這些壓箱底的笑話，足以令你樂一輩子

智叟：你在幹嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完嗎？

愚公：我移不完，還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……

智叟：你有女朋友嗎？

愚公：……不挖了！

@艾米粒

曹丕：我命你七步內作詩，否則我要你的命！

曹植：一步……兩步。

曹丕：……哈？

曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在這光滑的地上，摩擦！

曹植，卒。

@王子云_吖插

曹操得了頭痛症。

華佗認為曹超頭痛的病根在顱中，於是稟告曹超：「要 ……要……要……要切開腦。」曹超聽完大怒：「老子頭痛的要死了，你還敢唱rap，來人，拖出去斬了。」

華佗，卒。

隨後，曹操頭痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞後問他：為何不請神醫華佗？曹丕答：「偶…偶…偶爸剛弄死他！」

@基督山伯爵-Simone

孔融對叔叔說：「叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。」

叔叔說：「滾！離我水果攤遠點！」

@風吹雨打褲襠也不濕

曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說：在下攜幼子前來拜訪。華佗一聽連忙擺手：「太客氣啦，來就來，還帶什麼水果？」

@___他如晨光i

哪吒的真名其實叫「藕霸」。

@懵里又懵懂

唐僧：「你可知悟空頭上的箍叫什麼？」

八戒說：「猴頭…菇？」

@-Miooo-

哪吒對悟空說：「猴子！降妖問你敢不敢？！」

悟空愣住，弱弱地回道：「像你說過那樣的愛我？」

@你是我那巴黎的晨光

買了26號0:23分的火車，26號晚上在火車站優哉游哉的瞎晃悠。到了0點之後。日期就這樣無情的變成了27號

@XYM-Chris

男神跟我要電話，我果斷拒絕了。

我說：「你有毛病吧，好幾千塊錢的電話能給你？」

他說跟我要電話號，我說：「我這號都用好幾年了，也不能給你啊！」

然後他就走了，我發現他真是有病啊，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我號碼裡面還有話費呢。

@葉是葉蓓的蓓Eva

都說聊天止於「呵呵」，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天

我說：「你真漂亮。」

她回：「呵呵。」

為了聊天繼續下去，我果斷回復：「呵呵你馬勒戈壁！」

於是，我們對罵了一夜。

@風輕輕吹-YJ

烏克蘭提議取消俄羅斯在安理會的一票否決權，然後被俄羅斯一票否決了……

@江湖人稱湯半仙

吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：「老闆，加油！」

正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：「謝謝你們，我會努力的！」

@囧非囧

大家好，我姓黃，紅綠燈的黃

@艾迪局-

大家好，我姓苟，一絲不掛的苟

@大埌埌埌埌、

當年我背井離鄉，從此鄉里人再沒一口水喝。

@風很溫柔-你很念舊

問：武林高手是怎麼識別殺氣的？

答：背景音樂。

@GluTtoNyads

佟大為妻子產下一女……

佟大真了不起。

@賣女神的小男孩

一根牙籤看到一隻刺蝟，他衝刺蝟喊道：「嘿！公交車！」

@杰倫君

那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

@魅力印記

「來人啊，都給朕退下！」

不用服侍了，跪安吧！

@我是可愛的名字

我從小就特別黑，有一次家裡著火了，消防員叔叔來救火，我拼了命往外跑，突然聽見有個人說：「這個孩子都燒焦了，還跑的那麼快！」

@__莉莉姐姐

「老闆，這烏龜能活多久啊？」

「看你怎麼養了，養得好，它能送你走。」

「……」

@歐妮妮醬醬

一個從來不追星的哥們問我：「大S是不是SHE裡面那個阿Sa？我覺得她好漂亮！」

逼死臉盲

@瘋狂的鬍子Z

昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：「我今天幫你拿了塊地……」

我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來——我就知道我其實是隱形的富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！時機終於成熟了！他們終於肯讓我大顯身手了！

我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問道：「哦，哪塊地？」

「xx快遞！」

無法接受現實

@童明夏

一婦女坐公交車，下車後摸摸口袋：「完了！鑰匙忘在了車上。」這時車已經開走了，她一邊追一邊喊：「我鑰匙在你車上！」

司機咕嚕一句：「神經病，哪裡不好死，偏要死在我車上！」然後，一踩油門就開走了。

@鴻福

樓下一堆幼兒園小逗比在玩小魔仙，一直在巴啦啦的不停。喜靜的我終於忍不住拉開窗喊一句：「古娜拉黑暗之神！」小逗比就全跑了，神煩！

@Hi數1

某鄉下一個計劃生育的廣告，寫著——「生男生女都一樣」，而旁邊貼著一張李宇春的照片。

@wu不能的擁有_

班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組取個名字，於是出現了：無厭組、滑動變組、如來佛祖、五號特工組、重案六組，但真正喪心病狂的是——光宗耀組。

@_曉曉曉曉丫

去旅遊，雕刻岳母刺字，然後一男同事很感慨的說：「這也就岳母能幹的出來，親媽干不出來。」然後，四周的遊客都安靜了。

@Miss_李三三

「嘿，請給我烤一個辣椒，不要放辣椒！」

「吶，你要的烤簽子好了！」

@趙大哈Sunflower

走在路上，聽到了熟悉的喇叭聲：「兩塊錢買了不吃虧，兩塊錢你買了不上當」，我心裡已經默默的接好了下半句，突然畫風一變：「兩塊錢你啥都買不了，全場賣五塊，全場賣五塊……」

@下雞蛋的小豬

你們都說福建人發音不標準，可你見過那個福建人是「發發發發發」的笑！？

哇哈哈哈哈哈

@-爛勒有多濫情

快遞小哥今天給我打電話問我：「你好，請問你是小黑犬嗎？」

「哦，我是小默……」

@那是正義的鋒芒

廈門有個區叫湖裡。某同事被調到湖裡區工作，有人打辦公室電話找他，問：「XX在嗎？」

答：「他不在，調到湖裡去了。」

對方沉默了一陣，問：「怎麼這麼不小心？撈到了嗎？」

@般若小狐狸

兔子見到豬，問了他很多問題，豬都支支吾吾答不上來

兔：「你怎麼總是支支吾吾的？」

豬：「因為……因為我是……支吾豬啊！你……你什麼問……我這麼多問題？」

兔：「因為我是特務兔啊！」

@愛你百種樣子

宿舍同學讓我們猜一個腦經急轉彎，問：「比吃一坨屎更噁心的事情是什麼？」標準答案是 - 吃兩坨 -，但她們聽了我的答案後，一致認為我的答案才是最噁心的

我答：「塞牙了……」

@泓老三

一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……

全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了……

@少女欣啊-

今天，我問我的一個朋友：「如果馬雲給你一個億讓你吃一坨屎，你願意吃嗎？」

他說：「不是我吹牛皮，我能給馬雲吃破產了！」

@雅哥很幽默

在學校犯錯誤了，老師讓我把家長叫來，我說家長不在，舅舅可以么？老師說行。

於是第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。

@Olny_靖

我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：「為什麼隔了這麼多年才想要生第二個呢？」

老爸沉思了一會說：「就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了……」

@朕讓你三招

小時候偷抽我爹的煙，我叼著煙坐在沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，但美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對時，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃……

我並沒有慌張，而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：「小芳，這麼早就回來了啊。」

@顧梓豪SS

漁夫：「魚兒，聽說你冰雪聰明、足智多謀、深藏不露……」

魚兒：「是啊！」

漁夫：「那我考考你。」

魚兒：「好啊。」

二十分鐘後，漁夫聞了聞手裡的烤魚：「嗯，真香！」

@眾籌出品

話說我朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖說只有火柴盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。

一次他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋，被他媽放洗衣機洗了個夠，一開洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來……把他媽嚇得那個慘。

@網癮少女嚕嚕

記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：「怎麼了啊？」

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：「大家都別他媽吃了！菜里有毒！！！！」

@大大大娛樂家

我表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說，不是我燒的。老師當時就打電話給他爸說：「你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然說不是他燒的！」

回家後，被他爸一頓毒打，第二天，他爸打電話給老師說：「昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……」

@董sir叔叔

什麼叫寬容？

小明考完試，拿試卷給老爸看，老爸說：「數學0分！」小明驚嚇中……

老爸說：「語文1分！」小明點點頭，顫抖中……

空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風暴雨將要發生在自己身上。

老爸深吸一口氣，緩緩說道：「明啊，你有點偏科啊！」

@王九難

高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說：「這個班真不錯，很有紀律性，不像剛才那個班！」

@明明明Sir

我媽說現在的女孩都喜歡暖男，所以兒子你要學著做一個溫暖的男人。

我說：「那我要怎樣做，才能成為一個暖男呢？」

我媽說：「來，先把這條秋褲穿上。」

@李健聰BigDream

沒生活費了，給媽媽打電話說：「媽我沒錢了。」

媽媽說：「那好吧，把電話掛了吧，給你省點話費。」

@羅雅萍-圓滾滾

新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂，只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會……

@鯨魚胃小公舉

今天忘帶手機了，想借同事的手機一使。但他卻開始各種侮辱我的智商，並拼了命的嘲笑我，最後從口袋裡掏出了他家的空調遙控器遞給我……

@安非他命

一土豪，每次出門都擔心家中被盜，於是每次出門都把WiFi修改成無密碼。從此，每次回家都能看見十幾個人捧著手機蹲在自家門口。

啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。

@灰度模式愛Eric

本兔原名葉良辰，請你們贊我！倘若讓良辰上了熱門，良辰必有重謝！良辰必以文銀十萬黃金千兩南海夜明珠百斛江南綾羅十匹玉如意兩對絕艷女子一位相謝！

若你們不識抬舉，莫怪良辰先禮後兵讓你們永遠消失！在下不開玩笑，良辰說話言出必行行必果。