【家庭】神帶我走過離異風暴

2001年8月12日是個畢生難忘的日子，那是個主日，兒子生於主日，剛好6周，是我生兒子後第一次回教會與弟兄姐妹一起敬拜的主日，也是兒子的父親決定離開我們的日子。

那天我帶著孩子從教會回來後，丈夫因為女兒的緣故吵鬧了一番，最後說要搬走：「誰也別想阻止我，我早就想搬走了。」他的印度朋友來了，不一會兒就幫他搬完了他想要搬的東西，走了，真的就這樣走了。走時拋下一句：「沒有我的同意，不可以把兒子送走。」然後，就離開我們走了。

女兒在一旁高興地跳起來，她說：「哈利路亞，爸爸終於走了，不再有人老打我了。」可我一下子悶得喘不過氣來，說不出來的窒息。為了保這個破鏡重圓的家，我受盡委屈，竭盡全力，可這下子又完了。彷佛一個病人突然被通知得了癌症，又像一個很想出國的人，準備好一切卻最後沒簽上證。我不知道下一步該做什麼，彷佛是斷了線的風箏，一下子迷失了方向。

我抱著兒子，一會站起來，一會兒又坐下，一會兒往裡走，一會兒又往外走，想著：「難道這一切都是我自己的選擇，不是神的意思？難道『夫妻不可以分，分的也要和好』這句話不是神對我說的？」神明明很清楚地告訴我已悅納了我們，難道這是我自我安慰而已？跟他回來是不是又是一個錯誤的選擇？我不知道，我什麼都不知道，除了惘然的淚水直流，不知道該做什麼。

女兒見我如此，高興的心情一掃而光，一下子怯生生地跟著我往裡走，又往外走，坐下，又站起......

我要打電話給他，找到了那印度人的電話，果然他在那裡，可他不願意接電話，說是他累了要睡覺。這樣反覆幾次，那印度人很不耐煩地對我說：「不要再打了，他是不會接電話的！」

女兒與兒子都睡了，可我無法入眠，女兒那晚好幾次像在做惡夢被我搖醒。凡事禱告的我也不再禱告，因我已經不知道該跟神說什麼，在這樣的窒息中度過了兩天。

在這兩天里，我想了很多問題，最多的就是，我怎麼能帶這兩個孩子，這是每天要面對的問題。在美國我舉目無親，儘管我有朋友和弟兄姐妹，但他們畢竟不和我住在一起，再有愛心的人，幫助還是有限的；再說沒有人欠我們債，也沒有人有這個責任和義務來幫我們。我該怎麼辦？請他回來吧，一是他不一定願意，二是回來還是老樣子的話，我們也沒有好日子過。

暑期就要結束，女兒就要開學了，我也該上班了，兒子的保姆還沒有著落，怎麼辦？要是讓弟兄姐妹知道，他們又會怎樣看這件事？他們是否會認為我在家裡沒有見證，所以導致他這樣？也許無聊的人又會把我們的事當作茶餘飯後的笑料。所以，我獨自吞吃苦果，不告訴任何人這件事，也不許女兒在外邊亂說。

第三天，筋疲力竭的我糊裡糊塗地睡著了，做了一個奇怪的夢，夢見一個殘廢的女人帶著三個女兒，最小的還是殘廢，她坐在輪椅上，兩個不到十歲的女兒在推著她，很吃力地上一個坡......我的意識知道她是個單身母親，便帶著同情心去幫她，夢就醒了。

一醒來我便思想，也許是神在藉這個夢跟我說話：「這樣的單身母親都可以帶三個孩子，你一個人也可以帶這兩個孩子，而且我給你的是兩個正常的孩子。」

我心裡一下子有說不盡的感恩之情，感謝神依然與我同在，感謝神給我兩個健康正常的孩子。我馬上禱告神說：「如果你說我一個人可以帶這兩個孩子，我相信我一定可以，只求主幫助我。」

因著這簡短的禱告，神一下子拿走了我這兩天來的擔心和不安。原來神都知道，儘管我沒有跟他訴說，他知道我擔心不能一個人帶這兩個孩子，他知道我怕張揚出去而沒有見證......

感謝神，從禱告以後，我如釋重擔，這讓我想到以前神種種奇妙的帶領。上學、畢業、找工作，跟他相處的每一個細節，都有神大能和妙愛的帶領。

我生於文革中，所以對文革沒有多大的印象；長在一個佛教的家庭中，從小跟母親學拜佛。可能受佛教觀念的影響，處世的態度呢，平安就是大吉。我從來沒有什麼夢，一定要干一番事業什麼的，只要能平平安安地過日子就行了。我跟許多來美國的學者不太一樣，他們都是百里挑一的聰明人，博學多才，是來干一番事業的。而我是不學無術，稀里胡塗地跟來的，以前我連做夢都沒想到過要來美國。不只是沒想過，並且當時根本就不想來，因為我追求的是平平安安地過日子就行了。來美前當年我已經結了婚，生了孩子，也分了房子，本以為能平平安安地到老。

然而，生活卻偏偏要跟我開玩笑，讓我這個想過安穩日子的人，經歷各種各樣的磨難，體驗百般無奈的人生。來美國後，丈夫生活、工作、學業壓力很大，我和孩子就成了他的出氣筒。信主前多半的日子，我是在淚水、嘆息、無奈、絕望中度過的。感謝我所信的神，就在我走到人生盡頭的時候，他親自向我顯現！

每個人的信主經歷都不太一樣。學問高深的人經過一番理性的掙扎，然後才歸向神。而我第一次去主日學就被聖靈感動，一個月後就決志，兩個月後就受洗。也許你會說我很盲目，而我要告訴你，我因此而蒙福。

我開始聽聖詩，有一首歌《他的旨意不能攔阻》，給了我莫名的安慰。歌詞中的每一句話都帶著力量，特別是「耶和華要打破惡人的計謀，信靠他的人永遠穩固」這句話，伴我度過好長艱辛的日子。我是個信靠神的人，所以永遠會穩固！

藉著禱告、讀經、聽聖樂、聽佈道的磁帶，我的心慢慢地安靜下來。可當孩子有病的時候，我又不由自主地打電話找他，「有病就去看。好了，知道了，沒事了吧，我掛了。」我話還沒說，他已把電話給掛了。

他走了後女兒非常痛苦，有時我也會埋怨：「叫你不要跟爸爸吵，你就是不聽。」當時，無知的我還不知道這無形中給她更大的壓力。我拚命地禱告，希望女兒能脫離那種痛苦，可不見效果，我又卷進因女兒痛苦而痛苦的傷害中。

我又去求他說：「你可不可以每天打一個電話給女兒，告訴她你還愛她，她痛苦得受不了。」他答允了，打了一次，以後再也沒有了。我對女兒說："你看，爸爸還是愛你，他跟媽媽有問題，與你無關，所以不要總傷心了。」女兒好像受不了這樣的謊話，對我說：「如果他真的愛我，為什麼他那樣打我呢？」

我自己終於受不了。我告訴了管我們國語工作的牧師和師母，他們來看了我們，禱告了，走了。

我又打了一個電話給我學校團契里一個較屬靈的姐妹，她聽了以後說：「是不是你生孩子期間沒有跟神有很好的交通，我寄一盤磁帶給你聽聽，神要用的人都會經過苦難，看你心裡也沒有苦毒，你不會有事的。」這些話不但沒有安慰我，反而雪上加霜，是一種不被理解的苦。

再打電話給上學時最要好的姐妹，她還沒聽完就把我好好地罵了一頓：「叫你不要回到他那裡，你就是不聽......」

從人那裡我找不到幫助，女兒依然痛苦，我依然傷心，我禱告神說，「誰能理解我呢？誰能幫助我呢？誰能拿去我女兒的傷痛呢？」

神忽然讓我想起我以前去過一個教會的薛孔偉牧師來，我上過他太太的主日學課，知道他太太是學心理學的。我不知道薛牧師知道我的事後會有什麼反應，但為了女兒，我冒險打了一個電話給薛牧師。出乎我意料的是，他彷佛什麼都知道，他一下子說出我心裡的種種為難、擔心和自責。他要我告訴女兒，爸爸的離開完全由爸爸自己負責任，因為爸爸是大人，他應該對他自己的選擇負責任，根本不能怪女兒，也不能怪媽媽。就算他生氣了，也完全可以選擇好好地去解決，不應該選擇用打罵的方式來發泄。薛牧師說，如果我們過多的自責，得到的是雙重傷害。

後來才知道，薛牧師在婚姻家庭方面輔導很多年了，特別處理過很多家庭虐待的案件。這分明是神早就知道，才把我帶到這麼個有豐富經驗的牧者那裡。從薛牧師那裡我得到最大的幫助，就是把我自己從希望他回來，又怕他回來的那種矛盾心理中調整了過來。我終於決定，完全地原諒他，但不再要他回來，除非他真的悔改。這決定一作出，心裡就平安了。我用我的不變，應他的萬變。

以後的日子裡，我有時很平安喜樂，有時又會鬱鬱寡歡，情緒不能完全穩定在無窮的平安喜樂中。當兒子開始會笑了，會認人了，會坐了，會爬了，會喊爸爸媽媽了......我連同享這種快樂的人都沒有；當孩子生病時，女兒情緒低落時，公司大裁員的時候......我連商量的人都沒有。

我便與神來分享我所有的喜怒哀樂，我的神真的與我同喜同樂，同悲同哭。有時兒子醒得太早，我說：「主啊，我好累！」兒子就又呼呼睡了，直到天明。有一次兒子高燒不退，幾天幾晚後我筋疲力竭，半夜兒子高燒又上來了，吃藥洗澡都不管用，我抱著兒子高聲唱讚美詩時，兒子的燒忽然退去，我的焦慮被喜樂所代替。女兒心生嫉妒，總跟弟弟比誰更得寵時，我跟神說：「你知道我已竭盡全力，我沒有辦法使她能理解我，你去跟她說說。」不一會兒，女兒眼淚汪汪地走來，說：「媽媽，我愛你，我知道你已經儘力愛我了。」

因為他不付撫養費，我的收入不能支付房租、水電、保姆費、生活費的需要，我們搬進一個卧室的房間來省一部分開支。可不久女兒就開始埋怨，因弟弟晚上常常起來，特別是弟弟生病時半夜哭鬧，害她休息不好。她說她的同學都住大房子，她連自己的卧室都沒有。我禱告神說：「我真的沒有辦法，除非你開路，給她一個卧室。」幾天後與一個鄰居聊天中得到亮光，我決定與兒子搬到客廳，女兒自己就住一個房間了......像這樣的小事，舉不勝舉，我的神賜給我的恩典遠遠超過我現實生活中的難處。

我需要把兒子換到教會託兒所，對我來說就是價錢太高。為這件事，我要女兒與我一起跪下來禱告：「天父，我知道你愛我的兒子比我愛他更多，如果託兒所有空位，托兒費有來路，我就知道這是你的旨意讓他去教會託兒所，你是全能全愛的神，我們知道你能夠。」奇妙的是，禱告後的第二天，他爸爸送來了5000美金，也許要贖他內心的不安，因為他真的要回國了。打電話去託兒所，也剛好有空位。我們所信的神，是一位又真又活的神，是愛我們的神，是知冷知熱的神。他是我的供應者，他是我患難中隨時的幫助，我感謝稱頌他的名。哈利路亞！

大多數的時候，神讓我很快樂，他會讓我從許多負面的事情中，有正面的看見。一個人帶兩個孩子真的很辛苦，在這樣的辛勞中，神讓我享受從中的無限樂趣。幫兒子洗澡時，看他那快樂戲耍的樣子，一種幸福感油然而生。啊！真的好美！許多詩人作詩，畫家畫畫，想把這種場面放在人的記憶里，而我卻每天生活在這樣的詩中畫里，不由自主地心生讚美感激之意。

弟兄姐妹和一些朋友們很關心我們。特別到聖誕節的時候，總有人送來錢、孩子的玩具，在這樣的情況下，我沒有感到任何人看不起我，我為此感謝神。可有時我想，幸虧我有神事事為我撐腰，如果我事事去找人幫忙，他們會不會還是那樣愛我呢？我不知道。我只知道，為今天我依然能愛神，為我自己和兩個孩子而感謝神。

先生終於要回國了，他把我們帶到了這異國他鄉，就這樣扔下我們走了。我又痛哭了一場，跟神說：「如果沒有你，我將怎麼過？」

臨走前，他買了些東西給女兒，沒有買任何東西給兒子。我告訴女兒說：「爸爸表示對不起。」女兒說：「真的嗎？他為什麼不說呢？媽媽，我還是愛爸爸，你還愛爸爸嗎？」

我說，「當然愛，他把你和弟弟給了我，所以我的生活不再寂寞。」「爸爸會信耶穌嗎？我不想他進地獄。」女兒又問。「有一天，爸爸會信的，你要天天為他禱告。」

走的那天他打電話給我，說是銀行拿不到錢，問我要200美金，並且想最後看一眼兒子，要我請假早點帶兒子回家，我答允了。我告訴他我完全原諒他，他不需要再自責，謝謝他帶我來美國認識了耶穌，希望他有一個好的未來。他還是說：「我不欠你什麼！」但他要求我們四個人拍一張合影，我同意了，因為我覺得他比我們更可憐，也讓他嘗一點點天恩的滋味。願他早日接受神的救恩。

我們就這樣真的成了孤兒寡母，但神的信實和慈愛，讓我心裡還是有盼望。神昨天看顧我們，今天看顧我們，我相信他明天依然看顧我們。神是我們的避難所，是我們患難中隨時的幫助。我們感謝讚美耶穌！

(作來自中國大陸，現居美國)

你們

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