則？我的體會是，如果尊重孩子的想法，給他一定的決定權，並且對他有適當的要求，這些顧慮都沒有必要。

首先是前期工作。這個媽媽有沒有堅持給孩子介紹健康飲食的概念？如果這個孩子像我家的孩子，經常受到媽媽有關食物金字塔的「洗腦」，當媽媽問他是否想喝點兒時，也許孩子自己會說：可樂不是健康飲品，我不喝。問題就解決了。如果孩子答想喝，那麼，媽媽要尊重他的想法，但要講清楚：「可樂不是健康的飲品，裡面有很多糖分，糖分在金字塔頂端，我們的身體只需要一點點就可以了。我們本來不能喝，不過今天是很特別的日子，阿姨結婚，我們能喝一點點。媽媽給你倒一點兒，你喝幾口，好嗎？」孩子表達了自己的想法，媽媽也尊重他的想法，並說明了理由和要求，這樣孩子往往能夠接受媽媽的要求。

傾聽孩子的想法，理解他的感受，並且偶爾滿足他的一些小要求，孩子能感受到媽媽的愛和界限，當他的一些要求不被滿足時也能通情達理。如果我們365天嚴格執行規則，從不例外，絲毫不理會孩子的想法，那麼孩子可能會覺得，媽媽總是不滿足他的要求，這樣他的情緒和父母是對立的，即使遵守了規則也不能內化，容易叛逆。

Tip5：避免不規律的生活和規則的隨意性

照顧孩子，給他們有規律的生活，他們才有安全感，生活的運轉也才能順利。如果父母給孩子的生活是隨意的，吃飯沒有規律，睡覺沒有規律，那麼這種不規律的作息往往影響孩子的心情，導致有時候不願配合，就會發生父母覺得該吃飯的時候孩子拒絕吃飯，父母覺得該睡覺的時候孩子不睡覺的情況。如果規則只是父母為了自己的方便和感受，想一出是一出，那麼家裡可能就變成隨時隨地都有「新規則」。這樣制定的規則沒有尊重孩子的發展規律和特點，孩子自然也無法接受。

規則不能有隨意性。我們都認同打人是不可以的，這樣的規則是根據事情的性質來建立的，而不是說父母能容忍就可以，父母不能容忍的時候就不可以。現實生活中，有時候寶寶打媽媽的臉，趕上媽媽心情好，就容忍，說不定還誇他打得好；趕上心情不好就制止，說不定還會打回去。這樣，孩子就很難判斷，「這件事情我到底可不可以去做」。所以父母在制定規則時，要注意根據事情的性質，而不是事情的嚴重程度來決定。別因為父母的隨意性，讓孩子無法理解自己行為的界限，無法理解規則的界限。

執行規則是一個系統工程，需要父母整合一些方法和技巧，融會貫通，但要做到，不容易。

從一開始，我們就要告訴孩子，我們不是你的對立面，我們和你在一起，理解你，幫助你，引導你，逐步讓你能夠為自己的行為負責，為自己的生活負責。只有這樣，規則才有意義。