媽媽懂得安慰，是孩子最大的福氣

這是一個超級接地氣的公號

01

剛看了一則超感人的泰國廣告，一個小男孩兒非常喜歡踢足球，可他的基礎卻不太好，連頭槌都不會。媽媽在明知他有點差勁的情況下，還是鼓勵他，教練說你已經很努力了，你只需要再努力一點點，就會做得更好。

於是小傢伙只要有時間，就拚命練習，雖然一開始並不是很理想，他卻不肯放棄，一次一次跳起來用頭去頂那隻足球。最後，他終於在比賽時成功地把球頂進對方球門。

這個視頻，最打動我的，不是媽媽一直在想方設法鼓勵孩子「努力一點點」，而是媽媽在鼓勵之後對自己的質疑：我是史上最差勁的媽媽嗎？我是在告訴他一個謊言嗎？我這是在傷害他嗎？

相信很多媽媽都會有這樣的共鳴，因為當媽媽後，我也經常有這樣的困擾，那就是面對孩子身上的一些現象或者突發問題，我並不知道怎麼做才是最好的，我常常自問，這樣做對嗎，這樣會不會傷害孩子，以至於發出「我是個合格的媽媽嗎」的詰問。

前段時間我曾被邀請去觀摩兒子張小又他們班的英語公開課。公開課結束之時，他突然流鼻血了，老師將他拉到洗手間，我見狀忙上前幫他止血。

原本沒哭的他，見到我來了，竟「哇」地一聲哭了起來，我一邊安慰他不用緊張，一邊用涼水拍他的額頭，告訴他血很快就會止住。

然而鼻血並沒有很快止住，他的情緒愈加糟糕，哭著提出要求：「媽媽，我想回家，你可不可以帶我回家？」

我怔了一下，因為我並沒有帶他離開的打算，更不曾料到他會流鼻血。這時他的鼻血還沒止住，而別的家長已經陸續離開了。

思考了幾秒鐘，我決定帶他回家，跟老師請假時，老師卻說：「你確定要帶他回家嗎？有第一次，就有第二次。」

我有些猶豫：不帶吧，孩子情緒不好，帶吧，我又擔心真的有所謂的「第二次」。

但最終，我還是決定帶他回家，因為我無法狠心將一個心情很壞的小朋友丟在幼兒園。

我並不知道那一刻，我做得是否正確，這樣的選擇，全都因為我於心不忍。

出了幼兒園，小朋友的鼻血已經止住了，他心情也好轉了，一路小跑像是在撒歡。

可事實證明，老師是對的。

第二天早上，張小又便哭鬧著說不想上學。因為我提前有和他溝通，說好第二天必須上學，所以我還是把他帶到了學校。他是抽泣著看我離開的，但總體上情緒還算穩定。接下來幾天，他幾乎天天哭鬧，而在這之前，他從不哭鬧的。

一直到第四天，上了一年幼兒園的小朋友才終於恢復成「開開心心上學去」的模式。

可是如果重新發生這樣的事情，我可能依然不會把一個哭鬧的孩子丟在幼兒園。因為那一刻，我的孩子在流鼻血，我感受到了他的不安和無助，讓他迅速從負面情緒中走出來，我覺得我責無旁貸。

02

雖然我的媽齡已經快五年了，關鍵時候，我還是會忘記所謂的「育兒理論」，憑直覺行事，我只是希望孩子免於害怕、焦慮。

最近幾天，張小又又遇到了新問題。那天回家，他告訴我，老師說不聽話的孩子會被送到托班。

他說這些時明顯有點兒焦慮，並且很真地囑咐我：「媽媽，如果老師把我送到托班半天，放學你就去小四班接我，如果送托班一整天，你就去托班接我。」他還細心地告訴我托班的位置。

發現了他的焦慮，我便安慰他：老師只送不乖的孩子，你一向很乖，老師不會送你的。

可他依然很焦慮，又重複了好幾遍在小四班看不到他，就去托班接他。

我只好告訴他「真相」：老師是嚇唬你們的，送托班是件大事，必須經過家長同意才可以送，老師沒有權利私自送你們去托班。

他有點著急了，告訴我昨天就集體被帶去托班了（後來老師和我解釋他們經過托班時進去吹了會兒空調），因為這次「親身經歷」，他無論如何都不相信「不會送托班」這一許諾。

我只好再次安慰他：「送托班也沒什麼大不了，你該吃飯吃飯，該玩就玩，媽媽肯定能接到你的。」

這下他好像好受一點兒了，可第二天起床，他又一次念叨這件事情：媽媽，如果你在小四班看不到我，就去托班……

「好的，媽媽記住了，你放心，媽媽無論如何都能找到你。媽媽一向說話算話對不對？媽媽說到做到。」

這下他好像終於不再焦慮了，後來我只好拜託老師，告訴他不會送他去托班，他才徹底把心放進了肚子。

面對這種事情，我相信有的家長會順勢說：「那你還不乖乖聽話，否則老師會真的送你去托班了。」

我不能說別人是錯的，我是對的。我只知道我的孩子非常焦慮非常沒有安全感，如果不安慰他，他就無法愉快地上幼兒園了。所以，我寧肯他「有恃無恐」地「不乖」，也不要每天身處焦慮。乍一聽，好像是溺愛孩子，我的出發點卻只是想建立他的安全感。

03

作為媽媽，相信很多人和我一樣，常常會面對小朋友出現的問題，第一時間的反應是措手不及。愛學習的媽媽可能關注了一些育兒公號，提前有了解應對策略，但面對突發問題，還會出現不知道該怎麼做的情況。

比方，很多人都會遇到逗小孩兒的「熊親戚」，很多文章都告訴家長要制止那些逗孩子的人，甚至不惜翻臉。可如果你是那種「慫媽」，沒有勇氣第一時間張開翅膀將孩子護在羽翼之下呢？

那天我們帶張小又參加婚禮，我就遇到一個愛逗孩子的親戚，她拉過張小又說：「你知道嗎，你是爸爸媽媽撿來的，我帶你去找你親爸親媽吧。」

育兒理論告訴我，應當制止親戚。我如果不客氣地制止她，家人肯定會覺得我不懂事、情商低，此外，我可以阻止一個「熊親戚」，卻不可能時時跟著孩子阻止所有的「熊親戚」。

所以那一刻，我只是笨笨地和孩子解釋：「奶奶在逗你呢，你是爸爸媽媽親生的。」可那個親戚卻沒完沒了地繼續說：「我來前你親媽還和我說，她給你買了很多好吃的。」

那一刻我感覺略崩潰，只好把張小拉到一旁和他說：「你是媽媽生的，你是在205醫院出生的，是剖腹產。媽媽肚子上現在還有一個傷疤呢。回家給你看看。」

那時他剛四歲，那個瞬間，我猛然意識到我很失敗，因為從來沒有和他說起過他的「來處」。晚上回家後，我第一次詳細地給小朋友解釋，他在媽媽的肚子里待了9個多月，才來到人世。

但我依然不知道這樣做，是不是「對的」，或者有沒有「更好的」做法？我唯一肯定的是，他知道了他是媽媽生的，而且知道了自己是怎麼來的。

很多時候，作為一個媽媽，我就是這樣懵懵懂懂的，所作所為只是憑著本能。但我也有一個總的原則，那就是我不希望他焦慮不安的時候，我明明在身邊卻不幫他，我也不希望他傷心難過的時候，把他丟給別人不管。偶爾我也會自省：我這是在寵溺孩子嗎？我這樣做對嗎？

我知道很多媽媽都有類似的焦慮，尤其是初為人母之時。作為一個媽媽，我覺得愛和安慰的作用，有時候比「正確」更重要。一個好友說起兒子小時候總哭，自己卻狠心不抱他，硬是讓孩子哭得嗓子都快啞了，現在說起自己的「蠢」都會落淚：我聽人說越哭越不要抱，我便硬著心腸不去抱他的，現在想想，好心疼。

的確，我們也有做錯的時候，但是好在來日方長，我們還有機會慢慢彌補。有時候育兒，就是和孩子共同成長的過程，也可能會犯錯，甚至背離初衷。當你不知道怎麼做的時候，就憑著本能去做吧，請相信一個母親愛與呵護的天性。

我們可能不是最正確的媽媽，但有一點必須肯定，我們一直在努力做一個「好媽媽」，會在孩子難過、傷心、沒有安全感的時候，給他們鼓勵和安慰，希望他們不要那麼害怕。

這個世界，他們來得時間尚短，比他早來二三十年的我們，在他無助、迷茫時，給他一個愛與鼓勵的微笑吧，讓他們知道，不論發生了什麼，媽媽都在。

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