所有的感情，最怕這三個字

「熊，和男友平時相處也挺好的，可一旦吵架，他就跟變了一個人似的，言行都讓人非常不舒服，有時候甚至在大庭廣眾羞辱我……覺得身心俱疲，好累。」

後台有一位女生，對熊爺這樣說道。

熊爺覺得，情侶之間吵架、發生衝突，其實很普遍，也很正常。

但如果能狠心到當眾羞辱女生的男生，不僅十分沒有風度；

他的行為，更有可能觸發了所有感情中，最怕出現的三個字：冷暴力。

「傷人不見血的冷暴力廣泛存在於戀愛關係中，施虐者滲入受虐者的生活，使其成為自己精神虐待的獵物。」

這個觀點，正是來自於熊今天將要介紹的這本書：《冷暴力》。

因為在人際關係領域的重要貢獻，這本書也成為心理諮詢圖書中的經典，更是風靡全球：

盤踞法國圖書暢銷榜50周，被譯為24種語言，更受到了法國《商業文摘》、美國《出版人周刊》等全球權威媒體的大力推薦。

書的作者，是法國精神分析學家、心理治療師、瑪麗·伊里戈揚博士。

瑪麗博士認為，所謂的「冷暴力」，指的是人際關係中的精神虐待行為；

每個人在某些時候，如憤怒時，都有可能出現這種行為，「但是唯有長期且不斷重複發生，它才具有破壞力。」

所以，對於文章開頭的這位女生來說，如果男生只是偶爾為之，並有悔改的意願，可能兩人要做的，只是加強溝通；

但如若「冷暴力」是男生一以貫之的固執行為，或許，女生就該有所警惕了。

在這本書中，瑪麗博士根據多年的研究經驗，深入地探討了冷暴力的各種表現形式與危害；

並指導每一個可能遭受冷暴力「精神虐待」的人，認清自己的處境，跳出這一惡性循環。

熊爺今天，就根據書中的內容，為大家介紹關於感情方面的「冷暴力」，希望能對大家有所幫助。

一段感情中

冷暴力的主要來源：掌控欲

「當發現所愛的人不符合自己的期待，或太過依賴彼此的關係，精神虐待的衝動便會升起。」

作者說，冷暴力的「施虐者」，為了維持對伴侶的全盤掌控，會把對方鎖在依賴或者獨佔的關係里；

讓伴侶身陷疑惑和內疚中，卻無法反抗，「精神虐待」也因此產生。

在書中，作者舉了一個「冷暴力」的例子：

安妮自己會賺錢，但男友卻反對她花錢，也不喜歡她買衣服。

他處處評斷安妮，對她的姿勢、穿著、言語、花錢習慣、生活方式......都要加以干涉；他希望她經濟獨立，但又要對他百依百順，否則就要折磨她、排斥她。

當安妮受不了，與他發生爭執時，此時生氣的卻只有安妮一個人；

她甚至覺得自己要為男友的這種行為負責，覺得自己是不是不夠好、不能讓男友滿意，並為此感到過意不去。

「受到冷暴力的人，還會感到既羞愧又忿恨：愧於不被人愛、愧於忍受屈辱，愧於如此痛苦。」

中了這幾點的人

可能正在遭受「冷暴力」

作者說，實施冷暴力的人，為了牢牢掌控對方，會製造一種「溝通假象」：

表面上在和對方溝通，但其實卻是阻止雙方做有意義的交流；表面上像是在為改善關係而努力，但其實卻是為了保持距離。

作者在書中也介紹了幾種「溝通假象」；

一段感情中，若遇到了以下幾種情形的溝通狀況，則很有可能正在遭受「冷暴力」：

1.拒絕直接溝通。

施虐者面對提問，只會閃避，一言不發，讓人產生「我哪裡得罪了他？」的感覺；

不願溝通，也不願共同尋求解決之道，對我們說的話，不感興趣，也不會真正聆聽。

「像是在打啞謎，什麼都不明確，造成彼此疏離。」

2.用冷漠、不帶感情的言語交談。

施虐者會使用冷漠、單調、不帶感情的聲音，與對方交談；

即使在激烈交鋒時，施虐者也絕不會提高音量，反而會責備對方的激動與焦慮：「你看看，你只會哭，你是個可怕的、歇斯底里的女人。」

3.間接撒謊。

施虐者不是直接撒謊，而是用一種不確切的回答、答非所問，或者轉移焦點的方式來撒謊；

他們不管說什麼，總有辦法顛倒黑白，證明自己是對的。

比如，當妻子質疑丈夫是否忠誠時，丈夫卻答道：「你這麼疑神疑鬼，恐怕自己心裡有鬼吧！」

4.嘲笑和蔑視。

「這種嘲笑和蔑視是做給外人看的——貶低伴侶，看不起對方的想法和行為，甚至延伸至對方的親友圈。」

比如，一個男生當著自己的女友和雙方朋友的面，說自己的女友並不是他的理想對象；

男生說女友不苗條、不性感、牙齒不完美，把女友說得一文不值，惹得女友大哭，他也不做任何安慰。

5.展現強勢。

這種強勢，可以說是「大男子主義」的極端表現；比如以下幾種要求，就很有可能出自這些施暴者之口：

「我的內衣褲和床單要整整齊齊。」

「在我要求時，你必須馬上離開我的房間。」

「勿期待我的愛，也勿因此責怪我。」

分手後，冷暴力依然可能存在

作者說，冷暴力帶來的「精神虐待」，在離婚或分手時也很常見；

這種現象，也稱為「糾纏」或「騷擾」。

「當舊情人或配偶，以陰魂不散的方式侵犯前伴侶的人格與靈魂，便構成糾纏或騷擾。」

例如，在公司門外等著對方下班、每天不斷打電話，直接或間接的恐嚇威脅。

而這些冷暴力的施虐者，為何要這麼做呢？

是不是他們口中說的「放不下這段感情」呢？

作者在書中解釋，這種報復行為，其實是施暴者「為了不恨自己，必須從曾經屬於他的某人身上，為其所有的恨意尋找出口。」

對感情中

冷暴力受害者的建議

那麼，面對上述種種冷暴力的情形，受害者應該如何做呢？

「我們永遠贏不過施虐者，但是我們可以從自身著手。」

在書中，作者也提出了一些應對冷暴力的方法：

1.調整「容忍到底」的應對方式。

作者說，受虐者應認清虐待的過程，並明白自己為婚姻或家庭的衝突負全部責任是不合理的；

再來是冷靜客觀地分析問題，把罪惡感擺在一邊。

「承認所愛或曾經所愛過的人的性格中顯露出了對自己而言很危險的部分，自己必須自衛，不要為其所害。」

2.行動。

作者說，一直處於委曲求全的受虐者，必須改變策略，堅決行動，不畏衝突。

為此，作者建議：把危機攤在眾人面前，告訴身邊的親人、朋友，告訴能夠幫自己客觀分析情況的人；

也許這樣做會顯得自己弱小，可是別無選擇，這是促成改變的唯一方法。

3.法律介入。

「有些案例，只能靠法律干預才能得以解決。客觀運用法律，可以讓外人看清事實真相，並向虐待行為說不。」

有時候，這種冷暴力也會上升到「拳打腳踢」等犯罪行為，這時候，唯一的做法就是訴諸於法律。

願世間少一些暴力

多一些溫柔罷

熊與大家共勉之

各位，晚安

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