幽默笑話：新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍

1,幾個和尚飯店吃飯，吃了一半發現菜里有隻蟑螂，嚇得叫了起來，經理跟廚師聞訊趕來，經理說：對不起，我們會加強管理，避免在發生類似的事情。廚師說：抱歉，我馬上給你們換一道素菜，忘了你們出家人不吃葷的。

2,我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最後我也想開了。如果她品位很高的話，也不會看上我啊。

3,小明對小紅說：「你要把我親的懷孕了，你要負責任」。小明驚叫起來：「親嘴和生孩子沒有關係的」小紅：「當然有！不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的！

4，問：什麼地方的用戶最喜歡關機？答：寧波 問：為什麼？答：「對不起，您撥的用戶已關機」。。。

5，小驢：爸爸，爸爸，我不想上幼兒園了。 驢爸爸：哦？為什麼？幼兒園的小朋友欺負你了？ 小驢點點頭：小狗和狗熊都嘲笑我，說我長了張驢臉。 驢爸爸怒：哼，他們以為他們是什麼好東西！？你明天去看見狗就說它長了四條狗腿，看見狗熊就告訴它，它長了一副熊樣兒！

6，新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

7，一個偷雞賊到教堂，神父問他：你最近有沒有偷雞？小偷說：沒有。神父追問：一隻也沒有偷？小偷說：對天發誓，一隻也沒有偷！神父欣慰地說：很好啊，你離上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：還好我TM最近改偷鴨了，不然就得遠離上帝了。

8，一樓盤工地上，幾個光頭紋身壯漢對老闆說：今天這批貨，分我們哥幾個幾萬？老闆思索過後說：八萬吧！帶頭的壯漢皺緊眉頭說：八萬少點十萬怎麼樣？八萬不夠一幫兄弟分！老闆一揮手：一言為定！把十萬磚搬完了，去找出納領工錢！

9，女司機開車，邊上坐著她一朋友。女的道：靠，後面那車老是按喇叭吵死了，我要不要別他一下？朋友道：別啊！女司機唰一下就把車子別了過去，然後duang的一聲。。。

10，老李帶著嬰兒去喝酒，自己喝了一杯，嬰兒卻喝了三大杯白酒——這個人的名字叫嬰兒……