標籤:

單身者到底好不好?

單身者到底好不好?到此,我們依然難以回答。其實,肯定和否定的答案都不能展示問題的實質。它僅僅是能幫助我們更多地認識單身這個複雜社會現象的方方面面。

  問:對你的生活滿意嗎,你是否願意改變目前的生活?

  滿意,這個談不上。如果有比較合適的我還是願意結婚,但是在現實中合適的人太難找

被過濾廣告了,所以我只有暫時這麼過著,等待機遇。

  --一個34歲的商界單身女性不能用滿意這個詞,但是我願意這麼生活,結婚和家庭讓我傷透了腦筋。我和丈夫離婚已經10年,兩個兒子都大了,當年都願意和他們的父親在一起,如今見了我只知道要錢,也沒有母子感情。我覺得婚姻和家庭都沒意思,我很早就一個人生活,也有過男朋友,年齡比我小,但是決不可能有婚姻。現在我老了,依然是一個人。覺得生活很無聊也很輕鬆。自己想怎樣就怎樣,不受誰的擺布。看看周圍的女人,一天到晚忙了兒子忙孫子,我就覺得自己很幸運。--一個在企業工作的50歲的單身女人

  其實我很想結婚,從我20多歲一直到40多歲。可能是我的要求太高了,年輕的時候覺得自己條件不錯,後來又掙了一點錢。其實條件好了還沒有老婆,對一個男人來說不是什麼好事,變得很挑剔,反而不容易遇到一個真心愛你的女孩子。現在我的感覺是無所牽掛,上任何娛樂場所都行,很自由,很無拘束。就是有時候有點寂寞。--一個富有的從事房地產業的單身男人

  目前,我對婚姻不感興趣,我覺得我最感興趣的是我的工作。結婚無論怎樣順都對一個人的事業有影響,特別是在高科技的行業,不能為一些雜事分散了精力。我工作的環境很單調,離市中心很遠。好多女孩子不喜歡這樣一個單調的環境,寧願住市中心的小屋也不願意住郊區的大房子,說這裡連一條能逛一逛的街都沒有。我不願意有一個家庭之後夫妻兩地分居,所以我寧可一個人過這種平靜的生活,在這裡我可以做我喜歡做的事。--一個高科技行業的32歲的單身男人

  選擇做單身女人是我自願的,和別的女人不同,我沒有遭遇過婚姻或者愛情的什麼不幸。讀書的時候我認真讀書,工作的時候我認真工作,我的生活很順,即使有過很小的挫折也是憑我自己的努力去克服。如果說有什麼不如意的,就是我的確找不著一個可以結婚的對象。條件比我差的我覺得配不上我,在我的周圍有許多別人看來很不錯的男人,我總是能夠看出他們的缺點和不足。不知道是不是我太苛刻?反正我最後決定一個人生活。我有房子,有很好的工作,有自己圈子內的朋友。我認為一個女人能夠這樣生活已經足夠了,我沒有必要奢望更多。--一個在娛樂圈工作的28歲的女文職人員

  目前我好像還沒有考慮結婚,沒有時間考慮。自由職業,沒有固定工資,社會競爭厲害。為了有一個安定的工作環境和生活環境,我買了一套房子,眼下要抓緊時間掙錢還債。我覺得我還沒有具備養家糊口的能力,一個人過生活心理上的負擔要小得多,一人吃飽全家不餓。有時候我過得蠻愜意,拿到一筆稿費,有吃有喝有玩,特別是可以和三朋四友吃火鍋泡吧,天南地北地胡侃一氣,一直到醉得趴下。可是如果一時半會兒沒事做沒稿費,那時候就孬種了,連門都不敢出,烏龜似的縮頭在家吃速食麵。有一個流浪京城的自由撰稿人說:干咱們這一行的,一年非得寫出五六十萬字(當然得發表)才能維持一年的生活開銷。

  這話一點兒也不錯。不過你們想想,這麼些字兒是好寫的嗎?怪不得別人稱作家是碼字的機器,甭管他話里是什麼意思,反正像機器一樣勞累就是我現在過的日子。

  也不是找不到女朋友,不過人家沒那意思我也沒那意思,大家在一起有吃有玩還有聊天,高興就夠了,犯不著談婚論嫁。不談這事,大夥都瀟洒,談這事就俗了。我覺得單身是一種社會發展的趨勢,凡是想干點事業的人就應該想著過單身的生活。所謂獨行俠就是這意思。拖孩子帶老婆的日子太累贅,何況女人有多數時間和你想不到一塊去。聽說有一個年輕詩人,對於詩別提多執著了,後來他老婆還是和他分了手,人家女的也不能一輩子陪著你喝西北風啊!有些搞藝術的人也是,他們的精神世界距離我們太遙遠,現實世界中就好像是糊裡糊塗漫不經心似的,人們就會覺得他們的性格很怪誕、很不好相處。其實知道了自己這一點個性就犯不著成家,因為一旦成了家就應該對家庭負責,弄不好也許會傷害無辜的人。

  我總是希望過一種安靜的生活,有一間小屋,有一台電腦和一台大冰箱,當然有音響電視更好,屋子外面有湖有樹,遠一點是曠野是荒原,那是一種最美的意境,是我這一生理想的工作環境和理想的單身男人的生活,我願意這樣過一輩子,不過悶了我會出去旅行。

  問我想不想有一個女人?想,怎麼會不想?人的本能嘛。女人,偶爾來來也很好,但是不要太久地待在我這兒。男人和女人,不見面了會想,一塊呆久了又會吵架,我的生活中遇到的也太多了,我也有點煩了。我想我這一生情人總是不會斷的,但是和誰我也不會好得太長久,情人長久了和老婆是一樣的,是很讓人討厭的。將來,即使我很有錢了,我也願意一輩子都過這種自由自在的生活。--男,33歲,自由作家

未婚離婚是我提出來的,她也同意。我出國了好多年,兩個人的感情早就淡了,沒必要再相互欺騙對方。有一個小孩,她願意要就給她了,不過我給撫養費,孩子畢竟是我們倆人的。沒有家的年輕人不太明白有了一個家的艱難,兩個人稍稍有了感情就希望馬上結婚。其實應該認真地想想,我們到底結婚幹什麼?想清楚了再進行下一步不遲。

  開始我也年輕,也很輕率,結婚時都巴不得天長地久的。人到中年了,經過了很多的事

被過濾廣告了,最主要的收穫就是知道了男人和女人之間可以有感情、有婚姻、有孩子、有很多很多,惟一沒有的就是天長地久,天長地久是一句男女之間最具有欺騙效果的空話。和妻子離婚,我們之間不存在什麼別的分歧,只是我不願意欺騙她,我不愛她了這是事實,我不願意在一個沒有愛的家庭中生活。在國內並不覺得,反正人家怎麼過,我就怎麼過。一到國外那才能叫大開眼界,我在歐洲有好幾年,人家和我們真是兩個世界。之前我好像禁錮在一間黑屋子裡,走出國門,一切都不同了。實際上先前我也不是一個太閉塞的人,有許多的信息還是很了解的,但是親自經歷過了才明白一切並不是我們能夠想像得到的,我很高興我能有這一段經歷。

  讓我感受最深的是,他們那種毫無拘束的個性的自由,也許是因為太過自由了,如果你想要引起別人的注意就得付出更大的努力,不過那也是一個最能夠認可一個人的才智的地方。很多中國人在那邊搞得很好,有搞藝術的、有開餐館的,只要你的能力優秀,你就會得到社會的承認。雖然在國內,理論上來講也一樣,不過的確要艱難得多。譬如在我們這兒如果有誰反對了某一個文化或是思想上的權威,無論是活的還是死的,就會有好多人跑出來聲討。在中國,權威是絕對確立的,人們本來就有信仰危機,權威打倒得太多,人們就沒有精神依託了,就有可能一下子精神虛脫,所以就拿權威當神似的供著。西方不一樣的,任何權威都是可以任人質疑的,即使是上帝。中國人自然不把人家的上帝當回事,可人家基督教兩千年的宗教信仰,曾經凌駕於王權之上,遍及了全世界,憑這一點,是沒有哪一個宗教哪一種信仰能和它相比的,可人家歐洲人向上帝提出挑釁已經有好幾個世紀了,統治了兩千年的精神文化都可以來個大顛覆,還有什麼不能顛覆的?思想這東西,顛覆去顛覆來都是不要緊的,社會總還是要前進的,沒有糧食吃不行,沒有了任何一種思想誰都能過生活。

  目前我的工作條件很好,生活得很不錯,相當於所謂的單身貴族吧。我很珍惜,不願意輕易破壞掉。我不會再次結婚,我希望社會上有一個高知識、高層次的單身的群體,可以交交朋友,談談天,在一塊喝喝咖啡,有一些輕鬆愉快的精神交流和其他方面的交流。在國外有各種形式的俱樂部,人們在自己的家裡是和外界隔絕,但是在俱樂部里可以敞開自己的某一個側面,達到精神和身體的收放自如。我不知道我們在短時間內是否能夠做到這一點。其實我還是很希望能交幾個和我志趣相投的朋友,一起聊天一起玩樂,不過我不想向他們暴露我的真實的身份。我想和網路一樣用一個虛擬身份進行我的社會交往,不知這想法能不能實現。我曾經說不願意相互欺騙,不過如果大家都生活在虛擬的空間里,那麼欺騙與否也是無意義的,也就值不得我們內疚了。--男,40歲,音樂製作人,離婚

  總而言之,高智商高文化的人似乎更容易接受單身這種生活方式,他們不管是主動還是被動地選擇了單身,都能夠從心理上接受它,不會認為這種生活方式是不健康的,不正常的,殘缺的,相反能夠以一種平和的心態對待自己的生活,接受自己的生活,這一點是那些低智階層的單身者所不能做到的。低智階層的單身者常常對自己的單身處境感到自卑,不願意在公眾面前暴露自己的身份,認為單身是一件恥辱的事情,標誌著人生的失敗。

  中國的傳統思想根深蒂固,社會習慣勢力的影響也非常強大,低智階層的人又特別容易受這些因素的影響,因而在這個階層中,一方面是高離婚率、高單身率,另一方面是高再婚率甚至高復婚率。經抽樣調查發現,高文化工作部門的工作人員,文化水平在大學本科以上,其中有碩士和博士,他們一般晚婚,因晚婚而形成單身現象,但是絕大多數(有少數極個別的大齡女青年被動成為單身個體)最終會選擇家庭,他們的家庭離婚率低;低文化工作部門的從業人員,文化水平不足初中,其中也有的沒有完成小學教育,開始幾乎大多會選擇家庭生活,早婚(達到法定婚齡,但是不會超過法定婚齡太多),但家庭責任感不強,離婚率偏高,因離婚而形成單身的,在某一單位達到職工總人數的9.5%。

  在一次非採訪的情況下和一個事業有成的單身女人聊天,談到的話題是做一個單身者是否孤獨,她說:孤獨的感覺人人都有,未必就只有單身者。再說孤獨是一種感覺,時時處處都可以發生的,不等於你身處大眾之中或者是身邊家人環繞就不會覺得孤獨。有家庭的人最可悲的一點就是--也許你也很想獨自品嘗孤獨的感覺,但是你發現總是找不到這樣的機會。這話說得很有哲理,寂寞不能被婚姻醫好。獨自生活的人比較容易忍受寂寞;他們不期望什麼,所以不至於失望。(英)喬納森·哈迪:《情愛·結婚·離婚》,河北人民出版社,1988。另外,我們還想說的是,生活的壓力,如輿論、經濟、住房、孩子教育等方面的壓力,也不應當是結束單身生活的理由,不應迫於這些方面的壓力而再婚,這些壓力應當尋求社會的幫助,在社會關心下得到逐步解決,而不是通過婚姻--為此而結婚有可能陷入婚姻的惡性循環,前一章我們舉過這樣的事例。

  結束單身的惟一理由是且只能是愛情。只有這樣的婚姻才是符合人性的。


推薦閱讀:

婚姻拯救男人:調查顯示男性結婚比單身更划算
中國「光棍」或超澳洲人口 「單身狗」還能淡定嗎?| 趨勢
我在單身男人家借宿的鬱悶一夜
比世界大戰嚴重得多的第四次單身潮來襲,有沒有你?
30歲,我們在害怕什麼?

TAG:單身 |