夫妻笑話【六】

是不是兩口子呀　　醫院裡，醫生對老公說：你老婆的身體沒什麼大問題，你回家後凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什麼要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。　　老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。你這是鬧哪樣啊　　二貨老公愛玩英雄殺3v3，但他怕遇見2b隊友所以自己開三個號玩　　親眼見他玩諸葛亮出錯了牌，然後他立刻點另一個虞姬號說道：「你會不會玩呀專業點。」　　然後又點另一個朱元璋號罵道：「煞筆。」然後用諸葛亮號回道：「你tm才煞筆。」　　我滿頭黑線給他跪了。你敢不敢稍微給我留點面子　　聖誕節和老婆逛街，誰知到在街上遇見多年未見的班花。　　她問我最近都忙啥？我如實回答:這兩天很忙。　　昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約。　　明天還要去談一個與聯通.蘋果三方合作的方案。　　媳婦從後面給了我一腳。　　吼到:加個油，裝個寬頻，買個手機，你得瑟個啥？　　……得瑟個啥？　　……啥特么的，肯定是女人的天賦　　媳婦平時是路痴，東南西北都不認。　　一進商場之後各種路霸，哪家店在哪個方位認的溜溜的……　　　　這就是女人的天賦技能嗎……要不要這麼傷自尊吶　　音響在放《我是一隻小小鳥》，LZ縱情歌唱「我是一隻小小小小鳥……」　　老婆一旁冷眼道「喲，還挺有自知之明啊！」　　瞬間石化……總覺得這男的有點悲劇　　宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。　　貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起鬥地主！　　二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！家有嚴婦，傷不起啊

　　一哥們以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。　　某日，他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪？　　回答：在街邊吃螺螄粉。　　「那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手錶，給你兩分鐘。」

還要什麼禮金啊　　丈夫參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。　　終於，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：「老婆，把禮金給我。」　　妻子冷冷地說：「還要什麼禮金啊？打扮的這麼體面，呆會兒把寫有『新郎』二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。」這個媽媽好有愛　　老媽一和老爸打架就開始陳述血淚史，那天又打電話了。　　說當年天天吵架，家裡條件也不好，拿起暖瓶想想捨不得砸，拿起碟子碗捨不得扔，剪件衣服更是心疼了。　　最後咬了咬牙，撕了張報紙。吃魚傷不起啊

　　我和未婚妻住在一起，吃飯基本上都是貫徹先吃完不管，後吃完收碗，後吃完洗碗，後吃完擦地板的基本家庭方針。　　自從一個小時前吃魚肉後，我就和媳婦商量不比速度了。現在人在醫院，她取魚針，我拿魚刺。

這個研究太可怕了　　我在報紙上看到一則報道：一項心理學研究發現，嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。　　當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：「這是真的嗎？」　　我說：「當然是真的，不信你自己看。」　　他看完後面色沉重地說：「這個研究太可怕了！」夫妻互相諷刺　　夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。 　　妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好？不能信包裝　　我坐在那兒剝橘子。　　我問老公：「橘子你吃嗎？」　　老公說：「甜不甜？」　　我說：「差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。」　　老公聽了抬頭看了我一眼，說：「咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結果呢？不能信包裝。」再把錢放在嘴邊，咱們離婚　　一對夫妻總是吵架。　　這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：「全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。」　　妻子道：「離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。」設置密保問題要謹慎　　剛看到網友說qq被盜，找回密碼的。我想起來一個我哥的。　　我哥當時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，問題是你的初戀情人是誰？　　我哥輸了四個名都不對……當時我嫂子就跟我哥打起來了……天然呆的老公傷不起……　　一同事剛買的新車，她老公剛拿的駕照。　　一次同事外出打麻將叫他老公開車接，等了很久看見他老公騎著摩托車來接她。　　原來他老公開著車來過，由於不知道怎麼停車位，又把車開回去了……我說這個人在哪見過　　一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，家有二貨老婆一枚……　　一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，碰巧那天我也有事去那。　　沒想到和她們迎面相碰，於是就準備打個招呼。　　誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了，走過去了！　　過了5秒她立馬跑來抱著我說:我說這個人在哪見過，原來是我老公啊！這才是最完美的女人　　她是世上最完美的女人。　　她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。　　她房產無數，家資千萬，但風雲不測。　　絕症奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。　　掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。　　風采奕奕的活躍在每一個電線杆上的重金求子廣告中了。吝嗇的老婆　　晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！　　老婆指著胸罩說：你看都破了！　　我說：扔了吧，明天陪你買新的！　　老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！姑娘，你真的中計了　　前任突然發簡訊說，你有東西放在家裡沒拿走，過來取吧。　　於是我打車去了，到了那裡是他現任開的門，樣子十分詫異。　　然後前任出來，將東西給了我　　臨走的時候依稀聽見他與現任說：「我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……」　　我次奧！我是不是中計了！老公喝酒以後特別愛發酒瘋　　我老公喝酒以後特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情的咔擦一跪。　　大吼：「太JB帥了，佩服佩服」磕了10多個響頭……這貨是想睡地板了　　你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回來了。　　躺在床上把你咪咪當白饅頭狠狠咬了一口，那種撕心裂肺的痛么？　　腫的大了一個罩杯啊！女人的心情七分靠shopping　　妻：「老公，我的這件衣服有點緊了，你看怎麼辦？」　　夫：「哎！你們女人的心情，三分天註定，七分靠shopping 。」你怎麼知道　　我和老婆外出就餐。 　　　「啊！你怎麼可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！」她質問我。　　「呃，你怎麼知道我抹了。」 　　「這張是玻璃桌……」新年禮物　　妻子：新年就快到了，老公，你要送我什麼禮物？」　　老公：送你兩份報，一份城市早報，一份城市晚報。　　妻子：老夫老妻，還那麼浪漫，一個誠實早抱，一個誠實晚抱，整天摟摟抱抱不好呀！　　老公：我是訂兩份報紙給你看，送精神食糧。　　妻子：你是想我精神病呀！這個訂報費你自掏腰包，在我這裡根本沒辦法報銷。事物的價值於如何佔有　　夫婦倆經過一金店。　　妻子看著裡面的飾品說：「那些東西就是要戴在身上，擺在那有什麼意義呢？」　　丈夫說：「事物的價值不在於誰佔有，而在於如何佔有。」　　妻子說：「那我該如何佔有？」　　丈夫說：「多看幾眼，記在心裡，你的眼睛就佔有了它，心也佔有了它。」好吧，我輸給你了……　　當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。　　很簡單，問她「攻」的反義詞是什麼，如果回答是「防」那說明正常；　　如果回答「受」那就是明顯的腐女一枚。　　然後我就問老婆：「攻」的反義詞是什麼？　　得到的答案是：母！　　看來是我沒表達清楚。　　「不對，是攻擊的攻。」　　「對呀，母雞的母！」好有愛的小夫妻　　一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到。　　問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場，各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊！女人每天說話要比男人多一倍　　丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」　　妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」　　丈夫：「啥？」毛重和凈重　　陪妻子到農貿市場買雞，左挑右選後看中一隻蘆花公雞。　　準備買下時，妻子卻指著另一隻禿頭少毛的公雞說：「這隻好,咱們還是買它吧。」 　　回家的路上，我問妻子：「都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這隻禿頭少毛的丑公雞？」　　妻子白了我一眼，說：「羽毛再漂亮能頂啥用？毛重的那有凈重的肉多？！」老婆你真好　　清晨，她對他說：「老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。你去處理下就完事啦！」　　看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：「老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我……」說完淚水已經決堤。　　他默默在右上角的購物車欄點下了「全部付款」。酒後吐真言　　姐姐曾經是女神級人物，結婚後兩年內體重猛增至160斤。　　一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：「哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。」　　之後抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：「換貨也行！」　　第二天姐姐怎麼問，姐夫都說喝多了，什麼都記不起來了。嗜賭的丈夫　　嗜賭的丈夫在家裡開起了賭場，晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：「你們聽著，這是我家，還讓不讓我睡了。」　　正在打牌的丈夫道：「小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。」　　妻子更生氣了，怒罵道：「你這個敗家仔，我不跟你過了。」　　丈夫：「沒關係親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。」胎動　　本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。　　老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……死不了就繼續睡　　和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。　　良久，他說，你就說究竟想要我幹嘛才肯原諒我嘛？我說，你去死。　　他說，這個簡單，然後腦袋靠牆上，兩手拍著砰砰兩聲。　　他說，既然死不去那就睡覺吧，於是我忍不住大笑起來。尼瑪，你就不能給我留點面子嗎　　女：老公，你那麼喜歡我，來說說我的優點吧。　　男：這個嘛…恩…，愛一個人是不需要理由的。　　女：那我有啥缺點？　　男：懶笨饞凶矮胖圓……找售後呀，親　　前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。　　老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。　　老公很生氣，揚言要給賣家差評，最後被善良的我勸阻了。　　這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終於把床修好了。　　他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！美女你太霸氣了　　辦公室有一女同事為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好。　　有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？　　她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶！！四級沒過的二貨傷不起　　跟老公鬧彆扭了，打他電話，他接了說：「對不起，您撥打的電話已關機……然後那邊沉默了一會說：sorry... 」　　我欠欠的說：有本事接著說啊！　　四級沒過的二貨傷不起。妹子忒霸氣了　　一漂亮妹子向我表白，被我當場無情地回絕了……　　為啥？她不是在挑戰我的極限，她是在挑戰我媳婦的極限啊……　　當著媳婦的面向我表白，我是瘋了……　　現在媳婦鬧離婚呢，該咋辦好呢？你可以去做警犬　　這天，跟老公閑聊天，突然講到119的都是帥哥。　　然後一副花痴狀，結果老公說那你去啊，一點醋意都沒有。　　結果後面又來了句，你可以去做警犬。你昨晚給我喝啥啦　　早上起床上班去，衣服穿好了去衛生間洗手，不小心把放在洗衣機上的洗衣粉盒，打翻到地下。　　因為快遲到了，直接掃倒到馬桶里，就出門上班去了。　　剛到單位二貨老公打來電話說:「老婆，你給我昨晚喝啥啦，我咋早上起來尿尿，一睜眼滿廁所的泡泡飛呢。」　　我直接笑趴在桌上。
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