看見永生，不懼死亡

作者：Eve

恨惡封建迷信

我從小就被拉著一起拜各樣的「神」，因為我媽是一個非常迷信的人。在她眼裡，家裡的各樣事情順不順利，我某次考試成績好不好，都與有沒有好好拜「神」直接相關。在我很小的時候，我甚至也覺得可能是這樣。但再大一點，當我有獨立意識之後，開始明白，她崇拜這些，除了我們家那邊的環境還因為她的人生有很多自己無法解決的問題。於是我開始反感她的這些東西，上了高中甚至直接指出：這只是媽媽一廂情願的封建迷信，是自欺。為此，我和媽媽之間的關係有一些緊張。我清楚地記得，自小學四年級以後就沒有再怎麼受到過父母的責備，卻在高三那年的大年三十，因為不小心打碎了她上香的那個罐子，她追著我一副要揍我的樣子。寒冬臘月，大年三十，花季少女被親媽追著要打……自此，我對封建迷信是憎恨的。

但不得不承認，在外公病重的時候，我也祈求過上天。在最軟弱的時候，我也去過雍和宮……

但無論如何，我「正常」和「清醒」的時候都是不信神的，也根本沒想過什麼神不神的事，更是從來沒有想到過自己會成為一個基督徒。當然，我相信很多人在沒有成為基督徒之前，都不會想到、甚至不能相信自己會成為一個基督徒。

因為在我看來，基督教不過是各有各的地盤和信徒的三大封建迷信勢力之一。信徒雖然都單純、迷糊，但為人都還不錯，有個信仰約束他們也挺好。再說了，要接納世界文化的多元性嘛。不過他們信他們的，我是受過教育的人，我得靠自己。

我迷迷糊糊地高中畢業，打著擦邊球考上了北京航空航天大學。

高考後的那個暑假裡，家裡跟我最親的老人——我的外公去世了。很突然，從確診到去世不到三個月。而我是外公臨終前最後一個和他交談的人，我跟他，一對一地。在小姨為外公的去世慟哭的時候，她悲嘆地說，這一生外公從沒有享過什麼福，沒有吃過什麼好的，也沒有穿過什麼好的……我也很悲傷，那是我人生中第一次那麼真實深切地經歷死亡，我體驗著一種從頭一直涼到腳的冰涼和恐慌，以至於我很少哭，因為根本哭不出來。我反覆地思想：「外公怎麼了？怎麼就死了呢？死到底是什麼感覺？他去哪兒了？他還看得到我們嗎……」

這件事對我的衝擊不止於此，小姨所悲傷的，並不是激起我全身冰冷的要害，對我來說更多的是，生命里的某種絕望被喚醒。我開始看到，站在每個人的終點——死亡來看，活著的一切基本都是沒有意義的。不管你活著的時候是美國總統，還地鐵站里的乞丐，不管你有怎樣的盛名、權勢、錢財……還是一無所有被人厭棄，每個人死的時候，都跟我外公一樣。並且我們永遠不能知道，自己會在哪一天、以什麼樣的方式死去，這生命時時刻刻都有可能戛然而止，今天我們所在乎的一切都會隨之破滅。那麼，當下做的這一切到底是為了什麼？！

帶著這個問題我開始察覺，世上絕大部分人都有一個自我催眠式的前設：自己至少會活到六七十歲，然後死。換句話說，每個人似乎都覺得死亡離自己很遠。他們的人生有比我的豐富得多的規劃、目標和熱情……他們在各樣的事上都比我認真，除了在思考和面對死亡這一件事上。死亡壓根兒不在他們的計劃內，彷彿他們已經跟死商量好了它什麼時候來。

可分明每天都有不同的人以不同的方式經歷死亡：大姨死於癌症，同學不慎墜河身亡，身邊的老人去年還在、今年就一個一個不在了，爸爸的朋友十分鐘前還談笑風生，十分鐘後就車禍身亡，並且我也經歷過汶川大地震……生孩子能死，坐飛機能死，吃個飯、熬個夜都能死……大家怎麼能放著死不管呢？不僅不管，大家都是避諱提到死的。

但既然大家都不管，我也不管了。在我的生命狀態裡面，有一堆的事情、一堆deadline等著我。跟所有試圖在「隨大流」里獲取安全感的人一樣，雖然我不認為自己的學業有多大價值，卻決定繼續迎合式地「努力進取，天天向上」。然而，我越來越不快樂。我要一直這樣下去嗎？在大家學習的時候我也學習，在大家結婚的時候我也結婚……看似我是自發和主動的，可是為什麼我覺得我別無選擇？而當這些都成就了的時候，我們就快樂了嗎？不難發現，整個世界都涌動著極大的壓力和焦慮，並且基本是以此為動力前進的。

人人都追求價值感和被認可感，亦或瘋狂享樂，各种放肆，卻更顯示出生命里最本質的問題。人們所有的努力都不過是給但凡站在終點看就毫無意義的人生虛構意義，以此對抗對死亡的恐懼。不管是追求金錢、名譽、地位、權勢、知識、奉獻、甚至愛情、享樂、自由、個性……都是如此。人們不幸福，因為從一開始奮力去擁抱的就不是生命真正的答案。

被轄制、壓制和擄掠，淪為奴僕，是全人類的問題。正如聖經所說：「從亞當到摩西，死就作了王。」（參羅5:14）對死亡的恐懼支配著我們，今天一切所想所做的，本質上都是因為怕死。

那麼，我又是如何接觸到基督信仰的呢？從大一到大四，我先後遇到過三次試圖給我傳福音的基督徒，前兩個還沒來得及講福音的內容，就被我拒絕了。2014年夏天，我認識了一對年輕的美國夫婦，他們傳福音給我。同年冬天又試圖跟一位中國基督徒一起傳福音給我，我自然也是看出苗頭後沒等他們開口說福音是什麼，就先拒絕了他們，畢竟我立志要反封建到底嘛！

2015年夏天，跟當時的男朋友的關係暴露出問題以後，我開始察覺：不僅對方不是我想的那樣，我自己也不能成為自己預期的樣子——我認為是好的，卻做不到。我不明白，為什麼在一個「愛」的關係里，兩個人實際上反倒是自私和詭詐更多。我們所謂的「相愛」也不過是希望從對方得到被愛和並獲得價值感。分手以後，家裡也出了一些事情，我再次幾乎是被迫地面對自己和世界的「烏煙瘴氣」。在這個世界上找不到出路的感覺，越來越深。

就在這個時候，那位外國姐姐又請我去她家玩，這是2015年10月中旬。自打2014年試圖給我傳福音時看到我的強硬態度後，她沒有再跟我提過福音，只是時常邀請我去她家做客。那次是簡單的用五顏六色的陶泥做小玩意兒，然後在家用烤箱里烤出來。本來那次對她來說，可能跟以往我每次去她家的情形並沒有太大的不同。但是那一次，從「烏煙瘴氣」的世界去到她家以後，我突然覺得像是去到了另一個世界。我開始看到，他們跟我不一樣。於是回來後，我在微信問她，他們那樣平安、寧靜，是不是因為他們的神。她說是的。當然那個時候我還是認為，他們的神不是客觀存在的，只是在他們的觀念里。別的途徑，什麼參禪、打坐、讀書好像都能讓人寧靜，所以只是好奇地想了解一下他們的「內部生活」。然而，她卻邀請我去了一個大學生基督徒的聚會，在那裡我認識了駱弟兄。後來，他帶我去了教會，開始查經。

記得第一次查經，牧者問我為什麼想了解基督信仰，我回答：「想做正確的事情。」牧者追問：「什麼是正確的事？」我就傻眼了，因為我裡面沒有一個絕對性的標準。不只是在我的經驗世界裡沒有，就是所生活著的這個客觀世界中也沒有一個真理性的標準！關於「正確的事情」，除了「真善美」這樣的口號以外，我什麼都不知道，並且若讓我去定義什麼是真善美，我確信我也做不到。

當然，一開始基督徒告訴我聖經是神的話，聖經就是真理的時候，我也是懷疑和抵擋的。但我決定繼續查經，是因為以下幾個原因：首先，經過第一課的查經，我感到聖經說的挺有道理，好像確實是這個世界存在造物主遠比沒有造物主更科學；再者，經過幾次出入教會，我確信教會裡的基督徒是清醒、理智、邏輯正常的。那如果這麼多清醒、理智、邏輯正常的人一起滿嘴「跑火車」，我就得想想到底是他們在跑火車，還是只是我認為他們在跑火車了。最後，慢慢開始查經，我才開始發現，我對基督信仰的內容其實是一無所知的。並且聖經裡面說的，也就是基督徒們信的，這個事兒挺大呀！怎麼還「耶穌再來」、「天堂地獄」、「永生永死」都出來了呢？！

我帶著有點激動、又懼怕的心情，就這麼一邊查經一邊讀經地跟了下去。沒過多久，我參加了教會的營會。這次營會內容豐富，辨析了科學與科學主義的差異，區分了歷史研究與科學研究的不同，剖析了經典的「園丁比喻」，還原了歷史上的「耶穌案件」，分析了人們不信的原因……營會的信息加上之前查經和讀經的基礎，我的眼目開始真正清晰起來！我知道了基督徒所信的福音的核心內容：

耶穌「因從死里復活，以大能顯明是神的兒子。」（羅1:4b）「特要藉著死，敗壞那掌死權的，就是魔鬼，並要釋放那些一生因怕死而為奴僕的人。」（來2:14b-15）

因為「耶和華使我們眾人的罪孽都歸在他身上。」（賽53:6b）對罪的定義，聖經的看法與法律意義上的完全不同。聖經上說：「世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀」（羅3:23）「罪基本上所包含的態度是：為自己而活，不為神而活；只愛自己、服事自己、取悅自己，完全不理會創造者；又嘗試儘可能不倚靠他，不讓他掌管自己的生命，與他保持距離，務要生命操縱在自己手裡；並要以一切（包括神在內）作為可利用的工具，來達到滿足自己和一己享樂的目的。」 [1]

聖經上說：「罪的工價乃是死。」（羅6:23）始祖亞當違背神的誡命，吃了分別善惡樹上的果子的時候，就已經死了，這是屬靈的死，就是與神隔絕不認識神與神為敵的狀態。「按著定命，人人都有一死，死後且有審判。」（來9:27）人要經歷身體的死亡，並且死後還有審判要面對，這就是永死。

基督信仰所宣告的是，讓罪人「如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白稱義」（羅3:24）。「叫一切信他的都得永生。」（約3:15）聖經一再宣告：「我實實在在地告訴你們，信的人有永生。」（約6:47）

「永生」這兩個字挺刺到我的。「人還能不死？！」這讓我最懷疑的地方，卻也是最吸引我的地方。因為我知道人隨時可能面對死，活著的一切都是圍繞著死，卻又對死懼怕到避而不談。即便是在這樣的境況下，人裡面又都有永恆的意識。正如聖經所說：「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡。」（傳3:11a）從古至今，「長生不老」的想法其實一直都在。

雖然我仍然不太理解：既然神是無所不知、無所不能、無處不在的造物主，他要救人難道不是易如反掌嗎？怎麼弄出來這麼麻煩的方法？但我隱隱約約意識到，如果這是真的，那普天之下就沒有比這更大的事了！我隨時可能死，耶穌隨時會再來，所以我必須繼續弄清楚！

福音成立的基礎就是：耶穌真的從死里復活了。並且福音的內容是超驗的，人可以考察的部分就只有這一點了，就是耶穌從死里復活，於是我著重考察這個。

耶穌被治死的最大原因是：自稱是神，這一點引起了我的關注。同樣引起我關注的，是門徒們的見證：教會是在耶穌死後基於「耶穌復活了」這個消息的瘋狂傳播上建立、發展、壯大起來的……在耶穌被捕時他的門徒們基本都四下逃竄不認他，為什麼在他死後，本來也是膽小軟弱的他們，為了傳這麼個消息死都不怕了？被釘十字架，被炸，被剝皮……在死前都還那麼淡定，甚至在被釘十字架時，還有要求被斜著釘的「閑心」。他們瘋了嗎？！並且從最初說親眼見證過耶穌復活的門徒，直到之後幾百年的時間裡，無數基督徒在極慘的酷刑里殉道，卻怎麼死都要說「耶穌復活了」。這不科學啊！

如果是一群騙子企圖得到什麼而編造謊言，犯得著付這麼大代價嗎？更何況去考察史料就會知道，他們並沒有因為傳揚這個消息過過一天好日子，恰恰相反，很多人因為它招來逼迫患難，甚至殺生之禍。再者，他們如果是出於某種現實目的編造謊言，為什麼不編個好信的，卻編這樣一個「正常人」都不會信的？當然我還設想一種情況是：有沒有可能最初自稱親自見證了耶穌復活的門徒，他們篤定耶穌復活了是集體出現幻覺了。或者是從古至今，近兩千年來所有的基督徒不過是不斷地被高級洗腦了？

帶著這些問題我繼續考察。除了早期門徒和使徒保羅的見證，我也留意到《鐵證待判》這類資料上的記載和其他一些考古發現……但其實最最重要的，就是自己去讀經，盡量帶著不驕傲、不先下結論的、真想知道它到底在說什麼的誠實正直的心。

在知道福音的內容後，真正地去讀聖經，我也才看到自己以前的虛謊和無知。竟然隨便翻過一幾頁創世記，就斷言聖經是神話的鼻祖。而在真正去讀的過程中，我才發現，聖經里不僅有所有我預期的問題的答案，更重要的事，它向我宣告的答案是最根源的。

在這個過程中，我開始確認並不斷地確認：這福音不是封建迷信，跟我以往經驗里所知的任何封建迷信都完全不一樣！「耶穌復活」不是可笑的彌天大謊，而是歷史事實。

後來我也開始禱告，並堅持讀經、查經，也參加敬拜。聖靈引導我明白，救主在兩千多年前為我成就的救恩是真實的。正如聖經所說「只等真理的聖靈來了，他要引導你們明白一切的真理；因為他不是憑自己說的，乃是把他所聽見的都說出來，並要把將來的事告訴你們。」（約16:13）

我信了耶穌死而復活，並且他是為擔我的罪死的。但每次禱告會上，看到大家哭泣痛悔地認罪，我卻很茫然。我發現，我只是在知識上知道了基督信仰，但沒有切實感。於是，我禱告求神，讓我看到自己的罪。

感謝主，接下來就發生了一件事。就在我初次嘗試給我弟弟講福音的時候，他態度很不好，還拉黑了我微信。當時，我內心條件反射的想法是：「行，那你下地獄吧！」不排除有情緒的因素，但我確實這麼想了。而且當時我是已經切切實實地知道了地獄是真實存在的，更何況他是我的親弟弟啊！從那一刻起，我真的開始認識到自己是一個罪人。

接下來，我看到了自己的偽善和自私。我是擅長體察別人需要的人，因此擁有良好的人際關係，但那不過是待人接物上應對而已，如同玩遊戲過關一樣，根本不是出自對人的愛。在關係里，關注自己的時候佔了絕大多數，衡量做與不做都是以自己的利益為出發點。偽善、詭詐，並且裡面有著極深的驕傲，我常常論斷和藐視一些人，包括教會裡的弟兄姐妹。就是我的付出，其實都是在取悅我自己。我甚至常常為了自己感覺好而故意傷害人，我看到自己的苦毒、冷漠、私慾、悖逆、敗壞……我認同自己是污穢之極的罪人，正如保羅·華許所說：「我們不是犯了罪，我們是除了犯罪什麼都不會。」

我這才開始真的認識到，耶穌為什麼必須死。真正配稱為神的那一位，他必然是公義的，聖經里說：他「萬不以有罪為無罪，必追討他的罪……」良善的、恨惡罪的神，因為他的公義，不能無視我的罪，所以審判是必須的。而他又是滿有慈愛的，不想我這個罪人按著公義的審判落入地獄，於是他親自擔當我所應當受的刑罰。聖經里說：「若不流血，罪就不得赦免了」（來9:22b），所以耶穌來，是「要捨命，作多人的贖價」（太20:28b）。

我們這樣污穢的罪人不能來到至聖潔的永生神面前，正如陰暗裡的蛆蟲無法直面太陽。但神使無罪的耶穌基督，擔當了我們的罪，為我們這罪人死，就是義的代替不義的，為要引我們到神的面前。至高者甘願為我這樣的罪人降卑，親自為我死，來救我脫離滅亡的路，並與他重歸於好。這是何等的愛！

所以，每當看到自己罪污的時候，也是最能經歷神愛我，給我平安的時候。我雖是這樣毫無價值，那創造天地、擁有無限權柄能力榮耀的永生神，卻甘願為我降卑來到世上，甚至「狐狸有洞，天空的飛鳥有窩，只是人子沒有枕頭的地方」（路9:58b）。人有的軟弱他都經歷，甚至他成了肉身的目的之一就是體恤人。

耶穌被釘於象徵被咒詛的十字架上，受盡羞辱，被人扇巴掌，就是掛在十字架上的時候還被人嘲笑：「你如果是神的兒子，就從十字架上下來吧！」（太27:40b）他為我們經歷神的忿怒，最後斷氣而死。「他被欺壓，在受苦的時候卻不開口，他像羊羔被牽到宰殺之地，又像羊在剪毛的人手下無聲，他也是這樣不開口。」（賽53:7）而他做這一切都是為了我，為了我們……

正如聖經所說：「基督的愛是何等的長闊高深……這愛是過於人所能測度的。」（參弗3:18-19）我被這樣的愛澆灌著，他天天跟我在一起，擔當我一切的痛苦和軟弱。在讀經時我也常常領受他時而溫柔、時而嚴厲的教導；由他領著我一點一點，一步一步直到我與他面對面。這是真實的交往。

我如今有了得救的智慧和永生的確據。我不再是罪的奴僕而受死亡的轄制，我所得的是全然的釋放！因此我有永恆的平安喜樂，以及持續的、活潑的、不會落空的盼望。我再也不用跟著這個世界，違心地為了獲得從這個世界而來的認同和安全感，在一切的污穢、黑暗、虛妄、敗壞里沉淪，被擄掠直至陰間。

耶穌說：「我就是生命的糧。到我這裡來的，必定不餓；信我的，永遠不渴。」（約6:35）今天，我再也沒有生命里的無意義感，再也沒有像空虛、焦慮、恐懼這樣的「餓」和「渴」。這是真的！

「神差他兒子降世，不是要定世人罪，乃是要叫世人因他得救。」（約3:16-17）這，也是真的！

並且今天他也向你發出邀請，因為「他為我們的罪作了挽回祭，不是單為我們的罪，也是為普天之下人的罪。」（約一2:2）

耶和華如此宣告自己的名：「耶和華，耶和華，是有憐憫有恩典的神，不輕易發怒，並且有豐盛的慈愛和誠實……」（出34:6）。他指著自己的永生起誓：「我斷不喜悅惡人死亡，惟喜悅惡人轉離所行的道而活。以色列家啊，你們轉回，轉回吧！離開惡道，何必死亡呢？」

他用自己的死來換與你和好，想要將永生的福分賜與你，請不要輕易拒絕他，拒絕這上好的福分反而去到那要受永永遠遠刑罰的有不滅的火與蟲之地。請至少先考察考察他到底有沒有為你死。

我曾經瞎眼，走在滅亡路上還毫不自知，但如今卻已蒙恩，看見了神在基督里所賜下的永生！因此，我藉著從神而來的愛心再次懇求你：一定嚴肅慎重地面對福音！

親愛的朋友，耶穌愛你！這是真的！

引文及注釋

[1]巴刻：《罪》，引自「聖城網」，原文鏈接網址http://www.crca.com.cn/show.aspx?id=1199&cid=18。

作者來自四川省阿壩藏族羌族自治州，現在是北京航空航天大學英語系的一名學生。

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