你不是「不善社交」，而是「不夠饑渴」

作者 |蘇清濤 來源 |扯淡不二（chedanbuer）

你要那麼多朋友幹嘛？

有適度社交焦慮的人，往往情商更高。與此同時，我們發現，在社交上顯得很膽大、無所顧忌、自以為「放得很開」的人，有一大半其實都是很大條、很無趣、很不識趣、情商很低的傻X.

況且，一個在社交場面上、飯局上特別活躍的人，也很有可能，他的真實人際關係會特別差，甚至是「孤獨到沒朋友」。否則，也就不會無論逮著誰，無論別人是否願意聽，他都會廢話幾大車了。還有一種是，人前跟別人勾肩搭背，又在背後對人家說三道四，這就是，可憐到家了。

幾乎任何人在社交場合都會有某種程度的緊張感，但這種緊張感其實並不會對社交造成實質性障礙。很多時候我們都會在與陌生人見面前感到有點擔心焦慮，或在出席正式場合前有些恐懼緊張，這是正常的，但在實際情況中又不難發現，我們是可以應付自如的，某些場景到最後甚至還是樂在其中。

因此，不必把自己的「社交焦慮」誇大成「社交恐懼」。

此外，心理學上有一份研究指出，容易在社交上出現輕度焦慮或害羞的成人，比其他人更能體諒別人，了解別人，而在交談時他們亦會更細心傾聽，較少打斷別人的話。也就是說，有適度社交焦慮的人，往往情商更高。與此同時，我們發現，在社交上顯得很膽大、無所顧忌、自以為「放得很開」的人，有一大半其實都是很大條、很無趣、很不識趣、情商很低的傻X.（此前，我曾在《世間所有的內向，都是因為無法忍受別人的無趣》一文中對社交的膚淺本質做了無情的鞭撻，感興趣的人可以在扯淡不二的後台回復關鍵詞「熱文」查閱。）

所以，我們其實不必把社交焦慮看作洪水猛獸，適度的社交焦慮不但是正常的，而且還是必要的。

通常情況下，在社交場合中比較活躍的，是這樣的人：有錢的、閱歷豐富見多識廣的、博學多才的、長得好看的；不活躍的，則是沒錢的、沒閱歷沒見識的、長得不好看的。這只是個的初步感覺，但實際上，對社交感到焦慮的，也有很多人屬於前一種。

蘇老師以前說過，在一個集體中，最差的成員（或自認為最差）和最優秀的成員（或自認為最優秀）都缺乏歸屬感。 前者缺乏歸屬感，是因為難以融入，害怕自己不被接納；而後者缺乏歸屬感，則又分兩種情況：無法融入，不願意融入。以此推斷，在社交場合中，最不自信的人，會有恐懼感；但最自命清高的人，則會既抵觸又恐懼。

倘若你覺得自己是這個群體中最差的那一個，那麼，你便不得不做一些附庸風雅的事情，以此來表明「我有資格跟你們在一起」。這樣做，吃力感是顯而易見。

另一方面呢，倘若你是一個逼格很高的人，那麼，為了合群、為了照顧到那些沒格調的人，你就必須接地氣，但為了接地氣，你就必須附庸低俗，必須對別人說的那些無聊的話假裝出一幅很感興趣的樣子，然後再頻頻點頭「是、是、是」。這就好比，明明盤子里沒菜，你卻要假裝吃得津津有味；明明沒有快感，卻要偽裝高潮。

或者，那些你不樂意與之社交的人，其實並沒有問題，他們的話其實很有水平，但你就是不感興趣。在這種情況下， 陪著看起來無比真誠的笑臉，也照樣是一種煎熬。

但無論是在哪一種處境中，你都會有一種「身不由己」的被脅迫感，不自在。區別在於，前一種情況下，你迎合的是比自己強的人，然後，人家會覺得你拉低了他們的層次，會罵你裝逼、歧視你；而在後一種情況中，你遷就的是比自己差的人，掉身價。

似乎是，剛剛處於那個小群體的平均水平的人，方可在進退間遊刃有餘。

其實，讓人無所適從的「社交恐懼」，多發生在一些「非必要」的場合。 就是說，你本來就沒有必要跟這個人打交道，等你真正需要跟某個人打交道的時候，反倒不會有「不自在」。

也就是說，社交最令人焦慮或恐懼的地方，並不是跟某個人陌生人或自己不喜歡的人說話，而是無話找話。你並不是找不到一句打破沉默的話，而是害怕自己找出來的話逼格太低，別人不感興趣。

其實，大可不必，比如，你會擔心自己問個「你吃了嗎」或「今天天氣不錯」顯得很膚淺，但倘若是別人率先用這樣的話題打破沉默，你非但不會覺得人家膚淺，反而覺得他就是你此刻的救星，你會對他感激涕零。因此，不必對自己要求太高，反正大家都心知肚明是「無話找話」嘛，你不要對自己太潔癖就好了。

在社交場合，你之所以覺得跟某個人相處很不自然，害怕跟他說話，其實是因為，你根本就沒有跟他說話的客觀需求、沒有那種內在衝動，你是把跟他說話當成了一種義務來勉強自己。等到什麼時候你確實有必要跟他說話了，你會發現，跟他說話，其實是一件非常自然自然的事情。

常常有人對我說，覺得自己很難融入周圍的人，很困惑，不知道該怎麼辦。但以我這樣一個完全不擅長人際交往的人的切身體會，所謂「很難融入」，其實，只是暫時還沒有融入的迫切必要、是你覺得跟別人無話找話地拉近距離比較難而已；等真正「被逼到那份兒上」了，你自然而然就能融入了。

因此，一方面，沒有必要為了彰顯自己的「個性」而有意識地與大家都保持距離，但另一方面，你也沒有必要刻意地、費力地去融入，那樣太耗費精力，弄不好還很尷尬。難道離了別人就不能正常生活？

「難以融入」之所以讓你感到焦慮，是因為你把融入所處的環境當成了一種「政治上的正確」，認為自己「應該融入」。可是，憑什麼呀？ 憑什麼非得融入，憑什麼非得跟別人有共同語言？在這方面，不少人，是被教育，被自己的父母給誤導慘了；此外，某些「外向者」（獨處恐懼症或社交饑渴症患者，即那些完全不能忍受一個人的狀態、不說一句廢話就能憋死的人）也常常以錯誤的評價給不喜歡社交的人傳播了負能量。

在關於社交障礙的討論中，社交饑渴症或獨處恐懼症，是一個被忽略了的問題。如果能提高獨處的能力，弱化社交的需求，則煩惱或許會減少許多。我很喜歡《水手》中的那句歌詞：只有遠離人群才能找回我自己。

搞清楚了這些，你就會發現，社交焦慮，其實不是性格缺陷；社交恐懼，也算不上個多大的事兒。不喜歡參加某些社交活動，那就別參加了吧；如果不習慣跟陌生人說不必要的話，那乾脆就別說了吧。倘若你能從內心裡接納這種雞湯式的理念，則即便是不跟別人說話，你也不會覺得尷尬。

作者：蘇清濤，1984年出生，金牛座，2007年畢業於復旦大學歷史系，「儘管我毫無藝術細胞，但我自己就是個藝術品」。公眾號：扯淡不二（ID：chedanbuer）。