3個孩子3種人生,到底誰會更幸福……

劇中三個孩子,誰更幸福?是從原生家庭走出來的平兒,還是半路家庭的佳清,或者是整日爭吵家庭的小孩。

劇中三個孩子,誰更幸福?是從原生家庭走出來的平兒,還是半路家庭的佳清,或者是整日爭吵家庭的小孩。

文/朵朵媽媽

來源/及格了媽(jigelema)

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被奪走的父愛,我寧可不要。

最近,《我的前半生》在熱播,我也加入了追劇行列,一天看完了所有更新,小三扶正的劇情,我無話可說,只是汗顏陳俊生的狠心。

我一直認為在婚姻中你可拋妻拋夫但卻不能棄子,只要你高興,你當然有權選擇去別人家當男主人做女主人,但棄子這樣的行為,我鄙視。

是怎樣不負責任的人,才在面對自己孩子時無動於衷,何等狠的心才做的出如此殘忍的事。

劇中有三個小孩,一個是平兒,陳俊生和羅子君的兒子,小學一年級。

平兒原本生活在條件優渥的家庭,父母恩愛,有保姆照顧,劇中人設是陽光積極的小孩。在父母爭吵時,他會問父母會不會離婚,他會說自己要媽媽。父母離異判給媽媽。

突如其來的家庭變故讓他的生活翻天覆地:原本屬於他的家成了爸爸和其他阿姨的家,他的房間住著其他小朋友,下雨時父親替別的小朋友撐傘,媽媽卻抱著自己站在雨中。

看到這樣的片段,我很心疼。我實在不明白為什麼有人願意替別人做家長,對自己的孩子卻不管不顧。

父親陳俊生在離異前夕,還去翻閱關於單親孩子心理問題的研究。真虛偽,哪涼快哪待著去。

陳俊生說以後孩子的生活品質不會受影響,我好想說一句,你撞牆算了。什麼叫不受影響?你乾脆生活在舊社會,搞個三妻四妾還其樂融融算了。

兩口子打官司爭奪孩子撫養權,看上去貌似是個負責任的爸爸,事實上簡直瞎扯,他搶孩子也不是為了陪伴,而是給爺爺奶奶帶著。

我想罵人,你給不了孩子完整的家,還想把母愛也奪走嗎?爺爺奶奶全身心的愛也抵不過媽媽的陪伴。你拋妻可以,但有什麼資格棄子呢?這樣的父愛不要也罷!

萬幸的是這僅僅是部電視劇而已。

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你的人生,憑什麼我來買單

劇中的第二個小孩叫佳清,小學一年級。

佳清出場就沒有爸爸,由小三人設的母親凌玲獨自撫養,膽小叛逆,對後爸不接受:看媽媽送後爸出門,他會在家大聲喊媽媽回來;會說喊什麼都行,只要不讓我喊爸爸,我永遠都不會喊他爸爸。

儘管是小學一年級的小朋友,同樣有自己辨別是非的能力,雖然不完全懂成人的世界,但對於爸爸他卻有本能的愛。當媽媽凌玲對他說爸爸周末會陪他時,他表現了發自內心的開心和純真的笑。

他媽媽教他如果想明天過的好,今天就要努力。這話不假。無論何時,這都是心靈雞湯,但放在那樣的語境中,被她說出來,我覺得有了更深層次的意思。

要想明天過得好,今天就要努力去破壞別人的家庭?使出渾身解數,不達目的善不罷休。

媽媽凌玲看似溫柔似水,實則棉里藏刀,能把一個人家庭拆散的絕不是什麼善類。

如果真像表面看到的那般單純,在重組家庭時,是不是也該給平兒留一席之地,霸佔別人老公的同時還要把他親生兒子都請出去,這合適嗎?

人心是肉長的,只要後爸夠真誠,佳清遲早會接受。但對於後爸帶來的孩子,媽媽傳遞給他的信息是不友好,那麼孩子同樣也會用不友好對待。

儘管佳清在看似健全的家庭中成長,但帶著目的的父愛並不那麼純粹,別人的爸爸始終是別人的爸爸。

所以,愛屋及烏這詞兒還真是古今通用。如果你接受他願意重組家庭,那麼即便是他帶來的狗你也要愛,更何況是他親生兒子呢?

雖說劇中凌玲不是善類,但孩子是無辜的,我依然希望他能在溫馨的環境中身心健康的長大,憑什麼要為父母的人生買單?

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要吵架,還請出門左拐

劇中第三個小孩是羅子君妹妹羅子群的孩子,一歲的樣子。

子群的孩子生活在健全的家庭,但父母外婆常年爭吵。在我看來爸爸白光自己就像個小孩,在他們家雞毛蒜皮也能吵起來。

白光剛出場時上演的就是和岳母娘大吵的一幕,當時我還真以為他們會離婚,隨著劇情的推進,我才知道,在這個家庭,吵架、對罵、摔東西是常態。

實在難以想像成天生活在爭吵環境中的孩子長大後會怎樣?暴力傾向?心理缺陷?

雖然劇情有些誇張,但多少透露著現實的氣息。

我們中的大部分人都在這麼做,正如電視上演的那樣,一吵起來就不管不顧,摔東西,大聲指責,哭哭啼啼,全然不顧孩子在邊上,嚇得孩子一邊直哆嗦,半夜甚至做惡夢。

當了母親後,看著孩子一天天長大,懂事速度完全超出預期,他們彷彿天生具備預知能力。

孩子根本就能感知到你們是在吵架還是歡笑,是真的吵還是玩笑。

你吵架是為了什麼?無非就是發泄下心裡的不爽。

在吵之前,完全可在心裡默念幾遍,原配我選的孩子我生的。當你默念完後,大約就已失去了吵架的想法,不信可以試試。

的確,婚後的日子平淡無奇,以前的激情心動全沒了,被生活瑣事所替代,甚至不願說話,不願多看對方一眼。

如果真這樣了,請放緩腳步,思考下你的家庭是不是出問題了?解決問題後輕裝上陣。

剛結婚時誰都是抱著執子之手與子偕老的美好願望,誰都不想把日子往死了過,誰都希望小家庭紅紅火火。

因此,吵架是不能解決任何問題的。只會吵散人心。

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婚姻不將就,但請不要傷害孩子

如果沒有不共戴天之仇,就請看在孩子的份上堅持。

如果過不下去,就請分開吧。

大約在十餘年前,這是我對我媽媽說的話。當然,事後他們並沒分開,到現在我爸爸還是我爸爸,我媽媽也還是我媽媽,我還是他們唯一的孩子。

現在回想起來,鬼知道我經歷了什麼才對媽媽說這話。不過後來他們大約是意識到事態的嚴重性,我的父母開始反思,慢慢的又恢復正常了。

那年,我12歲不到。感謝父母讓我在一個健全的家庭中成長。

因此沒有不共戴天之仇時,完全可以換種方式相處下去,可能還會有意想不到的收穫。

你說日子久了,她成了黃臉婆,不願多看她一眼,那你可以告訴她,讓她去保養重拾自信。

你說他經常加班,連人毛都不見,那麼你就真的關心,千萬別等解語花已住進他心裡,你才意識到為時已晚。

話說回來,如果真的離異了,你確定半路組建的家庭比現在更好?確定段位更高的小三比糟糠之妻更可靠嗎?想想自己的孩子,你於心何忍?

以前我和大家分享過白百合式出軌,那篇文章中我贊成離婚,但在這部劇中,我反對。對自己的原生家庭多不負責,才如此草率?

明明就是和諧的家庭,非要弄得家破人亡,半路夫妻就如此有魅力,魅力大到足以讓人去自損家庭?值嗎?

婚姻不像戀愛,說分就分,婚姻牽扯到太多。

最關鍵的就是孩子。

如何將對孩子的傷害降到最低,讓他們身心健康的成長?如果他們的人生出現偏差誰負責?

你當然可以對我說孩子生在這樣的家庭,就得面對這樣的分離。這樣的話,我無力辯駁。

只希望作為父母在做決定前,好好考慮孩子好好安頓孩子。如果連孩子這個因素你也考慮了,那麼就追隨內心做出選擇吧。

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