如何一步步毀掉自己的孩子？90%的家長都中槍了

　　大家好，我是暖暖媽。北大碩士畢業，世界頂級諮詢公司諮詢顧問。專註於科學育兒、辣媽心語、親子旅行、科學餵養、剁手推薦。希望通過我的原創分享，讓更多的媽媽少走彎路。

文：暖暖媽愛分享（ID：nnmafx）

　　一年前，我曾經把這篇文章發在我的微博里，被轉了1639次，評論586次。很多評論看了就忘了，卻一直記得一位粉絲在評論里這麼說：「記得我8歲生日，一位叔叔送了我一個蛋糕。父親卻說，『你以為你是誰？沒有我，人家怎麼會給你送蛋糕。沒有你爸，你算個什麼東西！』那麼多年過去，父親跟我說過很多話，唯獨這句，我怎麼也忘不了。和父親的關係總是緊張，我也不想再要孩子做母親。不是不孝，而是父母給我的語言暴力傷害太大，希望傷害就此終結。」

　　好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。有些話看似漫不經心，實際對孩子的殺傷力巨大！分分鐘摧毀孩子脆弱的自信和自尊。相信在我們還是孩子的時候，已經聽了不少這樣的話。時過境遷，已為人父母的我們，是否還要再把這樣的傷害一代接一代的傳下去？

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讓孩子覺得沒了自己什麼都不行

　　例句示範：

　　「要不是我和你爸，你能過得那麼舒服？」

　　「算了吧，看你這樣子，就知道你也沒啥出息！」

　　暖媽說：

　　在我還在上小學的時候，曾經以大隊長的身份在同學裡做過一次調查：「在家你更不喜歡挨打還是挨罵？」讓所有的大人們難以置信的是，60%以上的同學選擇了更怕挨罵，原因是「打的話疼一會就過去了，挨罵的話聽了難受」。剩下30%多害怕挨罵的孩子里也有很多寫了備註「因為挨打的同時肯定也伴隨了挨罵」。現在回想起來，言語的侮辱對孩子的傷害甚至遠深於皮肉之痛。正如文章開頭的那個女孩，她爸爸那句話也許是無心之言，但幾十年過去，傷痛仍然存在。

　　例句示範：

　　「你看人家小莉，從來沒讓父母操心過！」

　　「隔壁家貝貝比你聽話多了，我要是有個他那樣的兒子就好了。」

　　暖媽說：

　　小時候我們都有過這樣的經歷，最痛恨的就是媽媽口中的「別人家的孩子」。雖然的確有個別孩子可以通過這種負面的刺激達到正面激勵的效果，但絕大多數的孩子，在這樣的刺激下，只會產生越來越重的逆反心理。「媽媽不愛我，她更愛別人家的孩子。」在這種刺激之下，很多孩子會產生嚴重的自卑心理。有的孩子會有破罐子破摔的行為，「反正我也做不好」。有些甚至會產生自閉的傾向。

把自己塑造成家庭犧牲者

　　例句示範：

　　「我這病，還不是為你操心累出來的？」

　　「為了你，你媽就是吃糠咽菜賣血賣腎也要供你上好學校！」

　　暖媽說：

　　正如我一直所說，付出和付出感、感動和自我感動，是完全不同的兩個概念。付出感意味著委屈，一旦有了這種付出感，就會想獲得對等的補償。其實這樣的自我犧牲，更多是一種錯覺．明明所有的付出都是自己的選擇，明明可以以更輕鬆的方式來解決同樣的問題，卻非要把自己塑造成犧牲者的形象。說到底，這不是真正的愛，而是打著愛的旗號的索取。做母親的第一責任，是使你自己充滿幸福感。只有這樣的家庭氛圍，孩子才會是幸福和感恩的。

　　例句示範：

　　「我是你媽，你敢跟我頂嘴！」

　　「你以為你在跟誰說話！」

　　暖媽說：

　　很多家長在面對孩子的問題時，往往採取不耐煩的態度，擺出一副家長的權威，通過強硬的方式壓制孩子的訴求。可殊不知每一個強勢的家庭下培養出來的孩子，都有著或多或少的心理問題。有的孩子因此而軟弱，沒有主見，已經成年了還過於依賴家長。有些孩子卻走向了叛逆，等到他們羽翼漸豐不再需要屈從與家長權威的時候，就選擇了以極端的方式來反抗。真正的親子關係應該是基於平等的溝通，溫和而嚴肅地講道理。即使這樣在當時看來不如威脅的方式立馬見效，可卻是培養心智健康、獨立自尊孩子的重要原則。

以過來人的身份掌控孩子的一切

　　例句示範：

　　「要什麼個人隱私，我看你的信還不是為了你好！」

　　「沒那麼多為什麼！聽我的就好了！」

　　暖媽說：

　　前兩天看了一篇文章《比綠茶婊更可氣的是「過來人婊」》，曆數了這種做法帶來的傷害。打著「我們都是過來人」、「別不滿意，我這樣也是為你好」等旗號，堂而皇之的掌控孩子的一切。這不是愛，是控制欲。孩子是人，也有著自己的想法、愛好和特點。這樣養出的孩子，看不到天性的發揮，磨滅了鮮明的稜角，只是那個控制欲極強的家長造出的一件平庸產品而已。

　　例句示範：

　　「我每天上班那麼辛苦，回家你還不讓我順心！」

　　「看什麼看！都怪你惹我生氣，我才把鍋燒糊了！」

　　暖媽說：

　　曾經看到一些大V的知名言論：「我是你的媽媽，但我也是人，我也很辛苦，所以我也會發脾氣。所以希望你能接受媽媽有時候莫名的生氣和煩躁，接受媽媽在疲憊時偶爾沖你大喊大叫。不管怎麼樣，我都是愛你的。」呵呵，好感人哪！不如找塊豆腐撞死算了！誰都有亂髮脾氣的時候，但我們之所以成為人，比動物高級的地方就在於，我們會控制自己的情緒，會調節自己的心態。一把年紀的我們，都不能以理性和就事論事的態度來面對我們的孩子，反而把孩子作為我們疲憊和情緒的出氣筒。我們自己的的煩躁情緒和不完美，憑什麼讓2、3歲的孩子來買單？

以謙虛的名義當眾出孩子的丑

　　例句示範：

　　「還是你家孩子厲害！我家那個什麼都不行！」

　　「她啊，什麼都比不上她姐姐！」

　　暖媽說：

　　很多時候，我們這樣說並不是因為自己的孩子真的如此不濟，而僅僅是為了好面子，希望在人前表現出自己的謙虛和客氣。但我想告訴媽媽們的是，你在人前表現出的這些謙虛和客氣，也許人家一轉身就忘到九霄雲外。沒有人會因為兩句客套的話而對你掏心掏肺，而你當著孩子的面親口說出的這些話，對真正在乎你的孩子來說，卻像一把剪刀刺進他心中最柔軟的部分，也許是他一輩子都難以走出的陰影。

　　例句示範：

　　「我和你爸是不行了，以後我們下半輩子就靠你了！」

　　「媽媽這麼辛苦，你以後要對我不好我都不想活了！」

　　暖媽說：

　　我們尚且拋開這些說法的真實性，到底是不是真的我們離開了孩子就無法活。真正重要的是，這些話的背後，給孩子帶來的，卻是巨大的精神壓力。孩子不敢出錯，不敢放鬆，不敢有任何同齡人的輕鬆快樂，生怕一不小心就淪為爸媽的千古罪人。另一方面，天天把「我這輩子就這樣了，你好好努力」這種話掛嘴邊的人，如果你自己是一灘爛泥，憑什麼能對別人恨鐵不成鋼？真正的教育，不在於理論的完美，而在於以身作則的榜樣。

暖暖媽碎碎念：

　　很多當父母的覺得孩子是我生的，說他兩句，肯定也都是希望他好。哪有那麼玻璃心，說兩句還不行了！但我要說的是，孩子的心靈都是純潔的。在生命之初，自尊心和自信心也很脆弱。也許多年以後，我們說過的這些話已經不會被牢記，但是對孩子性格潛意識的方面的影響卻是持續性的。

　　平等的位置和就事論事的態度是一切溝通的前提。跟所有的爸爸媽媽共勉！

　　除非，你真的想毀掉你的孩子？

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