女人，別讓你的「能幹」毀了婚姻

文丨壹點靈心理諮詢師 許一榮

做心理工作將近十一年了，回想看看，女性來訪者一直遠遠多於男性來訪者。

一方面是因為女性對自身的情感反應有更多的關注和探索欲，另一方面在婚姻中遇到問題，女性更願意主動積極地尋求改變來解決困境。

很多人出於對心理學的不了解，以為有心理問題的人，在現實層面肯定也是很失敗的。

當然，正是因為在一部分現實層面的挫敗，導致來訪者尋求專業的心理幫助。

但事實上，大部分來接受心理諮詢的女性都在現實中有良好的經濟收入、較好的工作表現，在別人面前也是看起來精緻、完美有品位的女性，可謂是相當的能幹。

但如此能幹的女性卻無法靠自身的力量解決在婚姻中的難題。

很有意思的是，這些看似非常能幹的女性都有一些共同特點：

1.父母中有一方或者雙方的性格具有自戀特質（對子女缺乏關注和共情性理解）。

2.父母對子女的要求非常高，但從未或者幾乎不對子女進行鼓勵和肯定。

3.父母的權威式管教，子女從來不敢反抗或者提要求。

4.在和父母的關係里，父母總是強調自己對的，子女永遠被指責的那一方，挫敗的那一方。

5.和一個自戀的、不負責任的、自尊感較低的、有「彼得潘」（永恆少年型）特質的男性結婚。

我們來看看這之間的因果關係。

通常這樣的家庭里長大的女性，會努力表現的符合父母的期待，竭盡全力去吸引父母的關注。

因為父母缺乏對子女的關注和共情性理解，孩子的內心真實的狀態常被忽略，那麼孩子就會努力尋求補償，但補償的結果又必須遠離自己真實的狀態去迎合父母，所以這是非常矛盾的。

因此，這樣的女性通常給人第一印象非常好（無意識中擅長迎合別人），外表內在都讓人印象深刻（努力迎合父母高標準要求的結果），而且可能體貼周到，善解人意。

實際是過於順從、更多考慮別人對她的評價，所以努力讓自己表現完美獲得他人認可，不能真實的展現自我，害怕權威不能與人在心理上平等相處。

看起來這樣有吸引力的女性，怎麼會找到一個不懂愛她、依賴她且不負責的男人呢？

今天我們只分析女性在這段關係里的心理狀態，所以不打算涉及關係里男性部分的內容，同一段關係中男性的心理我會在明天的文章《男人，別把女人當你媽》中詳細來剖析。

」永恆少年」身上的那種自由和反叛往往很吸引從小被父母控制過嚴的女性，這讓她在心理上得到了某些補償。

因為她發現這類男性根本不會像自己的父母那樣控制她，而是給予她很大的自由度，當然她也很快就會發現之所以她的男人不控制她的原因，是因為他壓根就沒打算走進她的世界。

接下來，女人會發現自戀男幾乎從不關注她的情感體驗（人家在自己的世界裡跟自己玩），也從不肯定她（因為肯定她就等於貶低自己，別忘了人家自尊低嘛）。

而且人家什麼都按自己的來，答應你的事情隨時可以推翻拋到九霄雲外，讓你感到無比挫敗和失控（人家想要凡事可以自己掌控，不對別人承擔責任的，完全搗毀你的秩序感，將你挫敗地垂頭喪氣）。

看到這裡，也許大家明白一些了，這類女性找到一個「永恆少年」型的男性，是出於強迫性重複的原則，再次體驗了與父母的關係里經歷的一切。

但這種關係也依然有積極的一面，比如可以得到一些在父母那裡沒有滿足的需要：

1.剛剛說的可以滿足對自由的需要。

2.和一個比自己差勁的男性在一起，更有優越感、價值感。

3.在這樣的關係里，自戀男由於自身的情感匱乏，無法提供給女人情感的滋養。

比如關注、共情性理解，因此女人會非常不滿，加上男人不負責任，女人的怨氣更多，同時女人也是挑剔高要求的（這是從父母那裡學來的）。

所以，導致男人和女人的鬥爭中，男人總是犯錯的那一方，被指責的那一方，被打敗的那一方，女人反而永遠是對的、勝利的，女人的價值感由此得到了滿足（可代價是男人被挫敗，離女人越來越遠）。

4.由於自戀男是不負責的、依賴的，往往在家庭里導致女人過度承擔，女人不敢提出自己的要求（因為在她的父母她的需要是被忽略的，提要求也是被拒絕的，自尊也因此而嚴重受損）。

為了維護自尊和在婚姻里生存下去，女人不得不努力變得獨立，發展各種才能，比如一個人帶孩子、買菜、做飯、掙錢，有時候換燈泡、扛大米甚至組裝傢具也成了家常便飯。

女人逐漸變成了女漢子，也許會有怨氣，但同時女人也發現這種「獨立」帶來了價值感和自信甚至前所未有的力量感（過度發展男性能量，掩蓋了女性氣質）。

5.自戀男的低自尊使得他很容易出於維護自尊而去貶低妻子，即便沒有直接的貶低行為，也可能是從來不會去肯定他的妻子。

那麼，女人內心認為是自己不夠好（這是她童年從和父母的關係里學習到的），不能吸引到對方的關注，所以會努力的讓自己更好，越挫敗越努力變得更好。

而這導致自戀男的自尊更加受損，越發想要貶低對方，但女人反而越挫越勇，女人感到自己越來越好了（但這「好」卻是格外孤獨，孤芳自賞。）。

在這種糾纏中，有一種叫 「投射性認同」的「暗黑物質」存在於關係里，這是一種原始的心理防禦機制，一旦我們進入任何人際關係，它都會自動地隱秘地運行在人際關係里。

在這裡我們可以簡單的解釋為「一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應的人際行為模式」（通常的結果與當事人在原生家庭關係里體驗到的一模一樣）。

它看起來像是一段糾纏關係的始作俑者，但它的本質原本是關係中的雙方自我保護的一種方式，創造一種彼此都熟悉的關係模式，讓彼此感到安全，即便它會重複童年的痛苦。

同時，也借這種方式，讓雙方能體驗到彼此童年那些隱藏在無意識里的情感體驗（通常是痛苦的），這往往是一種極其痛苦的互相了解的方式。

因此，雙方通常難以跳出「投射性認同」的作用，來清醒理智的看待關係里發生的一切。

換句話來說，自戀男也許沒有那麼糟糕無可救藥，但在投射性認同的作用下，他不知怎麼就更加糟糕了。

而這更加強化了女人在她童年所體驗到的那些被忽視、不被理解、孤獨、被控制、被貶低極其相關的情感，而同時她又從這段關係中得到優越感、價值感、力量感。

她充分實現了自己的「好」，這是在與父母的關係里得不到的，但同時又從失敗的親密關係中再次體驗到自己的「壞」，這也是在與父母的關係里不斷體驗到的。

女人滿足了自己對於「好」的需要，卻是以體驗自己的「壞」為代價，所以，這是為什麼，能幹的女人的「好」里，總是透著深深的怨氣，獨立的表象背後是過度承擔責任和情感上的孤獨。

如果想要改變這種狀況，夫妻雙方必須意識到投射性認同對於關係破壞性的那一面，雙方能共同探索進行療愈是最佳方案。

而女人必須意識到:

通過一種破壞關係的方式來獲得價值感是得不償失的，首先得通過了解自己，改變自己開始，不再依賴對方來補償自己童年的缺失，這樣才可能給婚姻一個轉變的機會。

女人，別讓你的「能幹」毀了你的婚姻。