有人為了子女離婚，有人勉強維持幸福假象...貌合神離家庭的娃, 和單親家庭的娃, 到底哪種更不幸？

本周DrBing作為一隻反應慢半拍的度假狗，每次有吃瓜新聞都不在第一線。所以只能8人家吃剩的瓜了，嗚嗚。。。

這次，全世界最高調的一對夫婦離婚了。吃瓜點在，離婚理由居然是子女教育問題。

作為一隻高實用技術型吃瓜人士，今天藉機聊聊中國現實中的情況——和這對夫婦的反面——為了娃不離婚，湊合將就一個貌合神離的家庭。

普遍來說，中國夫婦感情破裂卻堅持不離婚（大多情況是經濟弱勢女方），理由就是為了娃：不想給娃一個支離破碎的家庭。

很多時候娃只是借口。

事實只是弱勢女性不敢失去自己的生活依附而已。DrBing不是聖母道德婊，我對她們的真實初衷是理解的。好像王菲、朱莉這些翅膀硬硬噠女子，婚嘛，簡直就是愛離離，next please，別磨磨叨叨的。

為了自己的利益，不離也就算了。但很多人還偏偏要這樣：

「小學時候父母鬧離婚, 母親天天對我抱怨父親如何不好, 婚姻如何不幸, 最終以"要不是為了你, 我早和他離婚了"來收尾. 其實只是把我當作發泄負面情緒的垃圾筒而已。.愈演愈烈, 最終母親甚至會失控大喊"我不幸都是因為你!"之類的話. 在這種每天的言語轟炸下, 我產生了很強烈的自我厭惡意識, 覺得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最終發展到差點自殺。 發現了這點的父母猛然悔悟過來, 從此再也不當著我的面吵架, 當然也沒有離婚. 只是對於我來說, 離不離婚真的無所謂了, 只要不再對著我大喊"都是因為你!"就好. 每次父母爭吵的時候, 我都會說 "我同意你們離婚, 你們快離婚吧", 結果父母反而會說： 明明說是為了你才不離婚，你狼心狗肺,。這樣的大人, 實在是太好笑了。

所以，貌合神離婚姻下生活的娃, 和單親家庭的娃, 到底哪種更不幸？

調查證明，大部分娃受父母離婚的影響都是短暫的，他們的接受能力和自我調節能力遠比大人想像中的要強大。

心理學家賀興頓的研究發現，很多孩子會經歷來自離婚的短期負面效應，特別是焦慮、憤怒、震驚和不信任。這些反應通常在父母離婚的第二年底都消失或減弱了，只有少部分孩子的痛苦會持續更長時間。社會學家保羅·阿瑪托跟蹤研究父母離異的孩子，直到他們進入青春期。平均而言，這些孩子和家庭完好的孩子之間的差異非常小。1985年的一項研究顯示，某些在父母離異前暴露在高度不和諧家庭範圍下的娃，反倒會調整得更好更快，因為會覺得離婚使得自己從父母爭鬥中解脫了。

而如果婚姻內的衝突看似溫和，突然告知孩子父母離婚時，孩子會毫無準備，對新家庭狀態感到恐懼，進入失落、沮喪，意志喪失。（DrBing就是屬於這類，所以學業受到了影響）

無論如何，離婚常常給父母雙方帶來更多的沮喪、焦慮或惡語相加，也會導致在平衡工作與關愛子女間產生很多阻力和困難。這些問題也會損害父母為子女提供安全和愛的能力，而這正是子女在此刻急切渴求的。一項延續25年的跟蹤研究發現：25%的父母離異的成年人經歷過嚴重的社交、情感或心理問題，與之相對，完整家庭的子女中這一比例只有10%。但這一差異並非由離婚本身引起，更可能是由其他可變因素導致，例如，伴隨著婚姻解體而至的較少的父母關愛。

孩子的成長軌跡在很大程度上取決於父母的人格品行, 擁有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能給孩子提供儘可能優質的成長和教育環境, 拋開父母的人格不談, 單純討論家庭是否形式上完整是沒有意義的.。在關乎"人的主觀感受"這種問題上, 永遠不存在"標準形式"。

真正決定家庭成員幸福的, 是每個人的付出和愛。所以這就牽扯到父母品格如何，品格不過關的人，在離異後更容易把精力放在處理自己的問題（尋找新配偶，處理自己的精神危機）而忽略了自己對娃應該首先承擔的責任。

父母是腦殘、脆弱、自私鬼的娃，在怎樣的家庭形式下都沒幸福的。

有研究在娃身上裝心率檢測儀，發現當娃在安靜的看書寫作業或玩耍時，如果父母的聲音提高、可以壓低、爭論埋怨一些事情時，娃的心跳會急劇加快，雖然看起來他還是安靜的在做自己的事。娃的觀察力、感覺是很敏銳的，表面風平浪靜，內心翻江倒海。小朋友的精力是有限的，當他把精力暗耗在擔心父母上時，難免其他方面（生理心理健康、學習等等）會受到影響。

再進一步，感情破裂的夫妻通常會經歷從"爭吵階段"進化到"冷戰階段"的過程——就是連吵都不想吵的程度。這種感情狀態下的兩人如果勉強維繫婚姻, 對娃而言又未嘗不是一種冷暴力? 又如何斷定不會給孩子帶來心理創傷呢?

所以，為了孩子而湊合的婚姻往往存在兩大問題：1、雖然沒離，但暗戰連連，孩子私下「操碎了心」；2、夫妻將婚姻的不幸歸咎於孩子，讓孩子心理壓力過大。如果婚姻有問題，那麼夫妻要想辦法解決婚姻問題，不要覺得解決不了，迴避問題。即使選擇了為了孩子繼續婚姻，那麼既然已經選擇了這條路，就要勇敢面對這條路上的荊棘，著手去解決它：可以去婚姻諮詢機構進行婚姻諮詢，學習相處之道。

如果婚姻那條路真的真的走不下去了，選擇離婚，也要學習如何最大程度的降低離婚對孩子的傷害。去婚姻諮詢機構進行離婚輔導，效果還是不錯的。

1、盡量做到共同撫富養

盡量讓孩子和父親、母親都有接觸的時間與機會，保持一定高質量的親子時間，如果離婚後存在異地問題，也盡量以定期探訪、視頻、電話等方式實現。父母都該時刻意識到孩子不是自己的私有財產，而是一個人，不要因為自己對伴侶的恨而剝奪孩子獲得父愛、母愛的機會。

2、儘快適應新角色，控制負面情緒

婚姻的結束對大多數人來說都是一個漫長而煎熬的過程，雙方都要學習適應新的覺得，承擔新的責任，比如獨自照顧孩子、面對親戚朋友的關注、或者是搬回和父母同住等等。這個過程很難，但請努力承擔，不要把這種痛苦推向孩子。3種不良情況尤其普遍，切忌：

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A）沉浸在痛苦中：以淚洗面或靠煙酒麻痹自己，無法給孩子提供正常的照顧，如按時做飯、洗衣清潔等等，甚至孩子得承擔大人的角色，反過來安慰照顧父母，幼小的孩子承擔這麼多，心理壓力可想而知；

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B）將怒氣投射到孩子身上：舉個栗子：這娃長得那麼像那個沒良心的！越看越氣！

· C)沒有安全感：擔心娃偏向配偶，不愛自己，再一次拋棄自己，從而不斷從孩子身上汲取安全感，給娃造成心理負擔。比如說，將孩子作為打聽工具，每次孩子從對方那裡回來，各種打聽，打聽完之後將對方批判咒罵一番。

3、各歸其位

爸爸做好爸爸，媽媽做好媽媽，承擔好自己的責任。即使被傷害，也不要在孩子面前詆毀對方（請找閨蜜、基友去吐槽）。互相詆毀，會讓幼小的孩子困惑，最親近的人都不值得信任，那麼我可以信誰？

只要做到 「雖然離婚了，但對孩子的愛不變」，孩子是可以和在那些完整和諧家庭的娃一樣，健康完整成長的。當然，這個愛不是說說的，要實實在在做出來。只有做出來的，才是實實在在的愛。

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｜這是DrBing公眾號第322篇文章｜