離婚日記：我為什麼不快樂？
兩年前的夏天，我離婚了。
至今仍記得辦事員的鋼戳蓋在紅本上的瞬間，那種複雜的感受。想哭又想笑，感覺輕鬆解脫了，卻又瞬間迷失方向，無依無靠。
作為一個標準的遠嫁女，在生下我的小王子之後，想家的情緒就越來越濃。想媽媽做的飯菜，想念那一口熟悉的家鄉話。我嫁到的蘇州水鄉早已是工業化社會中的冷漠城市，跟樓上的鄰居同住了三年都不認識，懷孕後才關注到，哦，樓上還有個小孩。
遠嫁的姑娘們，想必多少都會有些類似感受。受委屈時，娘家遠在千里之外；和老公吵架了，陌生城市裡形單影隻連個可以談心的閨蜜都沒有；孤單絕望時，整個城市活像一座吃人的怪獸。
當然，以上這些都不是我離婚的原因。
最初離婚時，憤怒過，哀傷過，也憎恨過。如今，能夠平心靜氣敲下這行字，對於過往，自然已釋然了。
我和前夫是在結婚三年後離婚的。現在想想，大概就是感情逐漸被沉冗的生活瑣事磨滅了。婚前那個曾經對我體貼溫柔百依百順的男人，後來對我不聞不問任我哭訴打鬧依然冷漠以對。
女人最怕的不是男人的粗暴，也不是吵架，甚至輕輕動手都不為過。最過分的是男人的冷漠，是無論你要死要活男人都不屑一顧的態度。
那種冰冷，能讓你在每個難以入眠的長夜時，都有想掐死枕邊人的衝動。
離婚前有整整一年，我都處於隨時崩潰的歇斯底里的狀態中。
記得有一次，我孕吐得天翻地覆，當我滿身虛汗臉色蒼白走出衛生間時，看著在玩遊戲的前夫的背影，突然發了瘋似的摔了手機砸了自己剛做好的一桌飯菜。而他依然冷靜得眉毛都不抬一下，自如其樂地咬著蘋果。
那一瞬間，我被自己嚇倒了，我開始回想，我怎麼會變成這樣一個女人呢？
讓女人對一段感情或婚姻最終死心的，並不需要多麼驚心動魄的事件。也許他沒出軌，他很有錢，他很紳士。可是，如果在你寂寞的時候，他沒能陪在你身邊；在你開心想要與他分享時，他不屑一顧；在你有滿腹心事跟他喋喋不休他卻打著呵欠滿臉不耐煩時，在你精心準備一頓晚餐，而他卻在外面和狐朋狗友喝的爛醉如泥回家倒頭就睡，無論你怎麼喊他起床洗漱都如死豬時... ...
婚姻，就是被這些細節漸漸扼殺消失殆盡的。
很多愛情，都是被生活里一個個細節掩埋，到最後，你甚至不記得你為什麼不再愛他了。歲月磨平了激情，生活也消耗了感情。——說白了，情感需求得不到滿足的女人，不是出軌，就是崩潰。
我選擇了崩潰。而我的前夫，在我崩潰時還在和女性朋友談笑風生打電話。儘管他一再解釋，他們只是普通朋友。
他不明白，傷害我的不是普通朋友的電話，而是，一個普通朋友的電話都比我的情緒更重要。
我甚至寧願他出軌，那麼，至少是因為出現了更重要的人，所以才會不關心我，如此心理也能平衡一些。
你會覺得女人很可笑很矛盾，是不是？
我也這麼想。
被婚姻磨滅了感情的女人，有兩種結果。一種是，從此安於命運，告訴自己也勸慰旁人，大家都是這麼熬過來的，一輩子幾十年，熬一熬就過去了；
而另一種——像我這樣不肯一輩子生活在死水一潭的婚姻里的，自然就是要活在愛里。哪怕沒有愛情，有家庭之愛也很好。人生苦短，憑什麼要把自己的人生捆綁在一個不愛自己的人身上，消耗自己的青春和激情？
我堅信人是可以被區分成兩種的，不是以金錢的多少，不是形象是否時尚，不是生活是否幸福，而是——內心有沒有蓮花盛開。簡單說，有些人沒有靈魂，所以不覺痛苦；有些人有靈魂，更敏銳也更容易受到傷害。
總而言之，我在最後一次發現他與女性朋友通電話之後，神經質的爆發了，哭的淚流滿面歇斯底里甚至要報復性出軌。再然後，我果斷選擇離婚。多一分鐘、一秒鐘我都不想再看見這個男人！
走出民政局大門時，當夏日的陽光灑在身上，我第一次覺得，原來世界依舊如常運行，離婚了天也沒塌下來，而萬物都有靈且美，夏日驕陽都給我一種新生命新希望的感覺。
一陣風捲起了地上的垃圾和碎紙，我看著在空中盤旋的一個紅色塑料袋，心想，現在我就是這個塑料袋了，隨風飄搖，自由自在，徹底卸下枷鎖。
婚姻不到崩盤的時刻，我想沒有哪個女人會選擇離婚。當初既然選擇結婚，誰也不曾預料過日後會有領離婚證的一天。
若不是婚姻無以為繼，若不是這段感情再也走不下去，若不是對感情還抱有希望... ...我想，我都不會選擇離婚。
很多人勸我，結婚就是互相包容，兩口子磕磕碰碰就過去了。
他們還勸我，男人沒責任心是因為年齡小，過幾年他就成熟懂事了。
親戚還說，離了婚的女人，就是二手車，降價處理都沒人要。
可是他們不是我。
他們怎麼知道，我除了包容，還要承受多少痛苦。
他們又怎麼知道，那些失眠的長夜裡，我痛哭的眼淚，沒人替我擦乾。
而只有我自己知道，這一生，往後的日子，還有三五十年，哪怕我傷心至死，枕邊的那個男人，都不會為我心痛一公分。哪怕我死在他面前，他也依舊毫無反應。
我不要用孩子來牽絆一個男人留在我身邊。
我更寧願自己沒人要，也絕不願鎖在婚姻里，對世人假裝說我很好，我還有婚姻有丈夫，我是正常的。
有多少女人，感情破裂了，婚姻名存實亡，卻不敢離婚。只因懼怕這世俗流言。
在這個瘋狂的國度，女人主動離婚似乎是一件不可饒恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你罵你，那都是你的命。
婚姻對於女人來說，就像是一件袍子，遮住了底下的醜陋心寒失望傷心。一個女人，只要她還有個家，哪怕她再不堪，旁人也會說，她至少有個家。
相反，再光鮮亮麗的女人，若沒有婚姻，人們就會指著，看，再牛逼有個屁用，還不是沒人要。
時至今日，我總算想明白了，我就是沒人要，那也只是我自己的生活，我不要活在別人的眼神里，我要為自己而活。
好吧，離婚第一天，就讓我自我安慰，給自己一點勇氣吧。
我們離婚涉及到一個問題，關於孩子的撫養權。當時喪心病狂的我急於離婚，放棄了撫養權，想著只要孩子能跟在我身邊，一個所謂的權利沒什麼用。這是我這輩子唯一做錯的決定，至今懊悔不已，這個後文會提到。
開這個帖子，是因為兩年後的今天，我已經清醒的認識到，人生就是一場戰爭，從小到大，我們被投入一個又一個戰場：小學中學大學，和小夥伴們爭奪資源爭當好學生、畢業後努力工作爭當好員工、婚後爭當好妻子好媽媽。但，事實上，在這些戰場之外，你是誰呢？誰又是你呢？
所謂人生，不過是一場你一個人與整個世界相抗衡的戰爭罷了。也許你贏了現實，也許你早已敗給現實，也許你仍在堅持。但最終，我們都要找到一種與整個世界和平相處的方式，妥協安置自己。
但在微博里在書友群里在網路論壇上，我看到無數網友紛紛活在別人的生活里，她，或者他們，找不到自己生活的方向。
那麼，就來揭開自己的瘡疤，給你們看看吧。
我仍記得，剛離婚那段時間，妹妹打趣我「一開口說話，感覺天都黑了，世界末日來臨了」，後來這句話也被朋友們廣泛認同——因為我一開口必然是數落前夫種種不是，痛哭自己的委屈可憐。
直到有一天，打電話約朋友一起吃飯，朋友笑著拒絕「我就不去了，整天聽你抱怨訴苦，耳朵都長繭了。」
那一刻我才意識到，自己已經徹底墮落成從前鄙夷唾棄的怨婦了，再繼續怨婦下去，我會成為過街老鼠，人人避之不及。難道真要到失去了朋友之後才反省嗎？
蘇州的秋天冷風颼颼，陰涼無比，冷風吹入肌膚，能叫人打個冷顫。
每天每夜，在走路十五分鐘去鎮上的飯店吃飯時，我無數次問自己，我到底要的是什麼？
路上的人，有開寶馬疾馳而過的，有情侶倆同騎一輛自行車也很幸福的，有吵鬧的，他們似乎都很安心滿足於自己的生活。
而我，一直以來就是不滿足，不肯停歇，不停折騰。那麼，我到底在折騰個什麼勁兒呢？把自己折騰成了離異怨婦，人鬼莫近，最後又得到些什麼？
2011年聖誕節，蘇州的街道樹枝旁掛滿了白色的小燈泡，亮如雪花，總讓我想起火樹銀花。而這一樹的火樹銀花，卻沒人陪我看。
最後我打電話給在加班的妹妹，讓她打車來陪我吃飯。一頓火鍋，我們吃了一個小時。在那一個小時里，被親情暫時溫暖的我，忘卻了自己的孤獨。
然而獨自一人回到出租的房子時，我還是忍不住整夜失眠痛哭了。終於意識到，哪怕有人陪伴，最後你仍要獨自穿越黑暗，獨自面對痛苦。
那是一種沒來由的絕望感，在漆黑的長夜裡，你感覺整個世界都將你遺忘了，只剩下你自己一人，面對這無窮無極的孤獨，面對失敗的過去，以及不可預知的渺茫的未來。
一切都沒有希望，然而太陽一天天升起，日子還是要過下去的。
那天我約了一個素未謀面的姐妹逛街，大家都是一個圈子的，又都是女人，想必總有說不完的話題。
那一天，她帶著我逛了觀前街的阿里巴巴淘淘寶，我被壓抑了兩年的購物慾發作，就像一個餓極了的人突然見到美食，失去節制，一次買了十幾套各種外套毛衣短裙。
第二天，我去做了髮型。稍微化了淡妝，對著鏡子，我有些認不出自己了。
鏡子里這個略顯憔悴的女人，難道是我？
當初離婚，到底要的是什麼？
哦——對了。我是要找到自己人生的意義，是要屬於自己的快樂，是不願意再當怨婦，是拒絕過那種每天都不快樂的苦逼日子。
所以。改變，迫在眉睫。
反省——我為什麼不快樂？
人最大的敵人是誰？無疑是自己。
我最大的敵人——毫無疑問，必須、絕對、必然得是惰性！
一個人消沉的時候，他可以找出一萬種理由，來說明自己有多麼痛苦多麼悲傷多麼難以忍受時間的每一分鐘流逝，甚至於就連靜靜地看著太陽落山都難以忍受。在這種狀況下，你怎麼能指望她正常工作呢？
剛離婚時的我，身無分文，就連租房都是跟朋友借錢，比起精神上的痛苦莫名，經濟上的捉襟見肘更讓我感受到現實的逼仄。
所以，在痛苦的時候，我還是要做事。而我是一個專職的網路寫手。作為一個網路寫手，你不碼字哪來生活費？
生活都難以為繼的時候，你還談什麼夢想，談什麼靈魂，談什麼愛情，談什麼痛苦，談什麼高貴的反省？
但同樣的，作為一個碼字民工，當我內心都不平靜安寧的時候，哪能靜下心來敲下故事？
有好幾個月的時間，我每天只能寫一兩千字，甚至還斷更，這導致成績直線下滑，網站也不再重視了。
有一個比我年長的男性作者，我很尊敬他的才學。他毫不留情地批評我。說我是在毀掉自己的人生，再墮落下去，神也救不了我。
當一個人跌入痛苦的深淵，被絕望包圍時，會覺得，神都救不了，那就死了算。
但你發現你還是沒勇氣去死，於是只好活下去。
既然怎麼都是活，再怎麼沮喪沉淪都好，總會有一天朝陽升起時，你會發覺自己內心仍然渴望光鮮亮麗的生活，渴望華服豪車，渴望美食和旅行，渴望玩伴，精緻漂亮的生活，哪個女人不想要？
但經歷過一次離婚，身心俱疲的我早已明白，這世上，沒有任何的天賜禮物。你想要的，都要通過自己努力去得到。別人給你的，既然能給就也能收回，只有自己強大了，有實力了，那才是王道。
我開始勃起了，在短時間內，我同時寫兩本書，每天逼迫自己必須碼字過一萬。三個月之後，我就出現了脖子疼痛難忍脊背僵硬手腕肌腱炎的種種癥狀... ...就連去拔罐，拔出來的全都是烏黑烏黑的。
但我知道我必須忍。年輕時不吃苦，難道要等老了吃苦？
那時在豆瓣上看到一句話：痛苦是有比較級的，老來生病無錢住院和住高級病房，絕對是兩種感受。
一種女人羨慕別人的精彩人生，一種女人努力讓自己的人生精彩，你願意做哪一種？
當然，這不是一個勵志故事。我只是想說，隨後的一年裡，我幾乎都在努力碼字，省吃儉用，就為了賺錢。
唯有經濟獨立，才有可能精神獨立，戀愛獨立，才有人格和自尊。才有不爽時想離開就離開的底氣。
這麼簡單的道理，可惜我要到離婚後才明白。
等明白了這個道理，也開始反省自己，以前，是不是對前夫要求太多？有些自己想要的禮物，他若沒滿足，就心生不滿。而如果自己有實力去滿足自己，又何須寄希望於別人？
你把希望給了別人，別人也就給了讓你失望的權利，這不怪他。
漸漸的，我也很少再去控訴前夫了。而兩年後的今天，我總算學會了一件事，那就是：永遠不要在別人面前控訴你的前任，你控訴的不止是他，還有那段你和他一起的時光，以及那時候的你。
若你對過去的他不滿，同時也是對自己不滿。再說，你說他多麼多麼糟糕，也改變不了事情，反而讓你自己的形象一落千丈。
數落前任，是一件非常沒品的事情。
痛苦唯有自己可以咀嚼，只有歡笑，才能與眾人分享。保持微笑是一種美德，展示傷口則是一種無知！
當我不再開口就抱怨的時候，整個世界都清明了。清除了自己的負能量，心理才能容納陽光。
當我逐漸樂觀開朗的時候，我也一直在問自己，我是為了追求更好的自己而離婚，那麼，更好的自己到底是什麼樣的？我想要的，到底是什麼？
是奢華生活？不，肯定不是。我可以跟我愛的人有情飲水飽，金錢從來不是我的追求，只要能維持生活即可。
是波瀾壯闊的愛情？也不是。雖然仍舊期待愛情，但那時的我見到一切男人都厭惡，我深深的知道，在一段愛情的最後，若不是分手，就是結婚。而婚姻，是葬送一段愛情最迅速的方式，就像溫水煮青蛙，最後感情都消磨在年華里。
既然離婚了，我就沒想過再結婚。
想想看，好不容易逃脫牢籠，何必又跳進去？結婚生娃，侍奉公婆如父母，把自己變成黃臉婆替男人做飯洗衣，搞好家庭關係，感情不好也無法輕易說分手... ...這種種麻煩經歷一次已經夠了。
一天深夜，我在QQ空間的數十個相冊里，一張一張看自己過去的照片。每一年我都建立一個相冊，從有了空間開始至今，忠實記錄著自己的面貌。
18歲時，照片里的女孩微胖，有一雙明亮溫潤的雙眼，笑容嬌憨可愛。
20歲時，我總是開懷大笑，那時候流行對著攝像頭自拍，還加上各種邊框，以及PS效果，就像大頭貼，可愛中不失爽朗。
後來我結婚了，那個總是愛笑的女孩子，眼神里漸漸有了憂鬱。再後來，居然變成了兇狠！
是的，沒錯，剛離婚那一年，不少見到我的人都說，我身上有一股戾氣，眼神陰冷。
一段婚姻，一段感情，竟可以改變女人如此之多！
當然，今天回想起來，我必須得說，這絕不能僅僅怪罪於婚姻。女人本身的修養很重要，如果自己明心見性，淡定從容，何至於輕易被生活扭曲了容顏？
總之，2012年夏季的我，像一朵枯萎的花。
我想，我急需陽光雨露，隨便給點什麼改變也好，我必須出去走走。我不能把自己鎖在老家，每日面對電腦碼字，總有一天我會瘋的。
從網上訂了機票，我飛到了深圳，那是我第一次坐飛機，也是第一次對自己如此大方，因為我迫切想要看看外面的世界，想要接觸更多的人，見識到不同的人他們的生活狀況，他們的感情世界。
事實上，逼我瘋狂的還有一個緣由。就是我親愛的小王子被他父親接回蘇州了，沒有小王子的陪伴，我總是格外容易脆弱。
有時候我想，大概對於小王子需要我，更多的是我需要他。面對著孩子純真的眼睛和燦爛的笑容，心底就會柔軟，就會生出無窮的能量。
離開老家之後，輾轉去了深圳、佛山、帝都等地，之後的這一年，遇到了很多人，看到了很多不同的事，大概是眼界開闊了，這一年想了很多，也是我真正開始改變的一年。
但很多事情都是無從記起的小事，有時候醒悟只是一個瞬間。記得最清楚的，是在帝都某個晚上加班，下班去擠地鐵時路上黑漆漆的，抬頭一看半輪月亮，我就恍惚地問自己，在這裡辛苦的堅持著，到底要圖什麼？那一夜，我想通了很多事情。
這是用日記體來記錄自己兩三年來的改變，不是多精彩跌宕的故事。只是想要記錄自己的成長，與所有婚姻中迷惘的女人共勉。
尋回平靜安寧的內在
在微博上看到一句話，說婚姻是婚姻，愛情是愛情。如果想好了就不會結婚，想通了也不必離婚。聽來殘酷，作為離過婚又領悟的女性，我真心覺得是有些道理的。
再怎麼深厚的感情，也會隨著柴米油鹽逐漸消亡，極少部分會變成親情。曾經有個男性朋友跟我說，他跟妻子從大學時代開始戀愛，都是彼此的初戀，曾經愛得天崩地裂，到如今結婚快十年了，愛情早就沒了。甚至他一度特別討厭妻子，莫名的厭惡。
當然，也並非所有婚姻最後都變得齷齪。
去年夏天，我去廊坊和一個好姐妹也是女作者見面，聊到深夜，打車回北京時，計程車是個很帥的小夥子，一路上很幽默很能侃。
那時我初到北京，每天感覺心都懸在半空中，那種不踏實的感覺很要命。只想見到不同的陌生人，不斷的打聽他們的婚姻他們的故事，試圖看看大千世界萬象人情，嘗試找到自己不安的癥結所在。
我又是個不擅長拐彎抹角的人，就直接問那計程車司機，你多大了？結婚沒？
司機哈哈大笑，我三十歲，結婚十二年啦，看不出來吧！
我大吃一驚，真心看不出，我以為他頂多二十三四歲，他的笑容像林志穎那般燦爛，大大的眼睛裡滿是快樂，看得出來，是婚姻幸福的男人才會有的眼神，也是幸福男人才有的幽默性格。
司機說，他十八歲就和老婆戀愛，當初他是校草，老婆倒追他。兩人談了一年，發現彼此性格、興趣都相同，就見了家長，兩年後結婚了。如今孩子已經七歲了，兩人感情甜蜜如初。
他是個典型的北方男人，大男子主義很重，自己跑黑車拉活，從廊坊拉到北京，只跑夜裡，據說生意好一個月上萬，最差也有七八千。
「女人嘛，上什麼班，在家看看電視帶帶孩子玩玩牌挺好的，是吧。我老婆每天就接送孩子上學，我不在家的時候看電視，我回家了，熱飯熱菜等著我，我在外出車，她總是擔心，一天打好幾個電話，她對我爸媽也孝順，我挺知足的。」
他說，自己出夜車，日夜顛倒，兩人總是有時差。我就問那性生活能和諧嗎？結婚多年，性生活不和諧，感情能和諧嗎？
已婚或者同居多年的女性都明白，性生活在兩人的感情里佔據很重要的指標，我也是向來口無遮攔的，覺得這事跟吃飯一樣不必遮遮掩掩。
司機說正因為日夜顛倒，老婆很遷就他，他也知道老婆在家不容易，每周總要休息兩天在家，帶老婆孩子出去玩，還經常跟老婆聊天，兩人總有說不完的話。至於結婚十年兩人做過的浪漫的事情，那簡直數不勝數了。
他們那些浪漫感人的痴纏故事，大概在你我身上都發生過，我就不贅述了。當時很是羨慕，為何有人能把婚姻經營得這麼好？
現在我回頭想想，一段美好的感情或者婚姻，絕非是一個人做得好就可以，是兩個人共同維護的。
我經常打比方，感情就像我們小時候玩的超級馬里奧（或者現在的網遊，有生命值什麼的）本來有三條命，大部分人結婚了，就覺得你看，有三條命哦，不用怕哦，使勁消耗哦！
於是爭吵，冷戰，女人主動找男人溝通，男人沉默，女人在男人的沉默里瘋狂爆發... ...惡性循環，總有一天，三條命都沒了，結果你猜怎麼著？Gameover!
而如果在這過程中，你不斷吃蘑菇，就多了一條命。感情就跟打遊戲一樣，不斷通關升級，過程中兩個人都在消耗，都要共同成長。於是生命指數越來越多，級別越來越高，一路順利通關到底，白頭偕老！
和前夫的離婚時，我曾仔細想過，也許我和他的婚姻，沒有人錯了，只是不再合適了。他沒錯，我也沒錯。
就好像，兩個原本同樣負重15kg的人一起爬山，後來在生活的磨練下，我越來越成熟，有了孩子，考慮的更多。而他依舊如此。
於是我爬到山頂，他還在山腳。我負重50kg，他負重15kg，我們看到的風景已經不一樣，我們沒有共同語言了。
我們曾經喜歡過的音樂，看過的書，追過的明星，隨著年齡增長，都有可能變得不再喜歡；而人又是最善變的，兩個人都變了，後來你不再喜歡他，這是很正常的，為什麼不再喜歡一個人就變成了罪大惡極呢？
我試過努力的呀。只是，感情不是努力就可以的。
所以，最後我們還是分了。勉強在一起，只會讓彼此都痛苦，爭吵謾罵，在這樣環境下成長，對孩子也是一種折磨。豆瓣上「父母皆禍害」的小組裡，有多少巴不得父母離婚啊！
為什麼我們談戀愛能夠輕易分手，而結婚就不能離婚呢？我想，大概出於社會壓力之外，還因為婚姻是締結一個穩固的親密關係，意味著：下半生我的人生和你捆綁在一起了。
所以誰先提出離婚，對另一個人來說非常難以忍受，是你先打破了這個契約關係，割裂一段好不容易建立的親密關係，對兩人都是一種傷害。
但在我看來，既然戀愛能夠分手，婚姻不合適離婚也無可厚非了。恩格斯說，世上最不道德的，就是沒有感情的婚姻。既然離婚跟分手一樣，又何必搞的反目成仇撕破臉皮？
老實說，我挺嚮往西方人的家庭觀念。一旦子女成家，父母絕不干涉，絕對沒有什麼丈母娘要買房，婆婆指著兒媳婦懶惰不賺錢這種事情。即便離婚，父母也不會要死要活的威脅你。
以後的人生那麼長，沒有感情的婚姻很冰冷，就像在地獄裡，度日如年。離婚，何嘗不是一種解脫？
離婚，最好和平分手。——你們能跟前男友前女友和平分手，離婚為什麼要變成仇人呢？
當我想清楚這些之後，我突然對前夫不再憎恨。他固然也有不好的一面，可當初戀愛沒人逼迫我，他不也曾經是我眼裡最好的男人嗎？
改變的，只是我的心態，是我看待事物的態度，是我的人生觀價值觀發生變化，而他依舊如此，所以我們的路註定不在一起。
不知道你們有沒有發現，婚姻維持的時間越久，女人成長衰老的速度越快。因為要操勞一家老小，人情世故，擔心柴米油鹽。而男人呢？在我們這個國家，男人只要上班不嫖不賭，那就是好男人，他什麼都不用管。
很多人在世界觀人生觀感情觀都不成熟時就戀愛了，在家人社會壓力下結婚，等到懂事了成熟了發現彼此不合適了，大多數選擇將過就過。離婚需要很大勇氣。
一段婚姻關係終結，意味著自己苦心經營的家庭和感情被迫中止。親自終結一段好不容易創建的親密關係，就好像親自掐死自己的孩子（這麼說是不是有些血淋淋）對大家來說都是很痛苦的。對男人尤其如此。
大部分男人即使覺得婚姻痛苦也還有更廣闊的人生，女人則不然，大概女人的感情更加敏感。——離婚是放彼此一條生路，給彼此幸福的可能。
當女人的眼神不再清澈時，心理就積累了歲月給她的傷。這個時候男人若不成熟，婚姻解體是遲早的。
這兩年，我不知道遇到多少因為沒有共同語言離婚或者正在離婚邊緣的女性。奇怪的是，通常都是女性想離婚，而男性則是得過且過。
我猜大概是男人都是一種懶惰的生物，加之感情對他們來說可有可無，沒愛情沒親情他們也能悠然自得；而女人天生是把愛情當一切，婚姻里任勞任怨的付出總要換得男人的憐惜，若這男人不但不憐惜不感激反而心安理得，我憑什麼要繼續為你負責？誰不是父母掌中的寶貝，誰沒有自己的人生，我欠你全家嗎？
一個人雖然寂寞，但面對冷漠的伴侶則痛得更深。
那麼，我現在離婚了，我沒有了痛苦的根源，我應該高興的，不是嗎？
可惜事實並非如此。訂了機票到深圳找妹妹，那時候妹妹還在上班，她抽空陪著我去了大梅沙，在海邊，看著人頭攢動的人群，我想，他們幸福嗎？
那個帶著孩子的媽媽，不斷給孩子把尿餵奶照顧孩子而丈夫在低頭玩手機的媽媽，她幸福嗎？
她願意往後的人生永遠這樣嗎？
好可怕的一幕！
我突然打了個冷戰，我剛從那樣的囚牢里解脫，我應該開心。
但我為什麼開心不起來呢？
我想，我一定是一個人太寂寞。
隨後去從深圳去了佛山，和一個讀者朋友去見另一個作者朋友，也是一個很好的姐妹。
到了她那裡，我覺得自己整個人徹底的放鬆下來，每天不碼字，就是吃了睡，睡了吃，耳邊也沒有媽媽的嘮叨。
但這種生活畢竟不長久，隨後我又陸續去了幾個城市見朋友，為的，就是想不斷融入人群，認識新朋友，嘗試戀愛，看看更多城市更多人的生活... ...
到最後，我發現，我不快樂的原因是因為孤單。我需要一個人，能跟我分享生命中的一切。
但我分明已經不信任男人，不相信愛情和婚姻了啊？
後來我想，其實我之所以選擇離婚，就說明內心仍對愛情有期待，仍然不願此生再無愛情，還是想要被人愛，想要放心的愛別人。
只是，受過的傷讓我很難再敞開心扉了。
是不是應該試著戀愛？
2012年，我先後接觸過一些很不錯很優秀的男孩子，也嘗試著去戀愛，嘗試著把自己給出去，但最後都因各種原因而還沒開始就結局。
有一個男孩，我剛稍稍對他動了心，就發現他養狗，我就問，如果以後在一起，你能把狗送人嗎？
他猶豫半天才說可以，但在他猶豫的瞬間，我剛剛萌芽的動心已經死了。
為此我還難過了幾天，後來一個晚上想起此事，我問自己，我是真的喜歡他嗎？還沒開始的感情，就對別人有諸多要求，是他的問題，還是自己的問題？
我突然意識到，我這麼急切地把自己給出去，是對自己的不負責吧？我那麼害怕孤單一人，但，我真的做好了迎接另一個人跟我一起生活的準備嗎？
一個人，如果你自己都不知道自己要什麼，你都不對，你身邊的人，你的世界，你接觸的人，就都有可能是負面能量的。
我最想要的，是自己的快樂，是成為更好的自己。那麼，現在的負能量纏身是我要的嗎？
這不是！
我要我自己，積極，健康，溫暖，向上，快樂，給別人快樂，是一座散發正能量的小宇宙。
我要成為更好的自己，這個自己是一切美好的匯聚，是即使身邊沒有人，也能安寧的做自己，享受自己的生活，不為外界所動。
所以我要做的是好好工作，努力賺錢，做好自己該做的，其他的順其自然。
人生最重要的是什麼呢？真的是愛情，是婚姻，是孩子嗎？
不。
仔細想想，愛情也好，婚姻家庭也罷，孩子或者牛逼的事業也好，他們帶給人的終極意義是什麼？
不是俗世的快樂，不是身體的快感，不是外人看到的美滿，不是金錢的慾望，不是這些歪在的。
只是因為這些東西，能給你內心安寧踏實，幸福美滿。這才是一個人真正的內核。
是愛、是希望、是內心的力量支撐著我們每個獨立個體在星球上生活。
想想小時候的我們，多麼容易滿足；後來戀愛了，有個人跟我們分享一切，我們的快樂就變成雙倍；再後來離婚了，這痛苦卻變成了雙倍的二次方。
快樂經不起推敲，痛苦卻越咀嚼越痛苦。
我們已經習慣了向外在的一切要肯定，要存在感，要「被在乎、被喜歡」的認同感，我們從房子車子孩子老公身上尋找這一切。
然而，回過頭來想想，如果你不再把尋求的眼光落在外面，而是轉而看向自己的內心，讓內心平靜呢？
你真正需要的，不是外在的那些，是你自己給自己肯定，是你相信自己一個人也可以很快樂，相信自己的存在能給別人快樂。
至於快樂——也不要刻意去追求，當你總問自己為什麼不快樂時，你找不到快樂。
你要問自己，你為什麼不快樂？
你身體健康，有工作能力，經濟獨立，有愛你的父母家人朋友，有自己喜歡的事情要做，追美劇，閱讀，聽音樂，一個人去看一場電影，跟自己約會... ...
這世上有多少美好的事物啊！
此刻我滿懷感恩的寫下這些，比如路邊盛開的野花，比如一頓美美的食物，比如一個不失眠的夜晚，或者和朋友一起泡溫泉，獨自去爬山，坐火車隨便去什麼地方旅行，塗點香水聞一聞身上芳香的味道... ...
至於愛情？哈... ...為什麼女人非要那麼愚蠢，把自己的世界固定在只有愛情的地方？
看看那些活得燦爛的女人，香奈兒，玫琳凱，近的如同張柏芝，范冰冰... ...這些女強人，她們不快樂嗎？她們不幸福嗎？
也許我們不得不承認一件事，那就是，很多痛苦都來源於自己能力不足。
如果能力強大了，能照顧好家人，也許和男人也會少很多矛盾。同時，強大的女人並不意味著彪悍，她們也有強大的女性魅力，只要是她們喜歡的男人，還有不手到擒來的嗎？
所以好好修鍊自己才是正經。自己強大了，想要什麼沒有呢？
帶著這樣的想法，我決定要變得更強大。從內到外，煥然一新，去除所有的負能量和不好的，我要破繭重生！（來源/妞博網，文/孟婆）
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