女人的一生，可以過得不那麼狹隘

我和男友同居6年，最終分手。說到難過傷心，不亞於死過一回。可是我沒有死，活過來以後，重新開始了新生活。至今，三年過去，我覺得生命如此精彩，一個人生活的好，經過了才能懂，而我是剛剛懂了。

前男友離開我的時候，我覺得自己根本沒有活下去的勇氣，所以幾乎是死乞白咧地求他不要離開不要拋棄我。他問我，你真的愛我嗎？你是真的因為愛我才不讓我走嗎？我內心遲疑了一瞬，他趁機逃脫。

卑微的愛情，結局一定悲劇

我愣在空曠的客廳，仔細想我到底還愛不愛他。我想說我愛，可是，我為什麼會愛他？戀愛之初，一切還算正常。他性情溫和，待我也真誠體貼。我知道他家境清貧，工作收入也菲薄。但覺得只要人好，待我也好，那金錢就是王八蛋，我是可以忽略不計的。

如此這般，我們走過了一年的美好時光。然後，在他的極力要求下，我們開始同居。最開始，就住在他公司附近，他找的房子，是他一直居住的社區，半地下室，夏天潮濕得整間房子的牆都長了青色的霉斑，被子常常是黏糊糊的。就是這樣，我也不曾抱怨，他很辛苦，每天早出晚歸跑業務，還看客戶臉色，我心疼他，哪還能抱怨什麼。住的地方離我工作的地方很遠，每天城鐵換地鐵，再換公交，我平均每天花在路上的時間要4個小時。雖然很辛苦，但我心情很平靜，人在異鄉打工，哪有不辛苦的，我憧憬著我們熬過幾年總會有自己的收穫。

每天在路上跑4個小時的日子過了一年多，我在公司獲得了升職的機會。薪水漲了，工作量也增加了很多，每天都要加班。我和男友商量換個離我單位近一些的地方住，他倒是同意了，但提出因為收入少，他承擔不了房租。我於是說，房租我出。

從那以後的五年，房租一直我承擔，我們共同的花銷也大多我支付。如果說，他對我的感情一如既往，我這輩子都不會和他計較經濟問題。我在乎的是他，是我以為最重要的愛情。不但經濟上不用他分擔，所有的家務、人情往來，我都打點得井井有條，對他也始終溫柔體貼。他不止一次說，親愛的，你是我見過的最完美的女孩！

完美的女孩應該被善待，對不對？

我從小被兩地分居的父母寄養在親戚家裡長大，一直是個孤單的孩子。在與人相處方面，從來很卑微，只要有人對我好，我恨不得把心都送給人家。長大後，在戀愛方面也是這樣，遇見了追我的男友，便百般珍惜，不論自己多辛苦多委屈都不會怨怪，單單就怕他棄我而去。所以，我一面相信他會善待我，一面更努力地工作賺錢，更努力地對他好。

可是，我實在不是一個會戀愛的人，不知道一個太委屈自己，太對男友好的女孩結局都不好的道理。我的過分的遷就，過分的溺愛，最終葬送了最初美好的感情。他用一次次精神和肉體的背叛，回報我對他的依賴和信任。

現在回想，當年的我幾乎就是虐戀自己，他傷害了我，我卻要糾結自己的不夠好，還要檢討自己的不足，然後和他一起開自己的批判會。如此這般的愛，是多麼卑微，低賤，結局只能煙消雲散。

今天的我，特別感謝當年的他，那麼狠心決絕的離開，如果他優柔一點，我一定還會在自己的噩夢裡徘徊。現在，噩夢醒來，我看清了自己和生命的價值。

一個人，原來可以不斷向前

男友離開後，我有幾天的時間一度徘徊在是求死還是苟活的躊躇中。

求死，是想挽回他的心。可我知道，即便能挽回一次，我也不再相信我們可以幸福。卻更害怕苟活，害怕孤單一人。怕對同事朋友們說，男友拋棄了我，我又單身一人；怕對父母說，我不能結婚了，因為那個與我同居的人棄我而去；更害怕面對同父異母的弟弟妹妹們，他們一向對我冷漠，也曾鄙視男友的清貧，而我引以為傲的就是他的鐘情，現在鍾情沒有了，還被拋棄，我曾僅有的一點自尊蕩然無存……

我從小孤單，在孤單中變得卑微，同時也在孤單中學會了堅強和忍耐。我一邊在失戀和遭遇拋棄的痛苦中掙扎，一邊沒有放棄工作，那麼多的業務在等著我處理，我無暇完全沉浸在悲傷中。職業曾經是我的賺錢來源，但到此時，成了我存活的支柱，因為職業的不可或缺，我也成了這個世界不可或缺的一部分，這讓我有了活下去的理由。

一天天過去，我曾經以為過不去的黑夜，倏忽而逝。我沒有在痛苦中消亡，反而慢慢平靜下來，一個人生活的日子並沒有想像中那麼可怕，只要你不在乎他人的眼光，其實可以活得很自在。總之，世界沒有變得更壞，我的生活也沒有變得更壞。

那一年我34歲，當年的春節，我沒有回再婚的母親家，也沒有去再婚的父親家，而是一個人在自己的新居獨自度過。可能有人會覺得我很可憐，可是，我不覺得。與其委屈自己去遷就早有了各自生活的父母和那些並不親愛的弟弟妹妹們的心情，不如自私一點，首先讓我自己活得輕鬆一點。他們其實都沒有我想像中那麼在乎我的忍耐與遷就。

回想三十多年的人生，我想我一向把他人看得比自己重要，凡事需要犧牲，我定會首先犧牲自己。我有很多朋友，他們有的是同學，有的是同事，一旦結識相交，便成了永遠的朋友，因為我待人永遠真誠，寬厚而不吝付出。有的朋友最初只是萍水相逢，職場迎合的客戶，但交往久了，都把我引為知己。

這樣的我，雖不適合戀愛關係，卻在職場中有得天獨厚的優勢。14年的職場生涯，我從一個名不見經傳大學畢業的新人到總公司領導層最認可的部門主管，算是順風順水。但是，曾經，那些年，雖然我在職業上始終優於男友，始終有不斷的進步，但我不看重自己的優勢，也不追求職業的發展，甚至沒有關於自己的夢想。

就像從不曾被開墾的不毛之地，我的自我意識是混沌的。以為女人終歸都要回歸家庭，只有家庭和愛人最重要。或許是因為從小沒有家庭的溫暖，我一直渴望被愛，被父母愛，被兄弟姐妹愛，被愛人愛，為了贏得他們的愛，我可以做一切他們希望的事情。因為覺得只有愛情婚姻和家庭那一條路，所以凡事為它而活，且活得戰戰兢兢，卑微膽怯，就怕失去。

我是舊時代的女子，非要男人養活嗎？不是的，我的經濟早已獨立，甚至可以養活他們。那我為什麼依賴一個男人的陪伴？為什麼懼怕獨自生活？

因為內心不獨立，不自信。如果，我能如今天一樣，懂得女人的一生可以活得不那麼狹隘，我還懼怕什麼？

當我終於接受自己可以一個人活得很好的時候，我的人生才真正開始。

再也不必一邊忙於加班工作，一邊還擔心男友不滿，更不必因為擔心男友而放棄升職進修，沒有了令人瞻前顧後的所謂的愛人和家庭，我反倒活得輕鬆自在，自信滿滿。

這時，我終於知道，女人的一生，可以過得不那麼狹隘。一個人，反而可以不斷向前。Facebook第一夫人謝麗爾·桑德伯格說，女性之所以不敢放開腳步追求夢想，更多是出於內在的恐懼與不自信。我覺得，只要能悟出自我，女人和男人便沒有什麼不同，婚姻、愛情，家庭、子女，永遠並非女人一生追求的全部。失之一隅，收之桑榆。或許，終有一天我們會發現，桑榆之美，勝過曾經所有。

本文原標題為《桑榆之美，勝過曾經所有》