晏凌羊：讓你破繭成蝶的，從來都是你自己，而不是離婚

文/晏凌羊

1

某日，我收到這樣一條留言：

羊羊，我發現離過婚的女人可以分為兩種：一種是變善，越來越與人為善、善待他人，因為婚姻而愈發敬畏生命、尊重感情。另一種會變惡，因為婚姻的傷害繼而把傷害帶給其他人，會表現為惡語相向、三觀不正，曲解他人意圖，甚至表現出被害妄想。真是太可怕了。

我愣了有兩三秒，覺得這話雖然有點絕對，但也不是全然沒道理。

我對照了下自己，覺得自己應該屬於前者。

離婚後，我先經過一段漫長的蛻變期，是那種「初極狹，才通人」的感覺，你覺得自己好像走在一個黑暗的密道里，看不到光，也不知道前方哪裡有光。

慢慢的，你走出來了，就像《桃花源記》里寫的那樣：「復行數十步，豁然開朗」。

在那個黑暗的瓶頸蛻下一層皮以後，你感覺自己進入一個無比宏大、光明而美好的世界，自己活得更通透，也更自由。

雖然有時覺得很辛苦，但眼前的這一切都是自己願意承擔的，我甘之如飴。雖然偶爾也有狂躁情緒，但大部分時間我能以更謙卑、平和、寬容的心態和前夫和其他人相處，能把自己和孩子的生活打理好。

我覺得就這樣過一輩子沒什麼不好，同時也覺得美好的婚姻值得去追求。

離婚後活得比以前更好的人，我真的不是特例。

看娛樂圈，王菲、賈靜雯、伊能靜、鍾麗緹、閆妮等等、哪一個不是離婚後過得更好的？

我身邊的確有很多人因為離婚而找回了自我，活出了自己的精彩，並且再遇上令人眩暈的幸福。而後一段婚姻的婚姻質量，秒殺前一段婚姻。

大概率上是這樣的，但也要看離婚的是什麼人。

2

一個在婦聯工作的朋友這樣講她接觸過的案例：

一般需要找婦聯求助的離婚女性，都是自愈能力比較差的。

她們感覺到自己努力維繫的婚姻還是失敗，長時間鬱鬱不樂，其間行為消極，不願意外出見人，晚上浮想聯翩無法入睡，生活目標迷茫。超過一半的離婚諮詢者懷疑生命存在的意義，有自殺的意念，極少數還有行動的可能。

有的人變得更加陰鬱、不可理喻，一直以受害者姿態自居，並且不自覺地與全世界為敵，要把自己受過的苦痛都加諸到別人身上。

更有甚者，從此不再相信男人，視男人為玩物，開始亂性、濫交，玩弄男人感情，彷彿不這樣活就顯得不「女權」、沒能「放飛自我」。

還有一些離異女性，剛離了婚，就去當了別人的小三，而且一當就是很多年。

閨蜜開了一家美容院，來她店裡消費的多是手頭比較寬裕的女性，其中包括一個被男人包養多年的中年離異女人。

她的第一任丈夫有賭博嗜好，賭得傾家蕩產，還包小三，她忍受不了了，起訴離了婚，帶著女兒搬出了出租屋。

一開始，為了養活女兒和自己，她也出去工作，但因為沒什麼技能，所以也找不到太好的工作；後來，就去美甲店給人美甲，一有時間就去相親。

在美甲店做了一段時間，她覺得很辛苦，而且做這一行沒什麼機會接觸異性，後來她就跑去KTV推銷紅酒、洋酒，然後就在那裡認識了一個已婚男人。兩個人接觸了兩回，就互相看對眼了，然後滾了床單。

後來，她發現男人有家室，也不生氣，而是心甘情願地做起了他的小三，並且，不再上班。

男人是靠他老婆娘家的提攜而發家的，除了明確跟她說「我是不會離婚的」之外，他對她也還算好。

他給她買了一套郊區的房，給她錢花，甚至供她女兒上學。每到周末，他就來她這裡過夜，周一到周五就在家陪老婆兒子。

她得意洋洋地跟閨蜜炫耀：「我現在的生活，比以前好了不知道多少倍啊。雖然沒有婚姻，但比有婚姻的人要強（她所指的是男人的老婆）。」

當然，「強」了沒多久，男人的老婆發現了他的存在，怒而提出離婚，男人的房產贈與行為被法院宣布無效，而男人面臨著凈身出戶的懲罰。

他老婆娘家一截斷給他的公司輸送的資源，並且在行業內封殺他，他立馬「現出原型」，沒法繼續在那個行業混下去了。

她和他終於「有情人終成眷屬」，但之後的生活，到底是「貧賤夫妻百事衰」還是「貧賤夫妻相濡以沫」就只有天知道了。

我問閨蜜：「且不說別的，她到底想給自己的女兒做個怎樣的示範？是『當小三光榮』？還是『母愛真偉大，為了女兒能上學，母親甘願去當小三』？」

閨蜜回答：「之前，人家想吃塊地瓜都有男人送來，也許人家覺得我們這樣苦哈哈去地里刨瓜吃的人才可憐呢。」

坦白說，我多多少少為這樣的離異女性感到點遺憾。

3

同樣是離異，另外一個姐姐的經歷就很令人振奮。

起初，她也是家裡的「金絲雀」，活得比《我的前半生》里離婚前的羅子君還「傻白甜」。

丈夫出軌，像一記驚雷打醒了她。她哭過鬧過挽回過，後來還是冷靜地離了婚，大女兒歸她，兒子歸前夫。

她前腳剛走出家門，丈夫後腳就把小三領回家了。

《我的前半生》大熱時，她給我留言：「我就是現實版的羅子君啊！只不過沒有那麼多男人幫我。」

離婚時，她已經將近四十歲。之前在家裡被保護得太好，所以去到社會上她發現自己什麼都不會。在這個年紀，在這樣的廢墟上爬起來，其中的艱難可想而知。

當然，她也不是一無是處的。做全職太太期間，她最喜歡做的事情就是給家人縫製衣服，她兩個孩子的衣服幾乎都是她自己買來布料自己縫製的。

她先是去賣童裝，後來自己開始嘗試著設計、縫製一些童裝，居然很受歡迎，再後來，她被一家做童裝的公司看中，去做童裝設計。

再後來，她辭職單幹，開起了一家童裝公司，五十歲那年實現了財務自由。

美中不足的是，這些年她一直忙著拼事業、培養女兒，幾乎無暇去考慮婚戀問題，至今依然單身，但她跟我說：「我以前一直覺得四十歲才離婚的女人，這一生已經完了。可今年我都五十歲了，卻覺得現在才是一生中最好的時光。我有錢、有自由、有尊嚴、受尊重，不迷茫，內心充實而快樂。前幾年我信佛了，我敢說這些年我行得正、立得直，沒做過傷天害理的事，這讓我為自己感到自豪。別人怎麼看我沒關係，我自己開心就好了。」

我特別能理解她的感受。夫妻恩愛、琴瑟和鳴的生活的確令人艷羨，但很多東西「可遇不可求」。就拿我自己來說，如果讓我為了為了彌補「美中不足」而跟一個素養一般的男人生活在一起，和他的家人攪和在一起，我是一萬個不樂意的。一想到婚姻生活也有各種煩，我就不想再為了一個所謂的「完整」而再次跳入一個火坑，一個「消耗我，大過滋養我」的火坑。

不是每個女人離婚後在事業上都能有她這樣好的運氣，但活得和她一樣自立、自尊、自強、圓融、良善，卻是可以追求的。

事實上，我認識的那些離異女性，可能做著一份「形同雞肋」的工作，收入剛好養得起全家老小，過的並不是「人上人」的生活，但她們大部分活得更明白，更通透，更與人為善，也更受人尊重。

沒有人會因為她們離異而看不起她們，這也算是活得有志氣。

4

很多人會這麼勸婚姻不幸的人：

「你們兩個實在是過不下去了，就離了吧。就這樣耗著有什麼意思，人生的大好時光不能拿來這麼浪費！」

「你看看你們在一起，不是罵就是吵，不是打就是鬧；一個氣得胃疼，一個氣得血壓飆高。要不就是一個不回家，一個不說話。就這樣的日子，誰還能過得下去，那是家嗎？那是戰場！那是地獄！那是活死人墓！」

「還說為了孩子呢？家裡就是養個小狗小貓啥的也被你們嚇跑了，或者鑽床底下不敢出來。你們說說，這還是人過的日子嗎，這還是人呆的地方嗎？孩子能在這種家庭下長大嗎？」

「離了婚以後，戰爭就結束了，兩個人也清靜了，清靜了之後也清醒了，清醒之後也就獨立了，長進了。至於孩子，帶孩子可能會累一點，但至少給孩子的是和平環境，而不是戰爭環境。這對孩子也是好事。」

「你說離了能不能更好呢？凡是離婚再結婚的人，肯定要比原來過的更好的，因為原來過的不是人過的日子，再不好也得比原來好的。再說了，離過一次婚了，也體會到婚姻的重要性了，年齡也大了點，該謙讓的也得謙讓，該忍耐的也得忍耐，再婚更能過好日子，所以離婚之後的人，一定會比原來豬狗不如的日子過得好！」

不得不說，這樣的話非常在理，可也有很多人做不到這樣。

有些人也經歷離婚，但往後的一生都卡在了那個狹窄逼仄的瓶頸里，前進不得，後退不能，反而越活越陰暗。

當然了，這樣的人，即使他們不離婚，最終可能也會活成這樣。

離婚，並不當然意味著解脫。

如果一個人離婚的初衷是「我想擁有更豐富的人生，不想困在不幸的婚姻里。我相信自己配得起更好的生活，也願意為之而努力，所以我要離婚」，那麼TA離婚後過得好的可能性會更大。

如果一個人離婚的動機僅僅是「除了離婚我不知道該怎麼逃避掉這些痛苦」，那麼，那些逃避掉的痛苦可能有朝一日也會再次找上門來。

離婚考驗的不是一個人的逃避能力，而是承擔能力。

離婚不能讓一個人重新愛上你，不會讓一個人剎住出軌的腳步，不會讓你對生活充滿激情，不能讓你事業平步青雲，不會讓你從此涅磐重生、實現逆襲。

離婚，只不過是離婚而已。

離婚之後，到底能不能活得比以前更好，取決於每一個當事人是一個怎樣的人，而不是「離婚」本身。

離婚是蛻變的機會，是起因，而不是蛻變的原因。

真正能讓我們活得更好的，是我們的內生力。

這種內生力，與自信、勇氣、擔當、堅毅、良善、豁達、圓融等等美好的品質有關，與離婚這件事無關。

所以，不要再問別人「離婚後我能不能過得更好」之類的問題了，因為它只取決於你自己。

詩人巴托克曾經說過：「挫折對於強者而言，是通往成功的墊腳石；而對於弱者，則是無盡的深淵。」

在這個世界上，每個人都會有大大小小的煩惱，都經歷過或多或少的挫折，離婚只是這些挫折中的一種。

遭遇挫折後，你是成佛還是成魔，只是一種選擇。

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