親密關係中有衝突了，你會怎麼辦？

壹心理導讀：戀愛結婚多年，每個月總會有那麼幾天想掐死對方。

古人說，家和萬事興。

簡單一個「和諧」，道出了千萬家庭的期待。然而恰恰這個和諧，在很多家庭里成為了一種奢望。無論你結婚多少年，你總能發現在夫妻關係里，那些因為差異引起的衝突讓你頭痛不已。有人說，結婚多年，每個月總會有那麼幾天想掐死對方。這種對於衝突的無奈，誰又曾少過。

修身，齊家，治國，平天下。

一個人要先修鍊好自己，然後才能管理好家庭，然後才能打點好事業。要想成就一番事業，管理好家庭關係無疑是十分重要的。

無處不在的夫妻衝突

當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因為種種原因而爭執不斷，劍弩拔張。這時候，你是否曾有過這種感覺：又來了，怎麼老是這樣？的確，認真思考一下，我們或許會發現：衝突其實一直都存在，爭吵的焦點似乎也總是那幾個，但爭吵的問題卻始終從沒有被很好地解決過。

關於去看電影還是去逛市場，你曾和妻子爭得是面紅耳赤；

關於誰做飯誰洗碗，你曾和丈夫吵得不可開交；

關於是借給姑姑錢還是借給舅舅錢，你們曾互相指責否定；

假期時間分配，房子裝修，壓歲錢給多少……每一個問題似乎都在考驗著這份感情鏈的牢固程度。而往往，這些小矛盾也常常會被延伸、誇大成為大衝突，甚至最終讓家庭處於分裂的邊緣。到那時，對於當事雙方來說，早已全然忘記了當時為什麼而衝突，只記得：你這裡做錯了，你那裡不好……

有時候我們會很感嘆，兩個人既然在一起了，為什麼會因為這些芝麻大的事而爭吵，還吵得那麼嚴重，最後甚至會鬧到是不是結錯婚了的地步。其實，這些柴米油鹽的事，不就是夫妻間的那些事嗎？而正是這些事，體現和修鍊著夫妻關係。

所謂夫妻衝突，就是指夫妻雙方在同一時間對同一事物存在著兩種不同的需求，因都想滿足各自需求而產生的溝通衝突。

下面我們通過一個你或許覺得似曾相識的小故事，來看看夫妻關係中的衝突是怎樣發生的——

結婚多年的夫妻兩個，有天下班回到家，兩個人都很累。妻子做家務的時候不小心把指甲弄斷了，於是就去找指甲剪：

「老公，我指甲不小心裂了，你有見過我的指甲剪嗎？」

「我怎麼知道你放哪了？你總是亂放東西。」

「哼！我怎麼就亂扔亂放了，明明上次是你用完的。」

這時候妻子一直嘮叨個不停，丈夫開始沉默地去找指甲剪。後來在電視柜上找到了，指甲剪被壓在了一本書底下。這時候丈夫說話了：

「這不是在這兒嗎？」

「你把書放在上面，誰能找到啊。是誰總是亂放東西啊？」

「書是我買的啊，我願意放哪放哪！」

「那車還是我買的呢，你別開啊！」

「那房子還是我買的呢，你別住啊！」

這時候妻子感到很委屈和受傷，她哭著給媽媽打電話，又接著給閨蜜打電話：

「日子沒法過了，他不想要我了，他要趕我出這個家，我傷心死了。」

這是生活中十分常見的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最終卻變成了一場家庭大戰，大大傷害了家庭的和氣。為什麼會這樣呢？

親密關係中衝突的心理原因

心理學家經過大量的研究和調查發現，衝突在每個家庭中都會存在。一般來說，引起夫妻衝突的主要心理原因有：

觀點的差異。

隨著社會的發展，自由戀愛被倡導，類似於「鳳凰男」遇上「孔雀女」的家庭組合越越來越多。這並非是歧視或嘲諷，但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因為觀點上的差異導致衝突。

因為兩個人所成長的家庭、所受的教育不同，所產生的價值觀、對同一事件的看法也就會有所不同。有的男人認為做家務是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時候就會因為觀點的差異產生衝突。在衝突中，關係里的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。在上面的故事裡，妻子會認為丈夫應該為她服務幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認為自己的事情自己去做，衝突就這樣產生了。

責任的逃避。

「這次孩子成績沒考好，都是因為你太寵孩子！」

像這樣的話在家庭中是比較常見的。當事情發生後，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了，誰是無辜的誰該為這件事負責，這也會導致衝突的發生。上面的故事中就存在著責任逃避的問題，誰該為亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。不得不說，這樣的事情有很多：家裡缺錢了，是誰工作不努力；一起去親戚家聚會遲到，誰該為磨蹭負責等等。

安全感的匱乏。

「他是不是不愛我了。」

「他是不是外面有人了。」

「他是不是後悔和我結婚了。」

你曾多少次在心裡有著這樣的對白和擔憂呢？對一個家庭來說，沒有或缺乏安全感則往往是導致家庭衝突，乃至家庭分裂的重要原因。

一個家庭所能給予家人安全感的多少，決定著家庭的穩定程度。在夫妻關係中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎麼衝突，問題都會帶著愛去解決。但是如果夫妻關係中安全感不足，親密關係的一方或雙方就會擔心家庭的隨時破裂和失去。丈夫無意間的一句氣話，觸碰到了妻子安全感的高壓線。所以，一旦當丈夫表現出現有危險感的行動或說出危險感的話的時候，妻子就會馬上聯想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？

面對衝突常有的處理方式

現在請仔細回想一下，每次你和愛人的意見發生衝突的時候，最終你們是怎麼處理的？是彼此冷戰、陷入僵局，是重返舊賬、大動干戈，還是心平氣和、解決問題？通過心理學家的大量調查發現，很多家庭在面臨衝突的時候有4種處理的方式：

方式1：爭吵。

如果夫妻兩個都是強勢愛指責的人，常常會通過爭吵來解決問題。對於他們，似乎誰的聲音大誰就會勝利，誰的道理多誰就會勝利，誰的力量大誰就會勝利，誰的權利多誰就會勝利。總之，事情一定要分出是非對錯，才能夠平息他們心中的怒火。為了能贏得這場爭論，他們還會引出其他方案來解決，如請家庭以外的人來評評理，翻出陳芝麻爛穀子的事來否定對方，將問題上升到一個人格的高度或愛的高度來說事。而最後，這件事要麼是無果而終，要麼是一方悶氣妥協。但是結果無論誰贏誰輸了，家庭的和諧都受到了傷害。

方式2：妥協。

妥協有兩種，一種是一方妥協，一種是雙方相互讓步。如果在夫妻關係中有一個人比較弱勢，這個人則往往容易妥協。所謂妥協，就是放棄自己的觀點，來順從對方的。妥協本身，看似是放棄自己的觀點，其實則是一種壓抑，將產生的委屈和不愉悅的感受進行壓抑，再在將來的某個時間在另外一件事情上爆發。在衝突中，常常因為一件小事而大發脾氣大動干戈，常常就是因為以前沒有解決完的情緒帶到了現在。對於雙方妥協，看起來是相互讓步了，解決問題了。其實則是一種「雙輸」，因為我的目的沒達到，我為了家為了你而做了讓步，你的目的也沒有達到，為了我為了家而做了讓步。彼此都會產生一些委屈和不滿。

方式3：逃避。

有些人發現了問題的時候會害怕衝突，乾脆不去解決問題，但是問題還在。有的人懷疑對方不忠，但是又不敢說，於是假裝不知道，去逃避。有些妻子不喜歡一個人在家過夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事業而不說，假裝很好沒事，其實丈夫的出差未必是件不可協調的事情，只是妻子選擇了逃避。有些人擅自做了某個決定沒有跟對方商量，對方的不高興會壓抑而不發表意見，逃避問題。很多人在夫妻關係里，其實因為害怕衝突而逃避問題，看起來他們的關係是和諧的，他們內心的隔閡卻越來越大，因為不溝通不解決，壓抑的情緒也越來越多。

方式4：解決問題。

一個比較好的家庭，面對衝突時常常拿出解決方案來解決。對於小孩子的上學，支持上鋼琴班有多少好處，支持給孩子時間自由玩耍有多少好處，他們會用強大的理性來解決問題，讓利益最大化。即使觀點不一，他們也會搜集很多的道理和證據，來證明自己的觀點，好讓他們衝突的問題有個最理想的解決方案。只是，他們在解決問題的時候會常常壓抑自己的感受，忽略了對方的心理需求。家不是一個只用理性來說話的地方，需要更多的人文關懷，在衝突中讓關係更緊密。只追求解決問題的家庭，看起來十分優秀，條件豐厚，另人羨慕，但是他們常常會忽略感受，忽略愛，切斷兩個人的親密關係，只剩下理性，結果就是有時候你會突然覺得面前這個人十分的陌生，少了些親密感。當然，能做到和平解決問題的家庭，已經是非常不錯的家庭了。

讓衝突轉化為資源

衝突，只能給婚姻帶來負面影響嗎？那為什麼有的家庭在衝突中走向了分裂，有的家庭卻在衝突中走向了親密呢？幸福的家庭就不衝突嗎？其實所有家庭都會存在不同程度的衝突。幸福的家庭並不是沒有衝突，而是在衝突產生的時候，採用了另外一種方案，讓衝突成為了婚姻的粘合劑。他們在衝突里相互支撐，相互學習，相互滋養，然後彼此成長。那麼，有哪些方法可以將衝突轉化為資源呢？

1. 意識到親密關係里的「我們」是一個共同體。

在步入婚姻的殿堂後，夫妻雙方就成為了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。

在衝突里會出現兩個衝突的主體：我和你。衝突的時候，是我和你兩個個體在爭執，卻忘了在親密關係中還有一個重要的元素：我們。在親密關係里，其實是三個系統的：我，你，我們。如果只看到前兩個，在衝突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。但是如果把「我們」這個元素加進來後則是另一個局面：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界裡有一點傷害發生。

有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓「我們」這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。

2. 學會將人和事進行區分。

衝突產生的時候，最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什麼都做不好。有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到了他的人被否定了。

和諧的家庭要學會將事情和人區分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。我認為這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。

健康的關係里，他們能帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發泄到對方身上。

3. 彼此相互學習。

當妻子想在周末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急著要求對方順從自己。其中一方就可以試著去了解下對方的領域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。也了解了對方的世界，產生了更多共同的話題，關係自然就更親密了。

帶著愛去做的時候，就容易相互理解，避免衝突。當衝突產生的時候，可以先去看看，他為什麼會跟我不一樣，有什麼新的視角可以整合到我的世界裡來。

愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：「倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個蘋果；倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那麼我們每個人將有兩種思想。」在親密關係中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣。

4. 自我檢視和自我提升。

總是脾氣暴躁，總是覺得別人做的不好，總是認為人應該怎樣。我們自身的性格，就決定著我們在人際關係里會有著怎樣的表現。在親密關係里因為不去偽裝，會更真實一些。

在親密關係里有了衝突，正好是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關係中是否也因為這些觀念的堅持而產生過同樣的衝突。自己有哪些性格哪些固有的處理問題的方式，在其他事情中自己是否也採用同樣的方式處理給別人造成過困擾。

親密關係是修鍊自己的最好的地方，因為在這裡，你可以暴露出自己很多問題，而解決這些問題，就是自我提升。

衝突本身並不可以免除，因為沒有相同的兩個人，差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。」衝突本身不是問題，如何應對衝突才是問題。如果將衝突視為夫妻關係的羈絆繼而指責對方不對，就會將關係推向危險的懸崖，但是如果將衝突視為機會，則會提升了自己和穩固了家庭。

家庭系統排列，從系統的角度來看衝突（最核心的問題）

家族系統排列創始人德國心理學家海靈格通過幾十年的研究發現，家庭是一個系統，有著家庭該有的運行法則。就像宇宙萬物都遵循自動系統的規律運行一樣。如果一旦對系統的規律產生了違背，系統的運行就會出現問題。家庭也一樣，了解家庭的系統運行法則，則會更有利於建設和諧家庭。

法則一，男人的功課，是為女人服務。女人的功課，是跟隨男人。

在一個健康的家庭里，男人所做的一切，都首先要圍繞著這個家庭來服務，所有的付出，都該讓女人產生幸福感和安全感。這同時也是中國文化中大丈夫的角色，頂天立地，為女人撐起一片天。而女人要做的，則是相信家庭中的男人，並且用心去跟隨，這也是中國文化中女人的角色，嫁到一個家庭，就屬於並且相信這個家庭。

如果夫妻關係中的兩個人，心都沒有放在這時候，家庭就會缺乏安全感，就會畸形發展，導致家庭中的種種衝突和問題。

法則二，夫妻關係為第一，親子關係為第二。

這是一個健康的家庭序位，健康的家庭，首先要關注到夫妻的幸福，照顧到夫妻彼此的感受，給予最多的愛，其次再照顧到孩子。很多人在成為父母后，對孩子的過度關照超過了伴侶。這是一種危險的關係，這種愛的錯位會讓孩子從內心裡覺得迷失自我，會讓伴侶感覺到在家庭里失去了意義和地位，失去歸屬感。從愛的序位上講，是先有夫妻關係，後有親子關係，序位是不能顛倒的。當顛倒的時候，就會扭曲家庭的系統。

按照家庭原有的系統讓家庭去運行，是能有效化解衝突的最根本動力。

文/叢非從 （微信：壹心理，onexinli）

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