男人來自火星，女人來自金星6月6

不同的星球，不同的語言(8)　　建議和批評的最佳方式　　女人未經請求就給予建議或提出批評，男人避之惟恐不及。這讓可憐的女人大失所望。她痛苦地發覺，須臾之間，她在男人身上寄託的夢想和希望，全都成了鏡花水月，空中樓閣。有一位名叫南希的女士，她原本美好的情感遭遇了挫折。她抱怨說：「我到今天也不知道，到底如何批評他的過錯，又如何為他提供建議？假如在餐桌上，他的表現讓人厭惡，或者　　說，他的穿著打扮不成體統，我該怎麼辦呢？還有，他是個不錯的小夥子，可我清楚地看到，到了聚會場合，他的言談舉止，活像個傻瓜似的，我怎麼幫他矯正呢？再有，和別人交往，他總是麻煩不斷，我不想袖手旁觀，這如何是好呢？我嘗試指出他的缺點和錯誤，而他經常生氣，反唇相譏，甚至不搭理我。這時候，我倒像個不知好歹的傻瓜了！」　　答案是：除非男人請求，你才可以給予批評或建議。在如何改造男人的技巧上，你要給予應有的重視，不要從自己的心態和習慣出發，多了解男人的心理，儘可能以愛接納對方，這才是男人渴望的結果。男人不需要生硬的說教，拙劣的改造。只有感受到你的愛，你的認可和接受，他才樂於斟酌、接納你的想法和做法。他發現你對他不滿意，還準備「動刀子」實施「整形」，就會感到憤慨，將你的批評或建議一腳踹開！即便他需要改造，也要釀造恰當的氛圍，搭建適宜的環境，讓男人在心理上有安全感。　　你要信任他，相信他的能力和潛力。你的男人每天都在成長，都在進步與成熟。只要改造方式得當，你可以在他身上，實現夢想中的結果！至少，你會越發了解男人，配合他的需要，和他「琴瑟相和」。我再強調一遍：不要小看批評和建議的技巧。這實際上是一門藝術。它應當融入你的愛和創造性。下面列出的4種方法，可供參考和實踐：　　1、你可能不喜歡男人的穿著打扮。你不必當場指出，因為那是在公共場合，這會讓他感到彆扭和尷尬。於是，你等待像樣的時機。男人正在穿衣時，你似乎不經意地說：「這件襯衫好像不大適合你。你今晚外出赴宴，還是穿別的襯衫更好。」他接受你的提醒，當然皆大歡喜了。要是你發現他面露慍色，就尊重他敏感的反應，並向他表示歉意：「我很抱歉，我不是教你怎樣穿戴。我知道，你有你的審美觀。」　　2、假如他總是過於敏感（不少男人就是如此），讓你的方案逐個歸於「流產」，你就必須另尋機會，和他探討穿衣打扮這件事。你可以這樣說：「你是否還記得，你穿過那件藍襯衫，還配上那條綠色褲子？我不喜歡這樣的搭配。我想，那條灰色褲子更適合你。」　　3、你可以直截了當地提出：「過幾天，你能陪我外出購物嗎？我想為你挑一身西服。」假如他回答「不」，你就可以確信：你的男人，無須過多的母親般的調教和幫助。當然，要是他欣然同意前往，你就可以以你獨到而犀利的眼光，為他挑選合適的衣服。在此期間，你不必畫蛇添足地說教，因為他畢竟是個敏感的傢伙。　　4、你可以對他說：「我想同你談一件事，只是不知如何開口。我不想讓你生氣，但我的確想說出來。站在我的立場上，我要怎樣說，你才更願意接受呢？」你的話，可使男人做好心理準備，承受即將到來的「打擊」。後來，他滿意地發覺：他的問題其實不算嚴重，而且在你的心裡，他始終是個好男人。　　我們再看一個例子。男人的就餐習慣讓人不敢恭維，你可以私下裡（你的眼神里，不可流露出任何批評或否定）說：「我建議你使用銀質餐具。」或者，「你還是用自己的杯子喝酒吧！」不過，當著別人的面，你最好什麼也別說，別做任何提醒和暗示。你和他單獨相處時，可以委婉地告訴他：「和孩子一起吃飯，你可不可以使用餐具呢？」或者，「你拿手指抓東西吃，我真是不喜歡。我對類似的細節非常在意。我看，你還是使用那些漂亮的餐具吧！」　　倘若男人的表現讓你尷尬，那就等待時機，別人不在場，你再同他交流。不要當眾指責他，告訴他應當怎樣做。不要不留情面地指出他的過錯，你應當私下奉勸他，直接、爽利地說出心裡話。你可以說：「在上次的聚會上，你的嗓門兒可真大呀，聽得我提心弔膽的！親愛的，答應我，從今往後，在類似的場合，要是我站在你的旁邊，你就將聲音降幾個分貝，好不好？」如果男人不買你的賬，拒絕接受你的意見，不妨向他表示歉意，說你不該這樣批評他。你的態度溫和而謙恭，可以迅速化解他的易怒的情緒。　　讓不聽話的男人變得聽話，其實是一門學問（在本書第九章和第十二章，我將更為深入地交代這一點。在下一章里，我會進一步闡述交流時機的選擇）。　　他真的需要幫助嗎　　你試圖安慰男人，或幫他解決問題，若是方式或時機不當，他就可能有窒息之感。他感覺你對他缺少信任，疑心他為你牢牢控制。他認為你把他當成孩子，而不是一個男人。他尤其害怕你對他實施改造！　　這並不意味著男人不需要愛和安慰。毫無疑問，你愛著你的男人，所以，你才想分擔他的苦惱，做他的「賢內助」，而男人也需要你的愛、支持和幫助，但是，除非他發出請求。在大多數男人身上，都存在不同程度的「大男子主義」，它與生俱來；它使男人在「強者」與「弱者」的評價之間，定然毫不猶豫地選擇前者（尤其是在心愛的女人面前）。他不是硬充好漢，而是強烈的自尊使然。正因如此，你不能盲目地提出意見和建議。即便教育和改造男人，你採取的方式，也要迂迴而委婉，具有技巧性和創造性。男人固然需要你的愛和支持，然而，你不可隨意比照自我感受，自以為是地幫助對方。你要站在他的角度，設身處地地為他考慮。只有在不傷害他的前提下，你的努力才能收到成效。在男人直接請求幫助的情況下，你的付出才能有所回報。　　不同的星球，不同的語言(9)　　通常，男人從事他能獨立做好的事情，卻意外碰到阻力，迫不得已，才會尋求建議或幫助。要是你事事插手，時時干預，在男人面前，永遠自告奮勇，就可能讓他垂頭喪氣。他會懷疑起他的力量和才能。在你強大的壓力下，他要麼變得懶惰，要麼沒有安全感可言。即使需要建議，渴求幫助，他也盡量保持臉面，而不希望你自作主張，未經請求，就伸出援助之手。　　總體說來，男人著眼於獨立地解決問題。需要幫助，他自會提出請求。在男人看來，只有這樣，他才不至於喪失力量、能力和尊嚴。不理解這一點，只是一意孤行，你的古道熱腸，就會被視為莫大的冒犯。　　復活節到了，男人正在切火雞。他的伴侶不時地提供建議，告訴他應當怎樣切，從哪個部位下手。想想看，男人會有怎樣的感覺呢？顯而易見，他覺得女人對他缺乏信任，於是憤憤不平，拒絕女人的建議，堅持按他的方式「手起刀落」，將火雞切割成塊。從另一方面說，假如男人告訴女人，她應該怎樣切火雞，女人的心裡就很溫暖。她覺得男人愛她，關心她，因為在切火雞這樣的小事上，他都是那樣體貼入微，心細如髮！　　有時候，女人可能建議丈夫遵從專家建議，接受一切「經驗之談」，避免少走彎路。女人的建議本身，當然沒什麼不好，卻惹得男人心頭火起，為什麼呢？譬如，一位女士曾問我：為什麼丈夫對她如此生氣？她向我解釋說，有一天晚上，在和丈夫「燕好」之前，她提醒丈夫：是否複習了我講授的「性愛秘密」課程筆記？——上帝啊，她真是冒失！她沒有意識到，對男人做這樣的提醒，是何等徹頭徹尾的冒犯！儘管男人也很重視那些筆記（包括磁帶），可他用不著妻子告訴他怎樣做。作為男人，他當然渴望剛柔並濟，給卧室里的女人帶來最大的滿足，所以他私下裡，不知把課程複習了多少遍！但是，他終歸不需要妻子多此一舉的提醒。他需要的是理解和信任，是妻子將他當成真正的男子漢——恰恰是在此處，女人的愛，才會煥發出最大的光彩！　　男人需要信任，女人需要關心。和男人所不同的是，女人聽到男人說「親愛的，發生了什麼事」時，男人的關心和體貼，永遠令她欣慰和滿足。而女人以同樣的方式回敬男人，男人卻不見得領情。他覺得尊嚴受到冒犯，心理產生抵觸和反感。他認為，對方對他放心不下，懷疑他處理問題的能力，乃至把他當成「惹禍精」。儘管你是在體諒他的難處，但他可能理解成同情和憐憫。　　有時，男人真的搞不清「體諒」和「憐憫」的區別。他只知道，他痛恨女人無緣由的憐憫！君不見，你真誠地對你的男人說：「我很抱歉！我好像傷害了你。」他卻可能獰笑著回答：「這沒什麼大不了的！」接下來呢，他卻不由分說，背過身去，堅決拒絕你真誠的幫助。相反，女人卻喜歡男人對她說：「真抱歉，我好像傷害了你。」女人覺得，男人是在關心自己，她聽了心情舒暢。在此我不妨總結一句：男人要展示他對女人的關心，而女人要表達她對男人的信任。　　男人無力辨別「體諒」和「憐憫」的區別。他只知道，他痛恨女人無緣由地同情他，憐憫他！　　太多的關心讓人窒息　　我和邦妮結婚不久，就要離開家鄉，到外地主持「情感關係周末研討會」。動身前一天晚上，她問我準備何時啟程，又問我的飛機何時起飛。接著，她在腦子裡進行了一番盤算，胸有成竹地警告我：我沒有留出足夠多的時間，以及時坐上飛機。她認為是在關心我，而我感覺到的，卻是自尊受到了冒犯！我在世界各地授課，迄今為止，我乘坐飛機，飛行了整整14年。我從來沒有錯過航班，哪裡用得著別人提醒？　　次日早晨，在我出發之前，妻子不厭其煩，又問了我一大堆問題，諸如：「你帶上機票了嗎？」「錢包在身上嗎？」「你的錢夠用嗎？」「你的襪子夠嗎？」「你知道在哪裡轉機嗎？」她覺得這是愛我的表示，而我卻認為她對我缺乏信任，這也不放心，那也不放心，我因此感到惱火。我對妻子做出暗示，我感激她的愛，但我不希望她以這樣的方式，婆婆媽媽地指點我。　　我和她深入交流，告訴她不該像凡事操心的母親那樣，為我提供過於細微而煩瑣的照顧和保護。我渴望的愛，與她的信任離不開。所以，即使錯過了飛機，她也不要對我說：「我都跟你說過了，你不該……」，以及諸如此類的話。她要相信，我可以從教訓中總結經驗，做出調整。假如我腦子發昏，忘記帶牙刷或剃鬚刀什麼的，那就讓我自行解決好了，她也不必在電話里，對我絮叨起這件事。她應該知道，她渴望的愛的方式，不見得為我所接受。只有這樣，她才能更好地支持我，幫助我。　　一個成功的「案例」　　有一次，我到瑞典講述「情感關係」課程。在旅途中，我從紐約打電話到加利福尼亞。我對妻子邦妮說，我把護照忘在家裡了。說實話，她當時的表現棒極了，真是可圈可點！她的言語間充滿愛意。她絲毫沒有責怪我、教訓我的意思，沒有批評我粗心大意。她只是微笑著說：「啊，上帝！你真是個冒險家！打算怎麼辦呢？」　　我讓她把護照寄到瑞典領事館，這樣問題就可以解決。她按照我的要求做了，我的旅行相當順利。說句老實話，我承認自己有時是個冒失鬼，不過，她沒有對我說三道四，而是時時為我而驕傲，因為她越來越信任我，認為我總能擺脫困境，化險為夷。　　不同的星球，不同的語言(10)　　做出小小的改變　　過去，孩子請求我的幫助時，我每每脫口而出：「沒問題！」這是我習慣的表達方式。終於有一天，我的女兒朱麗葉問：「真奇怪，您為什麼老是說"沒問題』呢？」一時間，我不知如何回答才好。過了一段時間，我慢慢地意識到，這是火星人根深蒂固的習慣性回答。我認識到這一點，於是改變了說法。我開始嘗試說：「我很樂意做這件事！」這既能表達我　　真實的想法，又能使我的金星人女兒更喜愛她的父親。　　從上面的例子中，我們可以發現改善情感關係的一個秘密：在必要的時候，不妨做出小小的改變，卻不必犧牲你的本來面目！這對於火星人和金星人而言，絕對是加深感情的「訣竅」。通常說來，你小心地捍衛著一向的需求和習慣，但在特定的情況下，不妨做出某些「微調」，以滿足伴侶的願望。比如，只要創造或改變某些日常措辭，就可以使兩個人感情更深厚，更鞏固。　　之所以「微調」，而不是大幅度調整，是因前者順應你的本性，而後者卻可能使你遠離自我，「過猶不及」，顯然遠非上策。正因如此，你打算「告別」女人，進入「洞穴」時，不妨給對方以必要的安慰和保證，減少女人的擔憂和不安，而你也不致改變本性和需求。你不理解你和女人的差別，就永遠無法懂得：為什麼你突如其來的沉默，竟使她那樣心煩意亂，那樣忐忑不安？言簡意賅地給她以寬慰，就可使局面改觀，何樂而不為呢？　　從另一方面說，女人因為你獨處而煩惱，你於心不忍，只好放棄進入「洞穴」，以此取悅她。這樣做不可取，原因是你違背本性，可能變得煩躁、易怒，態度消極，敏感有加，凡事與她大唱反調！這隻能是你們的關係開始惡化。而且，彷彿要使問題更為複雜，你甚至不明白，自己為何大亂章法，難以自控，一掃往日的「淑人君子」之風？　　當女人因你進入「洞穴」而懊惱時，你不必放棄計劃，只需做出小小的改變，就可使事態緩和。換句話說，你用不著排斥真實的需求，抗拒男人的本能。　　怎樣支持你的金星人　　我在前面交待過，男人渴望獨處，或變得沉默，其實是在暗示：「我需要時間考慮問題。請不要同我過多談話，我很快就會"返回』！」不過，男人不知道，女人極易誤解他的意圖。女人把他的話錯誤地聽成：「我不再愛你了！我無法忍受你的嘮叨和繁瑣。我馬上就要離開，也決不再回來了！」有鑒於此，男人必須傳達正確的信息，消除女人的誤解。他最好言之鑿鑿地告訴女人：「我會回來的！」這是得體而神奇的提醒，它措辭簡短，卻意義重大。　　你即將獨處或「逃避」時，女人通常都很在意。這時候，你只要清晰而明確地說：「我需要一段時間，好好地考慮這件事。我很快就會回來的！」或者，「我需要一點兒時間，靜靜地獨處。不過，我會回來的！」　　這一句「我會回來的！」，有著積極的意義，它可以帶來奇蹟。它是寬慰，是保證，使女人感激不盡。要是你意識到，它對女人多麼重要，就一定會把它說出來！　　設想一下：一個女人在幼年和少年時期，可能有過不幸的情感經歷。譬如說，她的生父對她態度冷漠，一向不管不問。她大有被拋棄的感覺。在她早年的記憶里，父親對母親也很惡劣，母女二人可謂同病相憐。男人的硬心腸，讓她不寒而慄，到了「風聲鶴唳，草木皆兵」的程度。她情不自禁地做出假設或推測，想像被男人拋棄的情景。她對對方的沉默或獨處相當敏感，也完全在情理之中。她最需要的，就是男人適時的安慰，必要的關心。同樣，男人想與「洞穴」為伴，也是為尋求心靈的安慰。　　女人需要安慰和關心，她不應因此而受指責，正如男人進入「洞穴」，也無須因此而挨批評。　　假如在女人的記憶里，未曾感受男人的傷害；假如女人懂得，男人突然渴望「逃避」，只是出於本能的需要——如此一來，她就會如釋重負，也無須男人過多地寬慰，一再地保證。　　我記得，在一次研討會上，我談到這一話題時，一位女士對我說，她對丈夫的沉默很是敏感。「可是，孩提時代的我，從未有過被拋棄、被排斥的經歷。我的意思是，父親對我態度很好，對母親似乎也不錯。即使在他們離婚時，也沒發生任何爭吵，心氣平和，態度友好。難道這不是理想的情感關係嗎？」　　她微笑地講述了這一切，接著，她開始哭泣了。她意識到，她其實一直在逃避真相、哄騙自己。她意識到，父親從未真正地愛過她，愛過她的母親。在感情上，父親遺棄了她們，將她們拒之門外。父親和母親和平分手，掩蓋不住母親內心的痛苦。就像她的母親一樣，這位女士始終迴避真實的感受。　　在這個離婚現象越來越普遍的時代里，情感紐帶弱不禁風，隨時都會斷成兩截。所以，男人能及時地給伴侶以安慰和保證，就顯得尤為重要了。我前面說過，在關心愛人的方式和技巧上，做出微小的調整，就會帶來理想的結果，女人也需要同樣如此！　　別讓男人懷疑你　　女人消極的態度，容易讓男人產生錯覺，懷疑你是在抱怨他，責備他，把他貶損得一錢不值。尤其是在你情緒化、大吐苦水時，他極少想到，他和你大為不同。他無法理解作為女人，你渴望傾訴的本能。　　不同的星球，不同的語言(11)　　他誤以為你是將矛頭直向他，指責他沒有承擔起男人的職責。其實，他完全沒有想過：金星人樂於同火星人講心裡話，如此而已！當著愛人的面，將消極情緒表達出來，你心裡就會舒服很多。　　當然，你也要了解你和男人的差異，選擇恰當的時機和方式，傾訴你的真情實感，而不必讓你看上去，完全是在怨天尤人。要讓男人明白：你沒有怨恨或者責怪對方之意，讓他打　　消不必要的疑慮。譬如說，你滔滔不絕地傾訴了幾分鐘，就不妨稍作停頓，對你的男人說，他肯聽她說心裡話，你有多麼感激！　　你可以做類似下面的陳述：　　·「說真的，能和你談談這件事，我覺得很高興！」　　·「把這件事說出來，我感到很舒服！」　　·「你耐心地聽我說話，我覺得非常好！」　　·「我說出了心裡的不滿，現在舒服多了！」　　·「我感覺好多了，親愛的，謝謝你！」　　類似的措辭，可使女人和男人溝通更為順暢。　　另外，女人表達抱怨和不滿時，可以不失時機，感謝男人為她所做的一切，讚賞他的豐功偉績。她要向男人暗示：對方給她帶來無盡的快樂，讓她擁有滿足的感覺——這會使男人鼓舞和振奮。比如，你原本抱怨工作多麼辛苦，突然，你口氣一轉，說他不管工作多忙，總能按時回家，這是多麼好、多值得稱道的舉動！又如，你抱怨房子的缺陷，卻不失時機，高度評價他的表現——你感激他剛剛修好了院落的圍欄。你抱怨收入低廉，就可以順便說起：他工作得那樣辛苦賣力，你是多麼感激！你抱怨做母親的不易，同時可以暗示：有了男人的幫助，你才順利地度過難關，諸如此類。　　情感之責：你一半，我一半　　良好的交流，需要彼此理解，共同參與。男人應當記住：抱怨，不意味著指責。抱怨歸抱怨。女人的最終目的，只是為「骨鯁在喉，一吐為快」。女人也要讓男人意識到，雖然她牢騷滿腹，怨辭連篇，但始終深愛著她的男人。　　我還可以舉出例子——本書寫到此處，我的妻子走進房間，劈頭就問：「你這一章寫完了沒有？」我回答說：「就快寫完了！你今天過得怎樣？」　　邦妮說：「別提了，事情一大堆！你好像也忙得要命！我們到底幾時有機會，好好地相處呀？」換成在過去，她的抱怨，一定會讓我產生抵觸。我必然會提醒她：「我們不是一直呆在一起嗎？」我也可能對她說：「按時完成創作任務，對我多麼重要，你應該清楚才對！截稿日期就快到了，別在給我添亂了！」——那樣的話，只可能帶來緊張氣氛！　　而眼下的我，早就知道彼此的差異，各自的需求。我心裡很清楚，妻子是在尋求安慰，渴望溫情。她需要我的關心和理解，而不是辯解和反駁。所以，我溫柔地說：「你說得對，我們的確是太忙了！親愛的，到我這裡來！坐到我的腿上，讓我抱抱你！」　　「你真好，」妻子說：「你讓我感覺好多了！」她的感激，正是我渴望的，我受到鼓勵，再次緊緊地擁抱她。妻子抱怨白天的忙碌，訴說自己何等疲勞。幾分鐘後，她就不再說什麼了，接著，我對她說：「過一會兒，我來把保姆送回去，這樣，你就可以在晚飯前，好好休息一下了！」　　她說：「真的嗎？謝謝你，親愛的，真是太好了！」她又一次表示感激，讓我也感到得意，覺得自己是合格的伴侶。雖然此時身心疲倦，我還是願意為妻子盡上力量。　　有時，女人會忽略給男人的感激。她以為男人心知肚明，不說也罷。她也可能認為，男人洞察她的感受和需要，甘願當她的傾聽者，而且在傾聽過程中，他不會有任何怨言。實際上，女人忽略了一個顯著的事實：你越是傾吐，越是抱怨，男人就越是坐立不安。他需要你的暗示和提醒，也就是說，男人無法離開你的愛的表達，你的重視和感激，這可以減少他的心理壓力。　　相反，你的滔天的傾訴，將使他垂頭喪氣，不自覺地和個人能力聯繫在一起——他不想你認為他沒本事，不能帶給你足夠的快樂。你流露出感激之意，就可以讓男人發覺：只要他耐心地傾聽，就是在幫助你！　　你不需要壓抑、改變真實的感受，或故意自我「犧牲」，以討好男人。不過，即便想「一吐為快」，也要找到恰當的方式，不要給他造成錯覺，以為你是在以「春秋筆法」，婉轉地對他實施「人身攻擊」。不要忘記：做出小小的改變，就可以產生不同的結果！使用幾種神奇的表白，就會消除男人的戒備心。　　一個神奇的字眼　　「這不是你的錯」——當著男人的面，只要暗示這一結論，他就不會受到傷害。不要小看這一字眼的威力！換句話說，在傾訴內心的感受時，不妨隨時停頓，以體貼的、理解性的表白，給男人支持和激勵，例如：「我感激你的傾聽。假如你感覺，我的抱怨，似乎是在批評你，那也決不是我的本意。你應該明白，這不是你的錯！」　　女人應當觀察傾聽者的反應，防止自己情緒過激，言辭過甚。否則，男人就會把自己想像成失敗者，情緒消沉而低落。　　就在幾天前，我的姐姐打來電話。她對我說起面臨的麻煩。在傾聽過程中，我不斷提醒自己：沒必要給她任何建議。惟有傾聽本身，才是最大的安慰。姐姐只需要有人傾聽！在10分鐘通話時間裡，我一邊聽姐姐埋怨，一邊不時發出「喔」、「唔」、「嗯」、「啊」之類的聲音，或者是，「真的嗎？」「的確如此！」「我理解你的心情！」她如釋重負地對我說：「謝謝你，瓊！我現在覺得好多了！」　　不同的星球，不同的語言(12)　　你看，在電話里聽姐姐發牢騷，是如此容易的事，雙方皆大歡喜。我知道，她不是對我發牢騷。她抱怨的對象，是別的人、別的事。我盡己所能，給了姐姐必要的支持和配合！話又說回來，假如我覺得姐姐的抱怨沖我而來，那我無論如何也高興不起來，要做個好聽眾可就難了！傾聽她的「數落」，也將變得步履維艱。姐姐的感謝，給我更大的動力，使我樂於豎起耳朵，成為理想的傾聽者！　　別讓男人誤會你　　女人要讓男人確信：「這不是你的錯，我不是在責備你！」其話語之間，就不可流露出「錯誤完全在你」的意味。假設你對他感到不滿，想通過對話，好好地「調教」一番，就不能心直口快，不加掩飾，直抒胸臆！我的建議是：一開始，同別的好友談談心裡話，先讓自己消消氣再說！等待時機，攢一些精力，多一些愛意，再和男人交談，就能夠心平氣和，態度客觀而公正。我主張你先同別人交流，原因是對方不是你抱怨的對象，他們就更可能保持冷靜，為你提供精神支持。在此之後，你會變得更為寬容，富有愛心。你的心境既已大為好轉，更容易實現和伴侶的溝通（在第十一章里，我將告訴你，如何當著伴侶的面，發泄你的抱怨和不滿）。　　怎樣傾聽最安全　　你隨心所欲，大發牢騷，就會對男人造成傷害。他覺得你心存怨恨，拿他「開涮」，彷彿一切問題，皆由他而起，這就可能使你們的關係徒然緊張，而且迅速惡化！所謂的溝通和交流，也就無從談起。　　設想女人這樣抱怨：「我們每天的事情，只是工作，工作，工作！一點兒快樂也沒有！我不明白，你腦子裡為什麼只有工作？我尤其不能理解，你為什麼天天板著面孔，神情嚴肅？」　　女人的這番話，可能讓你大為惱火。你認為，她只知道抱怨，根本不理解你的苦衷！在大多數情況下，你會不留情面，劈頭蓋臉地予以反擊，指責對方不講道理，危言聳聽！　　但是，我建議你儘可能保持平靜，對女人說：「你覺得我太嚴肅，並且只想著工作，我聽了真不舒服。你的意思是不是，我們的快樂比以前少得多，完全是我一個人的過錯？」　　或者說，「你認為我太嚴肅，腦子裡只有工作，所以，我們才沒有任何快樂？你的話讓我傷心！你真的認為，這全是我的過錯嗎？」　　在語氣上，你還應給她個台階下，以改善溝通效果：「我們整天忙於工作，你認為這都是我的錯，我說得對嗎？」　　或者說，「你說我們毫無快樂，而且我太嚴肅，你想說，這都是我的問題，你是這個意思嗎？」　　這體現出你對對方的尊重，不至於讓她下不了台。女人聽了這些話，就可能調整思路，放棄一切可能的批評或指責，比如，接下去，她可能回答：「不，我不是說，這是你的錯。我只是想讓你懂得……」這時，男人就會舒服許多。　　另一個最有效的做法，就是記住：女人有權利生氣和發火，將胸中鬱結的塊壘悉數化解，這可讓她感覺好得多。更何況，這不正是你的願望和責任所在嗎？既然如此，何不讓她盡情傾吐想法和心聲？意識到她有這樣的需要，在感覺上，你就會更加輕鬆和釋然，不至於對她的抱怨耿耿於懷，以為字裡行間，無不是沖你而來。你轉而專註地傾聽，你的態度讓她充滿感激。即使她的確是在責備你，也會「點到為止」，見好就收。　　傾聽的藝術　　只要男人學會傾聽，理解女人的感受和需求，溝通和交流的過程，就不再如履薄冰，而是水到渠成！如同其它藝術類型一樣，「傾聽」這門藝術，也要經常練習和實踐。以我本人為例，每天下班回家，我都會擁抱邦妮，詢問她當天的經歷和感受，以此訓練傾聽技巧。　　假如心情糟糕，工作壓力大，她就可能沒好氣。而我必須正視這一切，盡量為她著想。即使她抱怨的是我本人，我也會控制情緒，決不輕易發火。對我來說，最大的挑戰之一，就是能站在妻子的立場上，體會她的心情，從她的感受出發，將問題里里外外弄清楚，搞明白。我不能容許自己誤解她的本意，想當然地展開想像，以為自己必然是她怨恨的對象。為此，我提醒自己：我和妻子說的是不同的語言。我也不斷地詢問妻子：她究竟發生了哪些事？為何情緒消沉，悶悶不樂？我發現，她常常因其它事情困擾和煩惱。這就是說，我未必是所有問題的「罪魁禍首」。我無須為她的感覺始終如一地負責。就這樣，我訓練了一段時間以後，她開始感激我的傾聽。即使對於她的「不幸」，我難逃其咎，她也不會窮追猛打，大肆批駁。相反，她的言語之間，始終「愛」字當頭！　　傾聽，是溝通感情的重要手段，有時候，男人卻需要放棄傾聽。為什麼這樣說？因為他可能太過敏感，或身心正在承受某種壓力。此時，他就會失去常態，不可能精確地「翻譯」出女人的語言，無法理解她的本意和心情，甚至常常造成曲解和誤解。此時此刻，男人就不該擔當女人的聽眾。他不妨態度溫和地說：「對不起，現在，不是我聽你說話的最佳時間。我們以後再談，好不好？」　　有時候，只有女人開口講話時，男人才會感覺到：他的心情，他的狀態，無法保證他成為合格的、理想的傾聽者！他耐著性子，想堅持下去，結果卻越來越糟，他本人也越來越煩惱，可說是心浮氣躁！這對於他和伴侶都沒有好處。為避免事態弱化，他應該得體地告訴女人：「我確實想聽你把話說完。不過，恐怕我無法做到這一點。我想我需要時間，讓自己靜一靜，想一想你提到的事情。」　　不同的星球，不同的語言(13)　　以我和邦妮為例，我們的溝通和交流，之所以一貫順暢，在於尊重彼此的差異，理解對方的需要，這使我們的婚姻更加鞏固。我曾親眼目睹，千百萬情感中人，都以尊重「男女的不同」為前提，實現了最好的溝通和交流，由此獲得甜蜜的愛情，美滿的婚姻。　　因此，假如你和伴侶產生誤解，發生衝突，就一定要提醒自己：你們所說的，乃是不同的語言！你必須花上一段時間，準確地「譯出」對方的語言和心聲。毫無疑問，你要大量地　　練習，反覆地實踐，但是，這畢竟是物有所值的事業！
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