都在說孩子發脾氣時要「共情」，但為什麼我這樣做沒有效果？

06-19

情

緒

管

理

　　談到情緒管理，現在很多育兒書都會說「共情」，大概意思就是說，當孩子生氣時，要對她的情緒命名，這就是使用「共情」。

　　我們是怎樣使用共情的？

　　面對寶貝哭的時候，有些媽媽說，她馬上告訴孩子，「你很生氣是不是」，可是發現並不奏效，寶貝還是繼續哭。

　　還有一些媽媽表示，每次和她的孩子這樣共情時，孩子都會說，「不要再說我生氣了」。

是「共情」這個方法無效？

還是我們使用的方式不對呢？

共情，百科裡的解釋是能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

　　這裡最關鍵的是最後一句，也就是「站在他人的角度」。大部分情況下，當我們在「共情」時，我們其實還是站在我自己的角度，我們希望使用完共情，孩子可以馬上不哭（一切還是從我的立場出發）。

　　從這個意義上說，我們其實不是真正在「共情」，我們只是在使用一個名字叫「共情」的技巧而已。

　　共情 ≠ 講道理、說教

　　共情 ≠ 比慘

　　共情 ≠ 放任行為

　　共情≠ 給命令

　　共情 ≠ 解決行為問題

　　共情＝「用愛平靜地陪伴孩子體會她的情緒」。

共情，首先一定是愛的共情。

　　孩子對於父母情緒的接受是最敏感的，他們其實是可以體會出真心真意還是虛情假意的。因此，使用「共情」時，千萬不要單純地覺得這是一個技巧，而是要從愛出發，真正地嘗試去理解孩子。

共情，應當是平靜的。

　　很多父母很容易被孩子的情緒影響，有時甚至會簡單粗暴地吼叫要求孩子不哭。這樣示範本身就是在告訴孩子，我哭鬧吼叫是可以的，父母也是這樣對待我的。

共情，要明確目的。

　　面對孩子哭鬧，我們總是習慣性地馬上抱起來連哄帶騙，也許她當下就止住哭聲了。但是這樣的孩子永遠都學不會如何管理自己的情緒。共情不是為了「解決問題」（孩子可以馬上不哭鬧），而是給予孩子「學習機會」來體會不同的情緒，只有認識自己的情緒，才能學會控制情緒。

正確「共情」的打開方式

No.1

發泄

允許孩子

發泄情緒

No.2

平復

幫助孩子

平復情緒

No.3

總結

引導孩子

回顧總結

共情

用愛陪同他們

1.我們應該先讓孩子將情緒發泄。

　　情緒，尤其是特別激烈的負面情緒，一定是需要發泄出來的。

　　因此，當孩子發脾氣大哭時，我們可以先陪著他,「我知道你現在特別生氣，沒關係，難過就哭出來，媽媽會一直陪著你的。」

　　先讓孩子的情緒有一個出口。

2.適時介入，幫助孩子平復情緒。

　　當孩子地情緒不那麼激烈地時候，比如哭聲由響變弱時，父母就可以選擇介入。

　　首先可以給孩子一個愛的擁抱。有科學研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然後教孩子如何平靜下來，比如向孩子示範深呼吸、或者轉移孩的注意力。

　　我們使用的這些平靜技巧，不僅讓孩子平靜下來，也是在給孩子演示管理情緒的方法。

3.與孩子一起回顧剛剛發生了什麼。

　　這一步是最重要的。當孩子平靜下來後，我們要「趁熱打鐵」，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。因為孩子的記憶是短暫的，及時回顧，就相當於在給他們「抓重點做複習」。

　　比如採用故事的方式，讓孩子知道剛剛：發生了什麼？怎麼了？情緒是如何的？後來又是如何平靜下來的？

　　這樣的回顧讓孩子明白，自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了以後再遇到類似問題該怎麼辦。

用愛陪同他們一起去體會

　　這樣的共情做起來真的不容易，要我們自己始終保持平靜，而且更加關鍵的是我們要能允許孩子哭。

　　但這恰恰是我們「愛」孩子的體現。我們真的不能陪伴孩子一輩子，他們長大後其他人也不會像我們這樣一直哄他們。

　　我希望教給孩子的不是「你現在不哭」，而是教給她今後媽媽不在你身邊了，沒人哄你了，當你遇到自己的情緒問題該怎麼做。這才是我們使用「共情」的真正意義所在。

　　有些路，儘管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，但也要孩子自己去體會的。但幸運的是，現在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會。

來源:遼瀋教育