母親是一種職業

今天我坐在這裡不是以一個專家"一個專家助手"一個成功母親的身份出現"而是作為母親義工來與大家交流。 我有一個女兒"不到8歲。我是因為有了孩子"才對家庭感興趣"才體會到這也是一門學問的。我是以母親義工走到現在的。何為母親義工：即為了家庭教育這個愛好"不講報酬"把母親當成一種事業來做。開始時"我的對象是我的女兒"後來發現"受益的不止是她"還有她的同學和許許多多孩子"我說我自己是個母親義工。 在國外"母親義工很常見"也很受學校"社會的歡迎.在我國"這還是一個新生事物。我想"隨著社會的進步發展和開放教育觀念的滲透"它會被越來越多的人所接受.我相信"在座的不少母親以後可能也會成為母親義工"從這個角度上說"我和大家是同路人。 現實中"我很少遇到知音"工作忙"瑣事纏身成為許多人的借口。沒想到"在滄州竟有個母親俱樂部"一些人干著與我相同的事情。德國一位教育學家說過"一個國家的命運不是掌握在統治者手裡"而是掌握在母親們手裡。我們作為國家命運的掌握者"衝破世俗的阻力"為了一個共同認知的話題坐在一起"我真的很感動。 剛剛解放時"我們主張婦女走出家庭走向社會"而當社會教育被推向極致後"家庭教育的重要性又為越來越多的人所關注.過去我們不承認母親是一種職業"實際上"大家必須把母親提到一種職業的高度去認識"必須明確—— 母親也需要成長 多年前"我看過一篇文章"文章的內容我已忘記了"但其中一句話至今仍記憶猶新.那就是——21世紀孩子們之間的競爭"實際上是年輕母親們之間的競爭"而年輕母親要進入這個競爭就需要成長。 一個女人生完孩子便由妻子自然」升級」為母親"我說"這只是生理型的母親"管孩子吃"喝"不生病的母親.要成為完整意義的真正母親"我們就必須成長"面對孩子成長中出現的許多問題"不斷學習。 我以一個母親的身份坐在這裡與大家交流"告訴大家我的經歷"經驗"教訓"這是我在孩子成長中學到的.大家聽我講"我希望你們不是想從這裡獲得一種教育孩子的靈丹妙藥"拿走一個解決孩子問題的偏方"而是從中受到啟發"然後自己動腦筋觀察孩子"從自己孩子的教育中獲取經驗""成為自己孩子的最合適的老師.母親需要這樣的學習"在這樣的學習中"母親才能不斷成長。 所有母親都像我一樣經歷過這樣一件事.孩子很小的時候"剛自己學吃飯.她哆哆嗦嗦地拿著一個小勺開始找嘴"一會兒把勺杵在腦門上"一會兒又杵到鼻子上"脖子里"在這反覆的尋找中"她終於找到了嘴.但如果作母親的不這麼觀察她"容忍她"可能會出現什麼情況呢?"看這孩子笨得連嘴也找不到」"然後抓住她的手把勺放進她嘴裡.這兩種方式"最後的結果都是孩子找到了嘴"但第二種卻使孩子失去了自己得到經驗的機會.也許你會說"你的孩子大了"不用找嘴了.但我要說"遇到別的問題也是一樣的道理.我就是這樣與孩子一起走過來的.接下來我講一下—— 我的女兒 當懷上孩子的時候"我希望我的孩子生下來是個天才"為此"我搞胎教並把它推向很高的程度.基而很遺憾"孩子是個早產兒"腦缺氧"窒息.女兒先天不足的現實讓我十分沮喪.我曾跟丈夫商量再生一個.先生很會做工作"他說：「行"咱再生.但有一個問題這個孩子怎麼辦?你得先把這個帶好"不然再生個"你也帶不好.先從她身上獲取點經驗吧!」 出院後"我承接了孩子的養育"開始以做媽媽的心態投入進去"努力使孩子接受早期教育.每天給她做幼兒操"做各式各樣的訓練"講故事"聽音樂.兩年的時間"女兒終於跟正常孩子一樣了。我興奮"在此基礎上"我接著做天才夢。因為我接受了「天才不是天生的"而是後天培養的」這種觀點。這時期"我干過傻事"讓她學繪畫"結果是她從此不再碰畫筆.她學英語如醉如痴也在這個階段.當我的夢還在做的時候"孩子3歲因意外事故摔成顱骨骨折.當時我並不知道這會帶來什麼.大夫告訴我"這種外傷型骨折"有1/4的會引起抽風"不過兩年內不抽風"以後就不會出現了.從此"我就像對珍貴瓷器似的把她供著.一年後複查"對我打擊更大"孩子外傷引起腦萎縮.在一般情況下"她看上去是個正常孩子"但稍微提高一點就顯現出來"協調能力差"動作慢都是表象.可從那次以後"我再沒帶孩子去醫院檢查過.因為"我希望她能像個正常孩子"不希望把陰影帶到我們中間"不願意周圍的人盯著她看。 那陣子"一個殘疾人運動會正在進行"當我看到殘疾人運動員比賽時"我不得不佩服他們"他們做到了一般健全人做不到的事.我下決心教會孩子戰勝自我.我看過一個故事"說的是夫妻兩人生了個孩子"但孩子兩腿不一樣長.母親就告訴孩子"所有的人原來都一條腿長"一條腿短"你看人家腿一樣長"那是練出來的.結果"孩子就不停地練"終於擁有了與玷常人一樣的腿.我希望自己的女兒也能這樣. 我是如何教育女兒的"下面我會在報告中陸續談到.我想先講講—— 直線人生與曲線人生 絕大多數母親曾走過許多彎路"因此希望孩子不走彎路不走曲線"兩點一線"直接達到目的地.實際上"這種認識是片面的"許多經驗的獲取必須要經過困難挫折"孩子的成長一定要經過這條曲線"這是成長的必然。如果今天他沒走曲線"明天就會走"這件事上沒走"那件事上會走.母親的願望不能代替事實。 孩子很小的時候剛學走路"地上有一張桌子"桌角是要碰著孩子的.當孩子碰著桌角晨"有的家長就會沖孩子大嚷: 「我早就告訴過你"你早晚非撞上不可"你就不聽"活該!」也有的母親怕磕著"就用手捂著桌角"保護孩子"不讓他靠近.雖然這個母親滑有阻止孩子的行為"孩子也沒受傷"但孩子卻失去了獲取經驗的機會.說到這兒"我要問你一個問題:你能永遠幫孩子判斷嗎?你能永遠跟著孩子嗎?都不能.所以我說"你不去保護"他碰了桌角"不會造成生命危險"只是痛苦一下"疼痛一下"你就沒有必要對孩子進行這種保護。因為這種保護的結果"是孩子沒有了對事物的判斷性.總之我還是那個觀點"孩子要走的彎路還是要讓她有個很深的體會"那便是—— 溺愛的孩子不會長大 我曾是一個在漲愛中長大的孩子"在家裡"可以說我要風得風"要雨得雨.我哥哥就不行"我干一點壞事兒"只要推到哥身上"他准得挨一頓臭揍"哥哥往往成了替罪羊.我在這種環境下長到3歲上幼兒園"我的厄運就來了.小朋友都不跟我玩"沒人願答理我"教師也不喜歡我.這時"我開始怨恨別人"怨恨老師.當我有過那段經歷後"我就不想讓我的女兒再像我那麼做.因為我明白了"溺愛的孩子不會長大"缺乏責任感. 說一個物別簡單的例子"我在家從來不刷碗"不幹家務"我母親主張"小孩子該讀書時就讀書"家務不用學"長大自然而然就會幹了.長大後"我也果然會幹了"但做飯刷碗不是我的一種習慣行為"而是生活的一種點綴.飯我可以做得很好"我能露一手"可如果一日三餐讓我做"謝謝"我不幹"我寧可下館子.為什麼?實際上"潛移默化使我有了惰性"使我沒有機會品嘗原汁原味的生活.我的原汁原味的生活到哪裡去了呢?被我的父母過濾掉了.等我工作了"結婚了"我收入比較高"家務活兒我不願干"好"就請個阿姨來做.可誰也不能保證自己一輩子條件都很好.後來"我做生意賠了錢.怎麼辦?自己做吧"那感沉不好受呢!所以我說"讓孩子接受最本質的生活是最重要的.我要放手讓孩子品嘗原汁原味的生活.這就有了—— 女兒第一次進廚房 我女兒學英語"且說得不錯"因此"我們有機會認識了一些國外家庭"發現了許多讓我驚訝的事情.有個美國女孩叫美玲"一個混血兒.一次我們一起到公園去玩"她媽媽拿出香蕉餡餅給我吃"我嘗著很好吃"就對美玲說: 「你看"你媽媽手多巧"這餅做得這麼好吃.」美玲卻說: 「這是我做的.」她當時只有4歲.我幾乎不能相信她的話"可她媽媽給予了肯定.那你還會做什麼?我問。孩子說"她會做餅乾"烤蛋糕"會自己沖早餐"會很多東西.當然"他們的飯西方化"做起來比較簡單"但另一方面"從中表現出的教育觀念很好"即讓孩子了解原汁原昧的生活"不去過濾生活。在這個過程中"她就會了解"一日三餐是必須做的事情"而不是我願或不去做都行的。 相比之下，美玲從生活中獲取的經驗比我近6歲的女兒要豐富。我為什麼不讓孩子做，因為我怕孩子做飯燙著。就這個問題，我還與美玲的媽媽討論過。她這麼說：燙也不會燙得太厲害，她這次燙了，下次就燙不著了。聽了她這種解釋，當時我認為她這樣當媽媽太不負責任了，過後，我想想，不負責任的恰恰是我自己，事實上，人家說得沒錯，我們往往這樣，小時不讓孩子學，等大了七八歲了，我們又說孩子：怎麼這麼笨呀，這麼大了什麼也不會幹？家長有沒有考慮過：是我們自己從來沒有讓他會過！ 從那時開始，我就讓孩子下廚房了。記得第一次，女兒做的是雞蛋湯。打雞蛋時，她將兩隻小手洗乾淨，把雞蛋捏破，把過殼撈出來。鍋里放上涼水，打開爐子，燒開，然後把雞蛋倒進鍋里，擱點鹽，點點油。當然，有我在旁邊適當指導，什麼叫水開了，爐子最後要關好，等等。最當全家喝這個湯時，我由衷地讚賞自己的女兒——這是我小小的女兒為媽媽做的飯。 許多家長往往忽視了小時候對孩子的培養，認為孩子長大了自然而然會做事兒。其實這是不對的，在此，我再給大家講講—— 一個留學生的故事 不少人也許都看過電影《我們的留學生活》，它很火過一陣子，巧合的是，事後我才知道其中一個主人公是我母親朋友的孩子。那是主人公的父母拿著電影錄像帶來我家時告訴我們的。 看過影片的人都會記得那個清瘦英俊的小夥子，他在考試前被趕出來，後來在一個便當店完成了自己的學術論文，獲得碩士學位。當他父母看這部片子時，淚流滿面。為什麼？有一個情節，大家或許記得：小夥子到一個飯店要了兩份餃子，他說——「別以為我天天都能來此打牙祭，這是我吃了一個星期的速食麵節省下的錢。雖然這餃子不如我媽媽做得好，但我已經很滿足了。」他說：「在這一點兒上，我不得不怨媽媽，她沒支委會我包餃子，沒支委會我生活。在日本，我最大的問題不是學習，而是自己不能好好地照顧自己。」他的父母看到這裡流下眼淚。我想，這淚不是因孩子學業上的成功，而是為他們生活上的失敗而懊悔，他們沒有在孩子小時候教會孩子該學會的東西，連基本生活是什麼孩子都沒有感悟過。 無疑，小夥子的道路是很多家長夢寐以求的，出國留洋，碩士，博士，一份好工作。但他卻也缺了什麼。直到現在，他回國，他媽媽總要做許多好吃的給他。但我要問一問：媽媽能天天給他這些嗎？他能在自己想吃的時候都得到得了嗎？當然不能。大家要明白，不要過早經孩子安排一個直線人生，將來孩子長大要靠的還是他自己。 說到這裡，我想談一談相的問題，即—— 不要取代孩子的價值觀 在成人看來，坐車比走路好，坐小車比坐公交車好，坐飛機當然最最好，這是成人衡量好壞的標準，它是以錢為價值尺度的。但這原本不是孩子和價值觀。在孩子眼裡，坐過幾飛機、汽車後，也許會覺得，坐飛機最不好，坐在裡面不能動，只有白白的雲，藍藍的天，亮亮的太陽，沒多少可看景物；坐火車比它好，因為坐火車沿途能看風許多不同景色，田野、河流、樹木、村莊，而且它們都一樣樣往後「跑」。坐汽車就更好，能隨時停下來。從孩子角度說，走路可能最好，可以隨時觀察，這兒螞蟻在打架，那兒有個小蟲，他可以去捉。但我們往往忽略了孩子的價值觀，有意無意地把自己的強加於孩子。慢慢地，孩子接受了成人的觀念。這樣到十四五歲，就有一種情況出現了：「我的衣服600多快，你的才400快。」被比下去的就要回家跟媽媽要好的，這時，媽媽會承受不了，埋怨孩子，覺得孩子的要求太過分了，可反過來，家長你想漢想過，是誰把這種價值觀灌輸給他的？在孩子幼小時，正是家長說話、做事，把自己的觀念，自己的價值評判帶給了孩子，影響了孩子。 到底該如何尊重孩子的價值觀，讓他們在生活中自由地領悟和感覺，自然而然得到自己的價值標準呢？我從一個老外身上得到了啟迪—— 我與老外撿垃圾 這個老外一家非常富有，我想可能是我這輩見到的最富有的人。女主人是中國人，後來嫁給了一個英國貴族。她工作非常忙，孩子的教育就托給一位家庭教師，這位家庭教師年收入就達50萬元。 我與這位家庭教師關係不錯。一次，她得意地告訴我她發現一樣「寶貝」。我一看，是別人家扔掉的菜罈子。我非常驚訝：「你要這個幹什麼？」只見她打開一個紙箱子，我看到了什麼？裡面是一個一個口袋，口袋上貼著標籤，打開看，雞毛、廢紙筒、包裝紙等，最最讓我不理解的是還有瓜子皮——西瓜子皮和葵花籽皮。我吃驚：「你撿它們幹嗎？你什麼東西不能買來？」她說：「你錯了，年有的東西都能買來，但童趣你是買不來的，孩子的喜悅是買不來的。」我當時並不理解，甚至還諷刺她——噢，你是個拾破爛的大王呀！她聽了竟很高興:「好，我就是拾破爛的大王。」我可是一點讚賞的意思也沒有。 然而，過了一段時間，我無意間走進她教的這兩個孩子的教室，我驚訝了：牆上掛著一幅非常逼真，漂亮的獵頭鷹，用的東西正是瓜子皮，雞毛，核桃皮等等。我在他家裡看到過許許多多國內外買回的高檔玩具，但教師告訴我，孩子們親自製的獵頭鷹是他們最喜歡的東西。喜歡它的原因不在於花了多少錢，而在於他們花了心血，「花」了自己的想像。 除此以外，我還看見窗台上放著好多植物，這些植物是同類的。但可以看出，它們被有意錯開了種植的時間，高低不同。我問這是為什麼，家庭教師回答，為了讓孩子觀察，讓他們看出不同成長時期同類植物的不同特點。哎呀，我是自愧不如。這些東西沒有特別的，都是生活化的。人家是教師而我這個孩子的母親又做得怎麼樣呢？我真是感慨又感動。她還告訴我，那個泡菜罈子就是為了給植物安個新家，因為它們長大了。 從他們生活的點滴中，我看出，我們給教育的定位常常是純粹而又純粹的，讓孩子不犯錯誤是教育，教給孩子知識是教育，可我們從來不把生活當成教育，我們給孩子提供教育時把許多本質的東西都過濾掉了而實際上，生活本身就是教育，而且是更本質的教育。 我們成年人往往用錢來衡量事物，但是，卻很少想到，有時恰恰是錢剝奪了孩子的快樂。這就引發出這個家庭中的另一個小故事—— 富翁的孩子為什麼偷東西 這個家庭的女主人非常忙，為了讓兩個女兒接受中國傳統的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼兒園。可她的銀行總部設在香港。於是，每周五的晚上，她都打「飛的」飛回北京，與孩子團聚；星期日晚上再飛回香港。她為不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顧孩子而愧疚。所以，她想補償，用錢來補償，給孩子最好的物質生活，每次回來給孩子帶回不少價格不菲的玩具。我以為，她的孩子是生活在天堂裡面。但是很不幸，這兩個孩子都有個不好的毛病——偷東西。問題是家庭教師發現的。一天她跟我說她不會說中文要請我幫個忙，到幼兒園跟教師解釋一下，孩子拿回了不是她的發卡，必須送回去。在中國，不論教師還是孩子，對外國孩子都多一份寬容。拿個發卡，別人也不在意，我也認為，這對兩個孩子不是太大的事。可家庭教師說，這不是小事，因為兩個孩子經常這樣做，甚至到超市去偷。 那麼，到底哪兒也了問題呢？「是孩子的父母的錯，因為他們用錢剝奪了孩子們的快樂」。當時，我不太明白這話的意思。後來，我想通了。記得我小的時候，能吃一塊糖是很高興的事——小心地剝開糖紙，吃完糖，還要舔乾淨糖紙，把紙放在水裡泡凈，風乾後夾到書本里。其實這種喜悅已遠不是得到一塊糖的喜悅，而由此延伸了許多快樂。當然不能否認這也是物質匱乏時的悲哀，但另一方面，孩子長期的盼望，一旦得到滿足，那種快樂是無可比擬的、超價值的。而這兩個孩子恰恰沒有這種快樂，要空虛，買；要那個，買。許許多多的買，孩子失去了期待得到滿足後的歡娛。沒有快樂，她們就去找，到哪兒找呢？這個東西不能拿，我知道，但我拿了，沒人發現，心裡就高興，就美！瞧，快樂從這兒來了。 你說，這和道德有什麼關係？不是道德德育出了毛病，而是因為環境封殺了孩子的快樂。就像成年人用坐車封殺了孩子走路，用怕燙著封殺孩子做飯的快樂一樣，我們用無數「不可以」，封殺了孩子無數的快樂。因為勻行為的不適，造成了兩個孩子行為的不端。 接下來，我要談到—— 欣賞孩子也有學問 欣賞孩子、保護孩子的自尊已經成為家長的共同認知，但我要說，如何欣賞也需家長動腦筋，不動腦子地一味欣賞也是害人的。 我曾與一位在國外受過多年教育的朋友談起中西方教育的不同。她舉了個例子很能說明問題。她說，一個兩三歲的孩子自己穿衣服，面對這種情況，中國媽媽可能會說：「看你穿得歪歪扭扭的，怎能么見人？」然後，她便幫孩子生新穿好。那這孩子從中獲取的是「知羞恥」，穿得不好，難看。換一個西方母親可能就會這樣，「瞧，你穿得真棒，你真了不起」。也許衣服穿得根本不像樣，領子窩著，扣也系錯了。但媽媽不在乎，可能會自豪地抱著孩子出去走一圈，逢人就誇：「看，這是寶寶自己穿的。「這是讚美式教育。一般情況下，這種教育沒錯，但朋友的一句話讓我深思：如果這個孩子不是三四歲而是七八歲，衣服穿不好，你還不讓他「知恥」，還讚美他，這是不是儍了？所以欣賞也要看對象，分時間。 受朋友啟發，我開始關注如何欣賞的問題。孩子兩歲時，她做了什麼事，我便讚揚她：「寶寶，真棒，我真為你驕傲。」她欣然接受。但當她三四歲時，我領悟到，不能再這麼稱讚下去了。有一次，我一進家門，她就鑽進洗手間，我跟過去一看，原來她把洗手池刷得乾乾淨淨。我說：「寶寶，你真是個好孩子，我太喜歡你了。」然後，就出來干別的事了。過了一會兒，我突然發現，她還在洗耳恭聽手間刷池子呢！「你怎麼還刷呀！」她說：「你沒告訴我呀。」我說，媽媽不誇你是好孩子了嗎？「可你沒說池子刷得是不是乾淨。」噢，我才明白，我是沒告訴她，我誇她不具體，而她不需要這種寬泛的稱讚。所以，我就說：「客店客店，你刷得很乾凈。」她卻說：「真的嗎？」看，這時再稱讚，她開始懷疑了。這使我認識到，稱讚要具體，哪怕指出她的不足，她都能接受。 就這樣，我又做了幾年，這還不容易嗎？稱讚具體、適宜、恰當。但後來，我又是發現問題了，孩子對我的稱讚不感興趣，而對同齡人的認可更看重。這是我下面講的—— 孩子學騎自行車 我的孩子因早產和3歲時受過腦外傷的原因，動作不太協調。為了鍛煉她，從5歲時，我便教她學騎自行車。每次我都很注意表揚和鼓勵，而且表揚得很具體，但她仍然不願騎。就這樣，磕磕絆絆學了一年。 她6歲那年的夏天，在一個小操場上，有幾個小孩子在爭騎一輛自行車，那幾個孩子沒我孩子年齡大。看人家爭搶，她似乎很羨慕，躍躍欲試，我便說：「你也過去騎騎吧！」她走過去：「能讓我騎騎嗎？」幾個小孩子見來了個大個兒，扔下車子走開了。女兒扶起車子，正在這時，從樹後轉過一個小女孩，她說：「車子是我的」。女兒問：「我能騎騎嗎？」「好吧！」這時，女兒喊我：「媽媽幫我扶著點兒。」沒想到，只這一句話，就把那個小女孩的話匣子打開了：「那麼大了，你還讓媽媽扶著，我才4歲，就會騎了。你多羞呀！」說得我都覺得難堪，認為她傷害了我女兒，再看女兒也是眼淚汪汪。她用手撥拉開我：「不要你管。」兩個小時，她摔了兩個小時，沒讓我扶一下，她會騎了。 當她騎著自行車立到我面前，興奮地喊「媽媽，我會騎馬自行車了」時，她的眼淚「刷」地流了下來。我也忍不住流淚了。我沒有想到一個孩子的話對她那麼重要，她開始關注別的小朋友對她的態度和評判，開始進行橫向比較了。那麼多小朋友會騎自行車，沒有人誇他們怎麼怎麼好，而一個小朋友蔑視的眼神，讓女兒明白媽媽的稱讚是虛假的，她需要的是公眾的認可。至此，我還重申，家長只有動腦子，才會使一個教育方法好。 有的家長可能說，對自己的孩子來說，這些都已晚了，不是的，相反，亡羊補牢，為時未晚。 我要告訴家長，你所有的教育不要只為孩子的現在，而是要—— 為孩子的成長做準備 家長應該永遠走在成長著的孩子的前面：孩子出生後，你應該為他上幼兒園做準備；上幼兒園後，你應該為孩子青春期的變化做準備。 昨天，我與一位家長聊天，她說起孩子剛上幼兒園那陣兒，自己很揪心，孩子離不媽媽，而且 一下子就是八九個小時，孩子會怎麼樣？我理解她的心情，但我女兒上幼兒園時，我並沒有像她這麼焦慮。為什麼？因為我早就為孩子上幼兒園做了準備。定時定點吃飯，為訓練這一點，我斷掉她的零食，吃飯時讓她抓緊時間，否則規定時間吃不完，飯就端走。還有睡覺等。因為上幼兒園前，我就給她做了「預備動作」，入園後，她很快就適應了那裡的生活。 女兒入小學前，我就研究訓練她的學習習慣，讓她自己收拾房間，收拾書包，告訴她丟了書本要自己負責任，學習是她自己的事，不是為了媽媽。另外，鍛煉她在嘈雜的環境下學習的習慣。 這些「準備」不是我與生俱來就會的，也是與其他家長交流後得到的。這裡我要提到的是另一個老外的家庭。這家有一男一女兩個孩子，其中女孩與我女兒很投緣，常在一起玩。我們兩位母親是不介入他們的玩耍和爭鬥的。突然，我發現，咦，怎麼少了一個，再一看，男孩在房間一角看書呢！開始我以為他不願跟女孩玩或性格內向，時間長了，我知道，不是，他也很活潑，有時甚至很淘氣。我就奇怪了：他為什麼能夠在這麼一個嘈雜的環境下安靜地看書呢？我問他的媽媽。沒想到，這位母親委不經意地說：噢，這是個習慣。我問好是怎麼培養孩子這個習慣的。她說：「我在中國生活了這麼多年，發現中國人很在乎讀書，看書一般要安安靜靜，坐下來，不讓人打擾他，久之，在嘈雜的環境下例子就看不下書。而我們從不把看書當成特別的一回事，委平常，不用講究環境。也正因如此，他們讀書有抗干擾能力。 我受啟發，便函著手培養我的女兒，並設計出一套方案。兩歲時，女兒安靜地在房間畫畫，看書，我給她關著房門，後來，我把她的房門打開，只關住客廳的門，再後來，我把有電視的房間門也打開……一步步，經過這種訓練，她逐漸習慣了在嘈雜環境下專心致志干她喜歡的事情。這為她上學鋪墊好了道路。 現在，我又在做一件事—— 為女兒青春期而著書孩子的青春期是人生中很重要的一個階段，能否順利渡過這一轉型時期，孩子與家長關係是否融洽，在一定程度上取決於家長在這方面所作的努力。 如今，我已經在為女兒青春期的到來做準備，準備什麼呢？寫自已成長年經歷，寫出在教育她時的成敗和心路歷程。為什麼這麼做？我有一份擔心。等女兒大了，她可能會想：媽媽有車，也會開車，可以帶我去上課，為什麼每次非要讓我乘地鐵，擠公交車，別的家長不這樣，是不是媽媽不愛我？媽媽有錢，可以給我買某件東西，她卻不給買，說自己沒錢，是下是媽媽不愛我？在這種情況下，她青春判逆期的表現會很強烈的。那我怎麼能告訴她媽媽是愛她的呢？通過《與孩子一起成長》這本書告訴她。至於她接受不接受，接受多少，那取決於她。不過，我相信那時她會有一個最初的人生價值判斷。也許她讀了這些東西會和媽媽交流，說出希望得到什麼樣的愛，她心目中什麼是愛。所以，我還在成長在為做青春期到來的女兒的媽媽而成長。我想我這樣做，到孩子青春期時，會對媽媽的認可程度高一些，也讓孩子有一個成長的空間，有個超越母親的空間。 我們也必須承認，母親不是完美的，所以，我要談到—— 女兒逼我學英語 中國傳統教育有句名言：身教重於言教，實際中，原來許多家長更多的卻是言教。現在我們強調身教，強調身教重於言教，這的確是種進步。這裡，我還想再發展一步：身教重於言教這句話不錯，但是，如果把它推向極致，就沒有給孩子超越母親貿下空間，也就不會有「青出於藍而勝於藍」的出現，孩子就會說：「你都沒上大學，憑什麼讓步我一定上大學；這道題你都不會解，我做不上來也是應該的。」這不能不讓我們思索。 我自學過去10年繪畫，父母一聲令下，我沒有去考藝術院校，使我終生留下遺憾，我很想在女兒的教育中補償回來。 我認定女兒是個畫家的材料。在我的「教育」下，女兒最後連畫筆也不摸，連畫兒也不看。因為她只要一畫，我就認為她這條線沒畫好，這樣畫就不對，所以她不弄了。可有一個東西也就弄，什麼呢？英語。這可是我最害怕的。 當她無意中接觸外語，會說外語的時候，我的第一個反應就是——讓她忘了吧。我的朋友，同學都不理解。我說：不讓她忘了還能怎麼樣呢？我教不了她，我又不會。後來，同學說，我不信你一個大人教不了一個1歲的孩子。我也不信，教吧。1歲的孩子沒有上課的概念，「寶寶，我們來學英語。」她說了：「媽媽，我要吃蘋果。」我正干著別的呢，她來了：「媽媽那邊有個『BOY』。」我沒明白怎麼回事，因為對我來說，這個時間不是英語時間。等她說：「媽媽，那邊有個小哥哥。」我才知道好說的是『BOY』。這種情況下，我怎麼辦，只好踏踏實實，一點點學，一點點教。早晨起來，把過去的「早安」改為「good morning」，晚上再說「good night」，這樣，從一句加到兩句，三句，到最後，我們兩個人到9點以後就不說中文了。你說，在這個過程中，誰教育了誰？應該說，我一直在被我女兒教育著。 更可氣的，她見著老外就讓我「出醜」。她看電視，知道哪種長相的人說英語，於是，在大街、機場、賓館，見到老外，她就跟人家去說，我則站在旁邊聽。在這種情況下，我被她督促著。到了3歲，她愈發「膨脹」了。她到了英語角，那個地方是我從不敢涉足的，因為我一句話也聽不懂。可我女兒如魚得水，在成人英語角，當別人拿不準跟一個3歲的孩子如何說話時，她硬抓住人家說英語。現在，她快8歲了，每星期五都要去英語角，在那裡，她找到了自己的一個天地。找到了也自己的驕傲。她知道，媽媽是可以超越的。 在此，我還要告訴大家，孩子可以超越媽媽，媽媽更應該給孩子立個梯子—— 讓孩子超越自己 我女兒學英語沒有使用過任何正規教材，沒上過任何正式的英語班，她曾在北京舉辦的少兒英語比賽中兩次獲獎。但昨天，她打來電話告訴我，她在前不久參加的英語考級中沒有通過。這個自負的小傢伙終於讓我等到一次機會。 說真的，她雖然沒通過，我依然很欣喜。因為她沒有過應試的訓練，沒用過正規教材，她還是考了個相對高的分數。但我目的是想借這個機會告訴她：你不是最好的，你還有發展的窨，你沒通過，媽媽不怨你，但你應該知道問題出在哪裡，就出在讀和寫上。在這個過程中，我想她會接受現實，她會明白她必須要超越自己，戰勝自己。這就牽涉到一個問題，家長應怎樣給她立個超越自我的梯子。 超越自我是每個人的希望。在這中間，家長要注意保護孩子的學習興趣。試想，如果我們沒保護孩子的學習興趣，一個孩子剛上學就不喜歡學習，那麼，9年義務教育中，他該多麼痛苦呀！那麼怎麼保護呢？是不是要家長充當「二老師」呢？不是的。在孩子兩三歲時，我們要鼓勵孩子提問，激發他的好奇心，並給予解答。孩子再大些，當他具有了一些知識，能運用這些知識解決一些問題時，家長就不要急於回答孩子的提問了，而應給他自己探索和成長的空間。我就有一個很好的例子告訴大家—— 一個6歲女孩的研究報告 這個研究報告來源於女兒的一個問題。她說：「媽媽，我特別喜歡漂亮的動物，見到它們我就想摸摸。」我趕緊告訴她：「你可別隨便摸，有的漂亮動物有毒。」過了一會兒，我把這事兒忘了她又來了：「媽媽，花蝴蝶有毒嗎？」這下，我傻了，我還真不知道。「媽媽也不知道，等媽媽看看書再告訴你，行嗎？」女兒走了，我突然發現自己犯了一個錯誤，女兒提出問題時，我為什麼說媽媽看書後告訴她，為什麼我不和女兒一起去書呢？我在想，我們幹了一件什麼樣的傻事呀，就相當於孩子上動物園，我告訴她怎麼怎能么走就到了，孩子又要上頤和園，我又告訴她怎麼怎麼走。結果，孩子就認識了一條路。 其實到動物園的路很多，怎麼讓孩子認識更多路呢？一個辦法——教孩子識別地圖。孩子認識地圖了，他的足跡就會比我們大得多。現在，處在一個知識爆炸的時代，住處化時代，孩子需要的是獲得住處的手段，我們的任務就是幫助她找到這種途徑。 基於這種認識，我便對女兒說：「你不是想知道蝴蝶有沒有毒嗎？那好，咱上圖書館查書。」打遍北京所有圖書館的電話，終於找到一家少兒圖書館。帶女兒到那兒，查了許多資料，我們認識了許多蝴蝶和其他昆蟲。晚上回來，女兒完成了她的第一份學術研究報告。 後來，在女兒的再堅持下，她把文章投到了《北京晚報》，參加了正在舉辦的「暑假你讀的一本好書」的徵文，她獲得了二等獎，而且是參賽年齡最小的選手。 有了這次經歷，她再有問題，就知道可以上圖書館查資料了，後來，又知道了上網查詢。為解決一些問題，她還走訪過地震局，消防局等等。在這個過程中，她獲得了一種能力而不只是知識本身。 還有，如何鼓勵孩子主動獲取知識呢？我認為，重要的在於—— 把學習興趣培養在生活中 什麼是學到的知識？我們也許都有一種經驗，在學校學習了許多，但到後來，該還給老師的都還給老師了，該忘得凈光的都忘得凈光了，最後剩下的那些才是自己的知識，是源於生活本身的知識。而這些知識多數可能正是你自己喜歡的東西，是你主動獲的東西，並不完全來源於課堂。因此，我們家長就要總結自己的體驗，擅於在生活中培養孩子的學習興趣，使他們產生獲取知識的主動性，並適時告訴他得到知識的渠道。 一些家長可能告訴過孩子，查電話號碼撥「114」，但有多少家長讓孩子新手試過呢？我就有這樣的經驗。女兒到商場去玩，發現除了電梯外還有樓梯，問我為什麼，我告訴她是緊急出口，著火的時候用的。她問我有電梯為什麼走那兒，電梯不是更快嗎？當時，我就想回答她，可我忍住了，讓她自己想別的辦法。「著火，哪管兒？」我說消防隊。「消防大隊怎麼走？」「可以打『114』查消防大隊的電話號碼，再打消防隊的電話問。」 回到家，女兒開始打「114」。一會兒她把電話掛了。「媽媽，不對呀，裡面沒人說話。「原來，號碼撥完，有兩聲鈴響，然后里面問你查哪兒，你才能告訴人家。而女兒不知道，她撥完號碼就開始說要查哪兒，等查貿易員接聽時，只聽到了她半句話，可能以為有人搗亂，就切斷了。於是，我告訴她等裡面有人問時再說。好吧！第二次接通，人家告訴她了。剛說完，她就放下了電話。號碼是什麼？沒記注。我說，你再問，拿支筆記一下。這下她坦然了很多，拿了支筆，「68……」，人家掛了，她還沒寫出完，又沒記下來。我說這樣不行，你聽完，先在心裡記住，然後記下電話，馬上寫在紙上。第四次，才真正查出來。可從這以後，「114」怎麼回事她就知道了。所以，我說要注意把學習興趣培養在生活中，然後，貿下孩子自己學習的窨。家長不公要告訴他方法，而且要讓孩子去實踐，通過實踐，孩子能對知識有更深的領悟和體驗。 到現在，我女兒已完成了幾份學術報告。沒人相信，一個7歲孩子能寫出出一份完全按規範寫成的科學報告《海水為么是鹹的》。我認為，生要的不是報告本身，而是孩子科學思維模式的樹立和培養，是提出假設加以驗證，得出結論的科研方法的掌握，是在實踐中學習，在生活中感悟的途徑。關於這一點，我想講一下女兒的一個社會實踐的故事—— 女兒街頭賣玫瑰 對孩子參加社會實踐到生活中學習鍛煉，家長們態度不盡相同，但女兒的一次街頭賣玫瑰的經歷，讓我看到了這種學習的必要。 那次，她約了幾個小夥伴到橋頭賣玫瑰花。她們自己進貨，回家自己包花，然後再到橋頭去賣。第一天，她在橋上來回走了多少遍，也沒賣出幾支，她根本上不知道，賣花是要叫喊的。看花從自己手中漸漸萎縮，凋謝，孩子開始動腦筋想辦法。最後一天，她們用買一支花送一支花，外加送一首外文歌的辦法，終於把花全部賣掉。賣的過程中，她還知道了，當你賣花時，成年人不會因你是小孩子就對你的所寬容；當她們被工商部查抄時，孩子明白，做買賣也得辦手續，也得合法經營。當然，她更明白了勞動的辛苦和掙錢的不易；三天下來一算帳，賣花賺了8塊錢，不夠3天吃飯的，與她參加一次比賽得到的150元相比，她知道了勞動價值的不同，找到了創造更大價值的動力。 一個小小的賣花行動，她寫出了3篇文章，記錄了從進貨到銷售的全過程和自己的感受感悟。我覺得，她在這次實踐活動中學到了許多平時學不到的知識，得到了孩子在課堂上得不到的鍛煉。 生活就是教育，社會就是課堂。這句話的確不錯。 現在尊重孩子、欣賞孩子成為家庭教育中大家的共識，但隨之，要不要批羨孩子又成為人們關注的焦點之一。我要說，一定要批評，但必須注意方式方法，要盡量做到—— 給孩子畫一個大圈 一位老師曾跟我說起，學生們做「看圖說話」，圖中表現的是同學間的互助，可一個學生怎麼也說不到點子上，那老師能否指出他的錯呢？現在許多情況都是這樣，問題不是出在孩子身上，而是出在其他方面。我主張，對孩子來說，你要盡量給他畫個大圈，讓所有孩子都能站到這個圈子裡。你幹嗎非要讓他說非對即錯那麼具體的標準答案呢？我見過一幅圖，它沒有情節，只有印跡，無人街道、人的足跡、小鳥爪痕、蘋果核、花瓣等，題目是請你講講剛才這裡發生的故事。任何老師都沒有答案，孩子可以展開想像，怎麼說都不算錯。 所以，批評孩子有時得看你給他的是什麼？是設一個籃球筐，他投中就對，投不中就錯；還是畫一個大圈，讓孩子很容易進入其中。另外，我們要允許孩子探索，要鼓勵，培養他的發散思維能力。如學摺紙，我們能不能多給他幾種材料，電光紙，皺紋紙，等都供他選擇。當孩子拿吹朔紙時，一折，「咔」折了，摺紙折不成，這會兒，他會自己有個判斷——這種紙脆，不能折。好事實教育了他，這樣比你直接批評他，效果不是更好嗎？ 這裡，我還想談一下家長與學校老師的關係，尤其是女孩子的家長，很有必要聽聽我的意見—— 數學與女孩子 無論家長還是老師對教育的認知程度越來越高了。可能有種現象大家注意到了，小學時期，女孩子一般語文學得委好，數學就差些。為什麼呢？有一個觀點認為，女孩子形象思維、認知能力較強，抽象思維、邏輯思維差，這種觀點也被許多家長接受。但我要說，事實不是這樣，問題是老師的態度及兩門課程間的不同。語文是可以意會的，很多時候它的答案不是惟一的，像造句、組詞，而數學就不行，它要求精確，猶如一台嚴密的機器，對就是對，錯就是錯，1+1等於2，你了「3」，准得個大「X」。實際上，這種過分強調的精確，會禁甸孩子的思維。尤其剛上學的孩子，數學課上，學「12+8」老師一般說「先拿2和8相加得10，然後兩個10再相加得20」，要求孩子用完整的話把這個過程說出來。但一些孩子雖然懂，話他卻說不完整，這樣在老師那兒就通不過去，孩子會受批評，而這種批評會當著班上許多孩子進行，孩子的自尊心就會受到傷害。 生活中，大家往往生視成人的自尊而忽視孩子的自尊。在北京，呼機停了，傳呼台都不能打「因欠費停機」，而要說「因固停機」，因為有人告狀：你知道我為什麼不交費嗎？不是沒錢是不想用了，不要了。那麼為什麼我們把成人的自尊得這麼重，卻不考慮孩子受的傷害。很多老師批評孩子是作為一種手段——「殺雞給猴看」，而這種種手段最大的受害者是女孩子。為什麼？因為女孩子認知、感悟能力量很早就具有的，她對外界的感覺、對別人的態度很敏感，老師沒有說她，她已經很焦灼、緊張了。她不想讓老師批評，所以就拚命按老師要求的那樣去做。漸漸地，女孩子的思維被數學老師固化了。她只按老師的路子跑，只學了一種解題方法。但到了中學，老師不再一步步直接告訴結論，而是主張「條條道路通羅馬」，這時候，女孩子就要傻了，固化的思維阻礙了她思維的發散。 那麼，家長就不能給孩子保護，不能幫助孩子嗎？能，只是很多家長沒那麼做。那該怎麼辦呢—— 家庭要成為孩子溫暖的港灣 孩子在學校受到批評、打擊，老師把你請去，這時，家長不要對孩子大加訓斥，不要認定孩子其笨無比，也不要回家充當「二老師」給孩子補課，重要的是要保護孩子的學習興趣，選擇適當的時機，採取適當的方法，用孩子聽得下去的語言講給他聽。什麼叫適當？我想這就像學騎自行車，左倒、右倒、歪歪扭扭，最後才能找到平衡點。管孩子也一樣，沒有專家，它需要你嘗試，自己尋找話合自己孩子的平衡點。小學數學主要教給孩子的是數理邏輯，只要他弄懂了數與數之間的關係，技術不好是可以練出來的。邏輯不好需要你輔導，但這輔導需要寬容，防止給孩子造成一種心理暗示：我數學不好，需要補課。這樣，他興趣就沒了。家長要調適孩子的心理，要多與老師溝通，既然保護孩子，又讓孩子感覺到家的溫暖。要讓孩子認識到，不管他怎樣，媽媽都會愛他，在外面受到挫折，他回家可以找媽媽傾訴。家就是避風的港灣，媽媽永遠會理解他，接受他。 有些家長等孩子一上學，就跟老師說：「孩子交給你了，你打也打得，罵也罵得，只要學習好就行。」這叫什麼？這叫不負責任，你想想，老師管那麼多學生，你就這麼一個孩子，你都負不起責任，老師憑什麼能保個個孩子優秀？你要明白，老師也是一種職業，先不論老師能力、精力、責任感如何，我覺得，家長首先要認清自己身上的責任到底是什麼，到底有多重，要關心孩子，不放棄孩子，與孩子多多溝通，建立牢固的親和力。 您正在看的文章來自家長交流論壇 http://www.pq22.com,原文地址:http://www.pq22.com/read.php?tid-1598.html
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