婚姻要怎麼經營：別把婚姻是兩個家庭的事情看成是金玉良緣

如何經營婚姻？我們總說「不以結婚為目的的戀愛是耍流氓」，卻又不停向年輕人灌輸「戀愛和婚姻是兩件不同的事情」。雖然不知道為什麼，但總覺得這裡面有一個大大的陰謀。——題記一在大多數「心靈雞湯」告訴我們的婚姻理論中，往往會透露這樣一個觀點：婚姻是兩個家庭的事情。由這個觀點引申，搭配上幾個聽從父母的意願然後在別人看來生活不錯的例子，就會很容易得出「當父母不喜歡你的男友/女友而表現出反對態度時，那你就不要和他/她結婚」。我想說的是，哪怕我不來碼「反雞湯」文字，我也會認為，這種想法大概、的確、真的，是在扯淡。為什麼呢？先從結婚說起。當我們談及「婚姻是兩個家庭的事情」，我們關於「結婚」種種意見的聽從，就從婚姻主體——準備結婚的這對新人轉移到了他們的父母身上。「父母總是為你好的，他們經歷過你未曾經歷的種種，比你更有智慧、更有經驗。」這樣的言論總會提醒我們「聽老人言才不會吃虧」。（關於年紀大有經驗就要被尊敬被服從的一點討論，詳見松果智慧APP文章《美德不該被「強制」之「尊老愛幼」》）我時常會覺得如此辯解蒼白無力，拋開父母的意見究竟是對是錯不談，我知道不論我們做出什麼樣的選擇，我們的生活都不會一帆風順，就好像這個世界上沒有哪條路是筆直前行不會拐彎的一樣。生活從來都不是一張考卷會擁有正確答案，甚至在某種意義上，生活本來就無關乎對錯，「如人飲水，冷暖自知」才是生活的常態。婚姻也是如此。那當我們做出選擇的時候，起主導地位的究竟應該是我們本身還是別人的意見呢？我們在別人發出不同聲音的時候，是不是應該有自己的判斷和辨別？是不是應該有自己的理解與思考？是不是應該依憑自己對人、事、物的感悟來堅持自己的立場？我所反對的「婚姻是兩個家庭的事情」，更大的程度不是在鼓勵你要為了愛情與父母鬧僵關係，而是在說作為一個成年人，很多事情我們可以有自己獨立的選擇，我們應該為自己的選擇勇於擔當。

二也許我們可以進行一個小類比：每當臨近年關，身在外地的你是不是特別想念爸爸媽媽？男生是不是會想回家後和老爸好好喝幾杯酒多吃幾盤老媽做的菜？女生是不是會覺得自己是父母的小棉襖一家人相聚一定會是溫馨快樂的感人場景？然後你乘飛機坐火車趕長途提著大包小包回家了，頭幾天甚至更短的時間內，你和父母的確十分融洽，你們會把積攢了好長時間的思念釋放到對方身上，這個時候你當然會感到溫暖。但時間稍微一長，他們的嘮叨，對你晚睡晚起的作息時間看不慣，對你在家沒有精氣神的樣子看不慣，對你宅在家裡不出門只知道玩手機的懶散也看不慣——然後，你懂得，逃不了的還是那一頓來自父母的訓斥，或者說是教育。人與人之間相處，不管你們是什麼關係，都免不了產生矛盾，如何避免矛盾的產生，不是誰風度的退讓誰理智的理解，而是雙方之間能夠有一定的距離。就像身在外地的你想家的時候絕對不會想到父母對你的訓斥，你思念的是你們在一起時候的幸福。回歸到婚姻上，我認為一個健康的婚姻狀態，是夫妻二人組建成新的家庭後較為獨立的生活，我們的生活重心，應該在經驗這個新組建的家庭而不是維繫你們出身家庭的關係，陪伴你度過未來長久歲月的是你的伴侶而不是你們的父母——雖然這樣說可能有些殘忍不近人情，但生命本來就是這樣。也許只有認清了這些在婚姻中我們才能分清主次而不是將生活搞得紛亂一團糟糕。在當今社會，在房子與車子幾乎成了婚禮「必需品」的今天，我們是不是能夠說在某種程度上婚後不與父母長期生活是完全可行的——每個人都有自己的生活，我們不應該把重心放在別人的生活里，更不應該把干涉別人的生活誤以為是自己的某種責任。

三老一輩的婚姻多是經人介紹的，而如今這個剩男剩女比比皆是的時代，相親也成了許多年輕或者不再年輕男女結婚姻的「前戲」。相親無可厚非，這不過是男女互相認識、了解的一種方式，但如果從相親上升到「你看你爸和我就是相親認識的，這麼多年下來不也過得很幸福嗎」為論據來支持「你現在的對象不好，我們給你介紹一個更好的相親對象」這個觀點，就讓人覺得有些霸道甚至流氓了。父母期望兒女與自己的人生軌跡相似這一點我們可以理解，就像面對兩條可以選擇的道路，走過其中一條的父母當然希望兒女也能夠選擇這一條路，畢竟也許這樣會安全一些保障一些。但是站在兒女的角度，這分明就是兩條完全陌生的道路啊！就因為父母走過那一條路，我們就必須也走那一條路嗎？似乎沒有這個道理。「因為我們這樣還不錯所以你也要這樣」的想法不但荒謬而且危險——說其荒謬是邏輯上的荒謬，說其危險是現實中的危險：讓你走一條似乎能夠走得通的路，如果沒什麼變故發生那還好說，可是一旦發生了變故，那承受打擊的不是給你建議的人而是你自己，更糟的情況是當初給你建議的人在一旁嘆息，「唉，當初你怎麼就不能堅持一下自己的意見呢？」我遇到過這樣的朋友，但我並不想講這樣的故事，因為一旦涉及到生活、婚姻和情感，你站在一個立場講出五十個故事的時候我一定可以在你的對立面講一百個故事——別人的生活永遠不會複製成你的生活，別人眼中的幸福永遠也不會是最真實的幸福。

四我們總說「不以結婚為目的的戀愛是耍流氓」，卻又不停向年輕人灌輸「戀愛和婚姻是兩件不同的事情」。雖然不知道為什麼，但總覺得這裡面有一個大大的陰謀。前者要我們認真投入到愛情中，不要總抱著「玩玩就好」的態度面對感情；而後者卻硬生生地將戀愛感情的兩個階段割裂，製造不同的門檻讓愛情夭折，或者在婚姻中添加各種條件以保障物質生活的豐盛。「婚姻是兩個家庭的事情」就是對愛情過程的最大割裂。我不反對婚姻涉及的領域要超過戀愛時單純的情感，但我堅持婚姻的基礎是愛情而不是其他什麼東西，而愛情這種東西，除了深陷其中之人，誰又能真正體會呢？在這裡，我們沒有必要探討愛情能夠保值多久的問題，因為愛情的保值與愛情的選擇無關，因害怕愛情保質期過短而將戀愛與婚姻割裂開來的舉動那不叫明智，而叫不負責任。同時，我們也不能因為一段婚姻的失敗或者生活不幸福，就把原因歸結為當初結婚選錯了對象——誰都不是先知，誰都無法預測未來，對於身處現在的我們，能夠獨立的生活，有主見的生活，並且努力向更好的方向發展，這才是最重要的。
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