瞬間笑抽你 【笑笑更健康】

瞬間笑抽你

裝逼的後果

公司副總姓侯，今天他七十多歲老娘來單位送東西給他，副總不在，老太太愛說愛笑，和我們打成一片，一會副總來了，老太太開口就凶他：小猴子，趕緊把車費給我報了！我們幾個憋不住了，笑的肚子疼。

有一天，和對象逛街，她一個人跑進內衣店買了三條內褲和三個胸罩，分別買了三種顏色：紅，綠，黃。我這人嘴長，就問了句「媳婦，為啥買三種色的，紅的挺好的啊！」她指了指路口的交通燈，說「我姨媽來的時候穿紅色的！你真笨！」「那綠的呢？」「你是豬！自己想去！」

去買票，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小聲說到：「帥哥，能讓我插個隊嗎？」誰知道男回頭面帶怒色粗聲問：「你說什麼再跟我說一遍。」女的一下子就懵了說：「能讓我…？」男立即打斷說：「上一句。」女的撓了下頭：「帥哥！」男立馬讓開伸出右手大聲說：「請」

和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。 旁邊一大爺一直盯著看。二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭：不了不了，家裡有.....

女漢子遭遇電話騙子，對方說：「我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……」話還沒說完，女漢子我拍案而起：「我的貨你們敢截？哪個支隊的？把你們X局長給我叫來！」對方啪唧一聲掛了電話……

顧客：這麼亮是不是打蠟了？商販：打了。顧客：打蠟有毒你還賣？商販：吃沒事。顧客：沒事你吃一個我看看！商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個....

小王母親一臉嚴肅地問小王：「如果我和你女朋友同時掉進水裡，你先救誰？」小王毫不猶豫地答道：」當然先救媽媽。」母親讚許地摸摸他的頭：「乖兒子，為什麼呢？」小王：「她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在網上給我買一個新的。」

下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂。

有一次玩真心話大冒險，一朋友輸了選擇了大冒險，讓他去給對面馬路賣水果的阿姨表白，這貨跑過去嬉皮笑臉的說:阿姨，我暗戀你好久了阿姨久久不能說話，然後操起木棍追了他一條街。

老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿么？老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎？老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：「要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！」 旁邊一哥們弱弱的問句：「我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了么？」

一天晚上，兩三好友聚在一土豪哥們家鬥地主，興頭上忘記了時間，許久，土豪老婆從卧室衝出，沖著土豪大叫：這都幾點了？還在鬥地主！大家都很尷尬，土豪不好意思的說：鬥地主今天就到此為止吧，我到了該鬥地主婆的時間了。

當你月薪五千後，你就會覺得用iPhone的人沒裝逼；月薪破萬後，你就會覺得拿單反的人也沒裝逼,一年賺50萬後,你就會覺得賓士寶馬飆車黨們也沒裝逼很多時候人在聲討裝逼者時，真正的心態是：這東西自己沒有，別人也不該有。。。

和老婆旅遊，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：「需要特殊服務嗎」。老婆怒了，搶過電話就說：「已經有人了，別TM搶我生意！！！"

走在街上，看到一小正太舉著個瓶子對著一小蘿莉說：我喊你一聲，你可敢答應?那小蘿莉說：有什麼不敢?於是那小正太說了聲：老婆!然後那小蘿莉哎的一聲答應了!小正太說了句：咱該回家吃飯了!....此子日後畢成大器啊!

峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：「來者何人，報上名來！」四大護法僧人道：「貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！」掌門怒道：「難道你們方丈是順風？」突然，方丈從後面閃出，道：「阿彌陀佛，貧僧法號全球通！」

和一個哥們抱怨：「這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！」哥們淡淡一笑說：「你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！」

中午飯點兒，鄰居美女老婆讓她老公去網吧找兒子回來吃飯，十來分鐘後，兒子回來了，媳婦問，你老爸呢？兒子：我爸說他替我打完那一局，讓我先回來。

想不想嘗嘗這些菜：1、唐伯虎點秋茄。2、讓雞蛋飛。3、羅密歐和朱佰葉。4、最熟悉的墨魚仔。5、絲瓜偵探。6、情人眼裡的魷魚絲。7、水煮奧爸牛。8、加勒比海蜇。9、咕嚕肉望都市。10、大話傻鱔。11、這隻豬手不太冷。12、絕代雙椒

老婆：老公，人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！老公：什麼時候給我換個彩屏手機。

微博就是衛生間。我寫一個微博，熱水器說：要火！花灑說：噗！馬桶說：笑尿了！肥皂說：手滑了！風扇說：系統自動轉！粑粑說：不懂！衛生紙說：太能扯了！地板說：濕了！毛巾說：我擦！頂燈說：亮了！下水道說：強排！腳墊一滑，說：給跪了！

妻子:我問你個最逆耳的問題， 老公:你問吧， 妻子:我和你媽一起掉進水裡你先救誰? 老公:當然求你。 老婆:興奮的說，那你媽怎麼辦? 老公:我媽說了，我結婚後絕不和兒媳在河邊走。