笑岔氣了，只有屌絲才做得出的極品事

和一屌絲舍友去教室上自習，正在走廊的時候，一個美女同學不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌來，正羨慕舍友要走桃花運之時……只見，他一個瀟洒轉身，讓了過去……然後就聽到啪嘰一聲！！！尼瑪，我瞬間石化了！終於明白屌絲單身，是有原因的…… 　　 乘務員：「先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？」乘客：「我開的飛行模式。」乘務員：「對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！」F艙乘客大怒，「你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！」 　　 屌絲舍友拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。我在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：「讓我嘗嘗脆不脆。」這時經典的一幕出現了。舍友拿了一片放嘴裡，從容地說：「你聽聽。」 　　 一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：「我想……能不能……讓我……親……親……」女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：「嗯。」男：「……親…親自送你回家。」 　　 畢業飯店聚餐，暗戀4年的女神坐我左邊。心情哪個激動，一直想搭話，又不知道說啥。聚餐末主食上了個菜泡飯，為了最後表現下，快速站起，不敢注視女神，結巴著說了聲：「我給你來一碗。」右手拿勺，左手拿了個煙灰缸…… 寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當時就我一個人在，看他很難過，就說：「你實在難受就哭出來吧。」然後我還沒反應過來他就趴我肩膀哭了。結果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了！！！今天吃午飯的時候，一哥們壞笑著來了句：你們什麼時候開始的？ 　　 一哥們，和女友異地戀，女友告訴他懷孕了。於是抓緊把證領了，把婚事辦了，婚禮上還讓朋友過幾個月過來喝滿月酒，都忙完之後老婆坦白交代，沒有懷孕，既然已經結了，只好作罷，整日拚命造人，至今仍然沒有成果，醫院一檢查，女不孕男不育，悲劇中…… 　　 上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：「老師，他們吃火鍋不？」全班汗顏…… 　　 今天上班，同事們坐一起聊天，聊啊聊就聊到房價上去了，這個說北京的三萬多，那個說上海的四萬多，反正就是很貴那幾個城市，這時我前面那屌絲貨來了一句：「看看你工資條，你們不覺得是瞎操心嗎？」眾人頓時沉默。 　　 　　 今天，和幾個女同事在辦公室閑聊，領導（男）雙手捧著瓜子進來往桌子上面一放就走了，我們邊吃邊聊，一女同事始終不吃，問之：怎不吃？答：男人尿完都不洗手。我們瞬間凌亂。 　　 今天去超市買完東西出來，一朋友開著大奔路過，看到我硬要送我回家。本屌絲沒做過什麼好車，便欣然同意。下車等朋友走後，我偷偷坐公交車2站路，回到超市門口，騎回自行車。 　　 一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了…… 　　 中午尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字：「不要用壞了！「我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，天安門前拍過照，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：草，打個逗號會死啊！ 　　 一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：「奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。」然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。 　　 我想起我一同學，他也是去剪頭髮，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了…理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。……等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說：「確實挺丑的，算了，不要你錢了！」 　　 一哥們拿了一張現金支票來櫃檯取現，銀行小姐對他說：「先生，請您在小寫金額前掛個羊頭，謝謝！」（指寫個人民幣符號。）哥們在支票上寫了足足五分多鐘，然後一臉嚴肅並慎重地將支票從櫃檯外遞過來。居然在金額前畫了一隻栩栩如生的羊頭！頓時整個櫃檯樂翻了。 　　 一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦：「我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。」起初我想估計技術不到家，誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇看了看：sim卡2來電。我頓時不淡定了…… 　　 昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘。五分鐘之後，把手放開，發現桌子上的手機沒了，尼瑪傷不起！
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