心理專家告訴你：孩子被人欺負，除了憤怒和心疼，家長應該怎樣做？

06-19

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孩子被人欺負了，要怎麼辦？

看著孩子情緒低落，不敢上學，

作為家長的你，

要怎樣拯救孩子幼小脆弱的心靈，

幫助他重新找回自信？

金韻蓉:臨床心理治療師，主修兒童發展心理學和青少年心理治療，出版《愛在左，管教在右》

我兒子上幼兒園大班時，班上有個個頭很大的男孩總是喜歡欺負他，兒子在嘗試了告訴老師很多次之後，仍然無法停止被欺負。於是他爸爸和我只好出手相救，我們先改變了都是由我送他上學的方式，讓他爸爸每天牽著他的手進學校。除此之外，孩子的爸爸開始對５歲的兒子進行一系列的體能訓練，帶著他踢足球、投籃、爬竿、甚至參加學校的跆拳道班……

我們這麼做的目的是：

一．讓孩子知道他有支持他和可以信賴的父母；

二．培養孩子面對威脅時的勇氣和需要應變時的靈活體能。

　　我是個曾經專為高中學生做心理治療的心理老師，就算是在當年那個民風淳樸的年代，學生之間的霸凌(Bully)現象也多有所聞，從我自己的專業觀察中，我發現受欺負的孩子一般都有個共同的特質——膽小害羞，因此身上所散發出的氣息很容易讓自己成為獵物。所以，我們刻意地培養兒子的體魄，讓他在人群中擁有信任自己和震懾獵者的「氣魄」。不過，我想強調的是，我們從來、也絕對不允許兒子出手還擊，因為這不是我們訓練他的目的，也不是我們希望他養成的應對人際關係的習慣方式。

　　我知道任何一個家長在面對孩子被人欺負時，都難免憤怒和心疼，我自己是個母親，我十分明白這一點，但我也知道自己絕對不希望在孩子還未建立起理性的價值觀之前，就給他灌輸一個單一的處世標準，而這個標準有可能讓他長大後在繁忙的交通尖峰時段，因為一個單純的擦撞而和人大打出手，而且，如果他出手還擊，結果不是別人受傷，就是他受傷，而這個代價是會隨著年齡的長大而越來越高的。

　　因此，作為一個母親和心理老師，我的建議和自己奉行的處理方法是：

1. 成為孩子可以安心告知的後盾

　　根據我多年的輔導經驗，越演越烈的霸凌，往往來源於受欺負者的隱忍。而被欺負的孩子之所以隱忍的原因，不外乎有這些擔心：怒不可遏的父母知道了，會在學校里擴大事端，讓他更難生存；歇斯底里的父母知道了，會在學校里大吵大鬧，讓他丟人現眼；不保護他的父母知道了，會責罵他自己沒用，反而受傷更深；而鮮少陪伴孩子的父母，也許根本就無暇去覺察孩子受到了欺負。而能改善現狀的父母，是能讓孩子不擔心告知所帶來的後果，能勇敢的說出實情，並一起想辦法解決的父母。

2. 培養孩子勇者無懼的氣質和體魄

　　我兒子在幼兒園大班受到小朋友欺負時，他爸爸也許可以牽著他的手震懾住一個幼兒園大班的小男孩，但這不是解決問題的辦法，因為兒子的爸爸不可能在他高中時，還牽著他的手去嚇退另一個高中男孩。所以，我們必須培養他擁有自己就能嚇退男孩的「自信氣質」，這種氣質不是肌肉發達或好勇鬥狠，而是一種不會再吸引獵人的氣場，是那種不迴避人眼神、敢在人群中昂首闊步，知道自己是個「很棒的人」的那種氣場。（請相信我，這種氣場不僅在學校里有用，將來在職場里一樣有用！）。

　　（不過，針對是否出手還擊這一點，如今已32歲的兒子給了我一個中肯的看法。他認為對一個女孩來說「識時務者為俊傑」，是遇到欺凌時可以遵循的標準，因為女孩的自尊和自信原本就不建立在「英雄的想像」之上；但對男孩來說，如果總是打不還手、拔腿就跑，那麼「自己對自己的鄙視」會是成長中男孩更大的殺傷力量。

　　所以依據他個人的親身經歷和觀察所得的經驗是，男孩家長除了培養孩子具有足以自信的氣場和體魄之外，有時也得「法外施恩」允許孩子打一場快意恩仇的架，而且，他請我相信他，當男孩真的在外面打了一場架之後，除了發泄了悶氣之外，那種後怕的心理會自然而然的阻止他再繼續去打架的。因此，來自一個如今事業小成、風度翩翩的32歲男人的建議是：孩子打完架回家之後，不要立刻責罵激化他的情緒，當然也不要拍手叫好，只要滿懷愛意地幫他擦洗乾淨，等晚上睡覺前再好好地和他談談就行了！

3. 幫助孩子結交朋友

　　根據統計，在學校里形單影隻的孩子最容易被欺負，因為他沒有可以在事發時出手相救的同伴，而往往霸凌者卻都是呼朋引伴，事實上內心卻十分膽小、或甚至受到家暴的孩子。所以，如果我們的孩子不太會主動交朋友，我們就幫助他安排一些活動，可以請同學到家裡來玩，可以主動張羅一些家長們可以一起參與的郊遊，總之，幫助孩子擁有班級內朋友圈，讓他既不形單影隻，也從而學會與人相處的能力。

4.父母挺身而出

　　如果孩子確實已受到了霸凌，而現況也無法改變，此時，父母的挺身而出是非常重要的。

　　「理性」而「有禮」的請老師幫忙安排個家長之間的聚會。請不要直接找對方家長，也不要請老師幫忙傳話，在老師的參與下，面對面的溝通能減少誤會和可能的危險，也能更清晰地評估現況是否真有轉機。如果對方家長也願意理性溝通和試圖改善，那是最好；可如果對方孩子的暴力習慣是來源於家長的錯誤示範，那就需要考慮是否在造成更進一步的傷害前，給孩子轉換個更安全的環境。請不要以是否會「影響學習」為轉學最重要的考量標準，因為一旦事態不可控制時，我們就會明白孩子的身心安全遠遠大於他的學習表現！

　　討論孩子在校內所發生的衝突之外，還有一個生活中常常會出現的衝突，那就是孩子在學習班或遊樂場里和小朋友因為爭搶玩具或遊樂設施而引起的小衝突。這些小衝突看起來似乎不太重要，但家長在那個當下如何處理衝突，卻對孩子的身心發展影響深遠。

所以，我的建議是：

如果這些衝突是隨機的、無法預期的、而且短暫的，那麼就可以在事發後（通常是被抓、咬、拍打後）立即把哭泣的孩子帶離現場，不要得理不饒人的去興師問罪，因為當下的首要任務是安慰孩子受挫、受驚嚇的情緒。

把孩子帶離衝突的現場後，摟著他，向他解釋那個搶他玩具的小朋友之所以會這麼做的可能原因，例如：他也許在生某一個人的氣；他可能今天身體不太舒服；他可能不知道該怎麼和其他小朋友一起玩；他可能不知道怎麼和別人好好的借玩具……。如果孩子安靜下來了，可以讓他參與討論，這是引導孩子說出真實情緒的方法，此外，也是教導他遇到衝突時如何理解他人的方法。

在引導孩子理解的同時，一定要強調，爸爸媽媽看見你被欺負的時候，也好心疼，也很生氣，也知道這不是你的錯，但我們不會因為生氣就去大吵大鬧，因為這裡是公共場所，我們如果大吵大鬧會影響到別人……（事實上，如果家長在這個時候引發了戰爭，會讓孩子更挫折、更害怕，同時也做了最糟糕的示範）。

如果這次的衝突不是個偶發事件，而是在你溫順寶貝身上常發生的情況，那就要在初現端倪時立刻去改變它。我喜歡用睡前讀繪本的方式來教導孩子，在開放的故事情節和引導性問句下，讓他用客觀的情緒和角度去找到自己可採用的方法，而且最棒的是，這些方法是他觀照內心後自己想出來的，所以他已經具有了應對這些的能力，我們只要去強化這些能力就行了。

S爸觀點：

我們要讓孩子懂得如何保護好自己，這個世界並不如童話般美好，有暴力、有歧視、有不平等，如果實在退無可退、威脅到自身安全的話，打回去也只能是最後的出路了！

我們就跟S說，如果學校里有人打你，那麼你要向他抗議、不理他、告訴老師和家長！如果所有的這些都不管用的話，你就要用你的小拳頭保護好自己！

應對別人欺負時，應該借用習大大的一句話：我們不惹事，可也不怕事！！！

孩子之間的世界，其實和成人的世界一樣，也充斥著合作和競爭，也免不了口頭甚至肢體的衝突。那麼，如何處理孩子之間的「鬥爭」，書本上可能沒說，但這是每個做父母的要真實面對的問題。

有的家長不許孩子去打仗，處處要求孩子謙虛禮讓，恨不得拿出打左臉遞右臉的架勢，這表面上看似不錯，實質上不僅抑制了孩子的本性，也在很可能在培養一個未來的受虐狂。

有的家長則主張孩子鬥爭，不能讓自己受欺負，要先下手為強，這好像也沒錯，誰的孩子誰不愛啊？但是，這得寄希望於孩子今後的發育得超常，否則，打人者，人恆打之，早晚會吃虧。

這樣的教育引發的孩子問題，一是孩子太「面」，成了同齡小朋友的出氣筒；二是孩子太「熊」，整天稱王稱霸最後也沒了朋友。

那麼，我們家長怎麼辦？

教孩子「吵架」秘籍

萬聖節在學校的時候，正好看到座後面孩子因為搶s的哈利波特魔法棒，S沒有給他，然後他在後面罵兒子，而我的兒子就氣呼呼的站在那裡，委屈的直掉淚。看到這一幕後我有些生氣，生氣我的孩子為什麼不會保護自己，不去爭取自己的權益。

於是回到家後，我傳授他回擊的標準句式：「請你不要這樣做！我不喜歡！你說我是什麼，其實你才是什麼……」，我告訴他不管別人罵什麼，照句式回擊即可，比如說人家說你大壞蛋，你就說「請你不要這樣說！我不喜歡！你說我是大壞蛋，其實你才是大壞蛋！」我們兩個親自演練了幾遍後，他明顯地有了自信。

小孩子吵架時，要的就是個氣勢，如果家長硬讓他沉住氣，他其實也沉不住；直接罵人也不好，其中一個可行的辦法就是，教他個標準吵架句型練一練，有準備了，就有了一個面對別人羞辱時的氣勢，自信也來了，面對外界的困境也有了辦法。

教孩子把對方「說懵」

能不動手當然不動手最好了。那該如何將對方「說懵」呢？很簡單，因為小朋友智力有限，你只要充滿自信多提問幾次就行，比如「你憑什麼欺負人？！你除了打架還會做什麼？！你以為你最厲害嗎？！」等等，多提問題，對方只要一想回答你的問題，就會分神，但問題多他又回答不過來，大腦死機，所以就「懵」了。

當然不停問各種問題對自己家孩子也是個考驗，孩子學不會可簡化成一個問題不停重複，「你憑什麼欺負人？你憑什麼欺負人？你憑什麼欺負人？！」這裡的要點不是要對方回答問題，而是先在氣勢上壓倒對方，要領是聲音一定要夠大，夠洪亮！

教孩子勇敢「開打」

勢均力敵的肢體接觸，互有勝負，孩子也會在戰鬥中成長。某些時候，一些「熊孩子」就是愛欺負人，也不跟你講什麼道理，而這時可能老師又忽略了沒顧忌到，那麼孩子也不能幹受欺負，就要勇敢起來，準備戰鬥。

然而，也要告訴孩子，如果發現自己的身體發育確實不如對方，那就先別著急打仗了，免得自討其辱。解決之道是交兩個膀大腰圓的朋友——人際互動的兩種方式，除了競爭還有合作；如果交了兩個很威猛的「小哥們」在身邊，誰想來欺負你都得想一想。

最後的最後，實在不行了，家長出馬吧，給孩子撐下腰，讓孩子知道，不論何時，父母都是他最堅強的後盾。

孩子的衝突，與成人世界的衝突並不一致，成人間的一句惡言可能相互嫉恨一輩子，而孩子之間，上一分鐘大家還互相吵罵痛哭流涕，下一分鐘可能就和好如初，愉快玩耍了。