幽默笑話：跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五

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下班剛回到家，二貨媳婦兒就說，剛才和你丈母娘打電話，她聽出我感冒了，他說：「你如果再不好好照顧我，就要收回你對我的使用權了」，我。。。。。

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兒子天天很早就去上學，樓道里裝了聲控燈，不靈，兒子每天都是啊啊的跑下樓，我怕影響鄰居休息，就告訴兒子小聲點，結果，第二天有四個鄰居來找我，說早上因為沒聽到我兒子的喊聲而上班遲到了，讓我兒子每天喊大聲點。

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和女朋友交往了一個多月，他今天晚上讓我去見她家長，一見面他爸就叫我去陽台聊聊，說：「小夥子，你們才認識一個月，彼此了解嗎」？我深吸了口煙說：「具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個吧」，「孩子外面冷，我們裡面說」。

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說說一個朋友的事，我們在高端傢具賣場上班，會有很多老外來賣場買傢具，一次電梯內偶遇三個黑人，超級黑！老外面對電梯門站在前面，我們在後面，逗逼朋友在發問了：你說他們那麼黑，屁股縫縫是不是也是黑的吖？我們還沒來得及反應過來她的奇葩問題時，老黑轉過身，露出一口白牙用普通話一本正經的回答：沒錯，是黑的。我真的不想認識這貨！

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有個傢伙下面出了毛病去醫院就診，坐診的醫生是個女的，診室里除了醫生當時還有幾個護士。醫生叫那貨褪下褲子說要看看是啥情況，那貨看看一屋子人沒有一個男的全是女的，感到很難為情，就磨磨唧唧的不想褪。經再三催促，那貨才鬆開腰帶，還是不肯繼續往下褪，這時護士長看不下去了，上去抓住那貨的褲子一下子拽到腿彎，還來了一句：「脫下來吧你！我們見過的比你吃過的油條都多。」

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剛才在我哥燒烤攤上吃燒烤，旁邊不遠哥們幾個也在吃。我這桌都走差不多了，我就去旁邊哥們哪裡敬酒聊天，這時候過來一老太太到我桌上吃剩下的菜，本著不浪費獻愛心的想法，就沒阻止，面帶微笑的目送老太太離開，等會我準備離開的時候，卧槽，我包呢？

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讀書的時候，我們一群兄弟喝酒，有一個哥們喝多了昏睡過去。我們一直把他送到了家門口，這時他突然清醒過來，說你們走吧，不用送了。我們心裡還想這酒醒的挺快，結果還沒有走兩步，就看見這貨敲開他家的門，給他老爸遞上一根煙，搖頭晃腦的說：「大爺，你知道我家怎麼走不？」他爸氣的一巴掌打腦袋上：「ML GB，快給我滾回去睡覺！」

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單位離家近，就騎單車去上班。看中一美女同事，快下班時偷著把她單車氣給放了，然後就藉機送她回家。一來二去，時間長了她就成了我女朋友，再後來就是我兒子他媽了。總以為做得天衣無縫，直到我們因為鬧矛盾冷戰到第七天，也就是昨天時，我看到了她在QQ空間里留言：你還是哪個曾經拔我單車氣門芯的傻小子嗎……

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跟男友傾訴：「我總覺得我看電影電視劇的時候淚點極低。動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實中上演，我就沒有那麼多感觸，甚至會冷漠對待，我到底是怎麼了？」男友不屑的說：「現實生活中沒有背景音樂！」

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跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。於是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶！！頓時眾人側目，我當場石化。