父母可以幫助孩子交到朋友嗎？

06-19

提

問

今年9月，我兒子要上學前班了。我又興奮又擔憂。最讓我焦慮的是：他是個害羞的孩子，會不會很難交到朋友？我能做些什麼來幫助他呢？

——雨點的媽媽

女兒高中畢業了。討論大學志願的時候，她說想去另一座城市，但我總擔心她在陌生的環境中交不到朋友。有什麼辦法能幫她融入新的社交圈呢？

—— 小敏的媽媽

一個5歲孩子的媽媽和一個18歲孩子的媽媽，她們在為同一個問題擔憂。這會讓你感到驚訝嗎？

很可能並不會。很可能，你也曾經，或者正在為同樣的問題擔憂。

而美國著名的兒童心理學家邁克爾·湯普森博士的回答是：

「我打賭這兩個孩子會比她們的媽媽更快地克服焦慮。絕大多數的孩子進入學前班後，都能交到一個或幾個朋友，同樣的，大多數新生也能在大學校園裡交到朋友，即便是害羞的孩子。」

對於孩子的社交能力，父母能提供什麼幫助呢？

在湯普森博士看來——

「

害羞對於交友的影響，並沒有人們通常以為的那麼大。早期依附關係才是真正重要的因素。

什麼是「依附關係」？

「依附關係」是一個心理學辭彙，用來描述「用愛、食物、慰藉和滋養來蓄滿孩子空杯」的過程。

從嬰兒的視角來看，依附關係就來自她心情不好時得到的撫慰，盡情玩耍時得到的快樂。

而從成人的視角來看，依附關係就是回應孩子的需求，對孩子的面部表情和情緒作出相應的反應，以及全心全意地愛上這個令人驚嘆的新生命。

對絕大部分父母而言，從孩子出生那天開始，在每一次哺喂、擁抱、親吻孩子的過程中，在滿足孩子需求，陪伴孩子玩耍，撫慰孩子的心情的時候，就已經與孩子建立了良好的依附關係，並且以此為示範，讓孩子看到了未來良好社交關係的模樣。

正因為如此，湯普森博士告訴那兩位憂心忡忡的媽媽：「不要太過擔心，因為你基本上已經把能做的事情都做了。「

親子間的依附關係與孩子未來的社交能力之間有什麼關聯？你可能還是會覺得不容易理解。這也是這篇文章想要探討的主題。

首先，還記得我們以前的文章里分析過的「社交能力具體包括哪些能力」嗎？（戳這裡複習。）

基本的社交能力包括：

· 享受他人的陪伴

· 互惠，輪換，合作以及分享的能力

· 同理心

· 切實的，積極的期待，能夠充滿自信地與世界接觸的能力

· 解決問題的能力

· 控制攻擊性衝動以及其他情緒的能力

· 解讀情感（特別是那些微妙而複雜的情感）的能力

· 承受挫折的能力

· 「心繫他人」的能力

· 相信他人能夠，並且也願意把你放在心中

· 自我袒露——願意且能夠展現自己的弱點

上面列出的這些能力都並非與生俱來，而是在養育的過程中逐漸形成的，或者可以說，是孩子在與父母的無數次互動中逐漸學會的。

比如，當你凝視寶寶的面容，看見他對你露出微笑，你也隨著報以微笑。然後，你們倆開始玩「互相逗對方笑」的遊戲。這就是孩子最初獲得的對「輪流」的體驗。

同時，在這樣的遊戲中，家長們發現，他們的小寶貝不只是一個小肉團，而是能與之互動的對象。同時，嬰兒也發現，自己不僅僅是媽媽的附屬，而是一個獨立的存在。

學會分享和克服挫敗感，是孩子們在幼兒期學習的極為艱難的課程。

小嬰兒為了生存，為了贏得媽媽的關注，必須與自己的兄弟姐妹、父親，甚至與工作和睡眠競爭。

只有父母對孩子投注了充足的情感，孩子們才能學會同理心。只有父母對孩子的情緒有敏銳的覺察，孩子們才能學會體察他人的情緒，並且表露自己的情感。

這種敏銳也有助於孩子調節和管理自己的情緒。這就意味著，在建立友誼的過程中，他們能夠處理並解決衝突，能夠為各種問題找到富有創意的解決辦法，並且不會因為朋友在遊戲中獲勝，或得到了新玩具而充滿憤怒或嫉妒。

列表中有兩條大家可能有些陌生：「心繫他人的能力」和「相信他人能夠，並且也願意把你放在心中」。

湯普森博士解釋說：

「放在心上」不僅僅只是想到對方，而是對彼此心懷善意。這種對友情敞開心扉的態度是其實就來源於那些小遊戲，比如躲貓貓（爸爸媽媽消失一會兒，又馬上回來）、捉迷藏（消失的時間更長一些）。

也來源於很多生活瞬間，比如父母去幼兒園接孩子時欣喜重逢的那一刻；亦或半夜將從噩夢中驚醒的孩子攬入懷中，溫言安慰的那一刻。

「

簡而言之，孩子們維繫友誼的基本條件——堅信自己很好，並且也相信朋友們很好——是早期依附關係的產物。

它直接來源於我們在孩子還是嬰兒時給予他們的信心：我很好，並且我會獲得好的照顧。

如果孩子沒有良好的早期依附關係怎麼辦？

並不是所有的依附關係都如田園詩一般美好。每個孩子都會經歷挫折和失敗。沒有哪個父母能始終做到完美回應，親子互動的過程中，也總難免伴隨焦慮和衝突。

但我們首先需要建立的一個重要信念是：我們已經為孩子的社交能力發展做了很多很重要的事，並且，在當下以及未來的日常互動中，仍然有很多機會與孩子聯結，為孩子「蓄杯」，通過優化親子關係來為孩子的交往能力打下基礎。

此外，在孩子剛進入學前班或者大學時，你還是可以做一些事情，來鼓勵和支持他們交朋友。湯普森博士提供了一些具體建議——

「

對於5歲的孩子來說，你可以在暑假時設法拿到他未來同學的名單，打幾個電話，約一些小朋友來一起玩。

你可以陪小孩子們用娃娃和毛絨玩具一起玩上學的遊戲。記住要讓孩子來主導這場幻想遊戲。她或許要你扮演一個友善的老師，或許是一個嚴苛的老師，又或許她想自己扮演老師。

同樣地，對於將要上大學的孩子，你也可以通過角色扮演的方式，和她一起模擬遇到陌生人時怎麼與對方聊天。

等到學校開學後，你依然要扮演重要的角色，只是可能跟你想像的會不太一樣。

雖然你可以為學前班的孩子安排玩耍聚會，但你不需要負責確保他交到朋友，也不需要事無巨細地插手他的社交生活。同理，你家的大學新生也會開始自己的社交生活。

你的工作是扮演好「港灣」的角色，繼續緩慢的、耐心的、持續的建立牢固的依附關係。

這意味著，當你的5歲孩子哭著回家時，或者你的18歲孩子每隔幾個小時就打電話給你時，你要聆聽他們的傾訴。

同時，別忘了，讓你的家成為孩子願意帶朋友回來的地方吧！就像她還是小寶貝時，曾經那麼依戀的你的懷抱。

本文摘自遊戲力工作室即將出版的新書：

《媽媽，他們欺負我——幫孩子解決社交難題》

新書預計8月底上市。敬請期待