《歡樂頌2》：所有美好的關係，都需要界限感

06-19

作者 | 念一

來源 | 寫手圈（ID：xieshouquan010）

人都是自私的，所以不要想著有人能始終圍著自己轉。

這幾天追《歡樂頌2》，對其中一個片段印象深刻：

出來倒垃圾的樊勝美，碰到了心事重重的安迪。她看出安迪心情不好，想關心又怕觸及痛處，於是就輕輕問了一句：「你需要我嗎？」

講真，雖然這只是一句很簡單的問話，但卻讓我感到意味深長。

我們知道，每個人都有她可能不願意說出口的煩惱。而在這種時候，並不是所有的朋友，都能夠懂得去保持這種界限感。

其實認真看《歡樂頌2》，就不難發現，「五美」雖然出身各自不同，身份地位也相差頗為懸殊，卻能結下深厚的情誼，並且相處得形同姐妹。

是因為她們都深諳一個準則，就是在關係中保持合理的界限感。

她們會在生活上互相照顧，在彼此有困難的時候提第一時間挺身而出，提供幫助和建議。

同樣，她們也更懂得尊重彼此的工作和生活，決不會隨意地去打探或干涉朋友的個人空間，更不會強加自己的意願給朋友。

「五美」各自回鄉過年時的一場戲也讓我印象頗深。

樊勝美因為被王柏川的母親所逼，不得己提出要跟王柏川分手，在電話里哭了很久。

關睢樂和邱瑩瑩知道小美心裡一定有事，做為朋友雖然很擔心，卻也並沒有過多追問，而是為了她特地提前結束假期，回到上海陪伴其左右。

這是建立在合理界限基礎上的友情，有誠意，也能留有餘地，讓朋友在感受到關心和溫暖的同時，又不會有任何多餘的心理負擔。

這樣的關係，能夠經營得長久，也是再自然不過的事。

其實我之所以對此有很深的感觸，是因為自己曾經就是個不太懂得建立界限感的人，並且還為此失去過一段原本該很美好的情誼。

M是我剛到機關入職時遇到的一個姑娘。

由於在同一系統工作，再加上年齡相仿，又有對文學相同的興趣愛好，讓我們很快就成了朋友。

但跟我感性、迷糊的個性不同的，M則是屬於那種理性的姑娘，不僅聰明，而且做事很有自己的主見。

我喜歡M，並且把她當成了自己最好的朋友。那段時間，我習慣了做什麼事情都要拉上她作陪，心裡有什麼事也都要找她說上半天。

有一次，我因為發現自己暗戀了許久的男生有了女朋友，傷心之下，硬是半夜打電話把感冒中的M拉了出來，讓她陪著我在街頭吹了一個晚上的冷風。

可是，慢慢地，不知道什麼時候起，我發現M開始經常拒絕我的邀約。

起先，我以為她只是工作太忙，直到一段時間下來後，才開始意識到她是真的在有意疏遠我。

備感失落的我終於有一次忍不住發信息問她原因。

後來的M回了我一條很長的信息：

「一直以來，我都很珍惜我們之間的這段友情。可是相處這麼久，你都是習慣由著自己的情緒來，只考慮自己的感受，也讓我覺得很疲憊。」
「對不起，我無意傷害你，但我想我可能要讓你失望了。」

M最後說道。

看著這翻話，我發現自己竟然無法反駁，或者解釋些什麼。回顧和M相識以來的種種。

我才不得不承認這樣一個事實：導致這段友情走向終結的根本原因，是我太缺乏界限感了。

在當時的我看來，好朋友就是要無話不說，要為彼此兩肋插刀，在所不辭。

我甚至覺得讓她為我做這些，都是理所應當的事。然而，我卻忘了，過度的索取只會造成失衡。

而說到底，一段關係里，如果有一方總是不斷越界，侵佔對方的安全距離，不管出於什麼目的，都註定了會面臨分崩離析的命運。

關於邊界感，心理學上有一個著名的理論，叫做」人際交往的空間距離效應「。

它根據關係的親疏程度，把人與人之間的距離劃分為：公眾距離、社交距離、個人距離、親密距離。

這就是每個人都需要的安全距離。而一旦這種本該有的距離被打破，往往就會讓人感覺不舒服，不安全，甚至是惱怒。

所以，在與人交往時，如何保持好這種界限感，真的是一件極其重要的事情。

在這方面，我的表姐麗莎就做得很好。

與麗莎相處是一件很舒服的事，因為她待人接物總是很有分寸，熱情卻不逾矩。

即使我們一眾姐妹和她己經很熟悉了，聊起一些私人的話題，她也都只是點到即止地提供一些自己的建議，不該過問的，絕不會再過多追問。

這種界限感還體現在麗莎對待婚姻的態度上。

麗莎是一個公司的HR主管，先生是一個外科主任，因為彼此工作都很忙碌，她和先生之間有一個不成文的默契。

那就是，在彼此工作的時候，盡量不打擾對方，但是下班回家以後，也盡量不要談工作。

因為給彼此保留了足夠的空間和時間，所以結婚十幾年，她和先生之間的感情不僅沒有變淡，反而越來越穩定。

甚至連所謂七年之癢的情況都不曾發生。

有時大家會向她討要幸福的秘訣，麗莎總是笑著熱搖搖頭：

「哪有什麼秘訣，我只是不喜歡把話說太滿，把事做太過。」

想想也是。

所謂界限感，說來也並不複雜。一個有界限感的人，無非是在任何關係中，都懂得適可而止、求同存異罷了。

然而要做到這一點，卻需要你為此付足夠的用心和智慧。

在生活中，相信很多人都經常會聽到一些「我以為」、「我是為你好」諸如此類的話。

每每這時，即使是對再親近的人，我們也會生出一種說不出的無力感，感覺不想再多說一句話。

因為這樣的行為，表面上看似是種關心，實際上卻是干涉過多。

然而，將心比心，我們自己又何嘗不是經常在犯著這樣的錯誤？

曾經梁鳳儀在小說《花幟》里看到這樣一句話：「任何人長勝的法寶只有一個，保持實力，且保持距離。」

年輕的時候看並不理解，現在己然能夠明白其中深意。

很多時候，我們追求親情、友情，愛情，然而也就是因為這些「情」分，讓我們混淆了很多本該有的界限。

我們總是用力過猛，一味地想要靠近對方，以證明這些情份的存在，卻往往忽視了自己的本分和對方的需求。

事實上，衡量一段關係是否美好的關鍵，其實也很簡單，就是能夠讓彼此都覺得舒服。

所以，在想「我以為」之前，多問一句「你需不需要我」吧。

這不是矯情，更不是在劃清界限，這是對一段關係負責最好的方式。

作者：念一，用心碼字的80後女子，現居福州。關於時光，關於愛，以一顆真摯之心抒寫感悟，致敬人生。文章首發寫手圈（xieshouquan010），愛寫作的人都在這裡，轉載請聯繫寫手圈。