我們一起來聊聊婚外情(婚姻學問)

我們一起來聊聊婚外情資 料:網 絡 編 輯:明月文軒主講人,關梅林(中科院心理所北京心理學函授學院副院長)一、什麼是婚外情儘管大家都在關注婚外情,但實際上,在我們心中對婚外情的定義並不是完全一致的,有時甚至差別還很大。在一次成人課堂討論中,有的學生說,只有與別人發生了性關係,才算婚外情;有的學生說,發生性關係不重要,只要不動真感情就不算;有的學生說,只要與異性一起談論工作之外的話題就算婚外情;有的學生說,只要與異性發生肢體接觸,如握手都算婚外情……首先,我們把單純為了滿足生理需要的情況從婚外情中排除出去,如與性工作者或不固定異性發生性關係。這種情況,有的是因為性需求在婚內不能很好地滿足,有的是因為單純追求感官刺激,有的甚至是性癮症造成的。解決這個問題更多需要從性生理的角度入手,所以我們先放一放。其次,我們也把過於嚴格地限定男女交往的情況排除出去,如一些有深度但並不涉及私密話題的聊天、禮儀性的肢體接觸等。畢竟婚姻無法要一個人出讓他(她)與異性交往的所有自由,只要能把握好交往的尺度,我們不能一律往婚外情上推。

再次,我們把那種早已沒有情感聯繫,但由於種種原因尚未解體的婚姻中的一方出軌也排除出去,因為這是感情破裂在先,並不是由於婚外情感導致的婚姻問題。今天,我們就談談這樣的婚外情:與婚外的異性發生了親密的情感關係,甚至是性關係;婚外情不是當事人主動追求的,是當事人自己也不曾預想到的;當事人為此也產生了強烈的內心衝突;婚外情的結果不是很明確,是我們有機會做些努力與選擇的。雖然未經數據調查,但根據這些年我做的婚姻諮詢,我感覺很多人經歷的婚外情都具有這樣的特點。二、婚外情的原因其實,婚姻自身的問題,往往是婚外情發生的基礎。我曾經諮詢過一對夫妻,他們是大學同學,感情基礎很好。畢業後,丈夫的事業越發展越好,妻子索性在家做了全職太太。一晃10年過去了,丈夫發現兩人已很難再找到共同語言,生活在一起內心很痛苦,但又不知道如何處理。妻子對丈夫的感受卻毫無覺察,直到有一天,發現丈夫與一個單身女同事走到了一起。丈夫對妻子感到很愧疚,但又不想辜負情人,最後還是痛苦地選擇了離開家庭。

如果夫妻兩人有一個人心智比較成熟,這個家庭悲劇原本是可以避免的。比如,丈夫發現自己與妻子交流的感受不好,想辦法帶領妻子成長,幫助妻子跟上自己的步伐;或者妻子對丈夫的感受敏銳些,有能力讓自己成為丈夫的情感依靠,那第三者可能就不太有機會出現在他們的生活中。三、如何預防婚外情一個人不想生病,又無法做到讓環境沒有細菌,那他能做什麼呢?就是增加自己的免疫力,使自己能夠抵抗細菌的侵蝕。預防婚外情和預防疾病是一個道理,我們無法讓這個社會沒有誘惑,也不可能永遠在婚姻中保持戀愛時的激情,但我們可以努力地不斷經營自己的婚姻,讓夫妻雙方都能在婚姻中感受到積極的情感體驗,讓彼此的主要需要盡量在婚姻中獲得滿足。這樣可能更有利於雙方認同自己的婚姻,遇到事情能夠首先考慮家庭的利益,自覺抵制遇到的誘惑。四、如何建設穩定的婚姻關係呢?首先,夫妻雙方都有義務在婚姻中成長,而不是把婚姻的責任只讓一個人承擔。我見到過這樣一位妻子,她非常任性,希望丈夫能夠一直寵著自己、遷就自己的需要,因此,在與公婆關係的處理上、在丈夫的工作上,甚至在夫妻生活等事情上,都只考慮自己的利益,而很少顧及丈夫的需要和感受。丈夫雖然一味退讓,但內心非常鬱悶,經常與妻子的閨蜜傾訴,久而久之,兩人發生了婚外情。丈夫和閨蜜的雙重背叛讓妻子非常受傷,情緒一度到了崩潰的邊緣。但是出於對家庭的責任,夫妻倆選擇用婚姻諮詢的方式來解決問題。諮詢後,妻子覺察到自己的個性缺陷,並在諮詢師的幫助下努力改變;而丈夫也學會了不迴避問題,積極地面對與解決問題。最終,夫妻倆放下了過去,重新開始幸福的生活。

其次,遇到婚姻中的問題時要及時處理,既不要擱置問題而導致問題變質,也不轉嫁問題而使問題複雜化。婚姻中的兩個人都來自各自的原生家庭,不同的家庭文化和習慣讓他們在處理一些事情上發生衝突,這時,雙方都要理解並尊重差異的存在,然後努力尋找在家庭範圍內解決的方法,為婚姻保鮮,而不是一遇到問題,就向家庭外部尋求情感的支持與撫慰。我見過一位丈夫,他對秩序和整潔要求非常高,所以經常批評和指責太太;太太呢,不敢與丈夫對抗,所以經常向網友傾訴苦悶,最後和網友發展了一段婚外情。同時,太太也常常將消極情感轉嫁給孩子,指責孩子不愛乾淨、不懂事,與孩子發生衝突。最後,孩子身上出現了嚴重的焦慮情緒和強迫行為,不得不休學調整。其實,妻子可以與丈夫就生活習慣的問題進行溝通,彼此接納,而不是單純執行先生的標準。這樣,既能讓自己不那麼委曲求全,也能讓孩子在一種安全、溫暖的家庭氣氛中成長。所以,夫妻間遇到問題時,及時地在兩人範圍內解決是非常重要的。再次,了解性別差異,能夠減少夫妻衝突。因為大腦結構的不同,女性的直覺能力很強,男性對事物的理解與反應要慢一些。很多女性因此批評丈夫木訥、遲鈍,這會讓男人很受傷。女人的情緒活動多而複雜,當丈夫不能回應妻子細膩而多變的情感需求時,夫妻雙方都會感到很挫敗。女性更擅長用語言來表達內心活動,而男性則拙於表達。所以,當妻子滔滔不絕地理論時,丈夫的心情會非常鬱悶。另外,男人和女人的大腦鎮痛機制不同,女性比男性更能承受疼痛。當丈夫在疼痛面前表現得不像男子漢時,也沒少受到妻子的批評。面對壓力,女性喜歡通過傾訴解決問題,遇到問題希望丈夫來哄;而男性喜歡用獨處和靜思來思考困境,遇到問題時更想一個人靜靜。如果能夠了解以上這些性別差異,不因為性別差異而否定對方,夫妻倆相處會更加舒服。

最後,雙方的陪伴和互動對增進感情是非常有益的。有的妻子只顧著照顧孩子,忽視了與先生的互動,拉大了雙方的心理距離。建議夫妻雙方要抽出時間彼此陪伴,一方面可以了解對方的人際圈子,增進雙方交流的話題;另一方面,可以對可能出現的誘惑進行覺察,並及時幫助對方建立清晰的行為界限,幫助對方自覺地抵制外部誘惑。五、處理婚外情,智慧易先行我經常提醒大家:再合適的婚姻也滿足不了我們對異性的所有幻想,也就是說我們很難在一個異性身上找到所有我們想要的東西,因此,婚姻關係中有所缺失在所難免。所以,走進婚姻前,大家要對此有清醒的認識,同時在婚姻中更要理性地對待此種缺失。婚外情是我們不想發生的,可一旦發生了,大家也不要覺得婚姻和人生就毀掉了。我們可以努力地把壞事變成好事,處理好婚外情,也許能給未來的婚姻生活帶來積極的改變。首先,我想請大家不要忙著對婚外情作嚴厲的道德評判,而是能夠對其發生的原因給予一定覺察,也反思自己的言行,這樣才能真正有利於問題的解決。

打個比方:一個小孩平時在家裡吃不著糖,有一天意外發現了外面的糖,結果沒管住自己吃了糖,自己也很後悔,你說我們要不要說他是個壞孩子呢?我們要不要給他一個改正的機會呢?要不要教給他一些抵制誘惑的方法呢?或者要不要讓他在家裡吃點糖呢?要知道對甜食的喜好是進化中儲存能量的重要方式,可不是什麼錯誤的需要呀!所以,如果當事人能夠寬容對方的行為,並通過此事彼此反思自己在婚姻中的問題,那麼此次事件也許會引發雙方的成長,大家會在今後的生活中更能抵制誘惑,高質量地一起生活。其次,當婚外情發生時,往往是人的情感和理智發生激烈碰撞的時候,一方面覺得有愧於家庭,一方面又被婚外的情感所吸引。所以,我們可以給對方,尤其是給男性一點兒時間在理性與情感中進行選擇。如果逼得太緊,他的理智無法啟動,可能結果會向消極方向發展。而很多女性遇到這樣的事情容易反應過度,自亂陣腳,智慧自然就無法發揮作用了。我們要相信大多數男性能夠勇於承擔責任,重新回歸家庭。最後,如果真的因婚外情而無法繼續生活,也要知道世界末日不會因此到來。我們可以選擇一種獨奏的生活,也許有一天傷痛修復好後,我們可以再次擁有琴瑟之和。


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