冷愛問答 | 真正好的丈夫，一定能做到這一點

冷愛問答640期 來自冷愛 00:00 23:40

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關鍵詞：房貸

題主：男

問：你好，冷愛。半個月前我和我老婆吵了一架，吵架的原因是房貸，因為我的房子是婚前買的，結婚後，我老婆要求加她的名字。

可是我爸媽不願意，我老婆就要求不還房貸。我爸媽也同意了，房貸我爸媽還。前幾個月，因為我爸媽工廠暫時停工，經濟有點難。

於是我把房貸接過來了，也不是全部接，一人一千塊而已。我一個月工資也有8000左右，走的時候更多一點。只是1000塊錢，我老婆死活不同意。

其實我對她還可以，除了自己花1000，其他全部交給她。因為這件事，我老婆不同意。我一生氣，就把支付寶密碼改了，但是銀行卡還在她手上。一直到現在。我打電話她不接，發簡訊她不回。

請問：我老婆想表達什麼意思？我該怎麼辦？還給她打電話嗎？

答：你說你和老婆吵架的原因，是因為房貸。這在我看來，大錯特錯。你們根本不是為房貸而吵，而是你們之間的關係，根本不平衡。

表面來看，這是房子加名的問題，而實際上，這是爭奪話語權的問題。停止還房貸，只是緩兵之計。你們不會因為這樣，就把這個根本矛盾解決了。

某種意義上來說，你的老婆希望和你成立一個新的家庭，但你的父母卻一直在干涉你們的小家庭。

也許，你覺得是否加名字，這是一件很慎重的事情。但是如果你把這個女人當成是你的終生伴侶，當她提出這個問題那一刻，已經容不得拒絕了。否則，你為什麼要和她結婚呢？

可以說，為了房子加名一事，她的心裡早已不爽很久。她想表達的，無非是你們夫妻二人是一個經濟共同體，你們應當從父母的原生家庭中獨立出來。

但是，作為男人的你，生活得也的確很窩囊。一個月這麼多工資，自己卻只花一千塊，這的確不容易。走到今天這一步，難道不覺得你也很可悲嗎？

自古忠孝兩難全，恐怕你選擇了你的老婆，就無法孝順你的父母了。你現在最大的困境，在於內心的慾望已經超越了你的能力。倘若你的工資比現在多，也許你還能給老婆七千塊家用，剩下一部分錢拿去還房貸。

但是，我相信就算你漲了工資，你的工資卡還是要全額上交給你的老婆。那是因為你和你老婆之間的關係是不平衡的。

因此，莫不如趁現在這個契機，打破所有不平衡吧：你可以開一個慎重的家庭會議，叫上所有人出來聊一聊，讓大家說清楚自己的底線。

如果你的父母死守房子不肯加名這件事，那請他們自己解決房貸吧。如果他們願意在這件事情上有所讓步，那你可以讓老婆給你的父母還房貸。這不就是皆大歡喜嗎？

好的丈夫懂得平衡父母和老婆的意見。而現在的你卻給大家火上澆油，這實在有失妥。

最後，我想說多一點，從你擅自修改老婆支付寶密碼這件事來看，可以知道你是一個非常低情商的男人。父母已經把你的老婆當成外人，現在你這個舉動，好像也要把她當成是外人。你覺得你的老婆作何感想呢？

以後請你學會把自己的老婆當成是家裡的一份子，這是你最應該做的事情啊。

關鍵詞：貪戀

題主：女

問：你好，我想冷愛能給我一些批示性的勸慰。我1977年，他是1991年，雙方顏值頗好，都相當。我們是相差14歲的姐弟戀，並且我是婚外戀。

初期認識，我只是覺得這個小夥子比較帥氣，而且為人冷靜、成熟、理智，與同齡人很不一樣，心裡有些許好感。

而他對我展開了瘋狂的追求，每天非常細緻的關心問候。他為我而紋身，給予我在丈夫那裡得不到的崇拜感和情緒價值。並且，我老公還有性功能障礙。

我也陷入這段感情中不能自拔，越走越遠。但是因為客觀原因，我這輩子也給不了他後續要的一切，所以慢慢地他在做減法，而我卻還是真心投入。

直至最後，我不堪感情的淡漠而提出了分手，但是心裡卻是萬般不舍，心如刀割，生不如死。

我知道這段感情從一開始便是錯誤的，但是愛情本身沒有錯。而我也是個個性剛烈的人，愛了就會全情付出。

我只想問問冷愛，這樣的男生算不算渣？您盡可以用犀利的語言來批評我，讓我徹徹底底地忘記這段感情。

答：從你的表述中，我能看到一個永不滿足的人。你解決問題的方式，永遠不在這個問題的框架之內，而需要從另一個地方去尋找解決問題的突破點。

你在你丈夫那裡，得不到性，得不到寵愛，也得不到情緒上的價值。但是，你沒有在你們兩人之間去尋找解決辦法，而是從另外一個男人身上彌補你對這段關係的不滿。

這就好比你跑到了一片玉米地里，大喊為什麼桃子不好吃。可是，玉米地里本沒有桃子，又如何能夠解決你桃子不好吃的問題呢？

人生最悲哀的事情，在於你不想待在某個環境里，卻又貪戀這個環境給你提供的養分。一邊嫌棄，卻又一邊留戀。當你有了這種處理問題的框架，那麼你今天的境地早已註定了。

另一方面，我不想評價這個91年的男人對你的感情。你可以把他為你紋身這件事，看作是他對你用情很深，也可以看作是一種跪舔，還可以看作是他年幼無知，一時頭腦發熱的行為。但是，這些都不重要。

像你用語文藝的女人，這位91年的男生只不過是你人生旅程中一段短暫的風景。如果你解決問題的框架始終存在，你今天可以找到91年的小鮮肉，未來你也可以找到01年、11年的人和你發展姐弟戀。

你當然有權利去發展這一切。只是，這些不可能讓你徹底解決你原本感情中所存在的種種問題。

請記住：最重要的人生功課就是搞清楚自己所處的環境。請睜開眼睛，看清楚自己身在何處，問題到底是什麼吧。

關鍵詞：冒險

題主：女

問：冷愛老師你好，關注你很久了。希望能被抽中。 我今年27歲，離異，有孩，前夫撫養，目前在老家小城市工作。有房。

男朋友30歲，未婚，在廣州跟朋友合夥經營個小廠，有房有車。我跟男朋友老家是一個地方的，只是他全家現都在廣州定居。目前我們異地戀。

我和男朋友是七年前我在廣州上班時認識的，我們戀愛了半年左右分手。具體原因是他對我比較冷淡，我對他很好。他那時候年輕不夠成熟，玩心很重，對我不上心。

我覺得很累，所以主動離開了那座城市，離開了他。他也沒糾纏。我們屬於和平分手。

之後我回到家裡發展，認識了我前夫。他對我很好，我被他感動了，後來有了孩子就結婚了。婚後發現三觀不合，三天大吵，兩天小吵。結婚四年後，兩個人都很累，選擇了離婚。

男朋友，應該說前男友，在我結婚後也談了個女朋友，談了幾年，後來女方劈腿，他們分手。我和男友微信QQ一直有關注，沒刪除，偶爾聊天。

他得知我離婚後，又重新追求我。他說他後悔錯過我，希望我可以重新和他在一起，他不介意我的一切。

目前我們已經又談了快一年。也見過他的父母了。只是他沒有告訴他父母我離婚的事情，他的意思是不告訴他父母。

他現在對我很上心，我也能感覺到，但是我擔心他父母要是知道我離過婚，肯定會反對。我也擔心以後會過不好。

我很困惑，這段感情到底該不該繼續？我應該怎麼做。我是放棄他還是和他在一起？我很迷茫。請給我意見。

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答：你的人生悲劇，來自於你的目光始終不懂得關注現在。

你要麼看過去：不管是你的男朋友，還是你的前夫，你始終生活在過去在西安所遭受的一切之下。要知道，那已經是過去的事情了。你不能夠用過去的經驗，套用現在的生活。

你要麼在擔心將來：你的男朋友跟你表示，願意回去工作，不讓你離開。這表現出他足夠的誠意，而你卻講錢很難賺這類喪氣的話，打擊了他和你在一起的決心。

我知道你之所以在對方說回來的時候，提及金錢這個話題，那是因為你開啟了自我的防禦機制。你希望他在你防禦的前提下，還能對你表忠心，說無論如何，還是想和你在一起。

可是，為什麼你不能好好表達出來你的真實心意呢？你可以這樣說：「你能回來，我很開心。我願意和你在一起，倘若未來遇到困難，我們一起攜手解決。」

你無法這樣表達，那是因為你對你的男朋友還有所防備，你不相信你們兩個人能夠完全連接在一起，能夠手牽著手，並肩解決所有問題。

也許在你過往的生活體驗中，你不認為夫妻同心這個概念。這，才是你人生當中所有痛苦的來源。

我相信，你和你的男朋友，兜兜轉轉，在雙方都是可選的情況下，終於再次相逢，重新在一起，這是一個前所未有的機遇。

人生，想要獲得幸福，有時候難免需要冒風險，需要賭一把。既然遇到這麼好的人，你就應該努力，讓雙方真正敞開心扉，學會產生真正的連接。

所以，請給自己一次機會，也給你的男朋友一次機會吧。你們可以共同創造一次全新的體驗，從而改寫你們的人生劇本。邁出這一步，從今天開始，一切將會有所不同。

關鍵詞：婆婆

題主：女

問：我和我老公在一起半年懷孕結婚，然後訂了婚。他家說好給4彩禮，就給了1萬9，剩下的說結婚再給。到現在孩子都8個月了，也沒有提。

自從我生孩子和婆婆住一起，每個月都有矛盾。我婆婆是一個特別現實的人，我不小心弄丟了1萬塊錢，就罵我了好久，說讓我自己想辦法把這一萬錢補上。最後我公公給了。

後來我坐月子，她就站在我房間門口罵我。而且在月子里，她沒有幫我照顧過小孩，只給做飯。我公公給了5000生活費。

這裡說明我老公是離異家庭，我老公跟的我婆婆。孩子滿月當天，我又給了1500，想她坐月子做飯辛苦。後來每個月吵架，而且我月子里有點抑鬱，小孩在哭，我也在哭。

我沒有抱小孩，我老公就打了我頭。我老公手重，打得我頭很疼，我婆婆就在客廳沒有過來勸。

後來過了好久，還說是我的錯。我老公當時給我婆婆說給我1000，讓我收拾東西走。於是我收拾東西準備走。

我大姨就是我婆婆的姐姐，從我生孩子那天來的，就勸我。所以最後我沒有走，那時候我月子還沒有滿。

最後過了1個多月，晚上我哄好小孩睡覺，我準備出門喝水的時候，聽見我婆婆跟我老公在說我，我就出去說，有什麼事不能當我面說，於是我們就在客廳拌嘴了。

我老公讓我進房間，我沒有進。我老公打了我一巴掌，我婆婆都沒有擋。我婆婆還跟我媽打電話罵我是婊子，說我懶。我坐月子坐了20天，就自己洗衣服了。

而她天天跟我老公說她累，我老公就讓我自己洗衣服，所以我留下了腰疼。我是剖腹產，出院時傷口沒好，我自己給寶寶換尿不濕，哄寶寶。

我婆婆幾乎沒有抱過，晚上一次都沒有帶過小孩。小孩晚上哭，就說我是故意讓小孩哭的，這類事情還有很多。

答：在正式回答你的問題之前，我想先表明我的態度：家暴肯定是錯誤的，你的婆婆這樣罵你，也肯定是不對。在這個大前提下，我們再進行專業性的討論：為什麼事情會變成現在這樣子呢？

你所說的一切，都讓我感覺很不解。知道看到聊天記錄，我才能稍微看到事情的部分真相。在你婆婆罵你的污言穢語中，我可以看到兩個重點：

第一，在她眼裡，她覺得自己照顧了你，而你卻傷害了她。你們之間肯定發生了一些事情，才會導致她情緒如此激烈，甚至已經到了面臨崩潰的邊緣。只是，這些事你都沒有提及，我相信這才是問題的關鍵。

第二，你和她的對話，其實也含有威脅、反諷的成分。在這種情況下，你的自衛方式反映了你平常的防禦機制是什麼。不管如此，這種面對問題時的防禦機制，你還是需要儘可能改善。

看了你的故事，其實我很難過。為了一萬多的彩禮，為了這些雞零狗碎、亂七八糟的東西，你的生活成了現在這樣一地雞毛。

你面臨的所有吵架和痛苦，遭遇的這些辱罵和家暴，我想是時候重新開始你的人生了。儘管如此，你都不應該讓你的孩子受到你婆婆潑婦罵街般的影響，不要讓他在未來成為如此素質的人。

關鍵詞：挽回

題主：女

問：我們大學同學，結婚九年，兩個女兒。他愛上了別人。他說心裡沒有我了，在愛上別人之前就沒有我了。

從結婚前，我們就常常鬧彆扭，但沒有分開過。他說最近幾年，我們一直處於相看兩相厭的狀態，互相看不順眼，互相嫌棄，很多心裡話也不願意跟我講，心慢慢死了。

他說本來打算就這樣過下去，直到遇到她。他說跟我在一起，總要遷就著說話，心很累，而跟她在一起，她很懂他，心裡有什麼就可以直接說出來，很舒服，很希望跟她一起白頭到老。

他說兩個人在一起，就應該兩個人都變得更好。和她在一起後，他的心態甚至三觀都變了，他們倆在變好。而跟我在一起，越來越不好。

她比他小十歲，92年的小姑娘，不算美麗，她肯定也很愛他。他們基本天天見面，在他身上留下各種吻痕。

他現在盡量不在我面前換衣服了。他說他周末跟我和孩子在一起的時候，也很想念她。我有時候忍不住發脾氣，他會說你明明知道，何必堅持。

我很愛他，我承認我說話經常口是心非，心裡有也經常說話說不到點上。但是我不願意跟他離婚。

一方面，我不敢保證分開後，我的孩子們不怨恨她們爸爸。我不想傷害孩子。另一方面，我真的很愛他，還很想保護他，不要他的出軌被其他人發現，不要讓人在他身後指手畫腳，影響到他的工作。我真的很愛他，可我到現在才發現我有那麼愛。

他說很感激我現在維護他，不跟他離婚，也覺得很對不起我。但是不想跟我繼續生活了，想跟她一起過餘生。他說跟我分開是早晚的事，讓我不要有幻想。

冷愛，我想挽回我的愛情，我不想讓我的家散架。我應該怎麼辦？我能把他拉回來嗎？

答：你想要挽回你的愛情，不想你的家庭散架，這些心情我都能理解。但是我認為，現在的你，還沒有能力做到。

你和你老公的關係，就像是一個人在跑，一個人在追。只有當逃跑的人停下腳步的時候，在後面追逐的人才有可能追得上。而你們現在的情況就是跑的人在跑，並且看見你還在追，他更害怕了。

甚至，你保護他，不想別人發現並且對他的出軌指手畫腳。這種行為，對他來說反而是一種束縛，而不是你自以為是的愛和保護。

我可以負責任地說，一個人的所作所為，應該承擔起被發現的責任和風險。不是你幫助他，把這些醜事遮蓋住，就沒有問題的。那位在他身上留下各種吻痕的小姑娘已經在宣示主權，而你還為著傀儡的政權當遮羞布，你覺得有意義嗎？

其實，你並不是那麼有愛，那麼偉大，只是害怕面對全新的生活，害怕面對關係的結束，害怕面對分離和改變。

但是你需要清醒，現在已經到了不得不變的地步了。正所謂窮極思變，而你現在已經到了山窮水盡的地步了。

在這段感情中，你得到最大的教訓就是，你不是那麼懂他的人。你所謂的愛，真的是愛嗎？還是只算是你對於這段關係的依賴呢？這是你需要深刻思考的問題。

我想，你要挽回的唯一辦法就是學會放手。也許，等到你的老公和那位92年的姑娘建立生活時，他才會知道，原來那位小姑娘不像他想要的樣子，原來你們的家也很好。

在這個時候，如果你能夠不斷修鍊自我，變成那個懂他、知他的人時，正是你們這段關係能夠絕處逢生的轉機了。

關鍵詞：物化自己

題主：女

問：冷愛，我想為了「自由」放棄「土豪男友」，你覺得我應該這麼做嗎？

我是個無戶口的北漂妹子，年入20萬，之前談過一個男朋友，因為異地分了。在今年5月，通過現男友的姐姐認識了他。

他是北京戶口拆二代，年入5萬，談過四個女友，有三套房，有車。一段時間後，我對他印象不錯，特點就是很會討女孩子歡心。他對我非常滿意，說對我一見鍾情。

對此，我既開心又愧疚，愧疚的是我覺得自己還沒有到一往情深的地步。再後來，我覺得有些不自在了。

首先，他要求我，不管對錯，發生衝突都應該站在他家一方，他全家都這麼想。有一次，我和他姐辯論了這個問題，我的堅持把他姐氣得犯胃病了（我確定沒說重話）。

他知道後，特別生氣，讓我第二天送粥給他姐吃，並且賠禮道歉，同時也把我訓了一頓。後來看到一個新聞，說一個男的不分情況，就幫女的打快遞員。他認為男的在家庭角度上來說做得對，而我實在不認同這個觀點，於是又爭論了一番。

其次，他要所有事情都需要及時彙報給他，包括每天上下班時間。有一次，我把朋友圈私自設定成僅三天可見，忘記先告訴他這事了。雖然在他問過來時，我解釋了一通，可還是被他生氣冷落了很久。

最後，我是反婚前的，而他堅持認為我只是「沒嘗試過，所以反對」，一直說軟話，想讓我答應，包里也隨時帶著「套套」。

近期我和他提出過一次分手，他覺得我「不懂珍惜」，讓我再冷靜冷靜。同時，他姐姐也站出來，說我不要得了便宜還賣乖，說如今哪個北京有錢人不這樣過日子。

冷愛，我不知道是不是我的價值觀出了問題，是我應該被改變，還是應該跳出這場戀愛尋求我所謂的「自由」？

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答：看了聊天記錄，我發現你的男朋友以及他的整個家庭，都處於一種極其愚昧無知的原始人狀態。

對這種人來說，似乎拆了幾套房子，就真把自己當富豪了。他們根本不知道天高地厚，也不會知道真正有錢人的生活到底是什麼樣子。

我真的不太明白，這些人怎麼能夠這麼恬不知恥呢？比如他姐，說的那些話，還真是把自己當貴族了。我真的很抵制，也很討厭這種人。

至於你最後提出的問題，我只希望你能搞明白一點：這根本不是要不要跳出這場戀愛的問題，因為你們之間根本不是戀愛。

他家根本不需要所謂的戀愛對象，也不需要擁有獨立思想的人，只需要言聽計從、逆來順受的丫鬟，需要一個能夠給他們傳宗接代的子宮，只需要臣服於他們鼓掌之中的物品罷了。

你的男友之所以對一致對外如此看重，那是因為他和他的家庭就是共生體，不存在任何邊界。對於這種低級的、原始的共生體狀態，與有著獨立精神世界的你是格格不入的。

因此，面對這段感情，該何去何從，這裡牽扯到一個人生命題：我們的人生究竟是為了什麼而活？

在這裡，我必須旗幟鮮明地表明我的態度：我們應該抵制一切物化自己的行為。我們每個人，都不應該把自己看作是一件物品。我們就是活生生的人，擁有著屬於自己的獨立思想。

做人，終其一生，應當追求愛與幸福，追求自由而美好的生活。物質，只是實現這種生活目標的手段，而不是最終的目的。

以上是我的個人看法，希望能對你有所啟發。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。