愛情四十四課（12-20）

愛情十二課 失戀後遺症失戀也有後遺症！？當然，要不然有那麼多情歌都在唱失戀，那麼多人都在喊失戀…… 【自虐型失戀後遺症】 這是失 戀最容易導致的一種後遺症，就是「一朝被失戀，再也不敢戀」，這種後遺症是典型的跟自己較勁，一旦失去，就不肯放開自己，用內疚、自傷、悲觀等各種方法懲 罰自己，責怪自己為何在情場敗陣。這種後遺症最終會導致「親密關係無能」。即使在時間療傷後，重返愛河，也往往像只螃蟹，總遊走在邊緣，不肯離去，卻又不 敢靠近。 我們可能都見識過這樣的愛人，Ta總和你保持距離，Ta有自己的時間表，你很難撼動Ta對自我的掌控，你被排在股市大盤、工作 任務、電腦遊戲的後面……但和Ta在一起時，你覺得是在戀愛，可Ta一旦從你面前消失，Ta又回到自己的生活中，沒你什麼事——這時你會懷疑，Ta是不是 真的愛我？Ta不夠愛我？Ta太自我了，沒法投入愛情？ 其實你不必懷疑這份愛。這不是你的問題，問題在於對方就是「失戀後遺症」患者， 可以很確定的說，Ta前一段感情，導致了Ta建立親密關係無能，Ta有了陰影，怕太靠近會再次被傷害，所以總要隔著點距離。這是可以理解的。一個人全情投 入，以為和另一個人緣定今生，天長地久，卻突然間「嘎」的一聲折斷翅膀，曾經那麼親密也不能決定未來，所以再和其他人親密時，就會想起折斷翅膀的疼痛，於 是本能的退後。 對於這樣的後遺症，新的愛可以治癒它，卻需要花一些時間和經歷。但決定權並不在新的愛人那邊，而在後遺症患者自己手裡。 如果自己不肯放開自己，沒有人可以救你。舊傷是個太過時太弱智的借口，最好趁著還有人肯心疼你，自己低調一點復活吧。 【虐他型失戀後遺 症】 這是比親密關係無能更嚴重一點的「失戀後遺症」，帶有一些偏執色彩，屬於跟別人較勁的類型，認為自己的失意，是因為別人的不珍惜引 發的，所以在熱臉貼冷屁股後，會崩潰的發泄情緒，並且否定愛人、否定愛情。比如認為「這世間沒有真愛」、「真愛到頭一場空」、「全世界最痴情的就是我，結 果我還被拋棄了」、「全世界的男人沒一個好東西」、「這年頭女人只愛錢車房」…… 愛情慘遭拒絕，有偏激的想法也屬正常。說說狠話、怪怪 別人聊以自慰。但這種氣話說的太久太多，會內化成為影響自己的癥狀。讓自己的身心一觸碰到愛情就亮紅燈，這世上最可怕的力量就是「不信任」，一旦你懷疑一 件事，你就被它拋棄了，直到你可以重新相信它。 愛一個人，本來就是一種一廂情願，對方當然可以不接受。就像你愛吃蛋撻，但蛋撻並不知道 你是誰一樣。「我愛你與你無關」，一廂情願而碰壁太正常不過了，如果為了這樣的碰壁而遷怒於人，最終懲罰的還是自己。 對於虐他的後遺 症，最需要的還是內省，好好想想在這段感情里，自己的問題，自己的偏執，自己的慾望，不僅可以幫助療愈情傷，還可以提高情商，幫你從失敗中站起來，成為愛 情的強者。 【隱藏型失戀後遺症】 還有一些失戀後遺症，並不會導致再次戀愛的困難。但卻在下一段戀愛關係中成為隱患。 比如有些人會因上一段感情的陰影而變得沒有安全感，很害怕失去現在的愛人，於是變身控制狂，每時每刻監控愛人，把對方逼瘋……有些人會 變成「潔癖愛人」，對另一半要求極高，生活到工作，每一項都要達標……有些人會有「分離焦慮」，一時一刻不想離開新的愛人……這些隱藏的後遺症，往往是由 於上段感情的失戀陰影沒有處理好，就開始新的戀情。 請注意一個時間指標，就是失戀後至少需要三個月到兩年的時間，才能再次投入「戰 斗」。隔開這個調整自己的時間，可以保證「後遺症」被發現和自愈。如果急於用新感情來療傷，反而很容易激發「後遺症」，變成害人害己的下一段「失戀」。 凡屬失戀，有些「失戀後遺症」是正常的，沒有後遺症才不正常。所以不必擔心，只要給自己撥出一個時間來修復整理，都能做到「重整河山待後生」。 所以希望各位，假如失戀，就請善待自己的「失戀後遺症」，本著對愛情負責的態度，溫暖好自己，再出去「嚇人」。 【小結】 「失戀後遺症」其實是最好治的心理障礙，卻在生活中成為最難治的一種心理病痛——為何？因為很多人內心並不是真正想走出來。因為罹患「失戀後遺 症」可以證明自己是個有情有義的人，可以證明自己當初披肝瀝膽的投入，可以證明自己曾經是一個很好的愛人…… 假如一個人真的明白了「勇 於走出失戀，才證明當初是真愛」的道理，相信「失戀後遺症」一點都難不倒他，完全可以自愈。 如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會 愛她。 如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。 人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。愛一個人不一定要擁有， 但擁有一個人就一定要好好的去愛。 失戀需要堅強的面對，為了正在等待你的新的愛情。 愛情十三課 情人的五種功能 ­ 有一位著名詞作者許常德，出了一本散文集，發表了他對婚姻的最新看法：他認為婚姻的一夫一妻制是不合理的，根據人性，在愛的親密關係里，我們有五種 需要，這些需要不可能由一個人來滿足，所以我們都需要五個情人。 + 這種說法有點像張愛玲的：「一個男人的生命中都希望有兩個女人，一 朵紅玫瑰，一朵白玫瑰」……也像李碧華的：「每個許仙都希望有一條白蛇和一條青蛇，每條青蛇都希望偶遇一個許仙一個法海」…… + 總 之，人不要同人性做鬥爭，愛集中在一個對象身上，是概率很低的事。 + 真的是這樣嗎？ + 根據我的理想和實踐，我覺 得這樣的說法是有道理的，但與幾個情人相比，這五種需要似乎更值得我們關注，我們在愛人的身上尋找需要的滿足，這些也就是愛人的功能。 + 第 一種功能：生活協調。愛情是一種感覺，也有人說是一種幻覺，是一種荷爾蒙促使腎上腺素亢進的結果。但真正的愛情行為卻是一種生活，實實在在，既花前月下， 又柴米油鹽。所以生活上的匹配，性格上的互補是非常必要的。僅有一見鍾情墜入愛河的激情，是無法把愛進化成親密關係穩固下來的。最近有一則有些荒唐的新 聞，說兩個80後因為上廁所的時間衝突而導致離婚。很多人的感到吃驚，小小的生活問題，怎麼能引發婚變。但實際上，生活問題真是大問題——俗話說：「能吃 到一塊就能過到一塊」就是這個道理，生活習性上的一致性，才能保證共同生活，朝夕相處的可能。愛人，首先可以和你步調一致生活在一起的人。 + 第 二種功能：能愉快的溝通。最常見的分手理由，就是無共同興趣愛好。因為興趣是溝通的基礎，有共同的興趣，才能有順暢的溝通。可以和愛人愉快的聊天，是非常 重要的。我們每個人都有強烈的表達欲，也有強烈的好奇心，想說話的時候，愛人是聽眾，想聽故事時，愛人是主講——這就是溝通。兩個人變成一個人，很多事需 要相互理解，相互接納，如果不能心有靈犀一點通，至少也要用語言做使者。很多人有了愛人，卻還想擁有一個藍顏知己或紅顏知己，就是因為在愛人那裡+，溝通 有時候是不那麼順暢的，還需要有個專門滿足溝通慾望的人。這也提醒很多人，如果你僅以溝通愉快為交往的前提，就會在不知不覺中，讓對方把你定位在X顏知己 的位置上，而不是愛人。 + 第三種功能：信任。每個人都需要被信任，尤其是被愛的人信任。從而有足夠的力量去信任別人。信任是讓人有安 全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是沒辦法去信任他人造成的。愛情可以給我們一種力量，去信任一個原本陌生的人。我們每個人其實都像一個站在岸邊拋 錨的水手，都期待著拋下鏈條之後，錨能夠穩穩的抓牢海底的礁石——我們都希望自己能夠去信任一個人，讓自己獲得安全。所以愛人就充當著這樣的角色，讓我們 因愛而信任，也因愛而信任我們。如果你懷疑一個人，那你還並不那麼愛他，因為你的愛還沒有打過你內心的陰影。 + 第四種功能：可以學 習。愛人也要可以學習？很多人對於這一點很訝異。其實這個道理並不難理解，我們都崇拜過明星，為了那些異性偶像，我們欣喜若狂。因為他們身上總有一些另我 們崇拜的特質，或許是相貌，或許是技能……我們為愛人瘋狂，有時也因為對方身上令我們崇拜的特質。小男生，小女生都會喜歡上優秀的異性，也是因為他們可以 讓我們成長。思想成熟，很會做飯，謹慎細緻，攝影技術高超……這些都是可以學習的地方，每個人都需要在愛里看到自己的進步，才能更加肯定，這愛是值得的， 珍貴的。 + 第五種功能：性。無論是倫理學還是心理學，都指出性是愛情和婚姻的重要條件，這是人的生物本能，也是愛情中最美妙的部分。 當然也就是愛人的重要功能。安全而固定的性關係，是愛情親密的重要基礎。一個人讓你愛的人，必然會令你自然的喚起你的生理需要，渴望靈肉合一，渴望用行為 表達愛。性是愛人的一項重要功能。 + 在愛情中，我們可能因為某個人，極具以上的某一種功能而瘋狂的愛上他，比如性、溝通或協調的生 活。但往往只滿足我們單一功能的愛人很難長久，畢竟五分之一的戀愛理由，是很容易清醒的，我們很快會意識到另外四項功能的缺失。 + 因 此黃金數字是五分之三，也就是說，你的愛人如果可以具備五種中的三種功能，往往就足夠了。比如讓你信任，可以學習，性生活很愉快的話，生活習慣可以磨合， 溝通方式可以慢慢培養——因為三項功能的滿足，你便有動力去促進另外兩種功能的實現。 + 一開始就期待一個滿足五項功能的完美愛人出 現，是不現實的，而且也是有點苛刻的。往往天上掉下這樣的情人，也未必能夠完美。因為愛情是一個動態的過程，從不滿足到滿足的努力，是一個幸福的愛的過 程。 + 所以，我們的愛是有可能集結在一個人身上的。 + 只要你可以了解自己對這五種功能的需求強度，並願意接受一 些不完美，並為這些不完美而努力，你都有機會獲得幸福的愛情，與可愛的愛人。 愛情十四課 親密的節奏 ­ 牽手，親吻，做愛……有很多人說這是愛情三步曲，如果你新交了一個GL或BL，你的朋友常常會問你發展到哪一步了，以了解你們愛情的進度。 於是，很多人為了趕上愛情的進度，加快了這三步曲的節奏。木木在網上認識男友三天，見了面四天，就從牽手直到做愛，一步到位，結果愛情結束的也很 快，第十五天，他們分手了；志奇和女友在一起三個月，本來牽手逛街挺甜蜜，卻因他有天提出做愛的要求，把女友嚇跑了…… 當然，也有反面 的例子。小曼和男友在一起七年，卻只是拉拉手，親親嘴，一直不肯再進一步發展，朋友們稱她為「石女」，她卻覺得找到尊重自己的男友很幸運。可突然有一天， 她推開男友家的門，發現男友和一個陌生女人躺在床上…… 看看，這就是兩個常見的「親密節奏紊亂」導致的愛情解體。 戀人之間， 有一些行為，是親密的象徵，是愛情的表達。但如果不是恰到好處的自然流露，就很容易因人為的「提速」或「拖延」打亂親密的節奏。 讓我們 來看一看戀愛心理學家調查的最佳親密節奏： 從相遇到牽手的最佳節奏：相處3天到15天時 從牽手到親吻的最佳節奏：相處2個月到3個月 時 從親吻到做愛的最佳節奏：相處半年到1年時 請注意，這裡說的時間，是實際面對面相處的時間，如果你只是認識，網聊、打電 話，卻沒有四目相對的呆在一起，這不算相處。請你計算和Ta確立關係後，真正相處在一起的時間總和。 要說明一下的是，並非所有不按這個 節奏來的愛情，都會結束，有的可能只是出現一些波動，依然會修成正果。比如很快發展到做愛階段的兩個人，可能最終還是結婚了。但在這之前，女生有些惶恐不 安，因為她發現，跟男友ML之後，對方似乎沒有之前那麼在乎自己了……這是可想而知的事。就像你打遊戲沒通關，你會廢寢忘食的抱著遊戲機，一旦通關，或許 永不會再玩這個遊戲。 我們的心理需要保溫，冷了加熱點，熱了放涼點；愛情也需要節奏感，快了跳慢點，慢了跳快點。親密需要隨著心理對愛 情的感知度，配合前進。你喜歡一個人，總想和Ta呆久一點，自然想親近Ta的磁場，碰碰Ta的手——於是手拉手；你逐漸熟悉Ta，發現Ta說話而有趣，那 蠕動的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下——於是嘴對嘴；當感情進展到如膠似漆，和Ta分開就會焦慮，你總想向Ta表達你更強烈的感情，牽手、親吻、擁 抱、愛撫似乎都不足夠時——順其自然，你就會有生理喚起，想用更進一步的行為表達你的愛…… 我們的感情都有一個心理目標，牽手時目標是 親吻，親吻時目標是做愛——好的後面還有更好的，會引導我們繼續為愛努力。 人是很有目標感的動物，有值得奮鬥的未來，是最大的動力。最怕的，也是沒有目標。也就是說，如果愛情的三步曲一下子走到頭，沒有了目標，愛自然也停止了。 把握親密的節奏，可以讓我們的愛總有目標，總在發展。 所以有句忠告說：「請盡量延長『只是親吻』的時間」，當你發現你能給對方的，不僅僅限於身體行為，已經可以滲透至心靈的層面，比如安全感、歸屬感和幸福 感……那時，你們就可以做愛了。 在什麼時間，做什麼事。這是亘古的真理，保持自然的情感節奏，可以讓你們的愛走得更遠。 愛情十五課 愛的暴力有時候，我們以為拚命愛了，就對得起自己了。卻給別人種下嚴重的傷害，然後後坐力回擊，傷到自己。 因愛之名而產生的暴力，是愛情產生的最 大弊端，我們每個人都有義務盡量減少它的傷害。 愛的暴力是沒有硝煙、沒有拳腳的戰場，不用動手，只要因愛之名，什麼黑手都下得去。 因為我愛你，所以不許你愛別人。 因為我愛你，所以你必須愛我。 因為我愛你，所以你必須讓我愛。 因為我愛你，所以你 只能依賴我。 …… 雅晴暗戀上隔壁班的男生，寫情書、送愛心便當、製造偶遇……已經不能滿足她的需要，她要求他必須接納自己。 但是對方似乎一點也不喜歡她，並且選擇了其它女生交往。雅晴心中的愛強烈的燃燒，她跟蹤他，直接登門求愛。她找到跟他交往的女生，說他已經是自己的男友 了……男生比她逼得幾乎發瘋…… 孟義和女友交往五年，也對女友進行「愛情圈禁」五年。他不讓她和其它任何男性保持聯繫，甚至看到她和男 同事多說一句話，就會發飆。如果女友在響鈴三聲內沒有接他的電話，他就用「冷戰」來懲罰。他要掌控女友每日24小時的時間表，要她把所有不工作的時間都留 給他，即使她要和同性朋友聚會，也必須帶上他。他常常說，他有多愛她，可他發現女友卻越來越不在乎這一點，他圈禁的越緊，她越想方設法的逃走…… 與以上兩種相比，還有一種愛情暴力，更加無相無形，讓人受害了都不自覺。 芷喬是人盡皆知的模範女友，上得廳堂下得廚房。她把男 友當孩子養。兩人同居，她什麼活都不讓他干，他下班回來，她為他按摩。他找不到任何一樣東西，只需要問她，她就馬上送到面前……他離不開她，因為他提出的 任何一項要求，她都不會拒絕，他可以任性，可以得寸進尺。她不需要他付出，她只要他依賴她——似乎很多男人都期望有這樣一位妻子——可有一天，他突然發 現，他不習慣忍受別人的拒絕，對上司也想得寸進尺，甚至他發現自己什麼都不會幹了，離開了她，連飯都不會吃了…… 這就是名為「愛上癮」 的愛情暴力，就像毒品，讓你爽卻讓你永遠離不開，通過溺愛，讓人依賴，讓人失去基本的生存能力。必須依仗自己，才能活下去。「除了我，你再也找不到對你這 么好的人了」就是這種愛情暴力的座右銘。 愛情是兩個人的互動，感情的加深，是兩個人共同努力的結果。 一個人爆發出的強烈情 感，根本不是愛情，而是各種慾望和私心——佔有慾、控制欲、征服欲、權利慾、自尊心、野心……它們打著「愛情」的招牌，一定要讓對方順著自己的意思，不達 目的決不罷休。 有多少人在中意別人時，會要求對方一定要接受，好像對方不接受，就是對自己犯罪了一樣。但你給別人一樣東西，對方當然有 權不要。 有多少人在不知不覺中，在控制自己的愛人，哪怕以犧牲Ta的自我為代價，都要讓對方在自己的掌握之中。 有多少人在用名義上的 愛情，填補自己生命里的虛弱和不安，要另一個人用愛情來拯救自己。 …… 這些都是愛情暴力的「搖籃」，其結果只能是消磨，即使一開始假 借愛情的名義，山無棱、天地合，慢慢也會變成一場相互折磨。這就是為什麼很多開始一見鍾情如膠似漆的愛，最後要帶著傷痛分手的原因。 在 你說出愛前，請想清自己的動機，你是否考慮了對方的需要，比「愛不愛」更重要的是「適合不適合」、「需要不需要」，對方不是必須要用你期望的方式對待你 的，「我愛你與你無關」，才是一種不暴力的方式。對待任何人，都不需要「拼了命」去愛，因為你以「拚命」為代價，只會要了別人的命。愛情是持久努力，不是 拼爆發力，如果你想證明你的愛很深，就用時間和沉默證明吧。也千萬別拿別人治自己的病，誰也不是誰的天使，愛情里並不存在拯救關係。 健 康的愛情，是以尊重對方的自我和自由意志為前提的，是兩情相悅、兩情相願，兩人都有自己的空間，不折損彼此的社會功能，並且在相愛的過程中，誘發出更好的 功能。 人與人之間有很多種愛，千萬別讓愛成為一種傷害。 請遠離愛情暴力，親近健康愛情。 愛情十六課 愛人也是敵人 愛是棋逢對手，一種對抗，你的愛人同時也是你的敵人，奪走你的自我，時間，精力——別以為他們是天使，有時候他們更像是「討債的」。如果你想好好談 一場戀愛 ，請先做好心理準備。 愛情的滋潤往往是瞬間的，甜蜜的吻、溫柔的撫摸、結實的擁抱，3秒到20分鐘就會結束……就算你思念一 個人，回憶你們之間說過的情話，也頂多堅持1個小時……在更漫長的時間裡，你可能更多體驗到的是「你的世界多了一個人，也有點麻煩」。 首 先就是你的時間表，以前你可能是朝九晚五上班，下班後健身，晚上看個片子。朋友約你去打球，你可能隨時有時間；網友邀請你上線PK遊戲里的一個大 BOSS，你馬上就能到位……但當你戀愛後，大部分空閑的時間都會被填滿，除了和Ta在一起談情說愛，你要陪著做一些你不怎麼喜歡、甚至覺得無聊的事，比 如：看足球比賽、做指甲、聽Ta不靠譜的朋友誇誇其他……你會發現，這個世界上供一個人娛樂的東西很多，但可以兩個人同時參與和享受的事情並不多——你的 時間被奪走了，甚至當愛人不在身邊時，你也要花時間來想Ta現在在幹什麼…… 然後是你的圈子，以前你和朋友們一周聚一次。但當你戀愛 了，你會發現，很久沒見到朋友們了。而且他們還會一邊說你「重色輕友」，一邊主動不再邀約你。假如你想兩全其美，把你的愛人帶入你的圈子，你可能會發現， 你的朋友變成了Ta的朋友，Ta可能比你還要受歡迎，以前總打電話給你傾訴的朋友，開始打電話給Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了…… 再 來就是你的自我，以前你一個人時燈泡會換，瓶子會擰，衣服會洗，飯也會做……但當你有了愛人，你開始依賴Ta——直到你發現自己離開Ta什麼都做不了。你 想24小時和Ta在一起，你主動出讓了自我：事業、經濟、情緒……很多方面的事你都要問Ta的意見，不再能自主做決定。而且當Ta和你意見不合時，你往往 只有三種選擇，順從、說服或吵架……有經驗的人都知道，這與客戶、領導、下屬周旋很類似。並不因為Ta是你的愛人，因為愛什麼都變得容易了。你有時必須交 出自我。 你會覺得不那麼自由了。因為你要考慮Ta，有時候你想買一個粉色的沙發，但想到家裡還有Ta，不得不換成棕色——這個中性的顏 色。 愛人是對抗寂寞的產物，但我們並不是總想有個人在身邊。 你要為Ta做飯、洗襪子、在地鐵站等Ta、提重物……一 開始你會覺得做這些很甜蜜，但時間久了你就會發覺，你寧願用這些時間和精力睡個大覺，讀一本書，或玩一局遊戲。 有的時候，愛人就像是一 個非常具體的敵人，Ta跟你吵架、無理取鬧、甚至在朋友面前不給你面子……搶你的時間、花你的錢、吃掉你碗里的蝦、同化你的圈子……Ta還會俘虜你的心， 讓你無法再堅強的獨處…… 所以說，愛情是和他人一起做自己。你的世界多了一個人，時敵時友，因為愛，你可以悅納多少負面的代價，決定了 你們可以走多遠。 僅以此篇獻給那些被愛情沖昏覺得未來全是甜蜜的人，有時候先想到自己會付出什麼，再去得到，才能真的享受好浪漫。 愛情十七課 吵架的原則 ­ 愛情里不只激情是電光石火的，吵架也能飛沙走 石，有人說吵架最傷感情，有人說沒吵過架不是真愛，到底愛情里如何面對吵架呢？ 首先需要確認的是，親密關係的確需要經過吵架的檢驗，也就 是說，相愛的兩個人，只有通過「吵架」才能更加親密。這就像經歷過和煦的春光，又經受過凜冽的寒冬，才算完整的渡過一年——僅僅見過一個人熱戀中的樣子， 卻沒有看過他轉過來的那一面，也不算真正了解這個人。 如果你想和一個人愛在一起、過一輩子，至少要看看Ta吵架的樣子。也需要讓 Ta看看你吵架時的模樣。 一個人吵架的模式，也反映著內心的需要，而且這種模式是可以在親密關係中通過互動改變和進化的。 吵架可 以讓你迅速了解一個人，了解Ta內心的真實的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。並且能夠很有效率的解決兩個人之間的問題，加速磨合的過程。 所 以，不必害怕愛情中的吵架，它往往是利大於弊的事物。但我們需要謹記一些吵架的原則，讓吵架的度一直控制在利大於弊的範疇內。 第一，注意 場合，盡量選擇兩人獨處的空間，如果很難控制，寧願在大街上吵，也不要在認識的人面前吵，尤其是雙方父母親友面前。這樣無論你們吵什麼，吵成什麼樣，過一 會兒依然可以甜甜蜜蜜，並且不要讓其他人涉入你們的爭執，是對雙方的一種保護。 第二，注意不要講傷人的字眼。聲音可以很大，態度可以很嚴 肅，可以據理力爭，可以無理取鬧，可以雞毛蒜皮，可以表達出你不喜歡的一切事，但不能口出惡言。畢竟那是你愛的人。我們對最親近的人也會釋放攻擊性，但要 明白，你攻擊Ta的目的是為了催進你們的愛，而不是讓對方離開你。 第三，事情要通過確證再吵，不要憑自己的懷疑來吵。有時候，我們揣測對 方的用意，比如Ta有5000元的去向隱瞞我，一定是有外遇……但最後發現，對方是給你準備了一份驚喜……這樣的爭吵真的有點弱智。有時候，我們過渡的敏 感和不安全感，會多出很多懷疑，這個時候一定要向對方確認清楚，然後再發脾氣。你常常會發現，有時候你找茬吵架，並不是因為對方做了什麼錯事，而是由於你 自己的不安，你只是用爆發的脾氣來表達了這種不安，但此時你愛的人卻成為受害者。因此，我們需要獨自處理好自己的不安，確證懷疑就是處理不安的一個好方 法。 第四，吵到一半不要閃開。有些人在吵架時，尤其是被動的被拉入吵架時，會在中途離場，或者掛斷對方電話……這種方式僅僅是叫停，並不 是解決問題，往往還是會引發「下半場」更為激烈的風波。而且因為突然閃開，讓對方心理感受很不好，被丟在那，冷在現場……往往會讓對方更不理智。甚至從熱 戰轉變為冷戰。冷戰總有一個人要來收場，往往一個小問題，放幾天就會成為大問題，最好能夠一次性解決。 第五，盡量面對面吵，不要在電話或 者網上吵。畢竟吵架是一種面對面的活動，眼神、肢體、溫度、氣息都傳遞著一些信號和暗示。電話或網路往往丟失一些信息，會造成更多誤解。並且有一些肢體接 觸，有時候可以更快的讓風波過去。比如擁抱、親吻……做鬼臉、攤手…… 第六，考慮對方的基本需要。其實解決吵架往往有很簡單的對策：男的 基本要給面兒，女的基本需要抱。很多女生都說：「其實他不知道，就算我再凶，只要他過來抱抱我，就沒事啦，可他就是不懂……」，男生也會說：「我哄了她7 個小時，可她就是不給面兒……」這或許是兩性的誤差，讓這麼簡單的解決方法往往錯過最佳時機。男生們只要記住，對無理取鬧的女友，往懷裡一摟；女生們只要 記住，在男友說了5分鐘軟話時，給一個笑臉……吵架都會馬上轉成甜蜜的序曲。但女人需要謹記，如果你把男人的面子傷得太厲害，把他的耐心磨光，他就算再愛 你，一時間也不會想抱一個冷漠暴戾的女人。同樣男人也需要謹記，如果你犯得錯誤真的很嚴重，最好不要期待簡單的抱抱就能了事。 第七，兩句 不能說的話。有兩句話，在吵架時千萬不要說：「我們分手吧」和「我們離婚吧」——有些人一氣之下，就會衝口而出這種氣話，這往往會成為一種殘酷的預言，把 所有小事都變成大事。其實說了這句話，也並不解恨，而且還有無窮的後患。事情基本不會嚴重到這樣的程度，改變關係的話，盡量讓它咽在肚子里吧。 第 八，見好就收，一定要留台階下，給自己也給對方。有些人吵架，一定要兩敗俱傷，而且還要敗到「姥姥家」……都不給自己留活路。其實吵架怎麼開始的，並不重 要，怎麼開始都行，但結束切忌要留台階。如果對方給了你一個台階，要馬上抓住，趕緊下來，不要貪心。每個人停留在爭吵中的耐心不會超過30分鐘，所以，盡 量在30分鐘內找到台階，出來喘口氣。 第九，吵後約定一些原則。吵架之後，你馬上會了解對方的一些吵架習慣，比如Ta愛嚷嚷，中途會走 開，還是死也不肯下台階……這些在兩人和好後，都可以通過約定，來進化彼此的「吵架水平」。比如：下次吵架誰也不要走開，吵可以但不要提分手……約定的吵 架原則，往往非常有效，可以讓下次吵架更有效率，而且減少吵架的「傷害性」，還能加強兩個人的默契。 大部分的吵架都是以催進感情當做目的 的，當你可以從簡單的宣洩情緒、拿愛人出氣進化到用一種「略激烈的方式」調整你們的關係，你就會發現，吵架也是可以學習的，它可以讓你的愛更有味道，更有 質感。 並且，吵完之後，你們更愛對方了。 愛情十八課 溝通的陷阱 ­ 很多婚姻、兩性專家常常說：「有問題，只要坐下來溝通，就能解決」……其實這句話並不是放之四海而皆準，甚至，溝通有時候是一個大陷阱，沒有問題，也能制 造出問題。? 　　溝通的頻率陷阱 ? 　　對於愛情雙方溝通這件事，我的態度是：大部分事情 不用溝通，小部分事情用輕鬆的口氣聊聊，僅剩一點「不達成共識過不了關」的事，再溝通。? 　　 溝通這件事，無論在情場還是職場，都是一樣。總溝著，就會掉溝里，臨門一腳溝一下，才能通。? 　　兩個人相互適應的過程中，總會各自有不 適感，這是需要自己來調整的。如果有一點不適，就拽著對方來談，只會把Ta煩死。很多分手的情侶，其實都是中得這個招。? 　　有些人在熱 戀中，可能突然就被對方的某句話刺到，發一頓無名火。這時候，連自己也不知道為什麼要生氣，和對方怎麼溝通？有些人想了很久，甚至諮詢了心理師都找不到答 案——我們不那麼了解自己的情緒、想法時，那些過多的敏感，只有自己去處理，那些找不到出處的情緒，要自己善後。不要因為你和某個人確立了戀愛關係，就要 把Ta捲入進來——這往往對你們的愛情是有百害的。? 　　溝通的目的陷阱? 　　溝通的目的，是了解想法，不是達成共識。? 　　請注意，在你自己也沒搞清楚自己 的想法時，不要溝通。? 　　與客戶合作，需要溝通的只有兩次，一次是調查需求，一次是提交產品。自己要先有定型的方案、產品、計劃，才能 與對方溝通。? 　　與愛人合作也是一樣，在你確定了自己的想法後，再和Ta溝通。而且需要特別提醒的是：你和Ta的溝通目的只有一個—— 了解Ta的想法——不是強制Ta聽你的，也不是說服Ta，而是了解Ta的需求，並把你的需求告訴Ta。? 　　 能否達成共識，關鍵在於需求的一致，溝通只要走到了解對方的意思這一步就足夠了。如果你們兩人都是為了彼此的關係朝更好的方向發展，自然能夠放棄一些固 執，達成共識。如果需求本就有差異，那兩人自然也能明白，並不是哪一方的錯，而是需要不一樣。? 　　 如果你很貪心，非要將「達成共識」作為目的，就會製造出「一方一定要壓到另一方的」口水戰爭，把溝通變成「倒苦水大會」，你以為自己掏心挖肺，有什麼就說 什麼，其實只是情緒崩潰，根本就不再是溝通。你越講越發散，越說越說不清，對方的耐心也被磨盡。到時不僅共識達不成，還會讓彼此對兩人的關係失望。? 　　溝通的效率陷阱? 　　其實溝通是最沒有效率的。? 　　 因為溝通並不是解決問題的方式，只是促成解決的一個因素。? 　　 比起兩個人一起買東西，一個人逛街顯然花在路上、商店裡的時間更少，下決心買一樣東西更果斷。同理，一個人獨當一面顯然更利於解決問題。不會推卸責任或者 拖延。能夠獨自處理和解決問題，都是更有效率的。? 　　但如果你不那麼在乎效率，看重溝通時的樂趣，就請別指望它解決問題，只當做兩個人 的互動遊戲。? 　　總之， 別聽那些專家的，沒事坐下來煞有介事的溝通。有空不妨一起嘗試新鮮的娛樂方式，輕鬆一點，才是保證愛情長青的秘訣。 愛情十九課 用好你的性 愛情里的性佔有什麼樣的位置，必不可少？可有可無？還是充要條件？如果想擁有好的愛情，也請用好你的性。 　　在街上隨便拽 一個80後，問其對性的理解，90%的人都會很坦然的回答：「性是愛的一部分」。我們的確比父輩持有更開放的性態度，也的確更懂得用性來給愛情調味，但這 與在鍋里加鹽道理一樣，放多放少，什麼時候放，都會產生不同的效果。 　　男人女人，性不同 　　有很多女生跑進心理諮詢室，只問一個問題：「我的男友想和我發生關係，我要怎麼辦？」——我想或許你也被這個問題困惑過。有很多情 侶，因為女生不願和男友做，或男生非要和女生做而導致分手。 　　在這個問題上，性別差異相當明顯。因為雙方收穫的快樂與付出的代 價，有明顯的差異。 　　顯然，男生更快樂，而女生無論從生理上還是道德上，風險都更大。 　　有一個社會心理街頭調查，挑 選兩名外在條件都很有魅力的男女，在街上隨機尋找陌生異性搭訕。只問三個問題： 　　1.你願意和我約會嗎？ 　　2.你願意去我家裡坐坐 嗎？ 　　3.你願意和我發生性關係嗎？ 　　調查結果很有趣，在第1個問題上，男性和女性都有50%的人願意；但在第2個 問題上，只有6%的女性同意，而男性卻有69%同意；在第3個問題上，男性竟有75%的人同意，女性則沒有一個同意。很明顯，在後兩個可能發生性關係的問 題上，女性非常的謹慎，而男性卻不怎麼介意陌生而短期的性關係。 　　這顯示出男性和女性「性策略」的差異，男性對發生性的場所、 條件、對象的安全需求明顯低於女性，也因此更容易在兩性關係里提出性的需求。 　　對大部分女性來說，她們認為「可以發生性」是要 在一個可以建立長期關係的對象身上，而且女性更注重情感忠誠。男性則更在意身體忠誠。 　　別用性檢驗愛 　　很多男人喜歡以女友願不願意和自己發生關係來檢驗對方的愛——用性檢驗愛情，有道理，但很片面，也缺乏自信。 　　看過上面的 男女性差異，可以發現，一個女人不願和你發生關係，並不是不愛你，而是她不確定你能不能長久的愛她。她感到這份愛還沒 有得到長期安全的保證。在沒有心理安全的前提下，女性往往很難篤定的確認情感，她們此時還在搖擺。如果這時提出性要求，恐怕只會帶給她一場內心的風暴。就 算她出於好奇與討好順從了你的性要求，這份性關係，也只是單方面的，無法達到美妙的和諧。 　　如果你非常介意女友不和你發生關 系，與其責怪她不愛你，不如好好想想，怎麼做才能讓她信任你在情感上的忠誠。給她安心，她才能給你性。 　　而對於女性來說，不要 急，不要在他「逼」你時就慌了，等你的確感到安全踏實了，才用你的性！ 　　社會上有很多無性婚姻的例子，有很多人不做愛卻愛得好 好的。這充分說明性並不能代表愛，不能檢驗愛。 　　性的作用在於，它是一種愛的表達方式，就像用嘴說，用手撫摸一樣。用得好可以 催進愛，不用也可以用別的。 性可以幫你體驗愛，滋潤愛，但千萬不要用它檢驗或證明愛。 　　延長 「只是親吻」的時間 　　「Just kiss」在性開放的年代，可以作為一種新的「愛情風潮」提倡一下。對於很多初嘗愛情滋味的少男少女來說，強調「延長「只是親吻」的時間」是幫助他們最大 幅度的用好自己的性。 　　談過戀愛的人都會有這樣的體驗。第一次接吻，是最美妙的，兩個人都春心彭動。但隨著關係的進一步發展， 雖然性愛的加入，讓兩個人更親密了，但也增加了對彼此的要求，以及暴露很多隱藏的問題。 就好像你嘴裡嚼著開胃菜，眼睛瞅著香噴噴的牛排時的感覺，那一刻最為美妙，當你把牛排放到嘴裡，隨著第一口的快感，美妙感也就結束了。 　 　兩個人對彼此信任的建立，需要隨著身體的一點點親密來遞進。「只是親吻」的階段，就是在親密卻也可以抽身的時間段，這時兩個人都有期待，也都保留著安全 獨立，「進可攻退可守」，所以給了情感很大的伸展空間。 　　我們都知道，情感安全是美妙的性最好的基礎。 　 　牽手、擁抱、親吻、依偎、撫摸、舔舐……這些都是性，並不是一步到位的性關係才叫性。我們可以給這些「性的表達」更多的時間，讓它們都有機會傳遞給愛 人，「一口吃不成胖子」的道理同樣適用於性愛，循序漸進才能給我們的心理安全，一個最好的適應時機。 　　所以延長一些「只是親 吻」的時間，性的基礎越茁實，那第一口牛排的味道，也就越咂口。 　　用你的性表達你的愛 　　性發生時，兩個人之間的「高牆」倒掉，兩個個體真正的融合。 　　發生性時，身體的聯結也會引起內心冥冥中的聯結。 　 　可以說，性是人與人之間最極致的「親密接觸」，因為親密距離是負的。自然就會影響心理距離。 　　很多發生性關係的情侶，會更加 親密，更加有心裡默契；而沒有發生性關係的情侶，總比發生關係的情侶更客氣。 你會發現，當女生和一個男生做過愛後，會對她的愛人更依賴， 更挑剔，也更有小脾氣。這是一種真正信任和依賴的表現。因為她已經鎖定了她身體忠誠的對象，她可以確信這個人是「她的男人」了，哪個女人不對自己的男人撒 嬌呢。 　　但對於男性來說，如果一個女人把性交給他，多少都會激發出他內心的一些「守護者之愛」，尤其是對於情感態度健康正常的 男性，和一個女人的性關係，可以給他帶來一份責任感，會讓他更疼愛這個女人。也會激發他的情感忠誠。 的確，性關係這種聯結，會給兩個人之 間迅速建立一種默契，與依靠被依靠，呵護被呵護有關。 　　所以，如果你感到安全，對你的愛人篤定信賴，或許可以試試用性表達你的 愛，雖然性不是不可替代的表達方式，但畢竟它是天賜的最有效的表露。 　　越愛越做，越做越愛 　　當你和你的愛人有了較為穩定的性關係，你會發現，你們深愛對方時，就會用性來表達，而且是隨著性的默契，而越來越愛對方。 　 　在性愛中的小動作也是一種默契的培養，它微妙到可以莫名改善你們其他交流方式的瓶頸。 　　多久一次的性是最好的？很多人又提出這樣的疑 問。 　　對於還未住在一起的情侶來說，受場所的限制，3-15天一次的性都是健康的，7天一次頻率最佳。國外學者根據年齡因素對 性能力的影響規律，提出一個性愛頻率公式，但對於我們國人來說，作為參考比較適宜。具體計算方法是：以自己年齡的十位 數乘以9，所得乘積的十位數，就是一個性愛周期所持續的天數，個位則為應有的性愛頻率。例如小茹今年25歲，按照這個公式計算，她與丈夫的性愛頻率應該是 2×9=18，就是10天內要有8次性生活。 　　但需要注意的是，不要把做愛當做任務去完成。它應該是自然的表露。 　　 你需要關注的是對方的內心需求，因為在身體的愉悅之外，性也是一個親密和溫柔的互動。所以性的頻率，是兩個人溫柔互動的時間表。就像交談一樣，都應該由兩 個人共同去確定。 　　有時候，當語言貧乏，眼神乾涸時，性或許是一種最佳的溝通方式。 畢竟性是很有 用的「愛情策略」，大多時候，它不是用腦思考的，而是用心體察的。 　　希望大家都能用好自己的性，令你的愛更加豐滿充盈。 愛情二十課，只愛一點點 愛情， 不僅僅是鮮花玫瑰，更是對抗和競爭 ? 愛情需要學習，愛情的能力可以提高 ? 如果你想成為 更好的愛人 ? 或者，你想找到適合的愛人 ? 就請你踏入愛情課堂 ? 心靈安全島，和你在愛里一起尋找安 全感 ? 　　愛情占你人生的比例有多少？你算過沒有？20%、50%、80%、還是100%？ 　 　你有沒有想過，你規劃的愛情比例，決定了你的愛情的質量；你對待愛情的態度，決定了你的愛情結果。 　　岳西的愛情像爆炸一樣激 烈，他愛女友愛得死去活來，所有苦情戲都上演了，卻依然沒有留住女友的心，他的這段感情只撐了3個月；更誇張的是小眉的愛情，和男友一見鍾情，兩個人什麼 都不顧了，拋家舍業的跑到一起同居，可沒想到1個月之後，他們就吵得勢不兩立，小眉被男友連人帶行李扔出了家門；胡德100%的愛情也慘遭觸礁，他花光了 自己所有的積蓄，甚至向銀行貸了幾萬的款，向女友求婚卻換得了「對不起，我愛上了別人」的晴天霹靂…… 　　愛情就像股票，你沒有 一定量的本錢，往往達不到你的期待；但你投入的多未必賺得越多——愛情和股票都是「捨得哲學」，是一種「放棄的美學」，只有懂得在最佳時候放手的人，賺得 最多。 　　這種遊戲最致命的就是貪婪。有點甜頭就要更多——在愛中的貪婪，和在股市中的貪婪一樣，要得多，風險就大，壓得本越 多，跳樓的可能性越大。有時只愛一點點，才是長治久安的策略。 　　愛情難就難在，它是兩人的互動遊戲，不是一頭的表演秀——你做 的事，都是一種暗示，暗示對方要用同等的愛情回報。你投入情感、忠誠、金錢、時間、經歷……為一棵樹放棄一片森林，你覺得自己不要對方的回報……其實你不 要的只是表面上的物質回報——你真正要換的是對方的愛情——而往往這部分對一個人來說，是最彌足珍貴的。 　　非典型政客李敖先生 曾經揮筆寫過一首淡淡的情歌，道出愛情的制勝真諦。 　　不愛那麼多 　　只愛一點點 　　別人的愛情像海深 　 　我的愛情淺 　　不愛那麼多 　　只愛一點點 　　別人眉來又眼去 　　我只偷看你一眼 　　不愛那麼 多，只愛一點點，才是最負責任，最長久的愛情。 　　因為不對自己貪婪，必不對別人貪婪；不貪婪別人的情感，必不貪婪別人 的自由。只愛一點點，傳遞的是不貪婪卻友善的暗示——這是一種談情說愛間的尊重，往往你尊重了他人的自由，也就擁有了自己的自由。兩個自由的人， 才能長相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年華的情人依偎。 　　我們每個人的情感和體內的血液一樣，是定量的，一次像海 深的愛情，足以耗盡你一半血液，可想這樣的愛無法長久——你的血堅持不了幾年，就乾涸了。有能力的愛情，都是後勁足的，量入而出，滴水穿石，才撐得起「長 久」。 　　深情要用耐力衡量，而不是爆發力。 　　每個人的人生都像一座屋，由N塊磚組成，愛情、事業、 健康、財產、家庭、興趣、圈子……每一塊都佔去人生的一些比例，只有當它們都不獨佔你的生命時，你的世界才能因指點眾多而愈加穩固。 　 　愛情並不是你人生的全部，當你懂得了這一點，你才能真正擁有安全的愛情。
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