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看3個不同案例學學教子經驗

在許多家庭中,父母和孩子之間的激烈爭吵有一個規律的、可預見的順序。孩子做錯了什麼事,或者說錯了什麼話,父母對此作出無禮侮辱的反應。孩子則以更糟糕的言行來回答。父母再反擊,高聲恐嚇,或者橫暴地處罰。

  一天早晨,早餐時間,七歲的納撒尼爾在玩一個空杯子,他的父親在看報紙。

  父親:你會打碎它的。你總是打碎東西。

  納撒尼爾:不會的,我不會打碎它的。

  就在這時,杯子掉到地上摔碎了。

  父親:你就大聲哭吧。你真是個笨蛋,屋裡所有的東西都被你打碎了。

  納撒尼爾:你也是笨蛋,你打碎了媽媽最好的盤子。

  父親:你居然叫你父親笨蛋?你太沒禮貌了!

  納撒尼爾:你也沒有禮貌,是你先叫我笨蛋的。

  父親:你不許再說話!馬上站起來回你自己的房間去!

  納撒尼爾:來啊!逼我啊!

  這種對其權威的直接挑戰激怒了父親,他一把抓住兒子,狠狠地打了一通。在試圖掙脫時,納撒尼爾把父親推到了一扇玻璃門上,玻璃碎了,割傷了父親的手。看到血,納撒尼爾慌了,他跑了出去,直到深夜才回來。全家人都心煩意亂,那天晚上沒有人能睡好覺。

  納撒尼爾是否得到教訓以後不再玩空杯子,跟他得到的關於自己和父親的消極教訓比,後者對他更重要一些。問題是,這場戰爭是必然發生的嗎?可以避免嗎?或者可以用一種更聰明的方法來處理這樣的事件嗎?

  看到兒子玩杯子,父親可以拿走杯子,然後給他一個更適合玩的東西,例如一個球。或者當杯子打碎時,他可以幫助兒子處理玻璃碎片,順帶說一些像「杯子很容易打碎,有沒有想過這麼小一個杯子居然能弄得這麼亂?」之類的話。

  這種和氣的話會讓納撒尼爾很驚訝,可能會為他闖的禍產生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥,沒有巴掌的情況下,他甚至可能會在心裡思考,並自己得出結論:杯子不是用來玩的。

  小意外,大價值。從一些小意外里,孩子可以學到很寶貴的教訓。孩子需要從父母那裡學會分辨什麼是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情,什麼是悲劇和災難。許多父母對打碎了一個雞蛋的反應就像打斷了一條腿似的,對窗戶被打碎的反應就像心被敲碎了一樣。對於一些小事,父母應該這樣跟孩子指出來:「你又把手套弄丟了,這很不好,很可惜,不過這不是什麼大災難,只是一個小意外。」

  丟失了一隻手套不需要發脾氣,一件襯衫扯破了,也無需像希臘悲劇里那樣讓孩子自己動手解決。

  相反,發生小意外時,是傳授孩子價值觀念的好時機。八歲的黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了,她傷心地哭了起來,她的父親看著她,平靜而堅定地說:「在我們家,誕生石不是那麼重要的。重要的是人,是心情,任何人都可能弄丟誕生石,但是誕生石可以重新替換。你的感受才是我最關心的。你確實喜歡那個戒指。我希望你能找到合適誕生石。」

  父母的批評對孩子是沒有益處的,它只能導致氣憤和憎恨。而更糟的是,如果孩子經常受到批評,他們就學會了譴責自己和別人;他們學會懷疑自己的價值,輕視別人的價值,學會懷疑別人,導致人格缺陷。

  十一歲的賈斯汀保證給家裡洗車,但是他忘了。最後他才想起來,試圖做好工作,但是已經來不及了,沒有完成。

  父親:兒子,這車還需要再洗洗,特別是車頂和左邊。你什麼時候能做?

  賈斯汀:我可以今晚洗,爸爸。

  父親:謝謝你。

  賈斯汀的父親並沒有批評賈斯汀,而是告訴了他一些事實,語氣沒有絲毫的不敬和貶低,這讓賈斯汀能夠完成他的活,而不會對父親生氣。想像一下,如果賈斯汀的父親批評了他,試圖教育他,賈斯汀的反應會有什麼不同呢?

  父親:你洗了車了嗎?

  賈斯汀:洗了,爸爸。

  父親:你確定?

  賈斯汀:我確定。

  父親:你居然說你洗了?你就是敷衍了事,你從來都這樣。你只想玩,你覺得你能這樣過一輩子嗎?你要是工作了,還是像這樣草率馬虎,連一天都幹不了。你不負責任,你就是這樣的人!

  芭芭拉九歲,她媽媽不知道該如何不使用批評去回答女兒。

  有一天,芭芭拉從學校回來,激動地抱怨說:「今天什麼倒霉的事都讓我遇上了。我的書掉進了水坑裡,男生不停地作弄我,運動鞋也被人偷了。」她的媽媽沒有給予女兒同情,而是勸誡她,批評她:「為什麼什麼事都讓你遇上了?你為什麼就不能像其他孩子那樣?你怎麼了?」芭芭拉哭了起來。怎麼才能讓芭芭拉感覺好受點呢?要對她不順利的一天報以同情的承認:「哦,親愛的,你這一天一定過得糟糕透了!」


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