New?吵架是咋滴殺死婚姻的？

吵架，是夫妻溝通的一種特有方式。哪對夫妻能不吵架呢？

即使是再恩愛的夫妻，在幾十年的相處中，也總有那麼幾次分分鐘想掐死對方的衝動。

但在夫妻爭吵之時，有一個現象卻值得警惕：

有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。

逃避的一方可能在對話中離開現場；也可能顧左右而言他，企圖改變話題；也可能頻頻點頭，有口無心地迅速贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始「築牆逃避」，視而不見，聽而不聞，練成金剛不壞之身，刀槍不入。

「築牆逃避」，用冷漠殺死婚姻

「築牆逃避」被婚姻問題專家列為「婚姻殺手」之一。

當「築牆逃避」行為出現在夫妻對話中，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒於千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗和冷酷。

「築牆逃避」者多是丈夫。妻子大多扮演「追逐者」，而丈夫則成了「逃避者」。

當妻子對丈夫「築牆」時，丈夫的生理反應並不很大，但是當丈夫「築牆逃避」時，妻子的心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的妻子而言，婚姻與家庭是她人生中最重要的部分，丈夫的「築牆逃避」對妻子而言，是種威力極為強大的否定與拒斥。

丈夫築牆時，妻子所接受到的信息是：「我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關係。」因此，一般而言，丈夫的築牆會給妻子帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不捨，要迫使丈夫馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。

其實，當大部分丈夫在「築牆逃避」時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，真正想逃避的是「衝突」。男人善於處理戰場上、商場上、運動場上的衝突與競爭，但正如一句俗語所說——「在情場衝突的汪洋大海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。」

當男人碰到親密關係的衝突時，比女人更容易造成生理上「洪水泛濫」的現象，心跳與血壓都直線上升。而且，研究發現，當女人在衝突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。

「負面詮釋」，雪上又加霜

處在衝突中，焦慮是讓人很難受的，不管男性還是女性，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。

幸福和不幸福的夫妻都會「築牆逃避」，但差別是，在幸福的婚姻中，這類互動只是偶發事件，而不幸福的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們的婚姻之中。這個婚姻殺手長駐關係之中的結果，還會引來另一個婚姻殺手——「負面詮釋」也一起進駐他們的婚姻關係之中。

不管是丈夫還是妻子，當他長期被誤解、拒斥、內心受傷，就會不自覺地戴上一副黑眼鏡。漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。他會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。

婚姻到了這個地步，就相當危險了。

比如，妻子只說了一句：「我們需要談一談。」（她指孩子學校要訂做校服），沒想到丈夫馬上跳起來說：「你又要罵我什麼？」

在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終於借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他：「說！你到底做錯了什麼事？」或者「你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。」

已經進入危險期的婚姻，是否就沒救了呢？天下無難事，只怕有心人。關係的重建並不是想像中那樣難。

關係重建

重燃愛火的第一步就是「認識敵人」。控制「築牆逃避」和「負面詮釋」這兩大婚姻殺手，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。

第二步是要防止情緒泛濫。要防止泛濫，夫妻要努力學習兩種技巧：

一個是暫停。在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護「追逐者」的信任，「逃避者」（離開現場的一方）要在四十八小時內回來把問題談清楚。

另一個是修護式對話。換句話說，就是練習「快快地聽，慢慢地說」，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。妻子要學習「柔和地發言」，而丈夫特別要在「虛心傾聽，接受影響」方面下功夫。

最後，在婚姻的「愛的賬戶」之中，多「存款」，少「提款」。

上面兩種負面互動就是「提款」。而「存款」則需用心去學。最重要的訣竅，是要了解對方「愛的語言」。假如妻子「愛的語言」是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫她做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。

同樣的道理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章、事倍功半地替丈夫搞個自己喜歡的大型生日派對。

總之，要學習「投其所好」而非「給己所要」，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。

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