別怪我較真：我單身礙著你什麼事兒了……

褲頭有一個朋友，

以前我們玩得蠻好：

微博上看到好玩的，

會截圖發給對方一起咯咯笑，

看到什麼好吃的，

會約著一起去吃，

雖然不是親親閨密，

但應該也算志同道合的好友。

最近丫頭談對象了，

男票可勁兒疼她，

今天去公園賞個花、

明天去海邊曬個腳丫，

看她在朋友圈曬恩愛，

也挺替她開心的，

見到就會幫著點個贊。

可這開心沒過幾天，

我就開始煩躁了——

幾乎每天她都要催我一次：

你也趕緊找對象呀！

有一天她發了一條朋友圈，上面是一對新上映電影的午夜首映票，我臨睡前看到就隨手回了一句：

- 哎呀，這個電影我也想去看。

她回復我：

- 那還不趕緊找個男朋友，陪你一起去看啊！

沒控制住，當時我終於忍不住生氣了……

是真的生氣了！

找找找！找你個大頭鬼！

別怪我較真兒，我單身究竟礙著誰的事兒了？

能別老拿這句話堵人么。

好不容易開始談戀愛了，工作之餘要抽時間約會確實忙，不能陪以前的好朋友到處玩兒了，心裡覺得有些不舍、又有點內疚，

那當她感覺好像需要我的時候，我該怎麼辦呢？

一拍大腿：我也催她去談戀愛不就好了！?

友誼可真省事兒啊。

我根本就沒怪你，你自顧自內疚個什麼勁呢……比起沒時間陪我，你這句話明明更讓人傷心啊。

除了朋友之外，你身邊的同事、同學、不熟的親戚、話嘮的鄰居，他們的想法本質上都一樣，你以為他們真的是想你幸福嗎？不排除當然有這樣一小部分善良的初衷，但是實際上更多的，他們只是想用這樣簡單的一句話，粗暴搪塞掉他們與你維持關係需要付出的精力和時間而已。

在你脫口而出「那你也趕緊找個對象和你一起去XX呀」的時候，你有沒有想過這句話殺傷力有多大？

聽到這句話的人，他們本身期待的是怎樣的一種生活？什麼樣的情感狀態？

如果他是發自真心地喜歡單身，是不是應該馬上跟你辯論起來單身有多好呢？估計你也不想聽吧……那你又何必發起話題呢。

又如果他已經很努力在找對象，是不是也只能自嘲「我這種屌絲怎麼會有女票」才能終結話題？不然這些令他尷尬為難的對話，他要怎麼接下去呢？非得讓人家說這種難堪的話嗎？

說到這裡，可能有人要酸了：嘿，那你讓我怎麼辦？你自己找不著對象，你還玻璃心起來了，你們這些單身的人可真難伺候啊，說什麼都得怕傷著你了不成？

消停會吧，單身不一定就是「找不到對象」，褲頭生氣也不是因為「玻璃心」，而是因為老朋友在談戀愛之後，不再對我們之間的關係走心。

我可以理解你談戀愛了沒時間陪我，但是我不想聽你用一句「趕緊找對象」就打發我走。就像我在朋友圈和你說「這個電影我也想去看」，你可以回復我電影有多值得期待，可以抱怨看完太晚了肚子都餓了，甚至你無視我的留言一句話不回，我也明白覺得完全沒關係~

但是我就是不想聽你說一句：趕緊找個男朋友，和你一起去看。

這句話不僅一點意義都沒有，還顯得你這個人特別沒意思。

今天豆瓣八組有個帖子特別火：「說說有一個非常愛你的老公是什麼體驗」，贊數最高的回復是這個：

瞧，有的人就是不嚮往愛情。

我有一個草莓，為什麼非得和別人分著吃？

我一個人一下午能看完一本書，為什麼非得找個人膩歪看兩行就分神？

我喜歡看藝術展覽，為什麼非得找個看不懂的人、費勁解釋這些作品都在講啥？

……

有的人單身的生活已經足夠豐富有趣，為什麼非得找個人湊活？

作為一個熱愛單身的人，每次身邊有朋友談戀愛了，我都發自真心地、想用謝耳朵的這句話祝福他們：

一方談了戀愛，這並非兩人友誼的終點。

我們都已經是成年人了，都會自己照顧自己。朋友與朋友之間，並不一定非得朝夕相處、粘粘糊糊，喜歡的事情全都要一起去做、有趣的東西一定要彼此即刻分享……其實真的不需要。

不僅友誼如此，談戀愛也一樣。熱戀期的時候，總想兩個人黏在一起，這我可以理解。但是長期以往，一定要24小時毫無間隙地保持親密，這並非成熟的戀愛，這樣的愛情也往往會很快枯萎。

適當的神秘感、適當的疏離感，並不是「作」，而是說明你們兩個都是真實的、成熟的成年人。

沒有人可以100%地與另一個人契合——如果有99%，那麼珍惜那不契合的1%。因為這1%，對你們保持愛情的新鮮感來說重要至極。

我希望我喜歡的人都幸福快樂，希望我喜歡的人也這麼祝福我：而這並不一定要脫離單身才能實現，只要我保持自己的內心充盈豐滿，就可以了。

「趕緊找個對象吧」這句話，下次說出口之前，請你再次慎重考慮一下，想想看聽這句話的人，是不是真的需要這樣聽上去溫暖好意、實際上刻薄冰冷的「關心」。